男性23歳です。現在アルバイトをしながら司法試験の受験勉強をしています。母親49歳と同居（実家）しています。父親は離婚しているため、所在も不明です。
私には年上の彼女がいます。年齢は39歳です。大体1年弱付き合っています。歳が離れていますが、互いに年齢を意識した事はなく、多少世代のギャップがありますが（笑）特に問題もなく付き合ってます。基本的に主導権は私が握っており、彼女は受身なタイプです。容姿は結構かわいいです。以前結婚しており、バツイチです。子供はいません。
お付き合いを始めてからも周りには秘密にしており（共通の友人カップルのみが付き合っていることを知っています）もちろん両方の親にも言っていません。しかし、わたし自身も色々将来への考えがあり、今のまま付き合うのなら、将来は結婚することも考えなければいけないと思っています。
その為（結婚するか将来別れるかは別として）とりあえず紹介しようと思い、とある外食の際母親に自分には彼女がおり年齢が39歳の年上で、バツイチであることを告白しました。すると、
・・・めちゃめちゃボロクソに言われました。
39歳なんてありえない。そんな人、何を考えているのか信じられない。向こうは結婚を考えているだろう（人の息子に手をだして）子供がいないのだから、こういう事がどうなるかその人はまったくわかっていない。お母さんは絶対認めないし、絶対会わない。
思わずキレました（笑）会ってもいないのに、年齢だけでその人をこうも悪く言ってしまう自分の母親に堪忍袋の緒もプッツンです。その後、何度か怒鳴り合った後、通常の生活に戻ってはいます。（TV見ながら、会話したり普通にしてます。）しかし母親を許してはいません。
自分の中では結婚を考えて付き合うなら、いづれ母親と彼女とも一緒に暮らしたい（2世帯）と思っていました。（性格的に自分の彼女とも、うまくやれると思っていました。）しかし、今回の一件で将来の同居は考え直さないといけないと思いました。
また、別のケースで、将来的に彼女と別れる事ももちろん考えています。しかし先のない付き合いはしたくないし（彼女もそういっています）付き合うのなら、別れる事を前提にはしたくないです。
もちろん今すぐ別れるつもりはまったくないです。
今回の事を彼女に話したら、「やっぱり、普通そういうよ～。別れろって言われた？親ってそういうものだよ～。」と冷静で普通でした。おそらく彼女も年齢差の事は十分承知しています。結婚となると大変喜ぶとは思いますが、それをしたいなどと口に出す事は一切しませんし、私との結婚などは付き合っている時点で諦めていると思います。
さて、前置きが長くなりましたが、色々な事がどうすれば良いのかわかりません。一応、説明しますと、
(1)私と母親とは普段仲がよく、現在の状況を仲直りし、スッキリしたい。また、将来も老後の事等から出来れば同居しておきたい。
(2)しかし、年齢だけで人を判断する母親は許せないし、将来別の人を紹介するとしても、同様の事が起こると思い、それなら将来の同居は考えないべきなのか、わからない。
(3)現在の彼女とはどうすれば良いのか。
などなどです。どんな意見でも構いません。なんかよくわからない（分からなくなってきた）ので、助けてください。よろしくお願いします。
投稿日時 - 2008-02-20 13:02:21
親なら当然反対するでしょうね。
将来有望でしかも初婚、絶対反対します！笑
でもそれはあくまで親の意見です。
あなたはもう立派な成人なのですから、親のいいなりになる必要はありません。でも親の意見や人生の先輩の意見は一応聞くべきです。いろんな例を実際に経験・或いは見てきているからです。
ちなみに私は３０代バツイチ子持ち、春には再婚します。いま同棲して８ヶ月です。
とりあえず今は自分のしたいようにしていればいいと思います。ご自身でもおっしゃっているように、この先彼女と結婚するか別れるか、或いは他に何が起こるか先のことはわかりませんから。先のことを今から考えて悩むことはないです。
そこで
(1)とりあえず彼女がいることは話したのですから、もうこの話題にはあまりふれないようにしましょう。デート等を隠す必要もないですが、あえて話をむしかえすこともないです。
(2)将来結婚して同居するかどうかなんて、今考えなくていいです！勉強に集中して下さい（笑）
(3)親のことは考えず２人の気持ちが重要です。普通のカップルと同じと思って付き合っていたらいいと思います。もし結婚を真剣に考える日が来たなら、また改めて親を説得することを考えましょう。今はお母さんもびっくりされて反対されていますが、長年付き合ってたら少々覚悟はできてくるだろうし、何よりあなたが幸せに過ごしているのを日々感じているでしょうから、無下に反対はしなくなっていると思いますよ。
あまり先のことを考えないのも考え物ですが、考えすぎるのもよくないです。状況は日々変わるし、考え方も変わる。相手も変われば、思いもしない事故や事件だって起こる可能性もあるんです。
それより今は彼女と楽しい時間を過ごして、勉強もがんばって、精一杯「今」を生きましょう♪
投稿日時 - 2008-02-20 13:28:05
お礼
親が反対するというのは一般的にも当然の事ですし、そうだろうとは思っていたのですが、まさかここまで拒絶されるとは思わなかった、というのが第一の感想です。
親子の関係についての認識が甘かったとも思っています。しかし、結婚するかもわからないただの一彼女について一方的に侮辱し、罵倒されたのはまさに予想ガイで、そこについては納得がいかない部分があります。どちらかといえば、私も母も譲らないタイプなので、両方とも未熟なのだと思います。
とりあえず、今後はなるべく関わりを持たせないようにしようと思います。それとおっしゃる通り、勉強します（笑）
＞勉強もがんばって、精一杯「今」を生きましょう♪
非常に心強いお言葉をいただき、本当に嬉しいです。頑張ります。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-02-20 16:36:39
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ベストアンサー以外の回答（13件中 11～13件目)
母親と彼女という関係だけでも大変なのに、色々事情があれば尚のことでしょう。
家庭環境は育った環境に多分に依存するので、一般論は難しいですが私見を・・・
まず、彼女さんについて、本気でasagiyasan さんの事を愛し(年齢や状況を考慮した
妥協の産物ではなく)、一生を共に過ごす覚悟があるのかを今一度確認したほうがよい
と思われます。
よけいなコトかもしれませんが・・・
再婚女性と結婚後のトラブルは、この相談箱でも多く目にします（検索すればすぐ出て
きます）。トラブルの内容は様々ですが、往々にして、いい意味でも悪い意味でも女性
が一枚上手だったと言った結論になることが多いように私は思います。
asagiyasan さんの彼女さんがそうなるとは思いませんが、もし、万が一、億が一、
そのような状況に陥ってしまった時でも、今現在の「この人と一緒になりたい」という
気持ちが、将来後悔しないだけの自信があるか、万が一騙されていたとしても、それは
それで構わないと思える覚悟を決められるか、について今一度ご自身の気持ちを確認
された方がよろしいかと思います。
それができているのならば、あとはお母様への説得だけだと思います。
現在は、少なくとも表面上は仲良くしているのですから、いきなり彼女さんの事を全部
話すのではなく、小出しに話してみれば如何でしょうか？
お母様は、asagiyasan さんの幸せを切に願っていると思いますので、それを理解した上
で(けんか腰では無く)話すのがよろしいかと思われます。
現状お母様は彼女さんに対して何らかの、懸念事項なり不信感を抱いているのですから
それを払拭するように努力するのは当然の勤めではないでしょうか。今の彼女さんと
祝福されて一緒になるためにはそれだけの努力は必要だと思います。
同居などはまだ先の事ですし、状況は段階を追わないと改善しません。
asagiyasan さんは家族を大事にされる方のようなので、まずは将来家族になる予定同士
の人の、わだかまりを解くのが先決ではないでしょうか？説得は非常に難しいものとなる
でしょうが、本気で彼女さんとの将来を考えているならば、説得する労力は惜しむべきで
はありません。人事尽くした後に、どのような天命がくるかは神のみぞ知る所でしょうが、
少なくともお母様への義理立てという意味でも、その努力はすべきだと思います。
>どうすれば良いのかわかりません
私を含め、色々な意見があると思います。
最終的には asagiyasan さんの人生でお母様の人生ではありません。ご自身でよく考え
決定するべきですが、参考（こんな考えもあるんだ、ぐらい）になれば幸いです。
投稿日時 - 2008-02-20 14:09:17
お礼
いま現状で、すぐに結婚は考えられません。まずは自分の収入の確保が出来てからと考えています。
また、彼女と一生共に過ごすかはまだわかりません。気軽に彼女の事を愛してるとは言えませんが、彼女の事は大好きですし、信じています。将来別れが来るかもしれませんが、それはそれでしょうがないと思います。
母は私の幸せを切に願っていると思います。正にそうだと思います。しかし、今自分では自分の幸せだけ考えるのもどうかと思っています。出来れば、家族みんなで仲良くやって行きたい。
同居については老後の事もそうですが、母はどちらかといえば独りが寂しいタイプなので（ちなみに自分は孤独な時間が大好きです 笑）同居する方が良いと思いました。母が再婚でもしてくれれば良いのですが、なかなかそんな都合よく相手が見つからないので（笑）また本人も積極的ではないです。（お金持ちで性格が良くて～じゃないと再婚しない、なんて言ってます。わがままです。）
・・・なかなか大変です。
大変参考になります。貴重なご意見をいただきありがとうございます。
よく考えて、悔いのないようにしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-02-20 18:02:43
＞私と母親とは普段仲がよく、現在の状況を仲直りし、スッキリしたい。
＜別にケンカしている訳ではないですよね？
ただ意見がかみ合わなかっただけ。
＞将来も老後の事等から出来れば同居しておきたい。
＜将来の話を今してもどうしようもないので、その話は時期が来てから。
＞しかし、年齢だけで人を判断する母親は許せないし、将来別の人を紹介するとしても、同様の事が起こると思い、それなら将来の同居は考えないべきなのか、わからない。
＜同様の事が起きるとも限らない。
決まっている訳ではないのですから。
しかし、母子家庭と言う事でお母様は質問者様に愛情をかなり注いできたと思います。
1人で育ててきたという事は、半端な気持ちではできませんから思いもひとしおでしょう。
交際中の子を紹介されて良い思いする母親はそうそういませんよ。
複雑なはず。
ましてや自分と年の近いバツ1。
彼女さんに子供がいない事が唯一の救いでしょうか。。。
今の彼女さんと同居・結婚はさておき、今度誰かしらと結婚するとは思いますが同居はお母様の足腰が弱ってきてからでも十分です。
同居せずとも、スープの冷めぬ距離に住めばいい事。
お姑さんと同居って結構気を使って鬱になる方もいらっしゃいますから。
心配な気持ちはわかるけど、もっと親離れしても良いのでは？
＞現在の彼女とはどうすれば良いのか。
＜それはご自身で決めてください。
しかし、将来が見えないお付き合いは相手の方もいい年ですし失礼です。
相手がそういった将来を望んでいないならそのままお付き合いを続けるのも有りでしょうが少しでも将来を望んでいるのであれば質問者様も真剣に考えてあげなければなりません。
約束ができないのであればお別れするのも、方法のひとつです。
尚、彼女さんは、自分の立場をわきまえている印象を受けます。
自分からは将来の事を口にしない。
口にしたら重荷になるのがわかっているからだと思います。
そして自分がバツ1で年上だから余計に。
一度きちんと2人でお話になったらいかがでしょうか？
尚、同居の件は結婚が決まってからでも遅くはありません。
お母様もまだお若いですし、結婚後すぐ同居しなくても大丈夫な気がしますがいかがでしょうか？
私もバツ1で4歳の息子を1人で育てています。
大きくなった息子に一回りも年上の彼女を紹介されたら本当に複雑な気分です。
だって、彼女っていったら若くてかわいい子を想像してしまいますもの。
本人が好きでお付き合いしているのでしたらそこまでは反対しませんけどね。
同居も別にしてもらわなくても正直良いんです。
子供には子供の生活を大事にしてもらいたいから。
結婚したら、嫁が一番、母親は2番ですよ。
心配してくれる気持ちはわかりますが、親離れしてくれないと今度はせっかく結婚したのに奥様ともめてしまいますからね。
幸せな姿をたまーに見せに着てくれるだけで十分です。
その方が誰にとっても丸く収まると思いますよ？
投稿日時 - 2008-02-20 13:58:57
お礼
確かに母親の気持ちは複雑だと思います。自分は親になった事がないですし、やはりどうあがいても私には理解できない部分があると思います。
＞彼女さんに子供がいない事が唯一の救いでしょうか。。。
これは母親が自分でも言ってました（笑）
現在の彼女との関係はこのまま続けていこうと思います。
実は彼女は私と付き合う直前、上記の共通の友人から同年代の男性を紹介（お見合い？）されようとしていました。私はその事をまったく知らず、付き合う事が決定したのですが、紹介しようとした共通の友人からは「せっかく彼女を結婚させて落ち着かせようと思ったのに、これで水の泡だわ」って言われました（笑）
彼女と正確に話し合ったわけではないですが、結婚自体は私と付き合っている以上、可能性が薄い事だとは承知していると思います。（女性の心理として結婚したいと思うものはあるかもしれませんが）
同居については、特にいますぐというわけではないですし、絶対ではないのですが、昔と違って同居も視野に入れる事が出来るようになったので、理想としては同居で仲良くやって行きたいです。
とはいえ、自分の彼女（奥さん）を悪く言うようなら同居は無理なのですが。
今回の事が、母親の性格上のことなのか、親の感情での事なのか、またそれが改善される余地があるのかどうか知りたいですね。
同じくバツ１で頑張っていらっしゃる方からご意見がいただけて、誠に感謝してます。
母親一人で育てる大変さは自分なりに存じてますので、その事も考慮してうまくやってゆきたいです。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-02-20 17:42:20
まあ、人間としてというか男としてというか度量が狭すぎますね。
というか、親離れが不完全だと感じましたね。
＞しかし母親を許してはいません。
＞年齢だけで人を判断する母親は許せないし・・・。
ボロクソに言われるのは当たり前でしょうに。
それに、一々とキレたり、ましてや、許せない云々と息巻くのは実に幼いです。
こういう場面では、母子として対峙するもんじゃないです。
1対1の大人同士の会話に持ち込むもんです。
＞また、将来も老後の事等から出来れば同居しておきたい。
これも、実に不可解な考えです。
どう逆立ちしても、現実的に同居なんて出来る訳がないでしょう。
そんなに、あっちもこっちも上手くいこうなんて無視が良すぎます。
「一時はどうなるかと心配したが、あの嫁さんのお陰で息子も一人前の弁護士になったなー」
このようにお母さんに言わしめれば、その時は、同居が視野に入ってきます。
物事には段取りというか順番があるもんです。
要は、そういう人生を自ら切り拓けば良い訳ですよ。
＜悩むよりも、道を切り拓く＞という考え方をしたがいいですよ。
投稿日時 - 2008-02-20 13:48:49
お礼
私は若い時（といっても18くらいの頃ですが 汗）は親と自分は無関係だと思っていました。結婚などは当事者同士の合意で成り立つもので、親の承諾は必要ない（未成年は別ですが）許してもらうなどの考えは元々馬鹿げていると思っていました。
しかし、年齢を重ねると同時に親の事も考えるようになりました。そこらへんは正しく不可解ですね。元々は自分の好きなように生きようと思っていたのに、今は老後などを考えるなどと。
最悪、親と同居でなくても良いとは思います。ただ現時点の理想を言えば、やはり家族仲良く暮らせるよう努力したいです。価値観が違う＝別々に生きてゆく、というのも一つの方法ではありますがうまく行かないのなら即離婚のようなものもなるべく避けたいと思ってます。
＞悩むよりも、道を切り拓く
おっしゃる通りです。私もこの言葉の如く、アグレッシブに生きてゆきたいです。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-02-20 16:51:32
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