【感想だけでも聞かせて下さい】

質問

３０代後半の♂です。

４年前に別れた（フラれた）元カノの話ですが、聞いてください。
彼女は７つ下の３０前のひとでした。

付き合ったのは３年でしたが、２年目に自分が腎臓の病気で２ヶ月ほど入院し、その後も通院・投薬をしていました。
しかし日常生活や将来に支障があるような病気ではありませんでした。
３年目に今度は彼女が肺の病気になり、半年ほど入院・自宅療養をしていました。通院・投薬もしていたでしょうか。

私の入院中は彼女は一回も見舞いに来てくれませんでした。
やりとりは携帯メールだけでした。もちろん、退院の予定日は教えました。退院したら早く会いたかったからです。

彼女の入院中はうつる可能性がある病気だったので見舞いには行きたくても行けませんでした。
やりとりは携帯メールの他、直筆の手紙も出しました。
迷惑かなとは思いましたが、彼女の実家に出して届けてもらっていたのですが。
しかし、手紙を出すことは断られ、退院の日も教えてもらえませんでした。いつの間にか退院してた、みたいな感じでした。

このあたりでなんとなく二人の温度差を感じてましたが、
自分としては、彼女と会えなかった半年以上もの間、彼女のことを想い続けられた（もちろん浮気もなし）との自信から、
結婚してもやっていけるかなと思い、彼女の真意を確かめるべく、彼女の３０歳の誕生日に「今後は結婚を前提に付き合って欲しい。」と
告白しました。（プロポーズとは違うと思ってます。）

しかし、答えは「ＮＯ」でした。半分予想してたとおりでしたが、やはりショックでした。
しかし、もっとショックだったのは、あれこれ理由を言われましたが、そのひとつに私の病気のことをあげられたことでした。
「私（彼女）が病気になってしまったので、結婚する人は健康な人がいい。」と言われたのです。
同じように病気を経験した人なら、相手の気持ちが分かり合えて、助け合って生きていけると思ったのに、残念でした。
通院・投薬はしていましたが「健康ではない」とは思っていなかったので、病人扱いされたことにショックを受けました。
病気のことを理由にされるぐらいなら、「嫌いになったから別れましょう。」と言われたほうがどんなに気が楽だったかしれません。

不思議と怒りは起こりませんでした。気持ちが離れてしまったのだから、しょうがないかという気持ちでした。
でも、モヤモヤした感じは残りました。
なにも病気のことを理由にしなくても、と。
以来、彼女いない歴４年です。トラウマになってしまったかもしれません。

そこに先日、ここのカテで大反響があったNo.3832527の「Ｂ型肝炎と分かった彼女に別れを切り出したら、彼女に非難された。」を読んで、
自分もその彼女と同じ状況なのでは？と思いました。

自分の元カノも最低ですか？それとも普通の考えなのでしょうか？

単なる感想だけで結構です。ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.8

nero-n · ベストアンサー

連続回答をします。

要するに、あなたは自分の逃げ道ばかりを探している。

『俺は悪くない。。。。悪いのは俺以外だ！！』って事が言いたいのでしょ？

あなたの気持ちが安らぐのであれば、書き込みましょ！！

彼女は酷い女だ！！　最悪の女だ！！

別れてよかったよ！！　そんなデリカシーもクソもないような女性、付き合っていた時間が勿体無いぞ！！

最低女と別れる事が出来たんだから、次は最高の女性を探せばいいじゃん！！

あんな常識もクソも、情もないような女、死んでしまえばいいよね！！

どう？　少しは気持ちが落ち着いた？

君の求めている回答者からの言葉なんて、これっぽっちでしょ？

こんな回答を貰って、あなたは何か掴めるのかな？

自分以外を責めるよりも、あなた自身が前向きに進むべきだと思いますよ！

今のあなたは、間違いなく、　『ヘナチョコ』です。

ビッとしなさい！！！

補足

回答者様はこちらのカテでは恋愛マスターのようですから、
先の回答も含め、充分に参考にさせて頂きます。

回答No.7

aammi

病気のことはあまり分かりません。だから、「感想」です。

相手の病気とか健康を理由に交際を断るのって、私はあまりいい感じしません。「貧乏はいやだから、」って言うのと似ています。
これは精神的なもの、いわば「美意識」なので、人それぞれだから、彼女のこと最低、とまでは言いませんが。

ただ、文面を読む限りでは貴方の思いと彼女の思いの間には、かなりの温度差があって、それも病気をきっかけに反対方向に行っちゃった、って感じがしますね。貴方は、「彼女とならば」と思いはじめ、彼女は「丈夫な人こそ頼りになる」と思った。
それが、不幸だったと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
貧乏と病気とは違うと思うんですが。
本人の努力が及ぶか及ばないかという違い。
所詮、彼女の自分に対する思いは、それほどではなかったと
いうことですね。

回答No.6

nero-n

あなたは腎臓の病気なのですよね？

あなた自身なら知っていると思うのですが、腎臓は治りません。　知らなかったらごめんなさい。。。。

腎臓というのは、役目としては血をキレイにするというか、身体の老廃物をこす部分だったと思います。

腎臓は、歳をとれば尚の事、昨日を低下させてしまいますので、通院は避けられないと思います。

また、食生活にも制限があり、顔のむくみや身体の疲れを出し易くもなると思います。

結婚を考えるのであれば、相手の健康は第一条件だと思います。

俺も、自分に疾患があれば、結婚をしたい相手であれば尚の事、悩むでしょう。

自分と結婚をしたから困ったりするでしょうからね。。。。。

それと、肺の病気で、半年も入院をしていた彼女って事になると、ただの病気ではないでしょう。うつる可能性があったのであれば、『肝炎』の可能性もあるでしょう。

この場合、彼女があなたに気を使った事にもなります。

それと、疑問なのですが、あなた方二人は本当に恋愛を互いでしていたのですか？

何となくですが、あなた一人の片思いだったのではないですか？

手紙を断られた時点で、何となく変な話だと思いました。

お礼

腎臓の病気でしたが、現在では治りましたよ
あなたもあなたのパートナーも一生健康でいられることを
お祈りします。

回答No.5

midori0000

例えばじゃあ「あなたは短気だから」とフラれたとします。
残酷だと思いますか？
私は同じ話だと思います。他人とっては、病気も欠点のひとつには違いない、と。

最低・・とまでは思いません。
私も、健康な人・男らしい人に惹かれる気持ちがあります。
「ああこの人なら自動車に轢かれたって死なない、私より先に死なない」、
それだけでホッとして、恋人に選びたいと思う傾向があります。
これは、自分が病弱だから一層、なんでしょう。
病人だからといって皆がひとくくりに同じ考えではありませんよね。

彼女はすごーく正直な気持ちを打ち明けたんだと思います、
そういう意味では、配慮に満ちていたわけではない、
質問者さんに対して、優しい振る舞いではなかったと思うけれども・・。

ただ、逆に、
あの、質問者さんの持病を存じ上げないので失礼かもしれないのですけど、
あんまり気にしないほうがいい気が・・しますよ。
B型肝炎のように、不治である種の生活に支障がある病気の人がそのように言われるほうが
よっぽど傷つくし、致命的な宣告になるんですが
（これは私もある意味で経験者だから言うことなんですが・・）、
質問者さんと彼女の場合、そこまでの病ではないようですから、
（発言する側の）言葉の重みはおのずと違ってくると思うんです。
そういう彼女側の煩悶をなんとなく分かってあげられるといいですね・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼女の配慮に欠けた言葉は、要は私に対して
そんなに想っていなかったということですね。

回答No.4

midori0000

最低・・とまでは思いません。
私も、健康な人・男らしい人に惹かれる気持ちがあります。
「ああこの人なら自動車に轢かれたって死なない、私より先に死なない」、
それだけでホッとして、恋人に選びたいと思う傾向があります。
これは、自分が病弱だから一層、なんでしょう。
病人だからといって皆がひとくくりに同じ考えではありませんよね。

彼女はすごーく正直な気持ちを打ち明けたんだと思います、
そういう意味では、配慮に満ちていたわけではない、
質問者さんに対して、優しい振る舞いではなかったと思うけれども・・。

ただ、逆に、
あの、質問者さんの持病を存じ上げないので失礼かもしれないのですけど、
あんまり気にしないほうがいい気が・・しますよ。
B型肝炎のように、不治で生活に支障がある病気の人がそのように言われるほうが
よっぽど傷つくし、致命的な宣告になるんですが
（これは私もある意味で経験者だから言うことなんですが・・）、
質問者さんと彼女の場合、そこまでの病ではないようですから、
（発言する側の）言葉の重みはおのずと違ってくると思うんです。
そういう彼女側の煩悶をなんとなく分かってあげられるといいですね・・。

お礼

連続のご回答ありがとうございます。
短気だから別れると言われたほうがよっぽどすっきりします。
なぜなら努力すれば直せるからです。

回答No.3

yurie0000

あの大反響の質問と
質問者様の立場を同等に考える必要は全く無いと思いますが
彼女が「健康でないこと」を主張するのには、彼女自身がそれが正しい理由として疑っていないという可能性はあるのかもしれないですね。
それは同じように病気をした身として分かち合えると思っての言葉だったのかもしれません。

でも、スミマセン。
ご病気以外のことでもいろいろ言われたわけですよね。
そうなると病気も原因のひとつだけれど、気持ちが離れただけなのだろうと思います。
質問者様の中ではひとつ「病気」の件だけがクローズアップされてしまっているかもしれませんが、彼女の中では他の理由と大差のないことだったのかもしれませんよ。

私は彼女をかばう気はありませんが
彼女を最低と罵るほどひどい人だと思いません。
普通かと言われたら人それぞれの感覚だと思います。

感想を希望されているようなので、個人的に感想を書かせていただくと
少し質問者様の思い込みが激しいような気はします。
質問者様サイドの見方で書かれていることは重々承知で質問文を読むのですが、質問者様が思っているようには彼女は思っていなかったのだろうと感じました。

質問者様の幸せをお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

長々と書いた為に真意が伝わらなかったようですね。

言いたかったことは、病気以外の理由があるのなら、
病気のひとには病気のことを理由のひとつにあげるのは
残酷ではないのか？心遣いがたりないのでは？ということです。

ここまで３名様からご回答を頂きましたが、みなさん同じ考えですね。
病気以外の理由があるなら、なぜわざわざ病気のことを持ち出すのか、
どうしても納得できません。
彼女のことを「最低」とは思えなくなってきました。
これが健常者の「普通」の考えなのですね。

回答No.2

noname#207400

件の質問を拝見しましたが、あちらはおそらく、
「（状況的に見て）おそらく自分でも初めて病気とわかった彼女さんに対して、『お手つき（という表現を質問者はされてますが）』というレッテルを勝手に貼付け、処女でなかった事が別れの大きな原因であるようだ」＋回答者の意見に聞く耳無しの「僕は悪くない」発言が、あそこまで質問者が責められた原因だと思います。

相手が病気とわかって、将来に不安がある、という理由だけでしたら、私はその決断をした人をそこまで責める気にはなれません。

ただ、
＞常生活や将来に支障があるような病気ではありません
このことを彼女さんがきちんと理解しているのであれば、原因は病気の事ではないのだろうな、という感じはうけます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに病気のこと以外にも理由はありました。
けど、病気のひとに病気のことを別れの理由のひとつにあげることは、
心遣いが無さ過ぎると思いますが、いかがですか？
原因が病気の事ではないのなら、なおさら、病気のことは
口にすべきではないと思うのですが。。。
病気なので将来に不安がある、という理由だけでしたら
口にしても納得します。

回答No.1

mike00

僕は、普通だと思いますよ。

結局、それを押してまで結婚するほどの理由が無かったという話だと思います。まあ、半分振られる覚悟で告白って辺りからして、それほど深い関係ではなかったんだろうなって事が伺えますし、好きだの嫌いだの曖昧な言葉でお茶を濁すよりも、病気という明確な理由があれば、誰でもそれを理由にするのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

好きとか嫌いとかのほうがよっぽど「はっきり」とした理由に
なると思うのですが。。。
病気のひとが病気のひとに対して、病気を別れの理由として
口にすることは
残酷だと思うのですが、いかがですか？