お母さんに裏切られた

私は母親を許さなくていいと思います。
私は自分の管理化にある間の子どもの不平不満、その他問題は
全て親の責任だと思います。
ただ、何でも親の責任で殻に閉じこもって脱出しないのはよくない。
高校にもいかせてくれたんだから、親の義務はちゃんと果たしている
と思うの。だからこれから先どういう風にポジティブに考えるかは
自分次第だから、逆にこういうことがあったからこそ何か見つかる事
もあると思うよ。
あの時に違う選択をしたらこうなっていたかなって思うことって
どういう事ですか？それって今からチャレンジできないですか？
高校生活で友達とふざけあったり、学校生活を楽しむ事って凄く
大切な事だけど、それはもう取り戻せない事だよね。でもね、似たような空間はいくらでも取り戻せると思うの。
だから、何がしたかったのか、何が今から出来るのか行動したら
どうかな？
高校を卒業するまでの親の対応って、子どもは反抗することは
なかなか困難です。
それは１８歳以下の子どもはまだ親の管理化で生活しており、
自分自身では何も出来ない身分だからです。
きっと母親がすすめてくれた高校を貴方が馴染まなかった事が
一番の原因なんですよね。
もっと貴方の意見も聞いてくれるとよかったのにね。
一番多感な時期に自分にとって居心地の悪い空間に過ごさなければ
ならなかった事、そしてその原因の一つとして親との約束が
あった事は凄く悲しい出来事だったね。
でも、このことって絶対にマイナスにはならないと思うよ。
だってね、貴方は自分の子どもに対して反面教師で親がどういう
対応したら良いのか、ちゃんと親身になってあげれる親というものが
解ったのではないかしら？
きっとまだ若そうなのでピンとこないかもしれないけど、絶対に子ども
が出来たときに子どもへの対応で貴方の経験が生かされるときがくると
思います。
嫌ながらもちゃんと高校を卒業したんだから、きっとその先のことって
見つかると思うよ。
前向きに生きる事が出来る事の大切な事は、
まずは親というより、離れをして自分で決められる能力と経済力がつくようになっちゃうことが一番だと思います。
それが出来たときに高校時代の選択や親との葛藤もちっちゃい事に
なってくると思います。

投稿日時 - 2008-04-09 13:41:03

困ったお母さんですね^^；

わたしもあなたと同じ歳の（今度高校受験でした）息子がいますので
あなたのお母さんを「やれやれ」と思うやら、「耳が痛い」と思うやらです。

確かに、あなたが約束も含めて一生懸命頑張ったのに
当のお母さんがそれを破ってしまっては、あなたの手本になりませんよね。
人間、大人でも完璧な人間なんていません。
ただ、せめてお母さんにももう少し約束を守る努力をして欲しかったですね。


お母さんの取った行動は、約束した時点ではあなたのことを100％思ってのことでしょう。
でも、あなたが合格して、気が緩んだんでしょう。。
合格したら、その事実は変わることはないし、
そのレールであなたは頑張ってくれる！と
反対にお母さんからあなたが信頼されているんでしょう。

人との関わり、友達関係でも約束の守れな人は信用を無くします。
あなたが傷つかれた気持ちはよくわかります。
でも、友達や他人ではなく、母娘なのですから
これを、自力で成長する機会だと思ってはいかがですか？

まず、お母さんに今のあなたの気持ちを
包み隠さずお話になると良いと思います。
手紙でも良いです。
お母さんは、あなたがそんなに傷ついてるとは分かってないでしょう。
でも、娘がそんな気持ちでいたとしたら、
どんなことでも軌道修正・自己反省をされると思います。

その話し合いでは、
あなたが譲れないこと、
お母さんが譲れないこと、
あなたの気持ち、
お母さんの気持ち・・・
色々と今よりは見えてくるはずです。

自分で行動する訓練だと思って
「裏切られた」と傷つくばかりの15歳から
もっと深い経験を積んで下さい。

相手はお母さんなので、サバサバとはいきませんが
お母さんもひとりの未完の人間です。
この機会に、庇護される子供と保護者の関係から
人間通しの関係に移行してみてはいかがですか？

投稿日時 - 2008-04-09 00:30:54

NO1さん同様、親離れした方がよろしいかと。

そして、自分の道くらい自分で決めましょう。
やりたいこと、決めたことを、お母様の「禁煙するから」の口約束如きで変更してそれを後から「お母さんのせいじゃないけどもしあの時…」なんて思うようでは、まだまだ子どもです。
あなたのお母様に対する愛情、想う気持ちは十分くみ取れますが、もういい大人なんですから、そろそろ卒業しましょう。
そんなに愛情を疑うほど、泣くほど禁煙して欲しいのならもっと違う方法ですべきですよね。
高校の選択とかはあなた自身の人生を左右させる場所。
それと引き替えにするほどの約束ではないと思います。

私もよく親に「タバコは体に悪いよ」とは言いますが、親は親で、自分の体は自分がよく知っています。
あなたはあなたのことをまず考えましょう。大事な時期ですから。

お母様を心から信頼できるのは素晴らしいと思いますが、許す許さないの問題ではなく、これはあなたが親離れするかしないか、大人になるかならないかの問題です。

タバコをやめることも、あなたが思う以上にしんどいことなのです^^;
お母様もちゃんと約束を守ろうとしてできなかった結果です。
あなたがまさかそこまで真剣に思っているとは感じなかったのでは？
「あーごめんごめんｗ」くらいにしか思わなかったのかもしれませんね。

もしどうしても許せないのであれば、
一度お母様に直接言ってみてはどうでしょうか。
「本当にお母さんの体が心配だから、頑張って高校行ったんだよ？
　だから、できれば真剣にタバコはやめてほしいと思ってる」
と、ちゃんと面と向かって伝えれば、お母様にも伝わりますよ☆

とても優しい方なのでしょうね。
でも、時には諦める、突き放す、ということも必要ですよ。
頑張って☆

投稿日時 - 2008-04-09 00:16:56

あなたの力で他人を変えるのは難しく、
過去は決して変えることは出来ません。
でも自分と未来はあなたにも変えることが出来ます。
あなたが作っていくものです。
あなた次第ですよ。
皆、孤独です。
だからこそ、人を許すことも出来るんじゃないかな。

投稿日時 - 2008-04-09 00:04:36

　失礼かもしれませんが、あなたは親離れができていませんね。
　親といえど、他人であり、一人の身勝手な人間の一人に過ぎません。

　親だからあなたを（無条件に）愛している。
　親だからあなたのことを（何よりも第一に）考えている。
　親だからあなたとの約束を（必ず）守る。

　一人の人間としてこれらの制約はとても重いと思います。あなたも親になったときにその親としての責務の重さに気づくと思います。それらをすべて果たせますか？完璧な親でいられますか？たぶん無理です。やろうとすればあなたが壊れます。
　親に過度な期待をしないでください。それがあなたを今度は苦しめることになります。
　同じように、親を過度に愛すれば、なおさら親を許せなくなります。今回のことはあなたにとって大きな喪失ですが、その分、大きな教訓にもなったと思います。そう思って、これからの人生に役立てるしかないのだと思います。

投稿日時 - 2008-04-08 23:58:25