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出会い系サイトを止めない夫
結婚３年目の専業主婦です。 夫がコソコソ携帯をいじっているので 入浴中にチェックしたところ 出会い系サイトに登録して特定の人とメール交換していました。 実は 私たち夫婦が出逢ったのも出会い系のメールサイトで 結婚が決まった時に２人で同時に退会したのですが 夫は同じサイトに再登録したみたいです。 夫婦仲は 結婚直後から私と姑との確執が原因で 夫は姑と私の間に挟まってストレスを抱え よく喧嘩もしましたが 最近は夫も姑の態度に腹を据えかねて 夫婦で解決していこうという気になってくれていました。 （義理の両親は遠方に住んでいて年に１～２回しか会いません） 出会い系サイトに登録しているのを発見したのは今回で２回目で 姑問題で大喧嘩をし私が家を飛び出したときにPCの履歴で見つけ その時問いただしたら出来心だと言っていました。 今年は家を新築することになっているので、 夫婦でマイホームを持つという 人生の目標の１つを達成しようとしている時期なのに。。。 っと思うとショックでした。 夫は去年転職してから ストレスの多い立場になり時間的にも猛烈に忙しくなりました。 土日も家づくりの対応で潰れてしまうことが多く ここ数ヶ月夫婦の時間は少なくなってはいました。 なかなか子宝に恵まれないので 去年は不妊治療をしましたが成功しませんでした。 夫としては職場からも家庭からも 現実逃避したい気持ちがあったのでしょうが、 私としては自分たちもメールで知り合って結婚しただけに 夫が出来心や暇つぶしでやっているとも思えず その真意をはかりかねています。 サイトのプロフィールには 『結婚歴なし』としてあり『いい人がいれば結婚も考えたい』となっていました。 相手に送信したメールでは、仕事に対する思いや若い頃の夢を語ったりしていて、そのマジメな文面が余計不安を感じさせます。 夫は離婚を望んでいるのでしょうか？ 人生やり直したいと？ 離婚するつもりがないなら サイトは辞めてもらいたいと思っています。 遊びでも裏切り行為だと思うし。 そのアプローチとして 夫にサイトを辞めてもらうように言ったほうがいいのか、 家庭を快適にするよう努力して本人が辞めるのを待つか、で迷っています。 （とりあえず、そのサイトは既婚者禁止なので匿名で管理人に通報するつもりですが） 問い詰めたところで再発する恐れはあると思います、２度目だし。 どっちが効果的なのかというところです。 結婚している限りお互いに我慢と努力は必要だと思いますので その歩み寄りの具合ですね。 みなさんはどう考えますか？
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- yumi333
- ベストアンサー率0% (0/0)
私は結婚4年目になる主婦ですが、私の主人も携帯で出会い系をしていました。その時私は、怒って「どうしてこんなことするのか」たずねると、主人にとっては、お遊びや気晴らしになるらしいのです。離婚したいとか、たいそうなものではないみたいです。 でもメールを続けるうちに相手に会いたくなるものだし、そこからエスカレートする可能性もあるので、やっぱりご主人に言って、辞めてもらう方がいいと思います。ただ、それ以後も、また他の相手とメールする確率は高いと思います。私の主人も、もうしない と言っては他の女性とメールをしていることが何度かあり、私も困っているのです。。。 ほんと いたちごっこになって、主人のことが信用できなくなります。 これ以上したら、ほんとに信用できなくなるってことを言ってやったらいいと思います。
- playtcafe
- ベストアンサー率33% (27/80)
結婚3年目・不妊治療中の30代女性です。 お辛い思いをなさっていますね・・・不妊治療も精神的にお辛かったと思います。 ケンカや義理のお母さんとの仲がうまくいっていないとのこと。 あまり夫婦仲が上手くいっていないと現実から逃げたくなるのかもしれませんね・・・。 旦那さまが、出会い系サイトで独身と偽っているのは、「人生やり直したい」とまで思っていないで、独身のほうが女性ユーザーがなびくと思う単純な理由のような気もします。 出会い系じゃなくても既婚男性とのお付き合いって独身女性は躊躇してしまいますよね？ 何度も登録しているようですので、サイトをやめてもらうのは難しいかもしれませんが、サイトで遊んでいるうちは多めにみてあげてもいいかも・・・。 でも、実際会うというメールを見つけたらもう離婚ですね！そのメールはコピー&ペーストをしてつきつけてやりましょう！それにプロに頼んで現場を写真に撮ってもらいましょう。（自分ですると危険です。） ただ、今ならまだ間に合うと思います。 好きになって結婚したお2人なのですから、出合った頃のように仲良くって、現実が楽しくなれば、旦那さまも、自然とバーチャル世界の出会い系から卒業すると思いますよ！
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
私は 自分の経験から 浮気を見つけたら 離婚の覚悟はしておくべきだと思います。 決して離婚の方向に持っていくのではなく 修復の仕方や 自分のわるいところを 治す・・・というところを含めて 相手を責めてばかりでは解決しません。 ただ、やけぼっくりに火が付いて 大火事にならないとも限りません。 私は 何年かかっても いつか主人に分かれてくれといわれても 取り乱すことなく応じようと思います。 歴史の整理をしています。 主人もそれをわかっています。 主人は一度離れた気持ちを時間を掛けて修復していくのだと思います。おそらく 私に戻ったときはもう人生の終わり・・・と思っていると思います。 いつまでも 若い自分でいたい 女房に縛られる人生で終わりたくない・・・のがわかっているからです。 私から別れを 言うつもりはありません。 でも人の人生はどうなるかわかりません。 主人と分かれて 他の人と生きる人生が待っているかも知れません。ほとんど 皆無でしょうが・・・ ただ、 人にはそれぞれ、まだ残されている人生があって 其方に飛び込みたいときに そういう主人を持つ私は 結婚したとは言えパートナーの 犠牲にならなくてもいいのだ・・・という気楽さが出てきました。離婚というかたちだけでなく・・・ お互いに責任を持たなくていい関係を 続けるなら 家の購入は ただの足かせでしかありません。 おそらく 家のローンが始まるとますます ストレスを感じられるご主人だと思います。 よく話あって決められたらいかがでしょうか・・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞お互いに責任を持たなくていい関係を続けるなら 家の購入はただの足かせでしかありません ローンが始まるとますますストレスを感じられるご主人だと思います まぁ、そうでしょうね。 結婚するときは『お前と子供一人ぐらいは食わせていける』と豪語していましたが、 私が仕事を辞めて『これからは家計が苦しくなるので節約に協力してほしい』と言ったときは『想定外の事態だ』と言っていましたし。 夫は結婚を犠牲ととらえている節は多々あります。 独身が長かったのでまだ独身気分が抜けていないのです。 私はマイホームを持つことも不妊治療をしてまで子供がほしいと思ったのも 夫婦で１つの目標をもって同じ方向を向いて歩いて行きたいと思ったからだし 姑問題にしても喧嘩することでお互いを理解し合うことになると思っていたし 夫婦に降りかかる課題はすべて絆を強くしていく糧だと思っています。 が、夫が再三出会い系メールに逃げるのは それ自体が重荷なのかと思い始めて。。。 喧嘩したり話し合ったりしてもその場では分かったと言うし 土下座して誤られたことも何度もあるけれど こうしてメールやっているところを見てしまうと 結局結婚という現実から逃げたいとあがいている夫に これ以上の結婚生活が続けていけるのかと思ってしまいます。 そうはいっても ローンも自分自身の加齢も親の介護も降りかかってくるわけだから 早く現実を直視して前向きに対処できるようになって欲しいのですが。。。 結婚には向いていないのかな。 それとも世の男性はみんなこうなのでしょうか？ ちなみに夫はバブル後期に社会人になった世代で 社会に出た後 苦労という苦労はあまり味わったことはないと思います。 私は私で今以上に大人にならないといけないですね。 夫の教育に体力を吸い取られるようでは 長い結婚生活乗り切れませんもんね。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
ちょっとズレてるかもしれませんが、出来たらほどよいお仕事をされたらいいかと思います。正攻法では無いけれど、結果的にそういうことでもバランスを取りやすくなる一因になったりもします。 我が家では結婚して３年目なんて、今から思うと（１０数年目）夫婦としてのスタンスなんてまだ出来上がってもなければ、共通で乗り越えた、コレというものもないから、絆といってもどこかリアリティに欠けるものしか無かった気がします。 自分の経験でしかありませんが、今の相当に自信あるパートナーシップに至るには、コレとアレとアッチとソレ・・・もう、これでもかっていう課題をガッツリ砕いた結果です。穏やかに流れるように夫婦の呼吸を会得できる方もいるかと思いますが、一方でエゴが強い人なんかですと、私たちみたいにガッツンガッツンした挙句に得られる信頼感のパターンもあると思うんですよね。 それもまだない頃では、あまりいい知恵も浮かばないと思うんです。そこをいい意味でシャッフルするために、刺激剤としてお仕事できたらいいかなと。 お姑さんのことでも、ご主人との距離のとり方も、それ自体とあまりくっつきすぎていると、余裕がなさすぎてかえってうまくいかないことが多いですから。質問者さんは、文章から、かなりに「考える力」のある方かと思いました。だからこそ、少し恣意性のない「崩し」「風」が入ったほうがベストのような。 私は長年、派遣に出たり、家に入ったり、というパターンできているんですが、夫とはもともと同じ職場での出会いなので、彼の仕事のことも普通よりよくわかっているつもりでも、自分が仕事を持っている時って、夫の中の「社会人・仕事人」としてのリズム感と、よりシックリくるのがわかりますし、反対に家にいるときは、同じ夫の給料でやりくりしてるのに、お金や時間に対する感覚も違っているのがわかります。 ＞夫は離婚を望んでいるのでしょうか？ ＞人生やり直したいと？ 私の勝手な推測では、違うような気がします。嫌も何も、、、、それほどの確信ある何かも、きっとまだ無いので、ご主人もモヤモヤした「何となく落ち着かない、うまくいかない」を、ネットにぶつけているだけのような気がします。その流れはややわからなくもないけれど、やっぱりソレは（質問者さんのお考えしだいですけど）ルール違反すぎて、甘すぎかなって思います。 私は、どこの時点で言うかは微妙ですが、直接釘を指すことは避けられないかなって思います。よく浮気や借金でも、「今回だけは」って許したりするじゃないですか。ああいうのも一度発覚しないことには、プレッシャーにも何もならないと思うから。私でしたら、先に言わずに、外堀を埋める作業（関係修復、改善の策）をかなり進めていき、そちらで一定の功績があがってから、「実は知ってるのよ。その上で、私の歩も果たさなきゃってこれだけのことしてきたのよ。」って印籠出すかもしれません。準備した上で文句のつけようがない所にもっていってるので、これだけやると思いつきで怒ったのとはまた違う、したたかさと怖さもあるでしょうし。「こういう私だから、次はないと言ったら、本当に無いからね」も通りやすいかも。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚後も仕事をしていたのですが 仕事の激務と姑関係のストレスで体調を壊したので １年程前に専業主婦になりました。 確かに私の金銭感覚や時間の使い方など 共働きのときとは違ってきていますし 転職して四六時中仕事のことしか頭になくなってしまった夫と 温度差が出てきているのは否めませんね。 （その割にはちゃっかりメールやってたのが頭にきたわけですが） マイホームに対する情熱も違いますし。 私も家が出来たら社会性のあることは始めようと思っています。 体のこともあるので無理をしない程度のパートとか。 やっぱり外堀がためでしょうかね。 姑問題で喧嘩していたときも、 こちらが冷静になればなるほと怖いと言っていましたが それでも夫はデリカシーのない発言を繰り返すので喧嘩してました。 パブロフの犬ではないけれどイチイチ指摘しないと理解しないし。 全く犬のしつけのようです。その労力たるや（涙） 有無を言わさぬ状態を作って一差しか。。。 なんかいい家庭を気付くモチベーションが 夫への愛情ではなくて浮気の釘を刺すためとは 情けないというか悲しいというか。 一度夫への猜疑心を持ってしまったら一生付き合っていくしかないんですかね。
- suz83238
- ベストアンサー率30% (197/656)
ご主人にとって家庭と仕事の両方から逃避できる場所なんでしょうね。誰か（とくに女性）とメールしたりするのがストレスの解消なんだと思います。おそらく、やめるように言ってやめたとしてもまた隠れてやると思います。管理人に通報したところで、そこを退会しても別のサイトに入会するでしょう。家でできないなら、インターネットカフェとかでやるかもしれません。ご主人にとってはいい隠れ家なんでしょうね。ご主人と話し合って、やるにしてもメールだけとかって約束させてやらせてあげてみてはどうですか？たまに内容を見せてもらうとか、どうせやめないなら、目の届く範囲でやらせてみてもいいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 隠し事のない夫婦は理想だと思いますし すべてオープンにして大らかにできればいいですが 夫としては隠れてやるところがいいと思っているのではないでしょうか？親の目を盗んで云々するような。子供っぽいですよね。
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お礼
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