お見合いサイトで出会った、結婚を考えている彼氏がいます。
その彼氏は、性格も良くて仕事もできる理想の彼氏です。
おまけに、30歳にしてIT系の取締役をしていて年収もそれなりにあるみたいです。
同棲して半年になりますが、家事もよく手伝ってくれます。
彼の甥っ子達とも仲が良いみたいで、子供好きなのもとても好意的です。
先日、彼のご両親に紹介されたときも、とても気立ての良いご両親で
こんな家庭で育ったから、こんな優しい性格になったんだろうなと窺えました。
そんな理想的な彼氏なのですが、ひとつ引っかかることがあって、
それは「学歴」です。
そうなんです。彼は高卒なんです。
でも、彼と話をしていても、彼に対して頭が悪いとか常識がないと思ったことはありません。
むしろ、大卒の私よりも知識もあってしっかりとしいて、普段気になることはありません。
それなのに、何を気にしているかというと、私の両親が彼のことをどう思うかです。
私の家系は、代々教師をしています。
父親は大学の教師ですし、母親と兄は高校の教師をしています。
祖父は小学校の校長をしています。
それに、私を含め家族みんな有名な大学を卒業しています。
兄の奥さんも、東大卒みたいです。
そんな家族に、彼を紹介してどう思われるかが心配です。
人生は学歴ではないと、頭では分かってるつもりなんですが、
そうではないと言い切る材料がないので、家族を説得できるか心配です。
ちなみに、彼が高卒の理由ですが
彼は五人兄弟姉妹の長男で、大学受験まではしたそうですが、
家庭が裕福でないため、彼が、学費を払うと生活が苦しくなるだろうと感じ取ったため辞退したそうです。
それに、早く働いて家計を助けたかったからだそうです。
今でも、一番下の弟が今年高校受験なので毎月仕送りを続けてるそうです。
そんな彼の優しさにも尊敬できるひとつですが。。
投稿日時 - 2008-04-20 18:37:13
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回答（15件中 11～15件目)
あなたが本当に彼と結婚したいと思い、彼を本当にすばらしい人だと尊敬しているなら、ご両親にも、もっと堂々と彼のことを伝えられると思います。
「彼の本当の良さを絶対に家族に理解させて見せる！絶対に分かってくれる！」という強い気持ちで望まなくては、結婚という人生の大きな決断を進めることは出来ないと思いますし、結婚する彼にも申し訳ないと思います。
結婚をするなら、あなたは彼の絶対的味方でいてあげなくてはいけません。また、彼もあなたの絶対的味方でいてくれなくてはいけません。
両親にさまざまな反対を受けたりすることで、駄目になる関係なら、初めからダメな関係だということです。
結婚は、周囲のしがらみの中で存在しています。
夫婦二人で、苦しいときも、笑いながら乗り越えていけるくらいの強さが必要です。
恋愛中の今、あなたが彼を信じ、自分の親を納得させられるだけの力をもてないのであれば、将来は難しいです。
人生は学歴ではないと言い切れる材料がないということですが、本当にそうでしょうか？？
文面から見る限り、彼は本当にすばらしいと思います。
ムダに大学を出ているような人間よりも、ずっとずっと賢いと思いますよ。
家族のことを一番に考え、長男としての自覚もあり、社会人としてしっかりと独立して生活しておられる・・・頼もしいです。
学歴なんて関係ないと私だったら、自分の両親に言い切れます。
今現在、きちんとした職業に就き、きちんと収入も得て、家族思いで、彼女のことも大切にしてくれる・・・十分だと思います。
結婚に学歴は必要ありません。
結婚生活を真剣に送っている人間なら感じるでしょうが、結婚生活を乗り切っていくのは、学歴ではありません。
もっともっと目には見えないような不確かな夫婦の絆で乗り切っていくのです。努力や忍耐や感謝など・・・そういった信頼や愛情で支えあっていくものです。
そういったところに価値を見出せないなら、結婚生活はとても困難です。
私の主人は高卒で、私は大学卒業で、学力的にも私のほうが断然上です。私の兄弟も兄弟の恋人も大卒ばかりです。
でも、主人の学歴を恥ずかしいと思ったこともありませんし、両親にも親戚にも堂々と伝えました。
学歴で一生幸せになれるわけでもありませんし、学歴で一生食べていけるわけでもありません。
肩書きなんて関係なくなってしまうのが、家族です。
あなたがもっと強い気持ちでいてくれないと、彼はもっともっと不安で、辛いと思いますよ。
あなた自身が、本当に彼と結婚したいのかどうか・・・よーく考えて、覚悟をしてください。
投稿日時 - 2008-04-20 19:43:40
学歴が１番気になっているのはあなたではありませんか？
そんなに気になるものですか？引け目を感じるなら結婚は辞めた方がいいと思います。
親族が皆いい大学を出ていると何かあるんですか？
教師をしている両親は反対されたのですか？
学歴をきいて反対するような人が「先生」っていう方が私にしたらお笑いですよ。先生って学校で何を教えるんでしょうね？
仮に反対されて、説得できないようなら結婚は辞めましょう。親を説得することもできないくらいの意思しかないなら、この先の結婚生活がよりよいものになると思えません。彼に対しても失礼です。
私は短大を出て、四年制大学も行きました。私の彼は高卒で工場勤務です。私は彼のことを恥ずかしいと思いませんし、堂々と親に話しましたよ。親も反対しませんでしたが、反対されたとしてもやっぱり結婚したと思います。・・・というか、反対しても結婚するから文句言うなって感じでしたけどｗ
なんというか、今の姿勢をみせても学歴で不安や心配になる彼女って、彼からみたらとても悲しいと思います。
投稿日時 - 2008-04-20 19:09:17
はじめまして。
「人は学歴ではない。心配するな。」という回答が連発されることが容易に予想できるので、僕は、彼が高卒であることの「心配」を列挙してあげよう！
貴方が、僕の心配に切り返すことができれば、親族の説得のシミュレーションになる。
以下、ちょっと意地悪なオバサンのトーンで書く。
●高卒３０才で取締役になれるＩＴ企業って、大したことないんじゃない。年収が高いって、いつまで続くかしら？
●ＩＴ企業って、今は良いけれども、１０年後はどれだけ生き残れるのかしら？そうなったときに、高卒ってど～かしらねぇ？
●裕福じゃないって、奨学金だってあるんだし、親御さんは大学を卒業するように説得しなかったのかしら？そういう家庭環境と、ウチが会うかしら？大体、お金もないのに５人も子供作るって、どうなのかしら。
●ひょっとしてご兄弟もみんな高卒？将来が心配よねぇ。もっと良いご縁があるんじゃないかしら？
●ＩＴ系って、ホリエモンっていたじゃない。あれって東大卒から見ると、地頭は良くても肝心の教養がないから、あんなことに鳴ったわけでしょ。やっぱり教養って大事。まして高卒でＩＴ系？頭が良くても、まともな教養は身についてるの？
●家庭環境も学歴も違うって、だんだん話が合わなくなるわよ。価値観が違うって聞くでしょ？貴方ならもっと良い方とご縁があるんじゃないかしら？
エトセトラ、エトセトラ、、、、（笑）
まあ、「批判」は容易だ。
社長業２０年超の僕も、３０才で会社社長、４５才で食い詰めて、しがないサラリーマンになっている高卒なんて掃いて捨てるほど見ている。
万が一、貴方が、「高卒なのに立派な人、、、」と思ってその気になっているのならば、貴方は自分が学歴はあっても「世間知らずの小娘」だってことを自覚した方が良い。
さ～～～て、僕が貴方の父親だったら「説得」できるか？
俺も人が悪いな。（笑）
投稿日時 - 2008-04-20 19:08:50
既婚女性です。
＞人生は学歴ではないと、頭では分かってるつもりなんですが、
＞そうではないと言い切る材料がないので、家族を説得できるか心配です。
高卒で取締役ってすごいじゃないですか。
大卒でも取締役になかなかなれませんよ。きっとたくさん努力されたのでしょうね。努力と共にまじめに勤務されていた証拠です。
何を引け目に思う必要があるでしょうか。
あなたは親に「この人はわたしだけを見て大事にしてくれる誠実な人なの。会社でも取締役でまじめな人柄だよ。」って誇りに思って紹介できますか？
もし両親へ誇りに思って彼を紹介できるなら、結婚相手としてあなたが選択を間違っていないと思っていいです。
親へ誇りに思って紹介できない相手では、結婚相手としてふさわしくないということです。
＞私の家系は、代々教師をしています。
教師の家系って厳しいところ多いですよね～。
でも今の彼を見てもらったらどうですか？
だって有名大学を出て社会人になってもそのままエリートの人ばっかりじゃないですからね。
結婚して必要なのは学歴よりも今後の生活を支える生活力でしょう。
学歴ではごはん食べれません。
彼は取締役という地位ならそれなりにいい生活もできるんじゃないですか？
世間体を気にするご両親なら、今の彼の地位を知ったらそれなりに納得すると思いますよ。
何はともあれ、ご両親が学歴を気にしようとあなたが彼をサポートする気持ちを持たないと。
親に反対されたぐらいで辞めてしまえる結婚なら、それはそれで諦めていいと思います。
投稿日時 - 2008-04-20 18:54:31
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