中３娘が不登校半年、私立高校は受験拒否。どんな気持ちでいるのかわかりません。(1/4)

その後お嬢さんはいかがですか？

娘の学校はよほど定員がいっぱいでない限り（聞いてみないと判りませんが）受け入れてくれると思います。
でもたとえどこの学校に行くことになったとしてもお嬢さんにその気持ちや気力これからの自分の将来に向けての期待がなければ手続きに支払ったお金が無駄になるかもしれませんし何にも変わらない結果に
なることでしょう。
＞「何もしたくない。ほっといてくれ。」
この気持ちを解きほぐしてあげて欲しいです。お嬢さんの思いを受け止めてくれた人との出会いが再出発への第一歩につながります。

私が専門の医師に相談したのは自分は精神医学を習ったこともないので素人が理解するには限界があるだろうと。餅は餅屋に・・専門家に聞いてみるのが早道だろうと思いました。
子供は自分に対峙している大人が本気かどうか真実か怪しいかを見分けます。お嬢さんほどがんばってきたお子さんなら尚そうだと思いま
す。そうされてきたとは思いますがお嬢さんが『お父さん本気（まじ）だ・・』と思われるほどでなければ心は動かないでしょう。

以前お嬢さんは「中学を卒業したら死んでやる」と言ったそうですが本当にそうされてしまったときの事を考えたことはありますか？自分の子供を送り出す自分がいるかもしれないではないですか。もしもの段階での話はするだけ意味がないなんて思わずに一回でも口にしたのならなぜそこまで言わざるを得なかった心情を考えてください。私は同じことを想像しただけで身震いしました。無事に生まれてきてくれたことだけを感謝したことを思い出しました。神様から預かった命です。お父さんだけでなくお母さんもお嬢さんと同じ状況になったらご自分はどうなのかを・・。
私は自分の目線を娘の目線に下げる（合わせる）まで時間がかかりま
した。上から目線では平行線のままです。何で自分がと思うでしょうが近寄ってくる気配は感じてもらえるでしょう。合わせられるほうが合わせることに気づけば一歩前進です。

お嬢さんのこと遠くからですが今も応援しています。

今回も失礼がありましたらお許しください。

投稿日時 - 2008-02-25 10:31:59

＞「高校は行かなくてもよい」というスタンスには、強烈に「やり続けたい」と思えることを探しだせることが前提にあると思います。

お気持ちはある程度理解できるつもりです。
通常なら、この論理で、「とりあえず高校に行きなさい」という主張をすることも間違いとは言えないでしょう。

しかし、現状は、すでに、本人が高校を拒否している状態なのではないかと読みました。
だとしたら、もはや「当面は」高校以外の選択肢しかない可能性もあるでしょう。

だとしたら、大人が高校にこだわることは、本人に接近するチャンスを自ら切り捨てているのと同じかもしれません。

確かに「テレビ漬け」が単なる逃避行動であるケースは多いと思います。
本人も不安なのだと思います。
その不安を分かち合えるのは誰なのでしょうか。

「メンタルヘルス関係の精神科医の先生」かもしれません。
家族の誰かであっても良いとも思います。

仮説だらけで恐縮ですが、何かの参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-02-23 22:48:06

「本人は、強固な意志をもって動きを止めている」
「親としては、．．．に可能性を掛けたいのです。」
「受験する気になってもらう必要がある」
「読んでいる様子がまるでないのです。」
このあたりの文面からは、親からの働きかけを強めるほど、お子さんを追い込む危険性を感じます。

親のシナリオに疑問を感じ、しかし、それに代わる新しいシナリオを自分で見つけられていない状態という仮説を立ててみました。

だとしたら、部屋の外に出る自信のなさを乗り越えるために、本人が自分で強烈に「やり続けたい」と思えることをみんなで探しましょう。

それが、社会的に認知されているかどうかは、とりあえず脇に置いていただくと間口が広くて良いのですが、「マンガなんて」「ゲームなんて」などと抵抗感のある方も多いようです。

けれども、お子さんのことを理解したいならば、親が生徒になって、マンガやゲームのことを教えてもらうという方法もあると思います。
感情的に理解できるところまでは、大人はなかなか到達できませんが、理性的に理解できる手助けにはなるはずなのです。

悲しいほどの拒否的な態度には必ず何かのメッセージが隠されています。
そのメッセージを本人が認識していないことも多いので、周囲の大人が読み解くことは簡単ではありません。

その理解なしに、親の推測だけで働きかけても、事態は良い方向に進まないでしょう。

「あきらめ」と「開き直り」は似て非なるものと考えています。
「高校は行かなくてもよい」というスタンスで、お子さんの本音に接近されることをお試しください。

投稿日時 - 2008-02-22 21:34:12

昨日の朝からずっと考えていました。
自分だったらどうするかと・・。

あと数日後の公立高校の願書はとりあえず出します。
子供の様子を見ながら本当に心からの思いで自分の気持ちを話し、成績が下がった時一番ショックであったあろう本人の気持ちを受け入れてあげられなくてごめんねと謝罪をします。
出来れば入学試験を受けて欲しいことをお願いします。
願書を出したことをはなし本人の気持ちを聞きます。


こちらの県ではそういった子供たちを受け入れる公立高校でも倍率が高く不合格の可能性もあります。お嬢さんが万が一合格できなかったときどうされますか？私立も視野に入れていらっしゃったのなら娘の学校が中部地方にもあると思います。

娘は自分たちが歩いてきた学歴の流れからは大きく外れましたが、最終的にはどう自らで生計を立てていくかだと思います。
お父様のこれまでのお話からは女性はいくら高学歴でも・・とありますがわたしはそう思いません。今ある会社と契約社員で働いていますが一番は資格です。次に学歴でしょうか。こんな人もいるということを聞き流してください。

最後に
「本当の気持ち」は、「良い子でいることに疲れた」のだと思います。と言うのはご本人が言った言葉なのでしょうか？もしそうでないとしたらそこのところを解きほぐしてあげないと本当の解決はできないと思うのです。
それと婦人科ではなくやっぱり心療内科に行くべきではなかったかと・・。決して間違いではありませんがそうなった原因はどこのあるからでしょうか。
お父さん一人でもまず専門の医師に相談しお嬢さんの現状を探ってみてはいかがでしょうか。
一日もはやくお嬢さんが自分の将来に向けて一歩を踏み出せますことをお祈りしています。

投稿日時 - 2008-02-22 10:47:39

　＞「高校に行かない」という答えを受け入れること、そして「学校へ行かなければ、働いてもらう」とは決して口にしないこととは、「今のまま、ひきこもっていいですよ」とイコールではないでしょうか。

イコールではありません。

高校だけが学びの場ではありません。
むしろ、高校に行くこと自体にこだわる多くの生徒は、ほとんど高校での学びを経験しないのではないかと案じています。
受験勉強の少なくない部分や、単位をとるためだけの「やっつけ仕事」は本来の学びと無縁だと感じています。

逆に、自分の夢と具体的に関わり、集団と関わる全ての場所が学びの場だと思います。
たとえ、国家が「よくできました」と証明書を発行してくれなくても、新しい知識を得たり、新しい技術を習得したりするならば、「学んだ」と胸を張って良いと思います。

比較的一般的なお答えとしては、高認試験、そのサポート校、フリースクール、スポーツクラブ、バンド、劇団、ボランティア団体などがあるでしょう。

賃金面で学歴が影響することは否定しませんが、それだけを念頭に置いて何年も努力できるほど、人間は機械的にできていません。
好きなことにまず熱中する、
そして、好きなことを通じて集団と関わる、
その中で自分らしさを知り、自信を得る、
それから得意技を生かして仕事をしよう、
という段取りが自然なのです。

複雑な現代日本で、学歴重視の進路を選ぶこともひとつの生き方と思いますが、それを誰にでも押しつけることには慎重になっていただきたいと思うのです。

とはいえ、身近に事例がないと、社会から落ちこぼれてしまうのではないかという不安がおありということはある程度理解しているつもりです。
むしろ、とことん悩んで、打つ手がなくなり、そのときになって初めて「そんな非常識なことがあるか」と本気で受け入れられなかった専門家や経験者の助言を受け入れられる、という瞬間までは、ほとんどの方が同じ思いをされています。

行間からは、保護者の方にもう少し柔軟な発想が求められている状況のように感じましたが、具体的なアドバイスをさしあげるには情報不足です。

おそらく、進学の無理強いはできなくても、あたりさわりのない会話を積み重ねることはできるのではないかと思います。
そうであれば、何もできないわけではないのだと思います。

仮に一言も会話が成立しない状況であっても、そのきっかけを求めて待ち続けることくらいはできるのです。
時として、「待つ」ということが「働きかける」ことの何十倍も意味を持つことがあるということはご理解いただきたいと思います。

繰り返しますが、不登校は家庭の責任ではありません。
誰か一人の責任などという単純なものでないからこそ、みんなが協力し合って、一番良い道は何なのかを一緒に探して行かなければ、乗り越えることは難しいのだと思うのです。

投稿日時 - 2008-02-19 21:10:59