友達を理解することができません（私自身についてもです）

＞「バイトが終わって夜中の三時まで公園で喋り、楽しかった。なのに家に帰ったら母親に蹴られた」とAが楽しそうに話しました。

このAさんの言動が非常に気になります。
親が虐待しているのに、Aさんは楽しそうに話してるのは、
自分の悲しみを隠すため？それとも虐待が日常化していて感覚が麻痺している？

執拗に彼氏を作ろうとしているのもその反動なのかと勘ぐってしまうのは
私の思い過ごしでしょうか？


かといって、あなたがこのことについて追求するのは止めた方がよいです。
人それぞれ、ということだけを理解してあげてください。
（逆に言うとあなたも他の人から見れば非常識な面を持っているはず）
それを、その人を単純に受け入れる。　否定も肯定もせず。

投稿日時 - 2008-03-17 05:22:02

おそらくお友達と比べてあなたのほうが大人なのだと思います。恐らくあなたは覚めているところがあって、他人の客観的な姿がよく見えているのでしょう。

恋は盲目とはよく言われることですが、ほんとうに一種の病気のようなところがあるのです。
どんなに素敵な人でも、その人の異性の兄弟から見れば、「あんなだらしない男（または女）が好きだなんて馬鹿じゃないか」と思っているものです。
兄弟というのは小さいときから一緒に育っていますから、その人のだらしないところとか、意地の悪いところを見ています。
ところが好きになってしまうとそういうところが全然見えなくなってしまうのです。
またそうでないと結婚なんかできるものではありません。神様が人間が連綿と子孫を残せるように、そういう本能を授けているとしかいいようがありません。

ただほんとうの愛と言うのは、相手を理想化することでもありますし、欠点も受け入れて包むことでもあります。それ自体は人間の成長にとって大切なことであります。
だからそのお友達が盲目になっている感情の中にも大切なものはあると思います。全部否定するのは可哀想かもしれません。

ただ問題なのは簡単に深い関係に入ってしまうことですね。
古い道徳のように思われるかもしれませんが、実はそれが女性を保護するための昔の人の知恵なのです。
安易に肉体関係を結ぶというのは、要するに最初から切り札を出してしまっているのと同じです。いきなり切り札を出して負けているという感じですね。そして負けたときのダメージは女性のほうがはるかに大きいわけです。

その点ではたしかにお友達は愚かではあるでしょう。
同時に気の毒ではありますが、そういうさまざまな失敗をして男性を見る目を養っていくしかないと思います。
まあ救いなのはそれで落ち込んでないことです。ただ若干やけくそと言うか、また彼氏を作って見返してやれというような暴走の気配も感じますが。

まああなたにアドバイスするとすれば、あまりに単純に善悪を決めつけてしまわないことでしょうね。そうやって愚かなことを繰り返して賢くなるのが成長ですからね。そういう暖かい目も持ってあげてほしいとは思います。

ただし、あなた自身は少し彼女と距離を置いたほうがよいと思います。
やはり彼女と親しくしすぐることであなた自身がそういう軽い女性と見られてしまう危険がありますし、朱に交われば赤くなるというように、あなた自身の価値観も歪んでくる可能性があるからです。
別に絶交しなさいということではなく、そういう話題にはあまり深いせず、必要以上にベタベタとし過ぎず、あなた自身は健全な人生を歩んでほしいと思います。

投稿日時 - 2008-03-16 21:23:19

Aさんの恋愛感についてはちょっと判断しかねることがあるので、「軽蔑すること」について私が思うことを書かせていただきます。

どれだけ仲のいい友達であっても、100％相手を理解することなんてできないと思います。別々の人間なのですから。

私は、別に「友達を軽蔑する」ことがあってもいいと思います。
「あの子のこういうところは感心できないけど、こういうところが好きだな」ということがあれば、友達を続けることは全然可能だと思います。

「ここはよくないな」というところが見えてきたというのは、Aさんも質問者様も、それぞれの個性を発揮してきて、自分の考えがでてきたということだと思います。
それが性に関することであれなんであれ、ごく普通にあることだと思います。
むしろ、高校生になっても友達を１００％好きでいる、あるいは１００％好きじゃないと人間関係が作れない、というのは、ちょっと人間観察力が低いか、わがままじゃないかな、とも思います。

ただ、その友達の「軽蔑するところ」が、質問者様にとっての「どうしても許せないところ」と一致してしまった場合、友達を続けることは難しいかもしれませんね…。それはそれで仕方がないことだと思います。

私が質問者様の立場だったら、Aさんの性や愛への考え方は感心はできないし軽蔑もするけれど、Aさんがそれでも話していておもしろかったり安心できたりする自分にとって大切な人で、Aさんがもし失敗しちゃって妊娠したりしたとしても友達でいたいと思う心がちょっとでもあるなら、、友達を続けたいと思うと思います（逆にそう思うところが全くない場合は、Aさんとこれ以上関わりを持つことは辞めると思います）。

そのときは、Aさんに「私はあなたのこういうところが嫌だと思う」とはあえて伝えようとは思いません。あまりにも行き過ぎていた場合は、それとなく注意しますが…。しかしAさんの場合、ことが恋愛がらみなので、頭に血が上っている時は何を言っても無駄だろうなぁと思うので、そのへんのさじ加減も必要だと思います。

性に関することなので、そこで価値観が違ってしまうと友達を続けるかどうかは、とても難しい問題になってきますね。

まとハズレかもしれませんが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-03-16 21:18:36

どうしてAに軽蔑の眼差しを向けているのか？

嫌いだからです。あなたはＡに常に嫌悪感を抱いて常にムカムカとむかついています。

どうすればいいって、気が合わないのに一緒にいても、疲れるだけですよ。

投稿日時 - 2008-03-16 19:33:22