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友人のお父さんが亡くなりました （結婚式を控えてる者です）
来月結婚式を予定している者ですが、先日友人の父親が亡くなりました。 この友人は幼なじみで、友人が結婚して家を出てからお父さんにあまりお会いしてませんでしたが、 私は友人の家に遊びに行くと気軽に話をする、そんな間柄でした。 お通夜に参列したのですが、その際友人からは「結婚式に出られなくて本当にごめん」と言われました。 私は冠婚葬祭の知識が無いため、色々知人に聞いたところ 49日間は喪中になるのでお祝い事に参加できないという事がわかりました。 （それで友人も結婚式に出席できないと言っていたと思います） ですが新郎の友人で先日父親が亡くなり、46日で出席する方がいます。 今はあまりしきたり通り、49日で考えない場合も多いようで、 その友人関係によって決める事も最近では多いと聞きました。 私としては幼なじみは友人のみで、友人のお父さんも 私の結婚式に友人が参列できるように頑張ると言っていたのを聞いていましたし、 何よりその友人は式を楽しみにしていて、色々と準備を手伝ってくれていました。 一度友人から出席を断られていますが、49日で考えているのだったら もしできれば出席して欲しいと思っています。 （もちろん、友人がその頃までに出席しても大丈夫という気持ちがあればです） 一般的に考えたら非常識なのはわかっていますが、 おじさんや友達の気持ちを考えるとこのまま参加してもらわない形に私も決めるのは心残りになりそうで… 私の方からこんな話をするのは失礼でしょうか？ 友人の喪中は私の結婚式までだと30日になります。 アドバイスを頂ければです、よろしくお願いします。
- nopopo3
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質問者が選んだベストアンサー
いくら冠婚葬祭上、４９日とか４６日と日数が違っても 「お父さんを亡くした」という事実は変わりませんよ。 友達は気持ちの整理がつかないまま参加するのは お父様ときちんとお別れをして気持ちの整理をつけたい、 あなたに対しても失礼だと思うから断ったんじゃないですか？ 友達は喪中だから参加しないって言ったわけではないと思いますけど。 本当に友達のことを思うなら意思を尊重してそっとしてあげる事です。 言い方キツいですが、結婚に浮かれてて友達の気持ち考えられなくなってませんか？何だか参加して欲しいあまりに全く友人の気持ちを考えてないように見えますが。 冠婚葬祭、どちらも一生に一度の出来事ですから気持ちは分からないでも ないですが、もし自分がお友達の立場だったらどう思うか考え直した方がいいと思います。
その他の回答 (3)
まず、実の父を亡くしたという出来事について、あなた自身が自分事として想像してみる必要があるのではないでしょうか。 その想像力の欠如が、46日とか30日とか、わけのわからない数字による線引きしか出来ない原因だと思います。 もっと相手の立場に立って、物事を考えられる人になってください。 友人が自ら出席したいと言うなら別ですが、あなたからどうのこうのと言うことではないし、そっとしておいてあげることが友人としての気遣いだと思います。
お礼
ありがとうございます、アドバイスの通りだと思います。 人から言われる事で決心する事ができました。
- kokuramon
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「出席できるようになったら、急でも構わないから是非出席してね」ぐらいで、強要するのはやめたほうが良いでしょうね。 出席者枠に確保しておくだけでＯＫだと思います。
お礼
ありがとうございます、もちろん強制するつもりは全くありません。 kokuramonさんのおっしゃる通り、席だけ確保して、 友人がもし出席できればという形で伝える事を考えていました。
それぞれの宗教観などがあるので ５０日目なら出るかどうか判りませんよ？ ４９日を過ぎたら出てくれるのか？と迫られても、 そんなに自分（お友達本人）に構わないで欲しいという心境かもしれません。 心に留めていて、協力したい気持ちは確かにあっても ５０日目なら出席できるかどうかは別の問題です。 日数にこだわりすぎですよ… 非常識だとは思わないです（出席したい人は出ればいいと思います） それよりも 予定通りに無事に式を挙げて、その様子を報告してあげたほうが お友達は喜ぶのではないでしょうか？ お友達に祝っていただきたいのなら、しばらくお父様との時間を持てるように放っておくくらいの気持ちになってもらいたいな…
補足
ありがとうございます。 もちろんです、それは私が強制する事では無いと思っています。 アドバイスを受ける事で決心が付きました、ありがとうございます。
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