一年間片想い中です（長文）

質問

初めての質問です。
「片想いの彼をこちらに向かせる方法を教えて下さい。」

私は24歳、女です。
片想いの相手Aさんは29歳、独身。
Aさんとは以下のような性格の人です。
１）マメなタイプではない。（自身談）
２）表現が素直ではない。（あまのじゃくな時がある）
３）めんどくさがり屋。
４）学生時代はモテていた。（カッコイイんです）
５）現在は恋愛には淡白な感じ。
６）結婚願望はある。（バツイチ。最近知った。）

遠距離です。
ひとめぼれをして、一年前に初デートをしました。
このときは特に告白はしませんでした。
基本的に私からメールをしても返事は時々です。
（メールは苦手なようです）
電話をしても、Aさんがすぐに出てくれる事はありません。
連絡の殆どはAさんからの電話に、私が出るというカタチ。
1ヶ月に10回くらい、30分～1時間程電話でお話しをします。
2回のデートの後、一緒に旅行をして、そこで告白をしました。
しかし、お返事はもらえませんでした。（可否のどちらとも）
キスはしたけど、Hはしていません。
その後も連絡は相変わらず彼からの電話が基本です。
特に告白の返事に関する話題は挙がりませんが、恋愛観などのトークには花が咲きます。
私は早く返事がほしかったので、翌月に再度電話で告白しました。
しかし、
Aさん：「まだあまり知らない相手なのに付き合える？知ってから付き合うか、付き合ってから知るか、本当は後者が正しいと思うけど、もう年齢のせいかな、慎重になってるんだ」
・・・という理由で、またしてもきちんとしたお返事をもらえませんでした。
これは最近知ったのですが、どうやら彼はバツイチのようで（なんとなく話の流れから察したので確定ではありませんが）そのせいで女性と付き合う事に慎重になっているのかも知れないと思っています。

それからまた2度のデートを重ねましたが、せいぜい手を繋ぐ程度。
これでは茶のみ友達では・・・。なんて思い、悲しくなる事もしばしば。
しかし、Aさんとの会話はそれなりに盛り上がるし、とても二人は一緒に居て居心地が良い相手であると思っています。
少なくとも、私は一緒に居たいし、もっと会いたいし、もっと話したいと思うのですが、
Aさんは働き盛りの方な上に情熱的な方ではないので、私が想うのと同じようにはいきません。
しかし、ふとした会話の途中に確かに好意は感じています。

そして先日再び旅行へ行くことになりました。
（因みに、私から誘っています。）
泊まりでしたが、Hはしませんでした。
Aさんは求めてきたけど、私もしたかったけど、
Aさんは、何かに迷っているようでした。
そして私も「付き合う」確信がない限り許してはいけないと思っていました。
私：「ただの遊びのつもりでHしないで欲しい」
Aさん：「それが目的なら、とっくに手を出しているよ」

そんなやりとりの後、気持ちを確認したくて聞いてみました。
私：「私のことを、どう思っていますか？」
返事はこうでした。
Aさん：「正直、好きな気持ちが半分。どうしようが半分。」
私：「どうしよう、っていうのは困っているの？」
Aさん：「違う、どうなるんだろう・・・が正しいかな。・・・遠距離は難しいんだ。」
とのこと。
実は私も同じ理由で、迷いが生じています。

遠距離は、マメではない彼に連絡着かない私が悲しくなっている姿が安易に想像できます。
（現に今の状況がそうなのですから！）
そしてAさん自身も、遠くに居る彼女を心配するのが嫌なのだそうです。
お互い、過去に遠距離恋愛をして失敗しています。

私は、Aさんさえ呼んでくれれば飛んでいく気持ちなのに。
私が思うAさんの気持ち↓
１．そこまで情熱的な気持ちを私に対して抱いていないようです。
２．付き合うなら、結婚も視野に入れて、考えているのだろうと思います。
３．この付かず離れずの状態が居心地良い。

そういえば、こんな話をしていました。
「自分に重要な事に対して石橋は10回叩いて渡るタイプ、それ程重要でないことは行き当たりばったり」（自身談）
とても極端な性格の持ち主なので、振り回されています。

「待つ」のも良いかも知れませんが、Aさんが「やっぱりHALCOとはダメだ」と思ってしまったらアウトです。
”私を好き”になってもらいたいのです。
どうしても私は「連絡量＝愛情」だと思ってしまうので、一方的な連絡は不安ばかりです。
なんだかんだ、片想い開始から一年が経過してしまいました。
このままの状態を続けることは簡単だけれど、進展させるにはどうしたら良いでしょうか。
Aさんを後一押しするようなアドバイスを下さい。

又は、「好きだけど付き合えない」状況になることもあるのでしょうか。

よろしくお願い致します。

回答No.3

Dr_Hyper

彼の場合は、結婚されても一年中こんな感じだから離婚されたんじゃないですかね。つきあっているときは、多少こんな煮え切らない感じでも女性がすきというきもちが強ければ何とかなるでしょうが、夫婦になってしまうと自分が愛されているのかも疑問に思うほどあっさりしているんではないかなと思います。それに加えて働き盛りであれば、つきあったら自分は「お荷物なの」みたいな感覚にさいなまれるのでは？
仕事が大事という気持ちとともに男には女性に対してそうゆう部分のあるひとも結構いると思います。逆にいうとそれを女性が泣いたり、しがみついたり、甘えたりしながら（態度や精神面も含めてね）絆をもっていくんじゃないでしょうか。
あなたが今の彼を全部ひっくりめて彼しかいないと思うのであれば、「連絡量」とかいってるんじゃなく、自分の今の生活をほりなげて、押しかけてでも、彼のそばにいるべきだと思いますし、もしかしたら彼にひつような部分は、そうゆうひとの強引な愛情かもしれないなとも思います。自然消滅のカウントが入ってしまいますよ。
煮え切らなければ自分に好意を持ってくれる人に対しては、誰にでも多かれ少なかれ「好きだけど付き合えない」でしょ。
Aさんを一押しするのは、あなたの思い切りですよね。じゅうじゅうわかってるんだとは思いますけど。がんばれ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
客観的なご意見は、はっとさせられます。

あとは私の思い切りですね。
彼を押すのではなく、自分の気持ちを奮い立たせなければいけませんね。
頑張ってきます。

回答No.2

klong

HALCO01さん、こんにちは。
　あなたの意中の29歳男性Aさんとあまり変わらない年齢の、似たようなタイプの男として、自分自身のことを踏まえて少し発言します。参考にならないかもしれませんが・・・。

>Aさん：「正直、好きな気持ちが半分。どうしようが半分。」
　ということは、あなたのことを好きなんだと思います。前後の脈絡からすると、Aさんは、あなたのことをとても大事に思っているのではないかと。慎重になっていることも、よくわかります。でも、Aさんは
>「自分に重要な事に対して石橋は10回叩いて渡るタイプ、それ程重要でないことは行き当たりばったり」
なんですよね？だったら、あなたのことについて「どうしよう」という慎重さを見せるのは、あなたのことは彼にとって「自分に重要な事」だという気持ちがあるからとしか思えないのですが。
　遊びではなく、大事だからこその、慎重さや曖昧さのように感じられます。人にもよりますが、僕の感覚から言えば、29歳の男ともなれば恋愛も20代半ばまでのように情熱ではやりません。もう少し、自分のなかで冷静に見つめながら進めていくのではないかと思います。それは、彼がバツイチだとすれば、ましてや、です。
　僕にも何度か経験がありますが、遠距離で、どんなに彼女を自分のもとに呼びたいと思っても、その彼女の学業あるいは仕事のこともふくめて大切だと思えば、言い出せなくなります。言わなければ、もっと遠くなるとわかっていても。

　HALCO01さんとAさんの場合、それでも一年、続いてきたわけですよね。そしてHALCO01さんも、それでも一年間思い続けているわけですよね。実際にあなた自身の状況が許すのかどうかわかりませんが、
>私は、Aさんさえ呼んでくれれば飛んでいく気持ちなのに。
という気持ちならば、今はHALCO01さんの方からAさんに、「あなたさえ私を好きなら、私が遠距離をどうにかしてみせる！」という気持ちを、具体的に、力強く示してあげたらいいのだと思います。そして彼の「どうしよう」の気持ちを、「どうにかなる」という気にさせてあげるべきでしょう。

僕が思うに、彼はあなたのことを大事に思っています。
「Aさんを後一押しするような」方法はあなた自身が考えなくてはいけませんが、慎重で、しかも臆病になっている彼を、今はあなたが「好き」という気持ちと強い意志で勇気づけることが必要かと思います。

以上、実のない長文で失礼しました。
ぜひがんばってください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても励まされました。

もやもやと考えているよりも、こうして文章にまとめてみると見えてくるものがありますね。
Aさんが私を大切におもってくれている事は感じるので、
そうですね、
「大丈夫」と、私が自信を持っていないといけない気がしました。

応援ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.1

r99

＞Aさんを後一押しするようなアドバイスを下さい。

だったら何で拒んだのかな・・Ｈ。
気持ちは分らなくもないけど、アソコで突き放してしまったのは
質問者さんのほうかと思う。
別にＨがすべてとは言いませんが、そうした「引いてる質問者さん」に
対しての気持ちも無意識に意識してるかもと・・思う。
そこは好きって気持ちがあったら受け入れて、自分のモノにする
チャンスだったと感じるだけに残念ですね・・・。

自分は愛されていたいけど、相手からの言葉待ちでは
いつまでたっても平行線のままのように思う。
「私を好き」になってもらうんじゃなく、
「彼方が好き」な自分を好きになってもらわなきゃ。
どっちも結果は同じなんだけど、気持ちの主体がどちらにあるかで
相手の気持ちも変わってくるのでは・・・・。

回答になってなく申し訳ない

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、平行線のままですよね。
受け入れる勇気も必要なのですね。

恋愛経験が少ないもので、
何かにつけて弱気になってしまいます。
お互いがどこか引いていては進みません。

前向きに考えてみようと思います。