まだ介護と言うほどではありませんが、元気な高齢の身内の面倒を見ると言う点でいき詰まり何度か質問させていただいています。
http://okwave.jp/qa3421198.html
祖母から「お前はわがままだ。」と言われ続けいい加減もうさじを投げたくなってきています。
私は身内だから何を言っても見限らないと思っているのでしょうか？
私から見た祖母もとてもわがままに見えます。
(1)同居して家事・炊事・掃除すべてをしてくれない私が気に入らない。
(2)祖母は私を実家の近所へ嫁がせ、祖父母達の面倒を私に見させようとしていましたが、実家から離れた所に住む主人と結婚した事が気に入らない。
上記の事で祖父母の言う事を聞かない私をわがままだといいます。
でも私からすると、祖父母もまだ元気で何でも出来ますし、ましてや娘(私から見た叔母)も実家から少し離れてますがいます。
なぜ、娘が好き放題自由奔放に遊んでいるのに、孫の私一人が将来祖父母の面倒を見る(将来は介護)をしなくてはいけないでしょうか？
自分の娘はかわいいから将来下の世話なんでさせたくないのでしょうか？
また、結婚だってなぜ祖父母の介護を中心とした結婚をしなくてはいけないのでしょうか？(家の近所で次男が祖父母の希望、長男だと相手の親の介護の心配があり自分達が後回しになると考えたようです。)
家が近いと言うだけで定職にも就いていない男性のお見合いを持ってきたこともあります。
祖父母は自分達の事しか考えてないようですが、私は平均寿命から言ってまだ何十年と生きて生活していかなければいけません。
そこまで考えているとはとても思えません。
私は、祖父母は自分達中心で回りが回らないと納得が行かないように見えるのです。
だから私は祖父母がわがままに見えて仕方ありません。
それでも我慢して、そんなことも口に出さず、実家へ何かと立ち寄り手伝いをしてきているつもりです。
それでも、お前はわがままだ！わがままだ！と言われ、親戚や近所の人にも同様の事を言います。
もう疲れました。
私がずっとこの先も我慢し続けるしかないんでしょうか？
介護、面倒を見るって？
家とは環境が違っても、ウチはこうしているよって言うのがあれば教えて頂きたいです。
投稿日時 - 2008-01-15 23:08:48
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回答（5件中 1～5件目)
介護の問題は誰でも直面します。正直頭痛いですよね。でも、なんとかして乗り切ろうとは思っています。
さて貴方の場合は孫・祖父母の関係だから、介護する義務はありません。義務があるのは実子です。（つまり叔母さんと貴方の親、ですよね？）
疲れたなら、無理して会わなければ良いのに。ちょくちょく通うから「もしかしたら同居して面倒見てくれるかも」なんて妄想を抱かせるんですよ。
親戚には「普通孫ではなく子供に面倒見る義務があるでしょう、そちらに言って下さい。私は自分の親とダンナの親で手一杯です。これ以上無理です」でいいのでは。貴方が優しそうだから、言って来るんだろうけど・・・
私なら会いにいきません。それをするのは実の子供でしょう。居ないならともかくいるのだから。
自分の人生は自分のものです。納得行かないことはしなければ良いのです。
でもご自分の親の面倒は見ましょうね。（手に余る状況なら施設でもいいんですよ。決して悪いことではないです。費用負担は大変だけどね）
投稿日時 - 2008-01-17 20:10:58
私も考えています。
介護って、面倒を見るって、なんだろうって。
教えて！gooを初めて利用したのもそれで疲れきったからです。
下のリンク先が私の状況でしたが（その際の回答者の皆さんには本当に感謝しています。救われました）、少し距離を置き、ある程度気持ちが落ち着いたこの頃でもその疑問はいつも頭の中にあります。
母は私が家を出た三ヶ月後に亡くなりました。
亡くなる一週間前、どうも良くないという連絡で見舞にいくと、
「家（実家）に戻って（＝実家と実家の家族の面倒を見て）」
と頼まれました。
私はどうしても嘘はつきたくなかったので
「戻れない」
と言いました。
母にしても、病気の娘（私の妹）や高齢の母（私の祖母）、性格に問題のある夫（私の父）を残して逝くわけですから、心配だったことと思います。そんな状態の娘に頼らざるをえなかった母の無念や懊悩の深さも理解できます。
それでも、ボロボロの状態の私に死に目の約束をさせて、まだ背負わせるのか、と、思ってしまいました。
そう考える自分自身がとても悲しかったです。
母は眠るように突然亡くなったんですが、通夜に行くと父が私の夫を影に呼んで
「あれ（私）は（母の死を聞いて）泣いたか？」
と確認していました。
私は泣かなかったんですよ。
やれるだけのことはやって家を出たという想いがあったから。
私が実家で一番感じたのは理不尽という思いでした。
きっと質問者さんもこの思いは強く持っていらっしゃると思います。
>祖父母は自分達の事しか考えてないようですが、私は平均寿命から言ってまだ何十年と生きて生活していかなければいけません。
そのとおりです。
先の見えない生活に、私は疲れ果てました。
あなたは優しい方だと思います。
ですが、自分を守ることを覚えてください。
誰になんと言われようと、自分を守るのは自分しかいません。
参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3363310.html
投稿日時 - 2008-01-16 18:41:59
同居 介護の苦しさ 切なさを経験して来た者です
実の娘さん（叔母さん）が居られれるのに妙な話だなと思って読んでいるうちに 多少の事情が分かりました
貴女はお母様の亡くなられた後 祖父母様に育てられたのではないですか？ それなら話は違ってきます
貴女は優しいだけでなく その恩も感じていて 祖父母様の要求を無視出来ないのでしょう
祖父母様にとって 貴女は手塩にかけた 可愛い孫娘 傍に置いて行く末を見守りたいとの感情と
自分達の将来への不安とが ごちゃ混ぜになっているのではないでしょうか？
ここは一つ 叔母様と共に 将来の心配はしないこと 新婚の孫娘の幸福が第一と言うことなど 話して貰いましょう
年よりは不安を抱えると 頑固になります 今は元気でいるのですから 悪口は聞こえない振りで取り合わないこと
あれもこれもなんて 若い人に出来る訳がありません 憶測で心配しないこと
そう言うのを取り越し苦労というのです。
投稿日時 - 2008-01-16 00:25:33
最初の質問も読みましたが、ずいぶんと理不尽な話です。
質問者さんはたぶん優しくてものがいい易くて
よくいえば頼られている。悪く言えばなめられて便利使いの
対象になっているようです。
長女が死んだからその娘が老人の面倒をみるのが当然。
たぶん、そんな感覚なんでしょう。
それでもなにかにつけ、気に掛け、でかけていろいろ
されていることが、当たり前で全然物足りないと
感じているのでしょうね。
いっそのこと、足を遠のけてしまえばどうでしょう。
足を向けなければ親戚からとやかく言われる筋合いもありません。
何か言われたら「私は嫁に行ったのだから関係ない」
きっぱりと言い切ればいいのです。
子離れできない親ならぬ、孫離れできない祖父母ということですが、
子離れ、孫離れも、子、孫ができるように慣れさせてあげねばなりません。
というか気を使ってやらねばできない親、祖父母が存在するようです。
(祖父母の話は初耳ですが)
いままで、質問者さんが気にかけて、心配して、やってきたことが
結果として祖父母や親せきを甘やかしてきたと考えてみるのも
いいかもしれません。
投稿日時 - 2008-01-15 23:31:02
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