不妊症かもしれない女性が相手両親に結婚の承諾をいただくには

質問

今春社会人となる24歳女性です。不妊症になりやすい疾患の疑いがある中、恋人(25歳今春大学院卒)の親に結婚についてのあいさつをどのようにすべきかについてご相談させてください。

●私の婦人科疾患
・命に関わるものではない・病状は安定しているが進行性の病気・開腹手術をしなければ確定診断ができない(医師は症状から多分その疾患があるだろうと言っている)
●妊娠に関して
・私自身は出産を強く希望しているが、彼は子どもができなくても結婚したいと言ってくれている
●その他
・彼には妹がいる

お互い社会人となっている今年の春に結婚のあいさつに伺い、来年の春までに結婚をと考えています。
(1)彼のご両親に結婚したい旨を報告する前に病気のことを打ち明けるべきか？
(2)病気について報告せず結婚のあいさつに伺うべきか？（2人とも新卒であるため反対される恐れあり)
どうするのが良いのか、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.7

torayan21 · ベストアンサー

#1です。

どうしても気になってしまいましたので、再度の回答おゆるしください。

セカンドオピニオンはうけられた事がありますか？
実は、私も卵巣に異常がありますので、いくつもの病院をまわったのですが、
正直な感想として、婦人科、産婦人科ほど、ドクターの質や病院の質が均一でない科もないんじゃないかというくらいです。。
地域差や、ドクター本人の勉強の差が著しいです。

「開腹」ってありますが、どんだけ技術がおくれたところですか。
内視鏡、MRI等の発達で開腹せずに多くの手術ができるようになっているのに。。

社会人としての生活が始まる前に、かなり大きめの大学病院などでセカンドオピニオンを受けてみてください。

また、母の知人の話なのですが、
「あんたに子どもなんてできないよ」と医師に暴言を吐かれた人がいます。
でも、その人はほどなくして妊娠できたんです。
何が起こるか、わかりませんよね。

希望を捨てないで下さい。。そして、病院にかかっても、医師の言葉に振り回されないようにして、気持ちを楽に保つことが、一番良いと思います。

お礼

ご丁寧に２度目のご回答をありがとうございます。
今通っている婦人科は３軒目です。３軒しか知りませんが、本当に婦人科の差を感じました。１軒目はただの炎症とだけ言われ治らず、２軒目は確定診断もされていないのに副作用のきつい治療法を、説明もなくいきなりはじめられそうになったのでやめました。言葉遣いも乱暴でしたし…。
現在の病院は、医療関係の知人もおすすめのところでほぼ満足しているのですが、MRIはまだ受けていないので、引越しを機にしっかりと検査をしてもらえる病院に行っておきたいと思います。
それから、開腹というのは語弊がありました。腹腔鏡検査でも確定診断はできるようです。ですが診断のために多少ですがお腹を切る腹腔鏡検査までは必要ないと言われております。
具体的なアドバイスをありがとうございました！

回答No.10

noeru1234

黙っているのが一番です。
他の方と同意見です。
結婚の反対要因を作る必要はないです。
結婚後も、すぐに真実は伝えずに、彼に「二人だけの生活を楽しみたい」とか言ってもらい、なるべく、あなたには非難がいかないように。
結婚後、もしかして子供が出来るかもと前向きに考えて頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、伝えない方が無駄な心配や争いを防げるのですよね。子どもができないかはまだわからない話ですし・・・。
そういったことも踏まえて彼とよく話し合ってみますね。
前向きに考えるようにしたいと思います！

回答No.9

rinekoko

他にも書かれている方がいますが、私もいう必要はないと思います。
結婚=子供ではないからです。
その問題は「夫婦の価値観」という問題で、既にご夫婦間でその問題はクリアされてるのですからご両親は関係ありません。
(冷たいようですが、結婚するという事は違う家庭を持つという事ですから)
あとは、結婚後何年かして子供がなかなかできない事に対して彼のご両親が
何かいってきた時にご主人がキッパリ退けられる人かどうか、又その事について後悔しない人かどうかだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
現在の結婚は大人の男女二人の問題という考え方が一般的になってきていますよね。私は中途半端に古い考え方を持っているところがあるので、彼のご両親が結婚＝子どもという考えの世代、もしくは考え方であれば申し訳ない気がしてしまいまして…。
ご両親にお伝えするしないに関わらず、将来的に彼に頑張ってもらうことが多くなりそうですね。お互いのためにも彼にはそれができるか見極めたいと思います！

回答No.8

lovelybaby05

＃６です。
質問者様からのお返事よりも先に付け加えですみません。

彼が「絶対産める」と言った書きましたが、
彼曰く、「何故、悲観的に考えるのか」だそうです。

医師に言われたのは、「妊娠しずらく、流産しやすい」ということだけであり、
「妊娠をあきらめろ」と言われたわけではないのです。

悪い方向へ考えれば考えるほど、体に悪影響を与えるかもしれない。
だから、絶対に無理ということでないなら、
悲観的に考えず、むしろ気楽に考えてほしい。とのことでした。
私は、自分の診断結果を彼に泣きながら伝えました。
彼は「全然気にしない」、
「大丈夫。産めるよ」と言ってくれました。
根拠なんてないけど、どうなるかわらないことを悲しんでも仕方ない、だそうです。

不妊症になりやすい。。。なんですよね？
妊娠をあきらめろ、ではないんですよね？

気持ちを楽にしましょう。
お互い、元気な赤ちゃんを授かりましょうね。

お礼

来月ご入籍予定ということで、おめでとうございます！
多嚢胞性卵巣の診断がおありで、泣きながら彼に伝えたとのこと、そのお気持ちは痛いほどわかるような気持ちがします。
お二人の結婚の意志が堅いのであれば、彼のご両親には伝える必要はないのかもしれませんね。
私は「不妊かもしれない！出来なかったらどうしよう…」というネガティブ型で、彼は(気を遣ってかもしれませんが)「考えても仕方ない、産めるよ！」というポジティブ型です。よく考えたらお互い根拠はありませんよね。
それなら今出来ることをして、将来に備えてポジティブに考えていることが１番大切ですよね。
なかなかすぐに考え方は変えにくいですが、くよくよしてても病気は治りませんものね。むしろストレスで悪化してしまうかもしれませんし。
お互い元気な赤ちゃんを授かりましょう！

回答No.6

lovelybaby05

私は、来月入籍予定の女です。

質問者様よりも軽いかもしれませんが、
「多膿胞性卵巣」という診断を受けており、
また、医師からは「妊娠しにくく、流産しやすい」と言われております。
進行性です。

これは、彼にだけはきちんと話しました。

実の両親及び、彼のご両親には伝えておりません。

というのも「絶対に産めない」というわけではないからです。

彼にも「大丈夫、絶対に子供産めるよ」と励ましてもらっています。

そのため、私は自分でできる限りのことをして、将来に備えてますよ。
半年に一度は、婦人科で検診を受けています。

質問者様も深刻に考えずに、
将来に向けて、と考えてみたらどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます！
わざわざ♯８でも投稿してくださいましてありがとうございます。
♯８の方にコメントを書かせていただきますね。

回答No.5

yokko46105

30代主婦です。

私も独身時代に生理不順から検診を受け、妊娠し辛いと言われました。
当時付き合っていた主人にもその事を話し、その後、その事を受け入れてくれた上で結婚しました。
幸い子どもに恵まれましたが、妊娠が分かった時に初めて主人の両親から、主人から子どもができないかもしれないとの悩みと、それでも結婚したいとの相談を受けているとの話を聞きました。
受け入れてくれた主人はもちろん、結婚しても子どもについて触れなかった両親にはとても感謝しています。（関東で、弟もいる環境もあるかもしれませんが…）

ご結婚前で尚更ナーバスになっているからもしれませんが、
あまり深く考えすぎると返ってストレスが溜まってしまいますよ^^

結婚前に何の問題もなく、お子さんに恵まれない人も数多くいます。
他の回答者さんも言われる通り、まずはあなたと彼の気持ちが一番大事だと思います。
お幸せな結論になられるといいですね。

お礼

希望が持てるようなご回答をありがとうございます。
ご主人もご主人のご両親も、とてもお優しい心をお持ちなのですね。考えが後ろ向きになっていた私にも希望が持てる思いです。
たしかにナーバスになっていると思いますし、いつも考えすぎだと言われています。
様々なご意見をここでうかがいながら、2人で納得できる方法を考えたいと思います！

回答No.4

uma-septem

ご病気のこと、お察しします。
私は女性なので、同じ女性として意見をさせていただこうと思い、書きました。

彼が「子供ができなくても結婚したい」といってくれているのであれば、
まだ救いだと思います。
両親に打ち明けるかどうかは挨拶に行く前に彼ときちんと再度話し合うべきかと思います。
でももし彼が話さないでいいと言ったとしても私はきちんと話すべきだと思います。
もちろん、女性にとって子供ができにくいのはとてもショックです。
まして結婚したとして両親は孫を楽しみにしていると思います。
結婚してから「実は子供が出来にくい体・・・」と知ったら普通なら余りいい顔はしないと思います。
何も包み隠さずお話しすることが一番だと思います。
結婚してからなかなか子供ができないとなると両親から「早く孫の顔を見せて。。。」
と言われると思います。
後々子供ができにくいことを打ち明けたとしてもあなたの肩身が狭くなると思いますし、
嫌な思いをすると思います。
きちんと話した上で快諾してくれた両親ならば、胸張って結婚できるのではないですか？
結婚は本人同士の問題でもある前にご両家の問題もあります。
もし、正直にお話しして彼の両親が
「あなたが子供ができにくい体はとても辛いし悲しいけど、娘が代わりに孫の顔を見せてくれると思うから大丈夫よ。でも100％できないわけではないのなら、諦めずに頑張って」
と寛大な気持ちを思ってくれたら嬉しいですけどね。

私も実は排卵しにくい体なので、健康な女性よりも妊娠する確率は低いと診断されました。
しかもその病気は今の医学では治らないと宣告されました。
もちろん、旦那が協力してもらわないと自然妊娠はなかなか確率は低いので
きちんと話して打ち明けた上で結婚したいと思っています。

嘘を隠し続けるのはとても辛いと思います。
きちんと話して彼の両親が猛反対しても彼が守ってくれたら、彼を信じてもいいのではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お体とのことで辛い思いをご経験されたことと思われますが、それでもご自分の意思をはっきりさせておられて、素晴らしいと思いました。
きちんと話して快諾してくださるようなご両親だと嬉しいのですが、未来あるかわいい息子の結婚にシビアになるのも無理はなく、そういったご両親も多いのではないかと、疑心暗鬼になっている自分がいました。でも、それでは彼のご両親に対して失礼ですよね。

皆様のご回答を参考にしながら、自分の考えをきちんと整理して、彼と話し合いたいと思います。
uma-septem様のご結婚も幸せなものとなるようお祈り申し上げます。

回答No.3

emi0321

別に彼の両親にそんなことを報告する必要はないと思います。
もしかして田舎の長男ですか？（跡取りに男の子を、としつこく言われる可能性があるのでしょうか？）

子どもについての問題は夫婦間の問題であり、親がどうこう言うことではありません。もしもあなたがこのことについてちゃんと彼の両親に理解してほしい、というのであれば、結婚のあいさつの時にはその話題は避け、結婚の了承を得てから、彼の口から話してもらえばどうですか。

彼の両親がたとえ反対をしようとも、親の許可無く結婚できる年齢なのですから、ここは彼の腕の見せ所だと思いますよ。あなたが病気であっても彼が堂々としていれば、親はなにも言わないと思いますけど…

田舎の長男であれば話は別です。最初に言っておかないと、あとで嫌味ばっかり言われることになるでしょうね…

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は長男ですが、田舎の本家出身というわけではありません。
私の疾患の病状程度だと、病気に気づかず結婚される方も、相手のご両親に報告なく結婚される方もいらっしゃるようです。この点も話すべきか話さない方がよいのか迷うところなのです。
ご両親もあいさつの場でいきなり病気の話をされても反応に困るかもしれませんが、結婚の了承を得てから疾患について切り出すのは、不誠実にはあたらないでしょうか？
甘い考えだとは思いますが、できれば両家から祝福されて結婚したいと考えています。

回答No.2

noname#244799

どうすべきかって・・・
あなたはどうしたいの？

結婚したいから悩んでるんですよね。
こどもって本来夫婦の問題であって、相手の親は関係ないですよね。孫の顔見せてやるのが義務でもないし、子供いなくても幸せなカップルはいます。相手の彼が御曹司で親があとつぎの孫を絶対必要とおもっているとか言うなら別ですけど。

相手の親に不妊症の事で結婚認められないなら、結婚止めといたほうがいいと思います。なぜならその親はこどもありきの結婚を考えているから。まず妻としてあなたの結婚を考えるべきだと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうしたいかと言えば、もちろん私は彼と結婚したいです。けれど大好きな彼のご両親を悲しませるようなことは、できればしたくないと考えています。
回答を読んで、病気のことを打ち明けて彼の両親が認めてくださらないなら、結婚をやめるか、その選択が嫌ならばとことん話し合って認めていただくかしかないかなと思いました。
それから、病気の可能性を打ち明けずに結婚して、ご両親を悲しませる結果になることの方が不誠実な気もしてきました。
自分の意思をはっきりさせたいと思います！なんだか勇気がでてきました！ありがとうございました！

回答No.1

torayan21

この先書くことには、無礼に感じられる部分もあるかもしれませんが、どうぞお許しください。

＞彼のご両親に結婚したい旨を報告する前に病気のことを打ち明けるべきか？

それはご両親や質問者様が望んでいるのでしょうか？
それを理由に反対されたら、即刻別れられるのですか？そんな単純な問題ではないし、片づけられないし、結婚まで考えておられるのだから、もっと深い絆で結ばれていますよね。

＞2人とも新卒であるため反対される恐れあり

よくわかりません・・なぜ反対されるのでしょうか。
お二人とも社会人となるわけですし、成人もしています。

さて、環境因子などもありますが、現在では6組に1組のカップルが、不妊状態になると言われています。あまりにも不妊が多いため、不妊症治療が期間限定で保険適用になったほどですから。
さらに言うと、（ここからが無礼で本当に申し訳ないのですが）、不妊は当然ながら女性のみに原因があるわけではなく、男性側に原因がある事もあります。「自分のせいで！」と決めつけるには早計すぎると思います。

婦人病の疾患は、女性にとって大きなショックです。それゆえに、「私のせいで・・私がいけないから・・もし子どもができなかったら・・」という不安に押しつぶされそうになっていませんか？

子どものために結婚するのですか？
子どものためにご両親と会われるのですか？
少し違うと思います。

遠くの事を考えて不安になるのは良くないです。
もちろん、結婚したら親戚づきあいなどが始まるので、完全に関係ないとは言い切れませんが、あなたが結婚するのは、ご両親ではなくて、彼自身なんです。
彼の言葉を信じてあげてください。。
どうぞそんなに弱気にならないで下さい。

お礼

全く無礼な回答だとは感じませんでしたし、むしろ救われたような気持ちになりました。
本当のことを彼の両親に伝えたいのですが、それで反対されるのも孫が見れないかもと不安に思われるのも申し訳なく思うのです。
しかし恥ずかしながら反対されて別れる勇気もなく、torayan21様のおっしゃるとおりの、不妊かもしれないという消しがたい不安とともに頭の中がぐるぐるした状態にありました。
それから、新卒が反対される理由になるのは、彼の両親は昔気質で厳格なため、社会人としてやっていける保障もない状態ですぐに結婚を承諾してくださるタイプではないらしいからです。病気のことを持ち出せば気が変わるのかもしれませんが、反対されたあとで病気のことを言うのは後だしで誠実でないような気がして迷いがあるのです。
彼の言葉を信じて、もっと前向きに考えていきたいと思います！
ご回答ありがとうございました。