親になるということ(3/3)

子育てって理屈じゃないと思うんですよ。
過去に辛い経験をされた。だから子どもに同じ事をしてしまうんではないかと
不安になる気持ちもあるでしょうが、逆に、辛い想いをしたmotojun32さんだからこそ
わかることもあると思います。自分が辛い想いをしてきたことを子どもにしなければいいんです。
人の痛みがわかる分だけ、子供に優しく接することもできるのではないでしょうか？

私も、昔「あんたは川から流れてきた子よ」って言われたことがあって、
すごくショックを受けました。私だけ本当の家族ではないのかと・・・
当時小学生の中学年だったと思います。
図書館に行って、新聞で出生届の名前をひたすらに探した時期もありました。
親としては冗談のつもりでも、からかったつもりでも、ただの八つ当たりだったとしても
子どもにとっては辛いものです。

私はその痛みがわかるから、子どもには絶対そういうことは言いません。（たとえ冗談でも）
残念ながら、私は夫婦仲はよくありません。でも、子どもを憎いと思った事はありませんよ。
自分のお腹を痛めて産んで、やっと出会えた命です。

親は最初から「親」というわけではなく、子供と一緒に成長して、
次第に親になっていくものだと思うんです。育児は育自ともいいますしね！！
それに心の痛みを知っている人は、痛みを知らない人より優しくなれるものだと思うんです。
子どもの心の痛みに気づいたら、素直に「ごめん。言い過ぎだよね。ママ誤るね」って
言える親になると思うんですよ

カウンセリングなども受けていこうと思ってらっしゃるようですし
ご主人と話しながら、あまり構えずに、自然に任せてもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-01-20 21:32:35

あんまり考えないようにしてたけど、考えてみると怖いよね。

僕もアダルトチルドレンだと自分で思っててさ。
で、最近自分が親に似てきたと感じる事もある。受け継ぎたくなかった嫌いな部分がね。例えば空気が読めないところとかかな。まあ、一口には言えないんだけど漠然とそう感じる（例えば、親に自分が抱いていた感情と同じ事を他人から指摘されたりするとかさ）。
もしかして僕も自分の子供を僕のように育ててしまうのかもしれない。そんな恐怖はあるね。

ただ、こう言っちゃなんだけどさ。僕は僕で自分の人生を生きてきたわけで。親が出会ってきた人達と違う人達と出会ってきた。アダルトチルドレンの事もそうだね。今はそういうのあるんだ、って解ったし。親にはないものも持ってる。
なら、親とは違う未来があって当然なんじゃないかな？っても思うんだよ。親は幸せじゃなくても僕は幸せになれば良いんだ、ってそう思うんだ。

貴方は自分が子供を虐待するかもしれないという危機感を持ってる。それは貴方の親にはない特性だよ。貴方は親が子供を虐待する事もある事を知ってる。
もうそこで既に親の人生とは枝分かれしてると思うんだ。あとはその危機感を忘れないようにするだけ。
アダルトチルドレンの問題について調べると解るけどさ、多分どんな人でも虐待をする可能性はある。それは人間の習性と言っても良いのかもしれない。ある条件が整えば、多分誰でも子供を虐待する。
ある人は「そんな事はあり得ない。それは異常な人間だけの事だ」と言うだろうね。でも、僕らはそれがあり得る事を知ってる。そこに気をつければ良いんだと思うんだ。
例えば、貴方のご両親のように夫婦仲が悪かったりすると子供を虐待しやすくなるかもしれないね。生活に余裕がなかったりしてもそうかもしれない。色んなところにその危険性は潜んでいるんだ。別に僕らだけの問題じゃないんだよ。誰にでもある問題。要はそれを知ってるか知っていないか。

自分が虐待をしないためには自分がどう在れば良いのか？その環境は？どこまでが許容出来るの？
自分が「虐待をするかもしれない人間」だと自覚すればそこに気がつける。変に無茶はしない。自分を犠牲にしない。それに気をつける事が出来る。知ってると知らないとじゃ大違いなんだよ。


貴方がそれを忘れないなら大丈夫。きっと貴方の親とは違う未来があるんだよ。

投稿日時 - 2008-01-20 21:32:30

一生かけて、出す答えだと思います。
一朝一夕に、カウンセリングを受けたから解決するという問題でもないでしょう。
アダルトチルドレンというなら、一種の生きづらさを抱えているはずです。しかしそれにも負けないで、いい親になろう、理想的な家庭を築こう、という女性は、きっと居ると思いますよ。
私自身、女でありながら、しかも兄がいながらも、小さいときから、学校で一名か二名しか進学しない公立の進学校に、そして兄の代わりに国立大を受験し、国立大生になることを期待されてきました。国立大受験で、挫折したとき、自殺未遂を起こしました。一命は取り止め、精神科に通いながら、滑り止めの私立短大に進学し、就職し、結婚、出産しました。親になるとき、あなたと同じ生きづらさを大いに感じました。
でも、授かった命、帝王切開の手術を受けても、産みましたよ。
そして、大事な子供を今日まで、虐待することもなく大切に育ててきました。
もう大きくなって高校生です。センター入試を新聞で、今日おそるおそるやっていました。
親にできることは、子供を道に外れないように見守ることです。
私自身、夫の吝嗇さに子供から、「お母さん、何でこんな人と結婚したの」とか言われることはあっても、「これ以外選択の道がなかったから」と明るく答えています。
お母さんは、確かに人間ができていなかったと思います。しかし、今日、あなたが大きくなって大人の背丈があるのも、お母さんの尽力でしょうし、立派に大学を卒業し、社会人になれたのも、ご両親が人並み以上にご立派だったからです。
そういう意味では、感謝の気持ちはありませんか。
同じ親になったとき、どれだけ、子供にしてやれるか、その真価が問われると思います。
あなたのような人こそ、本当の意味で親になり、子育てをしてもらいたいです。
母親になるのは簡単だが、母親であり続けることは難しい。
武者小路実篤が、小説の中でも説いています。

投稿日時 - 2008-01-20 21:30:01

お辛い過去を話したことで「卒業」されることって無理でしょうか？

母親の言葉は「深く考えずあなたに言って聞かせた」ただの母の遠吠えです。そしてそれは彼女のストレス発散方法に過ぎなく、あなた様の将来のトラウマになるとは思ってもいなかったのでしょう。

赤ちゃんはかわいいですよ！
お乳臭いです。１００％乳でできていますから。それが自分の体内で１０ヶ月間育ってゆくわけですよ。「いとおしい」とは、このことです。
あなた様も過去に縛られることは「呪縛」と思って、「反面教師」にする強さを持ってください。

ダイジョウブ。母は強しと昔から言うでしょ？

投稿日時 - 2008-01-20 21:22:09