結婚式をする、しないで揉めています

質問

結婚を考えている彼氏がいるのですが、結婚式のことで揉めています。
私の姉が最近結婚したのですが、仕事が忙しかったり、同棲していたのですが、できちゃった結婚ということもあり、式や新婚旅行は無しで入籍だけ、とういう形で済ませました。
私も個人的にイベント事が苦手で、手間やかかる費用など考えるとあまりしたくない、というのが正直なところです。
（お互い親の援助はありません、貯金の額は同じくらいなので折半になると思います。）
ですが、彼はそれに対して、常識が無いととても怒っています。
姉夫婦に対しても結婚式くらい普通に考えてするべき、親は何も思ってないの？とかなり批判されました。
自分も正直面倒とは思うけど、結婚式は女性の為のものだし、周りから見てもきちんと式をするとしないでは見られ方が違う、とのことです。
私は彼の考えも理解しているつもりで、結婚式はするつもりでいます。
ただ彼は私が乗り気じゃないのが、相当気にいらないみたいです。
私の為に、私が喜ぶからしてあげようと思っているのに、と…
だけど、私の正直な気持ちです。
それでも彼に合わせて式をする、といっても納得してもらえません。
嘘をついてもしょうがないし、それで常識の無い人間、とまで罵られるのはとてもつらいです。
昨日もこの事で揉めて別れるかどうかしばらく考えさせてくれ、と言われました。
三年も付き合ってきてそんな風に言われるのはショックだし、これ以上私もどうしようもないし、これで別れるのならもうこの人とは無理かな、とも思います…
私の考えが常識が無いのでしょうか？
普通は喜んで式をしたいと思う女性がほとんどですよね。

回答No.2

trinida · ベストアンサー

＞結婚式は女性の為のものだし、
＞周りから見てもきちんと式をするとしないでは見られ方が違う
＞私の為に、私が喜ぶからしてあげようと思っているのに
＞常識の無い人間

結婚することにより、新たな人間関係が形成されるわけで、
その区切りとして、結婚式を挙げるわけですから、
一般的には、結婚式を挙げるのが普通だと思います。
そして、女性にとっては、「主役」になれる瞬間であり、結婚式は
女性が中心というのが、一般的な認識と言えると思います。
したがって、彼氏の認識が現在のところ、より多数派の認識であるとは思います。

ただ、今は考えが多様化しています。結婚式に費用をかけるより、
新婚旅行や住居関係に費用をかけるほうが現実的だと私は思います。
実際に、女性でもこのように考える人もいます。

彼氏の「私が喜ぶからしてあげよう」「常識のない」という発言は、気になります。
結婚式に費用をかけるより、他のことにお金を使いたいと伝えてみてはどうでしょうか？そのほうがあなたは喜ぶからと。

常識がないという発言からは結婚式がしたいのはむしろ彼氏なのではないかと思います。
あなたが結婚式を挙げることに積極的な価値を見出せない以上、
なぜ彼氏が結婚式を挙げたいのか、私なら聞いてみたいところです。
世間体なのか、多くの人がするものだからか。
どっちにせよ、私とどっちが大切なの？となりそうですが・・・。

「常識」という言葉は、多数派が少数派を強制するときに使用する言葉です。
そこに、相手を尊重する・多様性を許容する思考はあまりありません。

お互いのことを知るいい機会だと思って、性急にならず、
ゆっくりお二人で話し合ってみてはどうでしょうか？

お礼

皆様、色々な貴重なご意見本当にありがとうございました。
彼と一度話し合いましたが、彼に対して誤解していた部分などもあり、価値観の違いについてもしっかり話し合ったところお互いに妥協し合う形でとりあえずは解決しました。
結婚式はするべき！という考えを変えるのはやはり難しいですが、準備等はまだ一年ほど先になるので、それまでに私が結婚式をしたい、と思えるようにお互い努力してみよう、という感じです＾＾；
披露宴はどうしても嫌ならしなくていいとも言ってくれました。
最初は怒って話し合いになりませんでしたが、こちらで頂いたアドバイスを参考に、色々な価値観の人がいるということと、常識ばかりにとらわれず私の気持ちや考え方も少しは受け入れて欲しいと伝えました。
式は面倒でお金もかかるし、と煩わしく感じていましたが、お世話になった周りの人たちへの恩返しの意味であったり、今後の自分たちの為にも大事なものだということも少し、わかりました。
もっとポジティブに考えて、回答にあった結婚式フェアにも積極的に足を運んでみようと思います！
本当にありがとうございました。

回答No.15

rapisupyon

私はあなたの考えが非常識だとは思いませんよ。
感性や価値観の違いではないでしょうか？
結婚となれば、やはり互いの家の考え方も露骨に生じてくるでしょうから、式１つをとっても大きな揉め事になってしまいますよね。

実は、私は女性ですが、結婚式をしたくないと思っていた人間です。
自分が結婚するとき、「結婚式」というような大きな式をあまりしたくなくて、質素に親族の顔合わせと入籍だけでいいかなと考えていましたし、主人にも「結婚式はしたくない。自分たちの力だけでできることを筋だけきちんと通して、入籍したい。」と伝え、主人も「お前に任せる」と同意してくれていました。
ただ、いろんな話を進めていくうちに、私の両親が娘である私の結婚にどんな思いを抱いているのか・・・また、祖父母を初め、私のことを小さいときから可愛がってくれている周囲の人たちがどんな思いで見守っていくれているのか・・・そういうことを感じ始めたとき、結婚式というのは、感謝を表し、きちんと礼節を尽くす大切な場なのではないかと考え直し始め、主人も「結婚式をしたほうが良いのではないか？」と言い始めました。
結局、私は、自分が楽しんだり、喜んだりするためというよりも、周囲の人たちに感謝の気持ちを表し、今後の自分たちをよろしくお願いしますという礼を尽くす場として、結婚式をすることを決意しました。
結果、規模は小さいですが、とても心温まるすばらしい式になり、来客の方全て笑顔で温かい気持ちになれると本当に喜んでくれました。
今は、式をして本当に良かったと思っています。

式を単なるイベントとして捉えず、自分たちを産んでくれて、育ててくれて、周囲で見守り支え続けてくれた人たちに、これから独立する一人の大人として、礼を尽くす場だと考えれば、どんな手間も、少々のお金もかけるべき価値はあると思います。今後の結婚生活においてもで、大切なものだと私は思いますよ。
私も、両親からの援助は一切なしという状況で式と食事会を開いたので、かなり大変でしたが、身内だけであれば、気持ちを込めて節約したやり方だっていくらでも考えようで可能です。
でも、これは誰かに強制されることでもないですし、自分の心で感じ、決めることだと思います。

結婚式を、１つのけじめだと考える私のような人間もいます。
彼がどういう考えで、結婚式くらいやるべきだと強く主張しているのかは分かりませんが、彼のその根底にある考えが一番大切なのだと思いますよ。
その根底の考えが、あなたの納得のいく価値観なら、彼との結婚生活も可能かもしれませんが、あなたに到底理解できない価値観なら、結婚は難しいかもしれませんね。

互いに互いの考えを理解できるよう努力し、悩み、葛藤し、最終的に互いに歩み寄ることが出来る相手なら、大丈夫だとは思います。
でも、彼も一歩も引かない、あなたも一歩も譲れないとなれば、難しいです。
婚約した段階から、当人同士の問題だけでなく、家と家の問題にもなります。自分のやり方、考え方を１８０度変えて、納得の上、笑顔で相手に合わせなくてはいけないときもあるものです。
ただ、合わせられる範囲なのか、そうでないのかの見極めをしっかりしてくださいね。

回答No.14

atomumu

私も別にしなくて良いかなぁと思います。
実際式をあげていません。

彼の家柄が立派でとか長男で、とかしなくてはならない状況なら彼や彼の両親などを立てる意味でしても良いかとは思いますが。。。

正直たった一日の為に何百万も使ってするのがちょっと。。。
その日は最高に幸せだろうし人生で一番輝ける日なんだろうけど
私はそのお金を新居にまわしたりしたい派なんです。
立派な結婚式を挙げても　見渡せば離婚カップルの多いこと。
呼ばれた方もビックリです。
もちろん式を挙げた方を批判してるわけではなくて考え方は
人それぞれです。　私も宝くじが当たればしてたかもしれません。
ただ人それぞれの優先順位が違うということですね。

だから彼の気持ちは有りがたいけど無理強いされてまでは
どうなんだろうと思いました。
しかもそんな理由でお姉さんや親の事まで悪く言うのはなんで？って感じです。

そんだけ質問者さんの為にというなら男の意地で自分が全部払う
位の覚悟でいるべきなんじゃないのーって思いました。

回答No.13

denit

結婚式の意味合いをどうとるかは個人の考え方次第ですが、
結婚する二人が揃って「挙式はしなくていい」という意見で一致しない
限り挙式はやるべきです。

地域や家柄によって大きな差異がありますが、結婚式は単なるイベント
ではなく、ましてや女性だけのためのものでもなく、どちらかと言えば
男性側(昔的な言葉で言えば、嫁を取る側)の、単純に言ってしまえば、
家族・親族へのお披露目の場、斜に構えてとらえるならば、家の格を
誇示するための体裁的行事でもあるからです。

貴方の彼の場合はそういう考え方を持っている家柄なのでしょう。
(これはイコール伝統を重んじるとか、家の格が高いとか、そういう
判断基準とは合致しません。)
まぁ、「彼の」というよりは「彼の親の」とか「彼の家柄の」という
より重い考え方に基づくものと考えてよいのではないでしょうか。
そういう側からすると、結果的に貴方の考え方は浅はかで、非常識で
あるということになります。

それを貴方がどうとるか、貴方の親がどうとるかはわかりませんが、
これまでのお付き合いの過程を振り返って、「価値観」に大きな差異が
あるのであれば、結婚を再考する必要も出てくるかもしれません。

回答No.12

kuwakuwa3

こんにちわ！
来月頭に挙式を予定している者です。
私も質問者さん同様、結婚式なんて正直高いお金が出て行くだけで面倒くさい・・。（＞＿＜）写真だけとって終わりにすればいーや！！って３ヶ月前までは思っていました。

しかし私が長女ということもあり、実家の母が形だけでもいいから式をというので最初は仕方なくウエディングフェアなどに足を運ぶようになりました。

フェアへ行っていろんな話しを聞いたり、ドレスを着るうちなんだかワクワクしてきて今では来月の結婚式が楽しみでなりません☆

他の方も提案していらっしゃいますが、彼氏さんと一緒に一度ウエディングフェアへ出かけてみてはいかがでしょうか？
きっと気持ちにも変化が現れるとおもいますよ☆

回答No.11

abusan-53

同じような境遇だった既婚男性です。

当初、うちも私が結婚式賛成派で、妻は反対派でした。あなたと同じようにイベントが苦手ということでした。また、妻の実家も、やや反対でした。見栄や世間体だけのためにするくらいなら、その費用を他の方に回したらどうか、ということでした。結局は、妻が結婚式をすることを望み、式を挙げました。

ターニングポイントは、ウェディングフェアでした。やるかやらないかを決める前（両親の承諾もまだ得ていない時）から、ウェディングフェアに行き、式場の装飾を見たり、ウェディングドレスを試着したりしていると、だんだんとやる気が起きてきたようです。

式を挙げる、挙げないは当人の自由です。今ではしない人も多いので、常識がない、とまでは言えません。ましてや、自分がしたいのに、喜ぶからしてあげよう、なんて態度を取るのは、言語道断です。それが原因で別れるのであれば、彼はあなたよりも式を選んだとしか言えません。もし、私だったら、どうしても式をしたくない、というのであれば、無理してまで式にはこだわらなかったと思います。逆に、「私を取るか、式をとるか、はっきりして欲しい」と言い返してあげましょう。

ただ、ウェディングフェアというのは、おみやげがもらえたり、無料の試食会があったりなど、色々と特典満載です。本当に式をするかしないかは別として、行ってみる価値は大です。

回答No.10

yyy0307

私もイベントごととか苦手で、会場探しやらいろんな演出なんかを考えるのは正直めんどくさいなぁ…と思います。なので質問者さまの考えは特別変わっているわけではないと思いますよ。一時期、式を挙げない「地味婚」って流行りましたし…

気になるのは、そこで「自分の考えが正しい、質問者さまの考えは常識はずれ」と決め付けているような彼の態度です…相手の考えを尊重しようとか、譲り合おうという意思がないように感じてしまいます。質問者さまが式に意欲的で、喜んでくれなきゃ嫌だ！！という、強引というかワガママな感じがします。彼のことを悪くいってしまって申し訳ないのですが…

もちろん式をするなら女性に喜んでもらいたいのは当然だと思います。いやいや式をやっても嬉しくはないでしょう。ただ、それならお互いに納得いく形になるように、もっと話し合うとか…たとえば、披露宴はせず親類だけで式と簡単な食事会だけにするとか。

お互いの考えが一致しないことなんていくらでもあるんだし、そこで毎回彼は自分の意見を押し通そうとしてくる、質問者さまがそれに同調する…というパターンになってしまって大丈夫ですか？

回答No.9

kaede-com

この場合、常識は・・・とか普通は・・・というのは関係ないのではありませんか？
自分達が納得して、親が納得していればいいことだと思います。

今は入籍だけの人も多いですよ。
あとは、挙式だけとか写真だけというのも多いです。
でも彼の中に「結婚式・披露宴は常識としてするもの」「女性は結婚式をしたがるもの」「結婚式・披露宴をするのは親孝行」というのが刷り込まれているのでしょうね。これをかえるのは結構難しいです。何故かというと、彼の育った環境がそうだったのです。そして恐らく彼の両親も同じような考えなのでしょう。
それはそれで1つの考えなのでいいのですが、皆がその通りではないということを理解して欲しいですね。
お互いの妥協点を上手く見つけられないのなら、今回のことに限らず今後もめた時に解決できるのかな？と思います。

回答No.8

noname#171468

実体験から、離婚しない自信が有るなら高額な結婚式をしてあげてもそれは無駄な投資とは言えませんが、離婚するかも（明日の予定など分からない）したら、それは完全な無駄金、ドボンとも言わない所に捨てるお金同然・・・
　結婚をする事は、外観では無い中身です。
　ハコモノ結婚式とは中身が無い結婚式かも・・・

回答No.7

bagnacauda

５０代、結婚２０年超の男です。
全く個人的な意見を書きます。

「結婚披露宴」が意味がないと思う。
既に２０年以上前から愚劣です。
しかし、「結婚式」は二人だけでも良いから挙げた方が良いと思う。
友人とご両親など親しい人が列席してくれれば尚良い。
お金も大してかからない。

僕も妻も、僕の娘も、同じ考えです。

回答No.6

juko7

３８歳男です。
その彼から見ると、私も非常識な人間になるのでしょうね(笑)
ウチは入籍だけで済ませました。妻もそれを望んでいました。
交際当初より、俺は結婚披露宴しない派だけど、そんな男でもいいの？
と確認した位です。

理由は以下です。
(1)面倒である。(2)結婚披露宴の価値に疑問が生まれてきた。

結婚したのが３０歳以降でした。
それまで沢山の披露宴に出席したり、逆に出席依頼を断ったりもしてきたのですが、最初の頃は恥ずかしながら、男にも関らず感動して涙してました。(笑)
ですが慣れると見えてくるモノですね。爆弾発言ですが、結婚披露宴によっては招待客を満足させる様に工夫する宴もあれば、自分達だけ満足する傾向の宴もありました。
盛大で豪華な宴を催し、遠路遥々出席したにも関らず交通費を１円も出さない人も居ましたし、あっという間に離婚した人も居ました。

主催者の腕もあると思いますが、当人もしくは当家のみ満足型の披露宴は正直シラけますし、披露宴以降何の連絡もしてこない輩も居ました。
また、結婚披露宴の段取りや打合せ等で喧嘩したり、両家物別れになったりして結婚不成立になった話もよく聞きます。
見栄や体裁の為に披露宴を開催したり、招待客の祝儀を計算する人も居ましたので、何だか祝いの宴の筈が醜い一面を見てしまう場合もあり、いったい何の為の結婚披露宴？との疑問が生まれ、(1)を加味すると入籍だけで済ませて、時間とお金を他に有効活用しようという結論になりました。

夫(妻)を愛し続ける事を誓いながら、昨年度は２５万組が離婚した様ですよ。変なの！？

No.１様、No.２様は素晴らしい回答だと思います。
仮に私が結婚披露宴開催絶対派で妻が反対派だとしましょう。恐らく私は妻を粘り強く説得し、場合によっては面倒な事は全て俺がするから、やってみようよ☆と、その気になってもらえる様に努力すると思います。間違えても、自分の愛する人への非常識発言は不適切ですよね。

＞これ以上私もどうしようもないし、これで別れるのならもうこの人とは無理かな、とも思います…
あなたがそこまで考える程、彼の嫌な部分が見えたのでしょうね。
No.１様も示唆されている通り、そんな器量の無い男とは別れても良いと思います。結婚式・披露宴も大切かもしれませんが、もっと大切な何かがあると思います。