両親は、揃って異常なまでの心配性です。
幼い頃から、○○だったら恥ずかしいでしょう。
他の人に恥ずかしくないように、と何か世間様に恥ずかしいから
ちゃんとしなさいというか、そんな言われ方で育てられました。
なので、人より立派でないと世間様は自分の事を笑うのだ・・と
ビクビク育った気がします。（元来の性格もありますが）
専門学校へ行きたいと行った時も、「行くのはいいけど、
卒業した所で、この辺では就職先はないよ」
あまりにもっともで、じゃあ、無難に・・と
結局就職しました。
専門学校へ行っても就職は出来ていなかったと思いますが、
やりたいと思っても、心配から確実で無難な方を勧めるので
元々消極的な性格が増徴された気がします。
（結局は反抗出来ない自分の性格が悪いのですが）
「あなたの性格じゃあ、地元から出てもやっていけないよ」と
心配されていたので、ずっと地元に居ましたが
結婚を機に出たいと思い転勤希望を出しました。
その時も、子供が生まれたら親戚も居ない土地でやっていけないよ。
仕事仲間も知らない人ばかりになるよ、やっていけないよ。
・・人付き合いが下手なので、またもっともだと思いました。
結局転勤希望は通らなかったので、地元に居ますが、
両親は良かれと思って、私が危ない道へ進もうとするのを
止めてくれているようですが、自分が何に対しても
もうやる気がしない、無難な事しか出来ない。
これは、世間様に恥ずかしくないように、
チャレンジと無難があったら可能性が低いチャレンジより
安全を選びなさいと両親に言われ続けたせいのような気がします。
自分の性格が悪いのは分かっています。
でも、もう自分に自信が無くて、
皆にもあの人は絶対無難な事しかしないよと思われているので、
今更何も出来ないのです。
毎日、ただ無難に何事もないようにだけ過ごす事に
疑問を感じています。
しかし、習い事等チャレンジしていますが、
本当にどれもまるで駄目で、何一つ人より秀でたことがありません。
妹は心配が私に集中したことと、元来の明るい性格で
遠方で活躍しています。
私なんて、もう居ない方がいい人間だと思います。
投稿日時 - 2008-01-13 11:00:47
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回答（17件中 1～5件目)
♯５です。お礼コメントありがとうございます。また、長文です＾＾；。
私たちは、人を「恨む」ということがままあります（私も含め）。どんな時に人を恨むのか、考えてみますと、『当然してくれる（当然しない）と思ったのに』してくれなかった（した）時、だろうと思います。多くの人は、結婚相手には浮気しないことを、当然に「期待」しますので、浮気されると「裏切られた」と感じます。その期待が、抱いて当然なのか当然でないのかが、正邪の分かれ目となりましょう。裏切られれば恨みます。『恨み晴さで、おくべきかー♪』と復讐します。<失恋お岩さん>や<失恋お菊さん>の出来上がりです。期待されやすい、恋人や配偶者や親は、同時に恨まれやすい存在でもあります。（知っています。質問者様は親を恨んでいるとは、何処にも書かれていません！）
いずれにしても、「期待」するから「落胆」したり「恨む」のです。もし、相手が期待通りのことをしてくれても「有難み」は、期待しなかった場合に比べて少ないでしょう。だから、【人に期待しないでおこう】というのは、自分の為なのです。私は、絶対に人に「期待」してはいけないとは思いません。「期待しない場合」は“先払い”で、「期待する場合」は“利子付きの後払い”です。「期待」をかけた代償は、後で払わされるのです。
http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/03/5.html愛される方法
次に、「自信のある人」というのは、自分に自信が付くような“ものの考え方”をしているのだと思います。失敗したときでも、あまり自分を責めたりせず、自分で自分を励ますような考え方をしている人なんだろうと思います。アーロン・ベックという学者が、悩んでいる人の解釈の仕方の特徴を次のように述べています。（加藤諦三氏の講演テープより）
悩んでいる人に特徴的な解釈の仕方（悲観的解釈）
<望ましくない事件が起きたときに>
１）それを自分の弱点と結び付けて解釈する。
２）それが長く続くと思う。
３）そのことを拡大して包括的に解釈する。
『そう言えば自分は昔からこうだった』『私は人生の敗北者だ』『もう、何をやっても駄目なんだ』など
心理的に健康な人の解釈の仕方（楽観的解釈の仕方）は、その逆で
１）自分の弱点と結び付けて考えない。
２）それ（＝望ましくない事）はいつか終わると考える。
３）そのことを限定的に解釈する。
『××には自信がないが、○○には自信がある』『××さんとは仲が良くないが、すべての人間関係が悪い訳ではない』『今回は努力が足りなかったり、やり方がまずかったので失敗したが、これで終わりではない』など。≪限定的に解釈しているので、工夫・努力ができる。≫
私は「感謝の気持ち」って何！？と、よく考えます。『生かされている』に代表される、偽善的な響きの言葉はネットでもよく見かけるのですが、その９割の人は言葉に踊らされてるんじゃないかと、眉唾もので見ています。「私には「感謝の気持ち」が足りないのでは」、と悩んでいる人も、このＱ＆Ａでよく見かけます。ひょっとして、同じ言葉を使っているけれど、指し示している“心の動き”は、人によって別のものを指しているのではないかと考えました。ある人は、頭を下げて『有難うございます』とお辞儀をしている時の気持ちを『感謝の気持ち』だと思っていて、どこか卑屈な感情のように捉えているように思います。正しい使い方、一般的な使い方はさておき、私は、『助かったなぁ』とか『もらってうれしいなぁ』という素直な実感のことだと、最近では考えています。感謝の気持ちを述べるのは、また別のことと区別して考えています。一部の人には、感謝すると卑屈になりるので、卑屈にならないように、あまり有難くないように感じようとする心の働きがありそうです。
それが<自分マター>であるのか、<相手マター>であるのかは、大事な問題です。相手が自分のことをどう思うか（好きになるか嫌うか）は<相手マター>です。<相手マター>を自分に決定権がある<自分マター>と混同すると、思い煩うことになります。相手に年賀状を出すかどうかは<自分マター>ですが、相手が年賀状を自分に出してくれるかどうかは<相手マター>です。説教するのは<相手マター>ですが、その意見に従うかどうかは<自分マター>です。そう考えれば「支配されてる感」は薄れるのではないでしょうか。
過保護に育てられたことが“原因”だとしても、結局“責任”は貴女が貴女の人生で負うことになります。すでに過去の責任は、今、悩んでおられることで立派に果たされています。これから先の“責任”を貴女自身が負われるのなら、手に入るものがあります。それは、“自由”です。他の人が、ああしなさい、こうしなさいと言ったところで、責任なんて取ってくれません。既に暗示は解かれました。「より良い自分になりたい」という、良い自分がいるからこそ、<自己嫌悪>されるのです。貴女は断じて性格が悪い人ではありません。「ありのままの自分を受け入れた人は強い」「運命を受け入れた人は強い」のです。参考になりましたら幸いです♪
参考URL：http://www.kato-lab.net/lecture/index.html
投稿日時 - 2008-01-16 23:15:54
私は、親の注意をいつも無視して
反対へ反対へ向って生きてきました。
とても辛い人生だったように思えます。
親は多分自分の経験をあなたにはさせまいとして
助言をしてるのですよ。
ありがたいですね。
私なんてこの年齢になりやっと親のありがたみがわかった感じです。
親の言うままの生活をしたら無茶な生活をすることもなく
幸福だと思うけどね。
親御さんにはあなたは掛買いのない宝なんだから。
妹さんも・・・結構・・・しんどいと思いますよ。
一人暮らしって辛くて淋しいから。
毎日が涙の日々だから・・・・。
投稿日時 - 2008-01-14 13:08:38
じっくり読ませていただきました。 あなたはきっと女性？ですね。あなたと同じようなことを思っている人、男女かかわりなく大勢いらっしゃると推測されます。これは私の勝手な推測ですが、妹さんをうらやましいと思っていませんか？遠方で活躍されていますね。まだお若そうなので難しいかもしれませんが、妹さんといろいろな面で比較しないことです。人は人、自分は自分です。妹さんも遠方の地で苦労されていると思います。可能ならば妹さんと一緒にあるいは1人で部屋でも借りて暮らしてみるといいんですよ。少なくてもあなたに親のありがたさは分かるはず。実家いがいの生活があわなければ、あなたには帰る家も両親も健在です。ご両親はあなたの近くで生活していたいんでしょう、きっと。ひとごとですが、実家があわなければ出て行けばいいのです、あなたにはそれが必要かもしれません。ご飯がたべれて、平穏無事に(病気なしで）生きていけるありがたさも分かるはず。偉そうなこと言ったかもしれません。さいごはあなたが、行動する前に、自身の内面をみつめてみてくださいね！
投稿日時 - 2008-01-14 00:32:55
