こんばんは。夜中にこんな質問すいません。
今年大学卒業し、春から社会人をする男です。
今まで育ててきてくれた親には感謝しているのですが、ただ一点どうしても許せないことがあるんです。僕の出た大学について母親は不満をもっており、今までさんざんと学歴差別を受けてきました（しかも遠まわしに）。なにが不満なのかというと、僕の幼馴染の同級生の人が僕よりも偏差値の低い高校だったにもかかわらず○央大学に入れたからです。
（僕は○海大）
そのとき僕は母に「負けたんだね」って言われました。あのときのショックは今でも忘れません。せっかく受かった自分の子の大学を喜ぶ以前に、よその子の大学をうらやましがってた母。まあ、今でもたびたび遠まわしに学歴差別を言われるものですから、今でもそのことは許せてないです。
実はさっきも春から社会人だね的な話を母としてたのですが、また大学の差別の話になり、泣きそうな顔して「あんたは負けたんだね」のような話になり（もう３月には大学卒業するのに・・・）、このとき僕は今まで以上におそるべき劣等感を感じました。
「ああ、自分はこうやって母に敗北者としてレッテルを張られて生きていくんだ」と。
ここまで読んでくださった方、すいません。
僕の一方的な怒りかもしれませんが、母の評価や表情ってけっこう昔から僕は気にしてきました。そうやって比べられてきたのです。
ですが、ここまで育ててきてくれた両親には感謝しております。
でも、いつか言ってやりたいです。
「なんで僕をそんなに苦しめたのか？」って今まで言われてきた分を・・・。って本音言いたい。
実はそんな母の暴言？にずっと悩んできてて哲学書などいろんな本をも
読んでみたりしたのですが、「怒ってはいけない。許すことです。」などと書かれてあり、「怒ると、不幸を招く」ってありました。
僕は母に差別されたとき怒ることすら許されていないのか！って悲しくなりました。（怒るっていっても母にどなるのではなく、部屋に入ってひとりでゴミ箱に怒る！蹴る！）
「お前は負けたんだ」って遠まわしに言われ続け、それでも僕は怒ってはいけないのでしょうか？こういうときこみあげてくる怒りの感情・劣等感って自然な感情ではないんでしょうか？
できれば母ともいい関係で生きて生きたいですし、こういう怒りの感情を消し去りたいと思ってます。
親を許せない気持ちがあったが、今はその怒りは消えている人いますか？どうやってその感情は収まりましたか?なにについて怒ってたかとか体験談などまじえてお願いします。
実は精神的に相当僕の傷は深いです、何年もそうやって言われてるからコンプレックスといいましょうか、自分をみてもらうためカウンセラーにも相談に行きたいとも思ってます。ひどく劣等感が激しいのです。僕は人生の敗北者なのでしょうか？
投稿日時 - 2008-01-21 00:09:55
こんばんは。
私も学歴ではないですが、母親から劣等感を植え付けられて育ちました。
親（特に母親）に認められたいという気持ちは良く分かります。
お母様に認められたいとか良く思われたいとかどこかで感じていて、それが直接言えない原因にもなってるのかな、と想像したのですが。
自分の話で恐縮ですが、私は母親に非難や批判をされると「自分がいけない」と思ってきました。母親が他人の愚痴や批判をすれば「その人がいけない」と思ってきました。なんというか、母親の価値観が自分の価値観のように育っていたのかもしれません。
私のトラウマは兄妹関係と母親なのですが（長くなるので詳細は避けます）兄も私も結婚し家庭を持つと当然ですが今までの関係が一変します。物理的に実家を出たこともありますし、結婚によって他人が家族になるということもあると思います。さらに私には子供が出来て自分の子供を育てていると、今までの自分の価値観や正しいと思っていた母親の意見がおかしいことに気付きはじめました。
私が質問者様に生意気ながら言いたいことは、きっと質問者様も結婚し本当の意味で経済的にも社会的にも人間的にも独立したときに、母親も普通の人で、駄目なところも良いところも沢山ある普通の人間なんだということに気付くのかなと思いました。さらに出来れば子供を持って育ててみると、自分と自分の親の「子供に対する親としての」違いを感じると思います。
認められたいとか、認められなければと思うから劣等感が生じるのではないでしょうか。学歴や、これからの生活（就職先など）に関しては価値観が違うのだから、違う人に認められなくても仕方がないと思える日がくるのではないでしょうか。
と言っても、それは簡単ではないのも理解していますのでもし参考になればと思いＵＲＬ貼っておきます。
えらそうなことばかり言ってすみません。私も今、母親に植え付けられた劣等感や価値観を払拭するのに努力しているところです。
最後になりましたが、大学卒業と就職おめでとうござます。
頑張ってください！
参考URL：http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
投稿日時 - 2008-01-22 21:59:24
お礼
ありがとうございました、自立して親も人間なんだって思えるときがきたらいいなって思います。
投稿日時 - 2008-01-31 10:45:43
2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています
ベストアンサー以外の回答（14件中 11～14件目)
＞僕の幼馴染の同級生の人が僕よりも偏差値の低い高校だったにもかかわらず○央大学に入れたからです
うちのクソバ（おっと）母も同じようなところがあります。プライドをもって働いてない女は、子供を、自分の腕を見せるラベルか何かにしてしまうところがあって、だめですね。
うちの場合学歴差別というようなことはなかったですが、もっと根本的なところで常にふみにじられていたので、大人になってから爆発して多いに言い返し、いかに私が傷ついてきたか、いかに母の子育てが間違っていたか、親本位のもので子供の心を殺し続けてきたか、びっしびっしと言い立ててやりました。
初めは相手にしていなかった親も、相手をしないと決して終わらないことがわかったのか、だんだん聞くようになり、一応謝るようになりました。
数日たつと元に戻ってまたいろいろやられますが。
言わないで苦しんでいたときよりましです。
もしかすると本当のところは全然伝わってないのかもしれませんが、言わないで一人自分を殺して息をしていたころよりましです。
結論としては怒るべきです。
きちんとひざを据えて、いかにそういうことが子供を傷つけるのか、いかにそういう言い方が子供を殺す間違ったやり方なのか、ぎっちぎちに怒るべきです。
言わなきゃわからないじゃないですか。
でも暴力はだめですよ。声と言葉で思いっきり言い返すべきです。
投稿日時 - 2008-01-21 00:43:28
お礼
＞結論としては怒るべきです。
きちんとひざを据えて、いかにそういうことが子供を傷つけるのか、いかにそういう言い方が子供を殺す間違ったやり方なのか、ぎっちぎちに怒るべきです。
言わなきゃわからないじゃないですか
たしかに。
「親なのになんで僕の気持ちがわかってくれないんだろう？」って思ってました。向こうはあまりこっちの苦しみをしらないと思います。
言うのがいいですね。暴力はないです。冷静にさらっと言ってやりましょう。
＞うちの場合学歴差別というようなことはなかったですが
うらやましいです。学歴差別で苦しんできた僕にとっては親が「大学どうこう」言ってこないところはなんていい親なんだって思います。自分が親になったら大学どうんぬん言わないでおこうと思ってます。
ありがとうございました
投稿日時 - 2008-01-21 10:32:12
社会人のスタート直前につらいですね。
今、敗北者とか、成功した、とか決めるのは
早すぎですよ。
ならば、
初任給で贈り物をしてみてください。
お母さんのお誕生日にプレゼントを贈ってください。
akamettingさんのお誕生日にお母さんに感謝のプレゼントをしてください。
いい人が出来たら幸せな結婚をしてください。
きちんと生活できているのだということを
ことあるごとに知らせてください。
何年かかるかわかりませんが、母さんが「あの時ひどい事言っちゃったわ」って
考えてくれる時がくることを願いたいですね。
私は子供の頃父親に性的な虐待を受けました。
ずっと怒りに燃えてました。
その怒りの炎はまだ消えていません。
でも、
父親はどんどん年老いていきます。
不思議なんですが、心配なんです。
怒りは消えないんですが、父親のこれからを
心配する自分がいるんです。
電話で、風邪引かないようにね、と言ってしまうんです。
怒りが消えると言うか、
とろ火で落ち着いている状態って感じでしょうか？
何年もかかってます。
私の経験談は役に立ちますかね？
でも、成功するってどういうことでしょうね？
お金持ちになることを指すとは思えないです。
投稿日時 - 2008-01-21 00:43:26
お礼
＞私の経験談は役に立ちますかね？
でも、成功するってどういうことでしょうね？
お金持ちになることを指すとは思えないです
つらい体験談を話してくださって申し訳ないです。ありがとうございます。僕もお金もちになってやるっていうのとはちょっと違う気がするのです。なぜなら僕はふつうに平凡な生活がしたいからです。それなりに出世するのもありなんでしょけど、金持ちになれたら勝者ではないと思うのです。母は社会性がありません。
＞とろ火で落ち着いている状態って感じでしょうか？
何年もかかってます。
ということは回答者さまも今も許せてるわけではないんですね。
僕も言われたことを今思い返してもはらたってきますよ。
親なのに、なぜやさしいことを言ってくれないの？って。
いつかなんであのときこう言ったんだよって言い返したいです。
でも回答者さまのように年老いていく親を心配する気持ちもあります。
回答ありがとうございます
投稿日時 - 2008-01-21 10:27:40
親は苦しめるために子供に言葉は言いません。苦しむだろう事から守るのが親です。
あなたに「負けたんだね」と言う母はなにか「対抗意識」のかたまりのような方ですね（失礼）
そんな母に「言い返せない」あなたはまだ「自立」できてないのでは？独立心があれば「うるせぇ。くそばばぁ。」で終わる話ですよ。（けして勧めているわけではありません。）中学校くらいでそういう自立心は芽生えるのですが、ここまで引きずっているのは＜反抗期ないまま＞きた優等生？？
長男、一人っ子に多いです。該当しますか？
あなたにできる事は「負けたと思っていたら実は勝者はこちらでした。」というオチを身をもって知らしめることです。
母親なんてぽろっと言ってはいけない事を言ってしまうものです。（私を含めて）縛られることは支配されていること。それがイヤだと思っていらっしゃるなら「自立」「独立」を目指す。
相手を責めず自己改革を。いつか笑い話になりますように（祈）
投稿日時 - 2008-01-21 00:40:22
お礼
たしかに自立できてない僕のせいでもありますね。
＞ここまで引きずっているのは＜反抗期ないまま＞きた優等生？？
勉強とかは優等生ではないのですが、反抗期はあまりなかった気も。
＞「負けたと思っていたら実は勝者はこちらでした。」というオチ
就職先も一流企業とかではありません。自分自身としてはまじめに働いてふつうに社会人ライフを送りたいなって思ってます。ただ母としては、肩書き的なものが欲しいんでしょうけど・・・・。
＞。（私を含めて）縛られることは支配されていること。それがイヤだと思っていらっしゃるなら「自立」「独立」を目指す。
ありがとうございます！この回答者さまの言葉のなかに僕の傷を癒すこころの処方箋があると思います。まず自立することですね。まあ社会人になるので自活するので、自立できると思います。母のことは気にしないでおこうと思います。自分の中で「母は親だからこそなんで自分を苦しめること言うの？」って思ってましたから。
ありがとうございました
投稿日時 - 2008-01-21 10:20:47
＞僕は人生の敗北者なのでしょうか？
「母に「負けたんだね」って言われました。あのときのショックは今でも忘れません。」
母の一言で ショックを受けた時点で
敗北者というより負け犬ですね！
そこで、母親に「人生のゴールは、一流大学合格なの？」て
聞けばいいのに～
例えば 東京大学を卒業しても母親と口論の末殺害しても？
なんて極論を言ったりして徹底的に
私なら 「なんで負け？」と
母親を２度と「負け」と言うような事を言わないように
徹底的に問い質しますね！
投稿日時 - 2008-01-21 00:19:56
お礼
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-01-21 10:13:33
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