私も主人も歳は５０歳前後、結婚２２年です。私は専業主婦です。
結婚してからずっと給料は主人が管理してきました。
主人はお金の運用や管理が好きで無駄遣いもせずしっかりためてくれるので、安心してまかせていました。
私は毎月決められた金額を通帳より下ろしその中で生活しています。
普段は何も問題はないのですが、主人はお金を貯めることが好きで減ることをとても嫌がるので、何か大きな出費があると（電化製品が壊れたとか）それを買いたいと申し出ると必ず不愉快な返事で仕方なく出してくれるというのが、私には少々不満でした。
それが最近子供達が２人大学生になり学費が大きな出費となり、重ねて給料がもうすぐ大幅にダウンするということも手伝ってか、お金についての不愉快な態度が酷くなり大喧嘩になりました。
その言い合いの時に主人が言ったのですが・・・
俺が働いて得た給料だ、全部俺の物だからとやかく言われることはおかしい、ましてちゃんと貯蓄してその貯めたお金は二人の老後に使うのだから何も文句を言われることはない・・・と言うのです。
そう言われても、子供のことでお金が必要で頼んでいるのにそのたびに不愉快な顔をされると辛いです。
うちは長女が高校に入ると同時に病気になり、そのため私は働く事もできず、子供の世話にかかりきっています。
その最中主人も体調を崩し２ヶ月休職し自宅でずっと看病したりもありました。
主人は自分の考えは決して間違ってないというのですが、私は納得できません。
他のご家庭はどうなのでしょうか？
それが普通なのでしょうか？
投稿日時 - 2008-03-08 16:05:21
締め切られていないので、再度失礼します。
親しき仲にも礼儀あり。
夫婦でも言って良い事と悪い事はありますし、礼を欠いてしまえばどんなに親しくても仲たがいしてしまう。
ご主人の「自分が稼いだお金は全て自分のもの」発言は礼を欠いています。
別な言い方をすると、それが『本音』です。
言われて寂しいお気持ちは充分解ります。
ウチも主人が家計を握りやりくりしてるので、主人は言葉にこそ出しませんが、自分に不利な出費や、自分が全く楽しめない出費には苦い顔をします。
質問者様はお金の話になると、何十年も共に培ってきた夫婦関係まで崩れてしまいそうな気分になるのではありませんか？
長年共に暮らした事実は消えません。
確かに心無い言葉だけど、ご自分の頑張りすら帳消しにはしないで下さい。
いつも思うのですが、お金って何でしょうね。
あっても困らないけど、無いと困る。
本当は自分の身丈にあったお金だけあれば充分なはずなのに、あればあるほど不安になって、もっと欲しくなる。
高齢の母を見ていて思うのは、先に対する不安が大きければ大きいほど、貯蓄をしなければならないと思うようです。
母は病気をいくつも抱えているのですが、70過ぎてますし、そんなに必死で貯めて、一体いくつまで生きるつもりなのかな～と思います。
70まで生きれただけで充分ですよね。
参考URLを読んでいただいて、ありがとうございます。
質問者様と同じような人がいて、ご主人の発言が常軌を逸しているから目を通して頂きたかったのでは無いです。
なぜ、こんな悲しい発言をするのかを考えて頂きたかったのです。
夫婦って結局は他人です。
他人にも関わらず、恋した相手を一生養い、産まれた子も責任を負います。
あたりまえと言えばあたりまえだけど、あたりまえの事ができないのが人間です。
だから細かく法律で守られていますよね。
きっと質問者様はご主人を敬ってらっしゃると思います。
だからお金に関して、思いもよらない態度になると、その落差に驚いてしまうのでしょう。
先の不安を消すために必死になるご主人の不安の元凶はなんでしょうね。
まず、ご家庭の収入はご主人一人が担っている点。
万が一、ご主人に何かあったら、家族はどうなりますか？
病気の娘さんが完治しないのなら、ご主人と質問者様が先立った時、どうなるのですか。
ご主人が本音を出す時は、自分で抱え切れないくらいの不安があるのです。
質問者様に気づいて欲しいのに、なかなか気づいてくれなくて安穏としてるからキツイ言葉になると思います。
毎日一緒に生活してるのですから、体調が悪いときに言うとか、会社で嫌なことがあった時に言うとか、サインがあると思います。
ご主人のストレス解消は何ですか？積極的に疲れやストレスや不安を打ち消して差し上げてください。
"私が家でやってる～中略～家政婦ならお給料もらうよ・・・」と言われガックリきました。"
わたしも何十年か前に自分が家政婦になったような気分がして、キレました(笑)
でもそれはお金をモノサシに考えているから感じるのです。
世の中全ての人が働いて給料をもらっている訳ではありません。
給料がいくらあっても不幸な人はいくらでもいます。
どんなにお金があって、どんなにモノを買えるとしても幸せでない人もいます。
必ずしもお金のあるなしで幸せになれるとは限らない。
無くて良いとは言ってませんよ。
もう一つ思い出して欲しいのは、お金で買えないモノがあるということ。
健康、人との繋がり、信頼関係、子供、友達、巡ってくる季節…。
お金に執着していると、お金で買えないモノの存在を忘れてしまいます。
お金があれば、人間関係が希薄でも、信頼なくても、子供いなくても、友達なくても生きていけます。
でも、なんだか寂しいですね。
きっとご主人はヒトリボッチの気分なんでしょう。
一つお願いがあるのは、お子さんにご主人の悪口や愚痴は言わないでください。
言う時は愛情あっての上で話しているのを承知してもらうこと。
お子さんも半分はご主人の遺伝で成り立ってますから、悪口言われると辛いものです。
家族の仲良さもお金では買えません。
逆に考えれば、お金が無くても、人との繋がり、信頼関係、子供、友達があれば、そんなに心配しなくても良くなるのかもしれません。
投稿日時 - 2008-03-12 20:18:22
お礼
再度回答いただきありがとうございます。
この回答を読んで気づくことがたくさんありました。
＞高齢の母を見ていて思うのは、先に対する不安が大きければ大きいほど、貯蓄をしなければならないと思うようです
そうなんです。主人も色々な不安がお金を貯めなければ・・につながっているんだと思います。
主人は家が貧しかったためお金で苦労する両親を見て育ちました。
そのため「年取ってお金がないことほど惨めで困ることはない」とよく言っていましたから。
何か不安ができると、特にお金に対しての執着がきつくなるのかもしれません。
＞きっと質問者様はご主人を敬ってらっしゃると思います。
だからお金に関して、思いもよらない態度になると、その落差に驚いてしまうのでしょう。
これを読んでハッとさせられました。
自分ではただ腹立ちと悲しい気持ちしか感じてなかったのですが、言われてみるとそう・・・その落差へのショックが一番大きかったのかもしれません。
週末にでもゆっくり話し合ってみます。
主人の立場に立っての気持ちを考えながら落ち着いて話が出来そうです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-13 08:31:46
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ベストアンサー以外の回答（15件中 1～5件目)
私も専業主婦ですが、主人は「お前が家を守ってくれるお陰で俺は仕事に専念できる。金はお前の自由に使ってくれ」「どっか行きたいとこある？お前の行きたいプランで良いから（美味しいもの食べたいし良いホテルに泊まりたいのでいつも一番高めのプランになります。家電もそうです）」と言う人なのでてっきり「ご主人は収入が減る事に恐怖感を感じてるのでは？」と思ってしまいました。ちなみに財布は私が握ってます。夫はあるだけ使う人なので。
>主人のお給料は多い方だと思いますし、私が働かないと困るというものではまったくないのです。
そうですか。それだと尚悪いですね。導き出される答えは「長年に培われた考え方と言う物はなかなかなおらない」「貴女は結婚する相手を誤った」と言う事にしかならないので・・・
ここで、同情のレスを求めても何の慰めにもならないと思うのです。離婚をすれば苦しい生活が待っているのでしょうし、離婚を避けたければ我慢するしかないという結論になりますね。相手が変わってくれる事を期待するなら貴女がしっかりと向き合うべき相手はご主人だと思います。
ご主人と良くお話しをしていますか？うちは夜遅くまでなんだかんだしゃべっています。子供のポカ話、親孝行の為の旅行の事、少子化と年金制度、東京都知事や首相の発言について、今後の日本・世界経済についてなど。子供から「うるさい！もう寝ようよ！」と言われるくらい仕事から帰って毎日夜遅くまでしゃべりっぱなしです。「今日ドルが101円代行ったよ！」「日経平均去年来最安値！」「サブプライム問題で誰が儲けた？」「子供が一人で立った！」などホットな話題が毎日満載なので（笑）
私も夫も互いを信頼しています。助け合って生きようと決心してます。（今乳幼児が居ますが大きくなれば働きますし、夫の収入も少ない方ではないですが例え貯金が１億あっても安心できないと思ってます。インフレが来ればお金は価値を失います。少子化が進めば賦課制度の年金制度は破綻するでしょうし大企業でも将来退職金がちゃんと出るかわかりません。インフレに強い運用を考えています）
夫婦の間で意思疎通が無い、愛情や一体感が感じられないと言うのは何と残酷な事なのでしょう。私にはそんな生活耐えられないです。たとえ沢山のお金があっても。
投稿日時 - 2008-03-12 12:01:42
お礼
何度もお答えいただいてありがとうございます。
いいご主人をお持ちですね。
ご夫婦で信頼しあってるというのはすばらしいです。
＞ここで、同情のレスを求めても何の慰めにもならないと思うのです。離婚をすれば苦しい生活が待っているのでしょうし、離婚を避けたければ我慢するしかないという結論になりますね。相手が変わってくれる事を期待するなら貴女がしっかりと向き合うべき相手はご主人だと思います。
おっしゃる通りです。
ただ、同情のレスを求めてここに書き込んだわけではないのですが
共感してくださる方がいらっしゃると嬉しかったです・・＾＾
「お金は全部自分の物」という主人の考えにどの程度の方が賛同されるのか・・・それが知りたかったです。
離婚するか、我慢するか、主人に変わってもらうか・・・
確かにそのどれかですよね。
主人が「たくさんの人が俺と同じ考えに違いない」と言い切るので、まずそこの所をハッキリさせたかった。
その上で自分が納得できる答えを出したいと思いました。
皆さんに色々な意見を聞かせていただいてとてもよかったです。
主人はどちらかといえば温厚で優しい人なのですが、
ホントに悲しい事に・・お金の事になったときだけ人が変わってしまいます。
一度冷静に話せるときにじっくり話し合ってみようと思います。
今はお互い尾を引いてまだ喧嘩中なので・・＾＾；
ここで聞いたご意見を参考にしっかり考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-12 15:14:47
自分の考えは決して間違っていないとご主人は主張しているかもしれませんが、正しい考えではないように思います…。
私も専業主婦ですが、私２９歳、主人３８歳です。
決して裕福ではないのですが、私が働かなくても生活ができるので、現在働いていません。
うちの主人の場合、質問者様のご主人とは性格が正反対かもしれません。
主人の給料は口座に振り込まれますが、そのお金については我が家は二人とも管理していません。
必要な時に互いに下ろして使っています。
電化製品など大きい買い物をする時は、互いが相手に相談してから二人で決めて購入します。
この方法で生活していますが、残高はだんだん増えて行ってます。
主人は普通のサラリーマンで年収にしたら、５００～６００くらいだと思いますが、それでも毎年１００万くらいは貯まります。
誰も管理してないけど、無駄遣いもしてないからなのかもしれません。
私は仕事をしていないので、主人一人の収入ですが、
うちの主人は「二人のお金だよ。生活の為に使うお金は二人のお金だから」と言ってくれます。
そんな風に言ってくれる主人に心から感謝しています。
「俺が稼いだんだから」とか「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」とかよく聞く言葉なんですけど、絶対に言ってはいけない言葉だと私は思います…。
そう言う事を言い出したら、夫婦ってきりがない…。
互いを思いやる気持ちも消えていってしまいます。
うちは子供がいないので、質問者様とは状況が違うと思いますが、
ご主人の発言には私も納得できないですし、少なくともうちの主人はそんな事、絶対に言いません。
だから、そう言う性格なんだと思います。
ましてや、お子さんの看病の為、お仕事ができない状態なのに、あまりにも理解のない言いっぷりだと思います…。
結論から言いますと、私の個人的な意見としては、
「それが普通なのでしょうか？」との問いに対しては、
普通じゃないと思います…。
仕事をしてない主婦だって、家族の生活の為にやっている事が山ほどあるのですから…。ご主人の発言は、思いやりがないです…。
投稿日時 - 2008-03-11 23:33:14
お礼
ありがとうございます。
気持ちわかっていただけてとても嬉しいです。
mum-hamuさんのご主人はとてもいい方ですね。
どちらも管理していなくても自然と貯まっていくというのは理想的ですね。
お互いを尊重しあっているというのがよくわかります。
主人がお金の管理をすることについては今まで不満に思ったことはないのですが、「全部自分の物」と言われるとちょっと違ってきます。
じゃあ私が家でやってることはどうなるの？と言いたいです。
主人は家のことは全く何もしないですから。
思わず娘に「まるでこれじゃあ家政婦でしょ～？」と言うと
「・・・・・・でも・・家政婦ならお給料もらうよ・・・」と言われガックリきました。
元気な娘はアルバイトしてますから、コツコツお小遣いためてやりくりしてくれています。
病気の娘も無駄遣いせずやってくれています。
どういう風に考えれば自分の気持ちが納得できるようになるか色々考えています。
mum-hamuさんの回答を読んで元気がでました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-12 11:55:07
>夫が給料はすべて自分の物だと言うのですが
>それが普通なのでしょうか？
この言葉だけなら普通ではないと思います。でもご主人の心配もわかります。（貴女にはわかりませんか？）
＞給料がもうすぐ大幅にダウンするということ
＞子供達が２人大学生になり学費が大きな出費となり
つまり現在は「緊急事態」なんですよ。子供達は大きくなってるのに、皆で旦那さん一人におんぶに抱っこ。ご主人はきっと厳しい現実に打ちのめされ、お疲れなのだと思います。
貴女はお子さんが高校に入るまでは働いてありましたか？病気がよくなれば働く気はありますか？もしあるのであれば「娘の病気がよくなれば働いてあなたをサポートするから心配しないで」と言う言葉を掛けてあげればいかがでしょうか。きっと態度が変わりますよ。
お子さん、病気といってももう大学生ですよね。一人で留守番もちょっとした家事も出来ると思います。どういう病気かにもよりますが、いずれは巣立っていく子供達ですよね？動ける時は軽い家事程度ならさせましょう。
もう一人のお子様にもアルバイトをさせるなり、金額は少なくてもいいので「家族皆で助け合っていこう」という気持ちを見せる事も必要だと思います。それからご主人にも労わりの言葉を掛けてあげてください。
＞長女が高校に入ると同時に病気になり、そのため私は働く事もできず、子供の世話にかかりきっています。
子供の病気にかこつけて主婦の座に甘えてはいませんか？もう大人といっても良いような年齢の子供に「かかりきり」と言う言葉に酷く違和感を感じます。
私の知人はご主人があなたと同じ状況の時赤ちゃんを寝かせてから、ご主人に子供を頼み夜パートに出ていました。（夫婦で昼夜交代で働いてました。仲良いですよ～）
今の状況ではご主人にのみ経済的負担を担がせているのですよね。少なくともその事に対し日頃から感謝と思いやりのある言葉をかけているのであれば（態度でも示す）、男はそんな事は言わないのでは？と感じました。（ANo５さんのおっしゃってる事もそういうことでは）
騙されたと思って「あなた、大好きよ！」「お疲れでしょう。肩でも揉みましょうか」「お帰りなさい、ご苦労様です。お風呂にする？まずはお茶？疲れが取れるドリンク買って置いたわよ」って言ってみてください。
投稿日時 - 2008-03-10 13:02:18
お礼
ご回答ありがとうございます。
＞この言葉だけなら普通ではないと思います。でもご主人の心配もわかります。（貴女にはわかりませんか？）
たしかに主人一人のお給料で生活し（おんぶにだっこ？）、仕事が大変なこともよくわかっています。
疲れた身体でも毎日働いてくれていることに感謝の気持ちはいつも感じでおり、ごく自然に会話の中でもその気持ちは伝えています。
現在出費が多くなかなか思うように貯蓄が増えない時ですが、今現在で十分に蓄えてあるので「緊急事態」という状態とは思えず、なぜそこまで貯めることに執着するのか疑問なのです。
そりゃあ、たくさんあったらあったでその方がいいに決まってるでしょうが、今はどうしてもお金が出て行くとき・・どうしても必要なお金だし、突発的なものではなく、前からわかっていたものですし、気持ちよく出してくれたらなぁと思います。
＞貴女はお子さんが高校に入るまでは働いてありましたか？病気がよくなれば働く気はありますか？
趣味をかねた仕事でやりがいを感じながらやっていましたが病気を境に出来なくなりやめました。
子供が元気になればまた働きたいですね。
でも主人のお給料は多い方だと思いますし、私が働かないと困るというものではまったくないのです。
＞子供の病気にかこつけて主婦の座に甘えてはいませんか？
病気といっても色々ありますが、この子の場合は生きるか死ぬか・・毎日心が休まることもなくそれはもう辛い毎日でした。
私がここでお尋ねしたかったことは、題名にも書いたように
「自分が働いたお金は全部自分の物」という主人の考えです。
これを聞いたときなぜかとても悲しくなったので・・・。
私だって家で遊んでるわけでない・・必死で頑張ってるのに・・と惨めな気持ちになってしまったので。
そういう考え方って普通で、私がそんなことで悲しくなるのがおかしいのかな・・・と思い、お尋ねしたのです。
投稿日時 - 2008-03-10 21:49:00
普通かどうかといわれたら、ご主人は性格が悪いケチではないかと。
だって、子供がいたら、お金がかかるのは当然。
百歩譲って、大学にやるのがいやなら、高校受験の際に、
商業高校や工業高校に進学させて、高卒で就職させればよかった。
それさえいやなら、子どもなど作らなきゃいいのです。
結婚前にパイプカットしておけば、かような悲劇は防げました。
結婚しなけりゃ、家電製品を整える必要もありません。
嫁などもらわず、動けるうちはお袋をこき使って、使えなくなったら、
老人ホームに叩き込めばよかったのです。
理屈の通った節約家なら、家事に必要なものは自分で吟味して、購入します。
子どもの進路についても、妻や学校に任せないで、自分が「ここまでは援助する」
と、具体的な年数や金額を子どもに提示して、
そのうえで子どもの希望と自分の希望ですり合わせていくことでしょう。
ただただ、「いやだいやだ」というのは、性格の悪さ以外のなにものでもありません。
こういう人は、自分がいかにわけのわからないことを言っているか、
自覚できないまま、死ぬしかありません。
ただ、だいたい、こういうケチは、小心者ですから、妻に出て行かれたりした場合の
世間体の悪さにも耐えられないので、離婚などは考えません。
いやな顔をされようが、どうしようが、要るものは要るんだよ！
と、でんと構えたらどうですか？
冷蔵庫を買ってくれなければ、腐った食材とか、乾物オンリーのおかずを
出してやればよろしいです。
洗濯機を買い換えてくれなかったら、股が汚れてごわごわのパンツを
出してやる。
「無駄な者を買ってくれとは言っていません。
必要なものです」
と、平然としていれば、小心ケチ男は、ぶすくれながらも金を出すよりしょうがない。
だって、「冷蔵庫も買ってくれない男」なんて親戚に言われたら、それこそ、
誰の恥でもない、自分の恥ですから。
気持ちよくお金を出してくれることはありません。
このまま、死ぬ人です。
犬にコケコッコと鳴けと言っても無理です。
金に執着した小心者に、やめろとか、改心しろというのは、それと
同じなんだ思って、
質問者様だけでも、正気で元気でいられるようにがんばってください。
こういう金に執着して、家族や友人に愛されない人は、加齢による意識障害が早く出る可能性が高いので、
そのあたりはよく注意しておいた方がいいと思います。
せっせと、自分の介護資金をためてくれているのだ、と思うのもいいかもしれませんね。
投稿日時 - 2008-03-08 22:05:45
お礼
ありがとうございます。
＞いやな顔をされようが、どうしようが、要るものは要るんだよ！
と、でんと構えたらどうですか？
そうですね。
いるものはいるのですから・・・。
言うだけ言ってでんと構えているのが一番かもしれませんね。
その不機嫌な態度にこちらが振り回されないようにしなきゃいけませんね。
投稿日時 - 2008-03-08 22:46:51
＞専業主婦です。夫が給料はすべて自分の物だと言うのですが・・・。
民法上それはないと思います
考え方の問題ではなくて
法的に 婚姻後に築いた財産は夫婦共有のはずですよ
しかも 婚姻期間が２０年を超えているので（２５年だったかなぁ・・？ごめんなさいうろおぼえ・・）
家裁に申し立てすれば 不動産など家庭財産の半分を
妻の名義に変更できるはずですよ 贈与税なしで・・
家庭裁判所の 家事相談に電話でもして 手続きなど
聞いて見られたらいかがでしょうか？
最初は調停かもしれませんが 合意など不要と思いますから
調停不成立でも 審判されるのでは？ などと思ったり・・・
現段階で 名義の半分および貯蓄の半分を自分の名義に変更できれば
かなり気が楽になるのでは？
ほかのご家庭ではどうか・・普通かどうかって・・・・・・・・
価値観は１００人いたら１００人分、夫婦のあり方も１００組いたら１００通りだと思いますから、人の"考え方"のサンプルを数例聴取したところで あまり意味はないような気がしますが・・・・？？？
まずは 家裁に電話して聞いてみましょうよ
質問者様方ご夫婦の場合には 質問者様にご自分名義の資産がある方が
気持ちが楽に暮らせますよきっと
投稿日時 - 2008-03-08 21:08:56
お礼
ありがとうございます。
家庭裁判所に家事相談というのがあるのですね。
何かあればそこに問い合わせれば相談に乗ってくださるのですね。
詳しく教えていただいてありがとうございます。
そういうことを知ってるだけで心強いです。
もうすでに少し気持ちが楽になりました＾＾
投稿日時 - 2008-03-08 22:42:03
