私は２７歳会社員です。
昨年の６月に結婚しました。主人とは恋愛結婚です。
私にはあるトラウマがあり、本などを読む限りではもしかしたらアダルトチルドレンではないと思います。
私の両親は私が小さい頃から仲が悪くいつもケンカしてました。
そして母はいつも泣きながら私にこう言いました。
『あんたなんか産むんじゃなかった。あんたがいるから私はあの男と別れることができない。あんなロクデナシの男と結婚なんてするんじゃなかった』
幼い私は子供ながらに傷つきました。
私がこの世に存在することで母が苦しんでる。私はどうしたらいいの？って・・・
相変わらず両親は不仲でしたが、私が５歳の時の妹が産まれました。
私は当たり前のことですが、子供が生まれるためにはまず両親が性交渉をしなければできないという事は知りませんでした。
小学校の高学年になった時くらいに両親が性交渉をしている場面を見ました。裸で抱き合って時々、母がすすり泣きをして父にしがみついている姿は
ショッキングでした。
『母は裸にされてまで父にいじめられているんだ・・・』そう思いました。
でも次の日の朝は何故かいつもは仲の悪い二人が仲がいいのです。
不思議でした。
そしてまた両親の性交渉をしている場面に遭遇し、終わったあとの会話に愕然としました。
母が父に向かって『気持ちよかった。もう一度して・・・』と。
そして父は『そういえば、昔は毎日のようにせがんできてなよな』と。
余談ですが、何故両親の性交渉している場面に遭遇するかというと、両親と同じ部屋で寝ていたからです。
私は普段は仲の悪い二人が夜になるとどうして裸でじゃれあうのか？
母は父のことを嫌っているのに夜になると母は変な声を出して父にしがみついて甘えるのか・・・
不思議でした。またそんな二人は嫌いでした。
学校で性教育があり性交渉をする事で子供が生まれることを習いました。
私は嫌悪感でいっぱいになりました。あんな汚いことをして生まれてきた私は汚い。醜いと思いました。
性交渉とは愛し合う行為と先生は言いましたが、どうしてもそんな風には考えることはできなかったのです。
本当に夫婦が愛し合って（体だけはなく心も）生まれた子供だったらきっと愛してくれるはず・・・なのに愛してはくれずケンカすれば『あんたがいたせいで・・・』と言われたら考え方も歪んできます。
今は性交渉することが一概に汚い事だとは思いません。
ただ性交渉することで子供が生まれ、子供を私がちゃんと愛して育てていけるかのか自信がないのです。
両親の愛情をたっぷり受けて育った方でしたら、なんてことのない事かもしれませんが私は常に母から精神的ないじめに遭ってきました。
だから私も知らず知らず自分の子供をいじめてしまうのでないか？？？
そう思うと子供を産むという考えは浮かんできません。
主人にも私の過去は話してます。でも完全には理解はできてないと思います。私はそれでいいと思ってます。
私はカウンセリング等受けていこうと思ってます。
しかしいろんな方の意見も聞きたいと思います。
難しい質問だとは思いますが、みなさんは妊娠がわかった時に素直に産もうとか、育てていく事に疑問などは感じないのか教えて頂けたらと思います。
投稿日時 - 2008-01-20 21:07:23
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回答（14件中 1～5件目)
私も同じような気持ちを持っています。
両親と折り合いが悪く、結婚も考えていませんでしたが、今の主人と出会って一緒に生活していきたいと思い結婚しました。
でも子供はまだ踏み切れません。
今はできないようにしています。
昔から家の中で私の味方は弟だけ。
母は一時期素行の悪かった弟に対して「産まなきゃ良かった。失敗作」と陰でいったり、父と私の悪口を言っていたり。。。
人間誰でも不完全、産めば何とかなる、いう人も居ると思いますが、
そうではないと思います。
子供の頃傷ついた心はそう簡単には戻せないと感じていますし、
私も貴方と同じように子供を心から愛してちゃんと育てられるのか不安でなりません。
ここで相談しても簡単に気持ちが拭えるとも思いません。
特に母親との仲が良くない人は子供を産むことに抵抗があるようです。
やはり同じ女性と言う立場で見ているのだと思います。
子供を産む行為はそんなに難しいことではなく誰もが親になる可能性はありますが、親が未熟である時に子供を作るのは、自分の親を見てやはり安易だとしか思えません。
今日本では、結婚＝子供と考える人がほとんどですが、自分は自分なので、無理に周りにあわせる必要は何もないと私は思っています。
自然に子供が欲しい、育てて生きたいと思った時に作るつもりです。
回答になっていませんが、ご参考まで。。。
投稿日時 - 2008-01-21 17:20:01
幸せそうにしている人も実はそれぞれ抱えているものがあったりします
私もそう。
私は初体験からのその後の性体験で、自分が汚く醜い存在だと思ってきました。
もちろん、子供がお腹の中で育つということも気持ち悪く感じるほど
それ以前に、いろいろな事があったりして実際生理も数年間止まったりしていて、親になどなれるかどうかという疑問も初めからなく、自坊自虐の日々でしたよ
どんどん落ちていくだけで。幸い警察に捕まるようなことと、体を売ることをスレスレのところで運よくならなかったくらいで
今ですが、中学生と小学生の母です
主人には少しは話したことがあったかな。言える程度の過去を
今は亡くなってしまったので本音を聞くことはできませんが
ただ、上の子供が生まれてしばらくしてから、主人は「実はすごく心配していた。ちゃんと育てられるかどうか」と言ってましたね。
私はというともう、主人の子どもを妊娠した時もすごく嬉しかったし、産まれるとかわいくてかわいくて、こんなに可愛いからすぐに死んじゃうんじゃないかなと心配してしまったくらいです
育てていくことの疑問は、母親というものになって10年以上たってますが、毎日考えますよ。
これでいいのかなって。
親も、主人もいなくてすべて自分の責任で子どもと向き合わないとならないので、いつも反省ばかりです。
赤ちゃんのころ読んだ雑誌の投稿だったと思うけど、子育ての心配はいつまで続くんでしょうという回答に、おばあちゃんが、「子どもが何歳になろうと、親である限りずっとです」という話をよんで、今本当にそうだな～と思います
今はカウンセリングとか、いろいろあるから、一番自分が楽なようにね
自分を大切に出来れば、自然とまわりも大切にできるから
投稿日時 - 2008-01-21 13:49:51
私も似たような経験があり、子供どころか結婚さえしたくないと思ってました。
でも、今の主人に出会って変わりました。
初めて結婚したい、彼の子供が欲しい、私がダメな母親でも２人なら親になれると思いました。
子供を産む産まないはmotojun32さん夫婦の選択なので産んだ方がいいとは言いませんが、1つだけいえるのは世の中の親がみんな私達の親のようじゃないということです。そして、私達も親と同じじゃない。
痛みを知っているから、子供の気持ちになって子育てが出来ると思います。
私は親と同じになりたくないので、できるだけ子育てについて勉強しています。主人にも全てを話し、私が変なことをしたら止めてと言っています。
私は「毒になる親」という本が参考になりました。そんな親になりたくないと思ったら読んでみるのもいいと思います。
投稿日時 - 2008-01-21 05:25:20
私は両親の愛情を受けて育ったと思っています。
ただ親であっても人間であり色んな感情を抱いて生きているものなので、いつも機嫌が良いというわけにはいきません。
例え親であっても完璧なはずがないのです。
それは自分にも当てはまることだとして子育てをしました。
愛されて育っても、子どもを産む責任の重大さには
不安になるものです。
正直、怖かったですね。
自分なんかに育てていけるのだろうか？と。
妊娠が判明したときは、どうしよう？と思いました。
結婚もしていますし産むことは当然なんだけど。
決まっていることだし望んでいたことなんですが。
素直に？と問われると複雑です。
カウンセリングを受ける予定とのことなので
経験だけお話させて頂きました。
ドラマのような家族なんて存在しないことは知っておいて下さい。
投稿日時 - 2008-01-21 05:03:35
＞みなさんは妊娠がわかった時に素直に産もうとか、育てていく事に疑問などは感じないのか
わたしは欲しくてなかなかできなくてやっと授かったので、産もうという決意よりも「ありがたい」という気持ちが強かったです。ただ、それでも未知のこと、りっぱに親としてやっていけるのかと不安はいっぱいです。きっと不安に感じることは特別なことではないと思います。
その思いが、幼少期の思いとリンクするかしないかだけの違いだと思います。
私は私の父を嫌いでした。
悪い人では全くないのですが・・・
子どものときは母によく、なんで父親と結婚したのかと聞いていました。
でも年をとるにつれて父親の気持ちが手に取るようにわかってきました。
愛しているけど表現方法を知らないのです。
本人もジレンマです。
子どもから愛されたいけど、愛してくれないと。
質問者様のお母様も似ているかもしれません。
愛されたいけど、愛してくれない、どうしていいのかわからない・・・。
本当はお父様にもっと愛されたかったのに、その愛は満足できなかったんだと思います。SEXはお母様が愛されていると感じられる材料のひとつだったんだと思います。
子どもにも愛するより愛されたい人だったんだと思います。
相手が子どもでも自分が思っているくらいの愛情が返って来ないとき、いらいらもするんだと思います。愛していないのではなく、人間的に未熟なところがあっただけだと思います。
また愛されたい思いが強すぎて、愛する事の喜びに気づかなかったんだと思います。
質問者様がご主人と結婚されて、愛される喜びだけではなく、愛する喜びに気づかれているのならお子さんを愛してあげられると思います。
もし、ご主人とごたごたしてしまったときに同じようなことをしてしまいそうになるかもしれませんが、それはそのときにだめなことだと気づいてやめることができればそれでいいのです。ご主人への不満と子どもへの愛を離して考えるように気をつければいいし、愛しているということをどう表現するかを考えるようにすればいいのだと思います。
投稿日時 - 2008-01-21 01:24:11
