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女性と会話するのに罪悪感を感じてしまいます。
30代の男です。情けないのですがこれまで女性と交際したことがありません。恋愛とか結婚したいとかそういうレベルの質問ではないのですが、自分は事務的な用事でもない限り、女性に話しかけることすらできません。男女で会話しているのを見ていると、女性って男に話しかけられると、笑いながらも困ったような表情をするみたいなので、基本的に男に話しかけられるのは嫌なのかなと思ってしまいます。なので、気を悪くさせたり余計なストレスを与えてしまうのではないかと罪悪感を感じ、これまでずっと女性に話しかけることはほとんどしませんでしたし、話しかけないことが自分なりの女性への配慮と思っていました。 学生の頃はその考えで通用していましたが、社会人になり周りが普通に恋愛の話とかしていると、なぜ普通に女性と会話できるのか不思議でしょうがありません。女性に気を悪くさせるとか思わないのでしょうか。皆さんは、女性と話すのに、罪悪感とかありますか？その罪悪感は自然となくなるものなのですか？ 今更彼女とか、女友達とか作るような大それた考えはもう持っていません。話をしたいという特定の女性もおりません。ただ、せめて罪悪感を感じず、女性からも気持ち悪がれずに自然と女性と会話できるぐらいにはなりたいです。女性のほうからたまに話しかけられても、相手の目も見れない自分が情けなくなります。
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No1、No6です No5の方の言うとおり 「行動する前に何かしら理由を付けて 諦めているという印象を受けました。本当に変わる気があるのですか？」 ですね・・・ ＞人格を変えて偽物の自分になってまで女性と付き合いたくないです なんで女性と話をしたいために、女性に興味のある話題をチェックしておくことが 「人格を変えて偽者の自分になる」ことなのか、さっぱりわかりません そんなオーバーな話ですかね？ ＞自分は恋愛未経験なので、登場人物の心情も分からないし、恋愛の駆け引きも分かりま＞せん。見て話題に加わるなんてできません。 だ～か～ら。誰も恋愛のドラマや映画見ろなんて言ってませんよ 例えとして、映画、ドラマ、歌を出してますが それは通常の生活の中での、話題としての共通する可能性が高いからです 別にスポーツでもいいんです。サッカーでもフィギュアスケートでもオリンピックでも。 例えば、最近何の映画見に行きました？ 最近見た映画で面白かったものは？ という話題になったときに、会話続きますか？ 私の場合は、最近は「モンゴル」見ましたよ。浅野忠信さん主演の 全編モンゴル語の映画。アカデミー賞で話題になって、突然日本公開された映画 この話題で３分ぐらいは女性と話できるでしょうね 話の途中から、そういえば浅野忠信さんって・・・○○だよね～と話題が 展開することもあるだろうし、 モンゴルといえば、朝青龍だよね・・とかに話題がなるかもしれません ご自身でもかかれてますが、「自転車での貧乏旅行」この話題で共通に 盛り上がれる女性を探すのは確かに難しいです。 それなら、昨日見た「あいのり」とか「エンタの神様」を話題として 持っておくほうが確率が高いということです いや別にそんなことしなくても普通に会話できる人ならいいのですが そうじゃないんですよね？ そういう映画や番組を見て女性と会話することが、人格を変えて偽者の自分に なるほどのことであるなら、もうアドバイスすることはありませんが ＞このような努力をしている姿を想像してみると、自分は何をやっているんだろうと思っ＞てしまいます。こんなことするぐらいなら、今まで通り自分の興味あることだけしてい＞れば・・・と思います。 男が女の気を引くため努力する。極めて本能的に正しい姿だと思いますけどね ＞自分のように全く女性から見向きもされない趣味を持っている者は、それを捨てて女性＞に走るか恋愛をあきらめて趣味に生きるかでしょう。 もう発想が極端すぎるんですよね、全体的に。 この延長線上で行くと、例えば「貧乏旅行」で話題が共通になったとしても 質問者さんは「自転車派」、彼女は「電車派」だったりすると 会話できないみたいな全体からみたら小さいことにこだわってしまいそうな印象を受けますよ 変わろうとする気があるのか、ないのか？ 女性と話をしたいのか、したくないのか？ 少しでも女性と話をしたいなら努力すべきです ほっておいてもてる人なんていませんよ
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- come2
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No1です ＞そもそも、ドラマや映画って人に話を合わせたりする目的で見るものなのですか？ いろいろな目的があっていいと思いますが 例えば、バンドやってる人がいますが、彼らって純粋に音楽のことを愛してるから バンドやってると思います？ 多くのバンドマンははじめた理由が「女にもてたかったから」と言いますよ つまり女性の気を引くためにバンドをはじめた例は、数多いでしょうね それで質問者さんが「手っ取り早く」女性と話すきっかけとして 適当なものは・・・？と考えたときに 話題のドラマ、映画、歌なんかは非常に無難で適当ですね。 そんな考え込む必要もないでしょう ＞それに、恋愛未経験の自分が恋愛ドラマのことを話しても「女と付き合ったことないク＞セに何語ってるんだか」とバカにされるのがオチでしょう。 戦争未経験だったら、戦争映画を語っては行けないのか？ 宇宙旅行未経験だったら、ＳＦ映画を語っては行けないのか？ 魔法が使えなかったら、ハリーポッターを語っては行けないのか？ クルマの運転が出来なかったら、カーチェイスの映画を語っては行けないのか？ 歌が下手なら、歌手について好き嫌いを行ってはいけないのか？ サッカーが下手ならサッカー日本代表の試合を語っては行けないのか？ あんまり難しく考える必要ないし、そもそも今、単純な恋愛ドラマなんかないですよ ひとくせもふたくせもあるドラマが多いです ラストフレンズなんて、ＤＶがテーマですし 絶対彼氏なんて、彼氏がロボットですよ 映画の話題なんて、別にうんちく語る必要なくて 「昨日○○の映画見に行っちゃった」という話題に、 「あ、俺も見た見た」と軽く乗っていけばいいだけの話です 質問者さんに足りないのは、そういう話のきっかけじゃないの？ ＞ただ、せめて罪悪感を感じず、女性からも気持ち悪がれずに自然と女性と会話できるぐ＞らいにはなりたいです。 ということなんですよね？ ＞共通の話題があればと思うんですが、自分が女性と共通する要素は何もないし、あった＞としてもそこの話題に持っていくだけの会話力も度胸もありません。 このあたりはもう小手先のテクニックなんだけど、 例えば映画のパンフレットをさり気に机の上に置いておくとかね そうすると話題を振ってくれるかもしれないし 女性じゃなくても、男性が話題を振ってくれて、そこに女性も入ってくるかもしれない そういう話題が広がる種をばらまいてみるといいのでは？ その種は、別に映画、ドラマじゃなくてももちろんＯＫです ＞自転車で日本を縦断したとき その自転車にのってる写真を飾っておきましょう ＞自分では人生の宝物だと思っていることが、女性にとって単なる貧乏で小汚い話で片付＞けられてしまうのがオチでしょう。 いちいち自分でオチをつけないでください ＞女性に興味がないことに興味を持ち、逆に自分の興味があることは女性には興味がない＞。つくづく相容れないと思います。 努力すればいいのでは？ もちろん最初からもてる人だっていますけど、多くの人は、女性に興味持ってもらえるように努力してますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 宇宙旅行や魔法の話の映画なら、極端なテーマですが、恋愛なら身近なテーマなので女性は大体経験して感情移入できると思います。自分は恋愛未経験なので、登場人物の心情も分からないし、恋愛の駆け引きも分かりません。見て話題に加わるなんてできません。 自分のように、これまで全く女性に相手にされないような人間が、相手にされるには余程の努力が必要なのは分かっています。人格が変わるぐらいの。でも、その後の自分が果たして本来の自分かどうか自信がないんです。興味のない映画やドラマを女性に話を合わせるためだけに見て、その他の話題も女性に合わせるためだけに・・・。このような努力をしている姿を想像してみると、自分は何をやっているんだろうと思ってしまいます。こんなことするぐらいなら、今まで通り自分の興味あることだけしていれば・・・と思います。 結局、女性と趣味が同じ方向のある人は自然に女性と話が合い、付き合うことにもなるのでしょうけど、自分のように全く女性から見向きもされない趣味を持っている者は、それを捨てて女性に走るか恋愛をあきらめて趣味に生きるかでしょう。 自分は、やはり後者を選んでしまいそうです。人格を変えて偽物の自分になってまで女性と付き合いたくないです。
お礼のコメントを見て思ったのですが、行動する前に何かしら理由を付けて 諦めているという印象を受けました。本当に変わる気があるのですか？ おそらく「ある。」とお答えになるでしょうね。だとしたらなぜ行動しない のですか？それは自信が持てていないからです。話題、ファッションなど といった小手先のテクニックよりも、まずは自信をつけるという精神的な 面を改善することが重要です。 ＞３０代でいまだ女性と付き合ったことがないという時点ですでに変だと ＞思われているでしょうが・・・。 とありますが、他人にどう言われ様が関係ありません。自分は自分。他人は 他人。比較しても意味がありません。 まずは今の自分を認めて受け入れてあげてください。自分を好きにならなければ 自信を持つことは絶対にできません。誰かと比べて優れている、という 自信の付け方は誤りです。 日々の言動について、ちょっとしたことでも構わないの自分を褒めて あげてください。「えっ？」と思われるかもしれませんが、自分で自分を 褒めることって結構気持ちよくて効果があります。 他には、今まで男友達や家族などから言われた褒め言葉を思い出して みるとか。彼らから言われているシーンをイメージしたりして、自分には こんな素敵なところがあるんだ、と思えます。 とにかく、これ以上自分のことを責めないでください。
お礼
自信。女性と対峙してもおどおどしない自信は正直ありません。No３の回答者さんがおっしゃっていたとは異なるのですが、女性に自分の人間性の薄さを見透かされているというか、測られているというか、そう思ってしまい緊張してお腹が痛くなります。共通の話題があればと思うんですが、自分が女性と共通する要素は何もないし、あったとしてもそこの話題に持っていくだけの会話力も度胸もありません。 今の、女性に全く縁のない自分は受け入れています。これからも縁はないだろうということも。 自分で自分を褒めるというか、俺はやったんだ、という達成感を感じたことはこれまで生きてきていくつかあります。山に登頂したとき、貧乏旅行で自転車で日本を縦断したとき、そのときどきで峠を越えたとき。 でも、そんなのが女性に好かれるわけありません。自転車で日本を巡っていたけれども、名産品を食べていたわけでも奇麗なホテルに泊まっていたわけでもありません。毎日自炊でレトルトのものばかり食べ、神社や公園で寝袋で寝ていましたから。 旅行好きの女の子は沢山いると思いますが、同じ旅行でも天と地の差があります。こんな話をしては引かれるだけだと思います。自分では人生の宝物だと思っていることが、女性にとって単なる貧乏で小汚い話で片付けられてしまうのがオチでしょう。 なので、自分は女性と共通点になる話題がないです。女性に興味がないことに興味を持ち、逆に自分の興味があることは女性には興味がない。つくづく相容れないと思います。 一部の男友達にはこういう貧乏な旅の話はウケてました。あと、これまでバレンタインチョコを一度ももらったことないことを告白したことや（二十歳ぐらいのとき。今も更新中）、敢えてクリスマスにママチャリで二百キロ（東京～郡山）走ったことなど、いい意味だか悪い意味だかで「お前はバカだ」「男の中の男だ」とは言われてました。「彼女がいなくても平気そう」「一生こういうこういうことしてそう」など。褒め言葉かどうか分かりませんが、当時こう言われていて悪い気はしませんでした。 でも、心の奥底では一生女性に縁がないだなあということは思っていました。自分の中では誇るものはあります。でもそれが女性にとっては引かれることなので、どうしようもないのです。
＞皆さんは、女性と話すのに、罪悪感とかありますか？ ありません。 相手が女性だからといって変に気を使う必要はありません。同じ人間です。 最低限のエチケットだとかマナーさえ守っていれば、後は対等に付き合うべき ものだと思っています。自分がどういった人間であるか、自分らしさって 何か、ということを把握していて自我が確立していて、自分のどういうところに 自信があるかというのがはっきりしていれば下手に出ることなく対等に 接することができるようになると思いますよ。 上手く行くといいですね！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞最低限のエチケットだとかマナーさえ守っていれば、後は対等に付き合うべきものだと思っています。 エチケットやマナーだけでは、何か物足りないような気がします。それがなんなんだかわかりません。話題の豊富さ、自信、おっしゃっている自我の確立・・・、女性と会話する資格にあと自分は何が足りないのかわかりません。 結婚や恋愛、女性の友人を作るというところまではあきらめています。ただ、これから先数少ない女性と会話する機会を自然に、変に思われることなく、こちらも気負うことなく乗り越えていければと思います。 ３０代でいまだ女性と付き合ったことがないという時点ですでに変だと思われているでしょうが・・・。
話題にも寄りますが、急に男性に話しかけられると、(何々?なんで私に急にそんな事話してるの? まさか口説く気かしら?)なんて思ったりして、困惑の表情が浮かんでしまうのです。口説いて欲しく無い人からだと余計です。男性側は、(おまえになんか興味無いよ!何勘繰ってんだよ～)と思ってる方が多いのでは? 優しく思いやりの有る方なんですね。女性を下に見るって言うと言葉が悪いのですが、この際その位の気持ちになって、話しかけた時の態度が、話しかけるなよ!みたいな態度を取られても(なんだよ。俺が話しかけてやってんじゃん。おまえの方がキモイよ)と心で思って、押し返してみては?態度に出したりもちろん言っては駄目ですが、そう思ってるうちに、自己暗示が掛けられるかも? それに、キリっとした感じも出てきて、強い男らしい人に見られるかも?あくまで、もしかしたらですが^^; 女性って男性を見てるし意識してます。話し掛けてくれた＝気が有るのかも?なんて思ったりしちゃうので、タイプじゃないと、変な態度になっちゃったりするんですぅ。 うぬぼれてるんじゃないぜ!って思っちゃってれば大丈夫じゃないかなぁ?
お礼
回答ありがとうございます。 結局印象や感想を持ったりするのは、話しかけられた女性のほうなので、こっちが女性に対してどうのというのはないのでは？と思います。 ここまで極端に強気でいけるわけないです・・・。
- now77
- ベストアンサー率38% (72/188)
こんにちは。 私は女性ですが、全く知らない人であれば気味が悪いですが、同じ職場の男性から世間話などをされて、困るようなことはあまりありません。けれども、質問者様のような考えの方が、突然話しかけてきたら、戸惑うかもしれません。 今まで女性と殆ど会話をせず、話すことに罪悪感を感じているならば、あまりスマートな会話（態度）を持ちかけるように思えないからです。びっくりしてしまう方が先行してしまうかな、と思うのです。 おどおどしていたり、口ごもっていたり、目を見てくれなければ、「どうして？？」と感じてしまいます。 ご自身が話しかけたら気味悪がられる・・と思っていらっしゃるのであれば、まずは男性や、女性の店員さん等を相手に練習するのはいかがでしょうか。話し方教室に通うのも効果がありますし、何か買い物をする際に、敢えて女性店員に相談するとか、保険の営業の女性などは世間話も得意ですので練習相手に良いかもしれませんし、女性の多くはおしゃべり好きなので、あまり難しく考えずに、トライすると良いのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり自分のような人間は、女性にとってはいい印象はもたれてないんですね。当然ですね。 保険の営業のオバちゃんには、うまく丸め込まれてかなり高額な保険に入らされています。カモだと思われているので、店員とか営業の女性とは別のリスクがあるのであまり話したくないですね。
- come2
- ベストアンサー率32% (594/1811)
こんにちは ３０代既婚者です ＞女性に気を悪くさせるとか思わないのでしょうか。 思いません ＞皆さんは、女性と話すのに、罪悪感とかありますか？ ありません ＞その罪悪感は自然となくなるものなのですか？ 最初からありません 以上 と言いたいところですが、それだとあんまりなので ＞女性って男に話しかけられると、笑いながらも困ったような表情をするみたい ＞なので、基本的に男に話しかけられるのは嫌なのかなと思ってしまいます。 困ったような表情ってのがよくわかりませんが そう思ったってことは、中学生ぐらいの時ですかね？ だとするとそれは「照れていた」もしくは小学生時代と違って 「異性として意識し始めていた」ということで困っていたのではないと思います ＞せめて罪悪感を感じず、女性からも気持ち悪がれずに ＞自然と女性と会話できるぐらいにはなりたいです。 なるほどですね。 まず一番大事なのは「清潔感」です 例えば髪を毎日洗う、ヒゲを剃る、昼食後ははみがきする シャツはアイロンかける、同じスーツを２日連続で着ない 最低限はキープしましょう 次は話題作りでしょうね 一番無難なのは「ドラマと映画」とりあえず女性に人気、話題のある ものは見ておく。そして話題になった時に 「あ、それを俺も見た見た。○○さんかっこいいよね～」程度の会話が自然です 間違っても 「ちょっと演出に難ありだな、しかもカメラワークが下手すぎる」とか 評論家ぶってかっこつけないことが大事です。 あと女性と直接話すわけではないですが、ネットを利用してみては？ 一番いいのはブログを立ち上げてみてはどうでしょう？ そうするとネット上ですが、女性と話すこともできると思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃられた、最低限の清潔感というか身だしなみはしています。 話題なんですが、女性が好む恋愛ものとかのドラマは見ないですね。そもそも、ドラマや映画って人に話を合わせたりする目的で見るものなのですか？それに、恋愛未経験の自分が恋愛ドラマのことを話しても「女と付き合ったことないクセに何語ってるんだか」とバカにされるのがオチでしょう。
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お礼
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