今後、どう親と接していけばいいか…（長文です）

質問

親が事業で失敗し、現在約5000万の借金を抱えています。
借入が数本ありますが、全てに保証協会・連帯保証人がついています。
自己破産して、土地や家を手放しても、残りは連帯保証人に行ってしまいます。
普通なら、きっと両親の人生は破滅しても仕方のないところだと思うんです。

私の婚約者は会社を経営していてそれなりのお金もあり、私よりも法律に関して詳しい部分があったので、全てを話し、相談しました。

その結果、彼も「自分のできる限りのことはやってみるよ」と言ってくれ、
銀行・保証協会との話し合い全てに出席し、明確な返済計画をだし、保証協会にも納得していただき、家を手放すこともなく連帯保証人にも金銭的な迷惑をかけることもなく（精神的な負担はかけてしまいましたが）済みました。

月々の返済も、彼がやってくれています。（月５０万くらいです。現在トータルで２５０万くらい払っています。）
本当に、彼には感謝しています。

問題は、両親です。

彼が両親に出した条件は、

・これからの（せめて普通の人が定年退職するくらいの年齢までは）生活費は自分達で稼ぐこと。

です。

これは、難しいことでしょうか？私はそうは思いません。
ですが、両親は「働くところがない」と言って、この何ヶ月間か、一度も仕事をしたことがありません。
私がどんなに仕事しろといっても、日雇いの仕事でもいいから、彼に対して誠意をみせろといっても、まだ一度も働いたことはありません。

そして、最後には逆ギレします。
「この家売って金返せばいいんだろ！」と。

家を売ったところで、借金の半分も返せません。

うちには高齢の寝たきりの祖母がいます。
こんなことを言ってはいけませんが、これから20年も30年も生きられるような歳ではありません。
「おばあちゃん最期のときは、この住み慣れた家で過ごさせてあげたい」
という彼の善意で、家を手放さずに連帯保証人にも迷惑をかけずに済むよう、彼が一生懸命動いてくれ、その結果残してもらった家です。

そうやって残してくれた家を、売るなんて考える親を私は許せません。

親は、「この家を売って少しでも借金を減らした方が彼のためだろう」と言います。
じゃあ、この家を売って、その後どうやって生活していくの？
この何ヶ月間、一度も働いたことないくせに。
もし、本当に彼の負担を減らしたいと思うなら、今払っている５０万のうち、５万でも１０万でも自分達で働いて返していこうと思うのが普通ではないでしょうか？

最初、彼がやってくれるとなったとき、両親は本当に喜んでいました。
絶対にがんばるからね、と言いました。
私もその言葉を信じ、彼に全てを任せました。
ですが、彼が払ってくれるとなってから、両親の本性が見えて、本当に残念です。
両親が、本当にがんばって前を向いて生きてくれればそれだけでよかったのに、今の両親を見ると、誰がみてもがんばってるとは言えないと思います。

だから、このまま両親が変わらないのであれば、もうほっとこうかと思うんです。
彼にも返済を辞めてもらおうかと思っています。
返済がストップすると、家を競売にかけられ、残りは連帯保証人へいきます。
ですが、もうそんなの知りません。
（そうなったときは両親以外の家族は私たちが守っていきます。）
私も彼も、やれるだけのことはやってきたと思います。
私も自分の幸せだけを考えて生きてみたい。

今は本当にそう思います。
でも、こんな両親でも、親は親です。
私たちの助けがなくなると、破滅するのは明らかです。
そうなったとき、本当に自分は後悔しないで生きれるか、不安です。
親を捨てた自分を責めないか、不安です。

不安になるくらいなら割り切って返済していこうか？とも思います。
でも割り切ることはできません。

もうずっと、この繰り返しが頭の中をぐるぐる回り、一体どっちがいいのかわからなくなってしまいます。

どうか、私にアドバイスをください。

回答No.11

sylpheed_w · ベストアンサー

No.4、No.7です。

私は常々不思議に思っていることがあります。
なぜ対称が親というだけで、人は当たり前の判断ができなくなるのでしょう？
親が何か特別な存在である筈もなく、自分と同じ単なる人間なのに。
いったい、何を悩む必要があるのです？

月50万円の返済で既に250万円ほどの返済があるということは、もう五ヶ月以上たっているわけですよね。
どれだけ精神的ショックを受けたにせよ、それでも立ち直れないというのはどういうことなのでしょう？
しかもお話を伺う限りでは、立て替えた金額の返済も発生していないのですよね？
「事業に失敗して5000万円もの借金を抱えた元経営者の気持ち」なんてこの時点で主張する資格を失っているでしょう。
事業に失敗した大抵の人は、その後始末も自分でするのです。
精神的ショックとか言ってられる余裕などあるはずもなく、借金の返済でそれこそ血みどろになって苦しむでしょう。

債権片付けた、家も守った、保証人も説得した、金も払ってあげている。その分の返済も要求しない。

これだけ手厚い加護を受けておきながら、「働けといわれたら逆切れ」など言語道断です。
「精神的な支え」とか、甘いにも程があります。
ましてや「育ててやった恩」など噴飯モノでしょう。
No.9の方もおっしゃられていますが、そんなの恩ではありません。
当たり前のことです。親が子を育てるのが恩とか、もうどんな屁理屈ですか。
家族や子供の為に働くなんて当たり前のこと。それが出来なければ子供を産んだり結婚したりするべきではありません。
当たり前の義務を果たしたけのことです。

親の失敗は、どこまで行っても親の失敗であるに過ぎません。
「親がこれだけ苦労したのだから」ってのは話のすり替えにすぎません。
親が苦労したのと同じだけ子供も苦労せねばならない道理なぞ、全宇宙のどこを探してもありませんよ。

親を見捨てるのは冷たいことではありません。
むしろ最大の親孝行です。
ここで厳しくしておかないと、ご両親は二度と立ち直れませんよ。
いや、見捨てるというから気になるんですよね。
であれば、こう考えればよいのです。立ち直る機会を作ったと。

今一度考えてください。
借金もそっちのけでだらだらとすごしている両親。
時間が必要だったとしても、もう充分でしょう。
そろそろご両親は自分の約束ぐらい守るべきではありませんか？
こう約束したのでしょ？　「絶対にがんばるからね」と。

どれだけ傷ついたからって、約束を反故にしていい道理はありません。
良い大人なのですから、ちゃんと自分の言動には責任を持ってもらいませんか？

お礼

sylpheed_w様、本当にありがとうございます。

さっき、両親に電話しました。
仕事は見つかったのか聞くと、「まだ見つからない」そうです。
「生活費は？」と聞くと、「もうない」と。
「○○さん（彼）、車買い替えたんでしょ？こっちは２～３万の金にも困ってるのに」と。

確かに、彼は最近車を買い替えました。でも、それは彼が一生懸命働いて、自分のお金で買った車です。
私は彼が休みもほとんどなく毎日一生懸命働く姿を見ています。
もう、本当に腹が立ちました。
両親にも、そう伝えました。そして、「そっちが約束を守れないのなら、私たちも払っていけない」と言いました。
すると、「ここまでやっといて今更ほったらかしか？」と言われました。
「俺が死ねばいいんだろ！」と。
私は、「死ねば？死んだって誰も悲しまないし、『ああ、こいつ最後まで逃げやがったね』って思うだけ」と言って電話を切りました。

話になりません。頭がおかしいのでしょう。
それからまだ連絡はありません。
いつもこうなると、次の日くらいに母から泣きながら電話があり、私が折れてきました。

でも、今回はもう折れるつもりはありません。

もう、電話がかかってきても、でない方がいいでしょうか？
それとも、出てもう一度はっきり「もう支払はやめる」と告げた方がいいのでしょうか？

回答No.14

sylpheed_w

No.4,7,11です。

もう返す言葉もありませんね。典型的な堕落路線まっしぐらじゃないですか。

「○○さん（彼）、車買い替えたんでしょ？こっちは２～３万の金にも困ってるのに」
「ここまでやっといて今更ほったらかしか？」
「俺が死ねばいいんだろ！」

単に開き直ってふて腐れているだけ。
こんな親の何をわかって上げる必要があるでしょう？
仮に必要があるとすれば、自分がどれだけ甘えているのかを教えてあげる事ぐらいです。
もしこれがプライドとか親の気持ちをわかって欲しいとかの意思表示ならば救いようが無いとしかいいようがありません。
親がたとえ冗談でも「誰が育ててやったんだ」とか「今まで何のために働いてきたんだろう」とか思うなんてあり得ない事です。
それは「私は自分のやった事に、義務も責任も果たせない半端者です」と白状しているにすぎません。
まさかご両親はそんな事を言いたいのだと、そこまで辱める必要もないでしょう。

大体からして、このご両親は娘である貴方の気持ちをわかろうとしていないではないですか。
娘が一方的に両親への理解を要求される言われなどどこにありますか。

重ねて言いますが、親というのは何も特別な存在ではありません。
親だからと言って特別扱いするのは、むしろ相手に失礼というものです。
お互いもう大人なのですから、きちんとした付き合いをして当たり前。
もらうもんはもらうし、してもらうことはしてもらうが、「そんなことより理解してくれ」とか子供でも言いませんよ。
それでもそう主張したいなら、まずは今まで出した物を返してからです。
そうでなければあまりに御両親にばかり都合が良いというものです。

ご両親にはわざわざ連絡を入れるには及ばないでしょう。
向こうから連絡してきたのであれば、「支払いはやめた」とだけ伝えれば良いと思います。
それ以上は話す必要も聞く必要もありません。

ただ、私は二つ心配な事があります。
借金の始末をする際に、貴方の婚約者様が主に交渉を行っていたようですが、現状返済済みである250万円についてコレが誰が払った事になっているかという事です。
飽く迄も両親がお支払いになっているという形になっているのであれば問題ありませんが、もしご婚約者様が支払っている事が知られている場合、いわゆる「追認」が発生してしまう可能性があります。
この場合、ご婚約者様は連帯保証人を請け負ったのと同じような責任を負ってしまう可能性が出てきますので。
また、債権者から見れば「取れる相手から確実に取りたい」という当たり前の事情から貴方達に対して「親の代わりに支払え」という旨を連絡してくる可能性もあります。
これを拒否せず、一度でも払ってしまうと上記のように「追認」と見なされる可能性があります。
くれぐれも注意してください。

もう一つ心配なのはご婚約者様の心変わりです。
ご婚約者様とて、貴方のご両親が約束を守ってくれるのを前提で借金について手伝いをしている筈。
それが（いかなる理由であれ）全く誠意を見せない状態であれば、いずれ嫌になってくる可能性は高いです。
50万円ですよ、50万円。
それを相手をただ遊ばせる為に払い続けるなんて、普通の人であればすぐに嫌になってしまっても不思議はありません。
それを思えばご婚約者様がいつか心変わりしたとしても、到底文句が言える事ではありますまい。
その際支払いを止めるだけで終われば良いですが、お金の事でこじれてしまった場合、より悲惨な結果になってしまう事だって考えられます。

貴方はご両親に対して必要充分以上の誠意を見せたのです。
これからは貴方自身の幸せを考えてくださいますよう、お祈りする次第です。

お礼

まとめてのお礼、失礼致します。

あの電話の次の日、電話がありましたが出ていません。
その後もありましたが取らないでいるとかからなくなりました。
たぶん、今まで何があっても払ってきたから月末になるまで（支払っていないのがわかるまで）私が本当に怒っているかわからないんだと思います。

＞現状返済済みである250万円についてコレが誰が払った事になっているかという事です。

現在の支払は、両親が34万、ここからは協力者という形で保証人3人で6万、子供3人で7万、彼5万の計52万。まとめて両親が振込という形になっています。

保証協会には３つの案を提出しました。
１．現在行っている返済
２．１案を不履行した場合、家を任意売却、残りを分割。
３．１・２案を不履行した場合、全てを保証協会に任せる。（家は競売、残りは連帯保証人）

もし保証協会から連絡があっても、追認にならないように気をつけます。

＞もう一つ心配なのはご婚約者様の心変わりです。

私も心配です。聞いても何も文句を言わないだけに、本当はどう思ってるんだろう？と疑ってしまうのです。
このお金が宝くじで当たったような泡銭なら私も何も思わないのですが、彼が休みなく一生懸命働いて得たお金なので腹が立ちます。

ANo.12さんのご指摘のように、私にも悪い部分はあるかもしれません。ですが、私は何度も父を必要としてきました。父を必要としていないのであれば、父に全ての責任を負わせ、残りの家族を引き取ればいい。
お金は重荷かもしれません。でもいくら重荷でも、家族を守るには、保証人に迷惑をかけない為には、それしか方法がないんです。
その方法でいくなら、両親は私たちがだした条件に答えなくてはなりません。あるいはお金が重荷に感じるなら、両親からお金はいらないと申し出るべきです。

ANo.13さんのおっしゃるように、後ですごく後悔するかもしれません。
今までそのことでずっと悩んできました。
私が諦めて支払も生活費も出してあげればすむ…そう考えたりしました。
でも、それではずっと両親に対して不満を持ちながら生きていかなければなりません。一生両親は変わらないでしょう。
どちらが辛いかはわかりません。でも、両親が立ち直る可能性が高いのは今切り離すことだと思って、信じて生きていこうと思います。

回答No.13

Kikis

たいへんな思いをされているのですね。
すべては優しさから出ているように、私には思えます。
でも、優しい気持ちを持ってはいけなかったなどと否定することはないし、無理に断ち切っても辛いだけで何も生まれません。

親を泣かせてはいけない、何があってもだよ、と
尊敬していたおじさんに昔言われました。
でも私は自分が正しいと信じました。周りの10人が10人、肯定してくれたし、たくさんの祝福ももらいました。
でも親はそれはそれは悲しみました。
正しいことをしたと今も思うけれど、
申し訳ないという気持ちが今でもどこかに刺さっています。
もっと納得してもらう努力を、もっともっとするべきだったのかもしれない、と思ってしまうのです。
渦中にある時は、もうこれ以上できないと思いました。親の言うことも理解不能でしたし、自分も、自分の周りの人も壊れてしまうと思いました。
だから絶対後悔しないと決めて、親との確執を放棄して正しいと思う方に行きました。投げたんです。
後悔することはなかったけど、自分の傷は思いの他深かったです。
質問者さんも疲れていると思います。
でもこんなに悩まれるということは、もう少しだけ、やってみては。

手切れ金方式はいかがでしょうか。
ある程度まとまったお金を渡して、自分の思いをすべて伝えます。
汗して働いてほしいこと、もう一度生き生きした姿が見たいこと、
自分たちの尊敬できる親であってほしいこと
・・・他にもいろいろありますよね。
で、連絡を絶つのです。
近くで見ていると質問者さんが苦しくなると思います。

１年くらいたったら、その時に返済をやめるかどうかを判断すればよいと思います。

回答No.12

anachronism

> 私が娘としてできること、やるべきこととは何なのでしょう。

もう遅いようですが、一応回答します。

たったひとつだけです。「わかってあげる」ことです。
お父さんは確かに狂っているかもしれません。ですが、それは「狂ってしまった」のではないですか？狂ってしまったのはなぜでしょうか。

事業が失敗するにいたった事情はわかりません。ですが、失敗させようと思って失敗させる人などいません。他人ならば、それを斟酌する必要などはありません。ですが、「家族」は別です。家族がそれをわかってあげなければ、いったい誰がわかってあげられるのでしょうか。

誤解している人もいるようですが、あなたが「親への恩」など、感じる必要はありません。私が言っているのはそんな安っぽいことではなく、ほかでもないあなたのお父さんの「気持ち」をわかってあげてほしかった。「育ててやった」といわれて反発する気持ちを否定するつもりもありませんが、お父さんの気持ちを代弁するのであれば、あなたに恩を着せているわけではなく、「俺はいったい誰のために働いてきたんだろう」ということではないでしょうか。

人は、決して自分のためだけに働くわけではありません。誰かに必要とされて、はじめて人は働けます。それは、従業員かもしれない、会社そのものかもしれない、同僚かもしれない、ですが、普通は誰でも何よりも、それは家族であり子供たちです。
その、当の「子供」から、「不要」と烙印を押されてしまったら、もうお父さんに働く理由はなくなります。下手をすれば、生きている理由さえ。

「『彼に』対して誠意をみせろ」じゃ、働けません。
「私も自分の幸せだけを考えて生きてみたい。」なら、そうすればいい。
「自分は後悔しないで生きれるか」なんて、そんなことが問題なんですか？

言い方を変えるなら、あなた自身がお父さんを必要としてあげてください。お父さんはその点で自分の存在理由を失って、苦しんでいるんです。かといって、当の娘には苦しんでいるところは見せたくない。いきおい、酒やパチンコに逃げてしまう。悲しいかな、それが父親ってもんです。

ほんとうに、それだけでいいんです。あなたにとって自分が必要なんだと本当に思えるなら、それだけでいいんです。それが無ければ、お金なんてかえって重荷でしかないんです。

回答No.10

mizuki31

No.9さんのご意見を読んで、迷ってしまっているようなので
お役に立ててはいませんが、思った事を書かせて下さい。

ご両親の気持ちを分かってあげているのか？
とありますが、
ではご両親は、あなたの気持ちを分かってくれてるのでしょうか？

確かに親には育ててもらったという”感謝”があります。
でも”恩”というのは違うのではないですか？
親子の間で”恩”というのはあまりにも寂しいと思います。

質問者様の文を読んで、
十分ご両親の気持ちを考えてあげていると私は思います。

借金や生活の工面をしてもらって、パチンコをしているのは
親として恥ずかしいと思わなければならないと思います。

もちろん事業が失敗する事やそれに関わる人達に迷惑をかけた事で
傷ついていると思います。
でも、それは当たり前なんです。
自分のした事のツケを自分で払うのは当たり前です。
どんな人間もそうなんですから。
質問者様はそこで突き放したわけでもなんでもない。
家族として出来る限りの事以上をしてあげています。
本来ならばもっと惨めな状態になったかもしれない所を
救ってあげられたのは、質問者さんのお陰に他ならないんです。
誠意は十分見せていますよね。
では、ご両親からの誠意は？

迷う必要はないんじゃないでしょうか？
ご兄弟はどのようにおっしゃってるのでしょうか？

お礼

お役に立ててないなんて、とんでもございません。
会ったこともない私の相談に親身に答えてくださり、mizuki31様は本当にお優しい方です。

＞ご兄弟はどのようにおっしゃってるのでしょうか？

兄は、働きだしてから両親にかなりの金額を援助しています。
それと一つの借金（約３５０万）の保証人になっていて、その分は兄自身が払っていっています。
兄も、両親が変わってくれることを信じていました。
ですが、今は「もう（両親のことは）いいから、お前は自分の幸せを考えろ」
と言っています。

姉は結婚していて、家庭もあるので金銭的な援助はあまりできませんが、（それでも６０万は援助しています）銀行や保証協会に行くときは姉夫婦が足になってくれました。
逆に言えば、私たちの送迎も、両親ではなく姉夫婦がしていたということです。
姉夫婦ももちろん、両親が立ち直ることを信じて…。

姉はもうすぐ母になります。
ついさっき、姉からメールがきました。

「あんたはもう充分がんばったよ。親が潰れたとき、最初から何にもしないで突き放していれば、きっと今でも後悔してると思う。
でも、皆やれるだけのことは精一杯やってきた。それで親が変わらないんだから、あんたが負い目に感じることは何一つないんだよ。
私はあんたたちがこの子を産む勇気をくれたことを本当に感謝してるよ。
あんたも、子供ができたらわかると思うけど、子供って親の「この子を産みたい！」って自己満足で生まれてくると思う。
だから、育てていくのが当たり前。大事にするのが当たり前。育ててやった、なんて言うのが間違ってるんだから。」

姉は最初子供を産もうか悩んでいました。子供ができたら今までのようには働けなくなる、そうなったら借金を払っていけない、と。
ここまで考えていたんです。もちろん私は絶対に産め！と、借金のことはこっちに任せて、私たちがなんとかするから、と言いました。（そのときはまだ両親が立ち直ると思っていたので）
でも、ここまで考えてた姉の気持ちも、両親には伝わってないのでしょう。

やはり、考えていると両親に腹が立ってきました。
両親は、一度地獄を見なければ、自分達の現状が間違っているということに気づけないのでしょう。

mizuki31様のお言葉を何度も読み返し、もう一度決心しました。

回答No.9

anachronism

ひとつ、大事な視点があると思います。

つまり、「事業に失敗して５０００万円もの借金を抱えた元経営者」の気持ちをあなたは理解しているのか、ということです。

人にもよりますが、このようなケースでは借金自身が何とかなったとしても、本人の精神的なダメージは相当なものです。借金がどうかなったとしても、（精神的にも）迷惑をかけた関係先への申し訳なさ、社会的な信用を失なうという取り返しのつかないことへの後悔、事業というものを失ったことに対する喪失感（子供を無くしたようなもの、と考えてみてください）、従業員がいたとすれば、彼らの行く末に対する不安と申し訳なさ、自分の娘の婚約者に頼らざるを得ないわが身への劣等感、その他もろもろ、もちろん、自分のプライドはずたずたです。

はっきり言えば、自殺したっておかしくないレベルのものです。

もちろん、そういう状態からは、一刻も早く立ち直らなければなりません。ですが、そんなに簡単にできるものでもなく、ある程度の時間は必要です。
もちろん、あなたとあなたの婚約者が「経済的に」支えてあげたことは、立ち直るためには大きな助けとなったでしょう。ご両親にとっては普通では考えられないほどの幸運といえます。ですが、それだけで立ち直れるほど、人間強くはありません。

そんな中で、あなたはご両親を「精神的に」はどう支えているのでしょうか。

極端な話、経済的に支えてあげられなくても、精神的に支えてあげさえすれば、人は立ち直れます。ですが、どんなに経済的に支えてあげたところで、「とっとと働け」のようなことを実の娘に言われてしまえば、立ち直れるものも立ち直れますまい。逆切れするのも無理も無いことです。

そんなご両親を「弱い」と切り捨てるのはたやすいことです。ですが、ここは社会問題ではなく、「家族」の問題のカテゴリーです。
娘たるあなたの立場ですべきことは、はたして父親に鞭打って働かせるようなことでしょうか。まして、縁を切るなどと言うべきことでしょうか。
あなたが今の婚約者と結ばれたのも、あなたを命がけで育ててきたご両親あっての事です。あなたがた家族のため、従業員のため、働いてきて、そして失敗してしまった、「こんな両親」の気持ちをあなたは本当に理解していますか？

事業に失敗して自分の娘の婚約者に頼るしかない己の惨めさに打ちひしがれているあなたの父親に対して、あなたが「娘として」できること、それをもう一度考えてみてください。

お礼

anachronism様のおっしゃること、よくわかります。
私も出来のいい娘ではありませんでした。
事業に失敗したばかりのころは両親も本当に落ち込んでいて、ふさぎこんでいました。
私は経済的な不安を取り除いてあげれば、それが精神的な支えにもなると思っていました。
従業員といっても、父を除けば二人です。従業員の方には本当に迷惑をかけてしまいました。次の職場を用意することはできましたが、それでも慣れない環境の中、新しい仕事をするのは本当に大変だと思います。
でも、こんな状況になっても、「何も力になれずに申し訳ありませんでした。」と言ってくれ、本当に嬉しく思いました。
従業員の方も、父が立ち直るのを望んでいると思います。
頑張っていただいた従業員の方たちのためにも、父はがんばる姿を見せなくては？と思ってしまうのです。

立ち直るには時間が必要だと思います。しかし、事業に失敗してもう8ヶ月です。保証協会と話がつき、これからの道筋がたち、彼が支払いを開始してからは、もう5ヶ月です。
私も、保証協会と話がつくまでは、不安だろうと思って何もいいませんでした。
立ち直るには、もっと時間をあげるべきなのでしょうか…。

現在の父をみていると、偏見があるのかもしれませんが、落ち込んでいるようには見えません。
毎日何をして過ごしているのかと言うと、大好きなパチンコに行っています。
こうした行為も、事業に失敗し、私が働けと責め立てるからやけくそになっているということなのでしょうか。

＞あなたが今の婚約者と結ばれたのも、あなたを命がけで育ててきたご両親あっての事です。

父、私が働けと言ったりしてケンカになったときに「ここまで育ててやったのに」と言います。
私もそのことには感謝しています。でも、「育ててやった」と言われると、腹が立ってしまうのです。
これだけは絶対に言ってはならないと思って我慢していますが、
「誰も育ててくれなんて頼んでない」と思ってしまい、そんな自分が本当に嫌になります。

私は親になったことがないので、親の気持ちと言うものがわかっていないのでしょう。
私が娘としてできること、やるべきこととは何なのでしょう。

回答No.8

mizuki31

No.5です。

そこまで来ているならもう本格的に距離を置くしかないですね。
話したりしているうちは見捨てられないと思っている事でしょう。

実際の支払いを止めたりすると、
その後色々な事柄が止める間もなく流れてしまうかもしれないので、
まずは、連絡をやめ、このままでは本当に縁を切るくらいの
手紙を送ってはいかがですか？

また、どうあっても別れないと思っているとの事ですが、
彼の親が反対しているというのはどうですか？
さすがに恥ずかしい＆申し訳ない思いをするのでは？？

お礼

そうですね…。でも、いろんな方のアドバイスをみたら、働けと攻め立てた私が間違っていたように思います。

私がやってきたことは、両親にとって負担になっているのかもしれません…

私が両親にするべきことがわからなくなってしまいました。何もしない方がよかったのかもしれません。

もう一度、よく考えてみます。

回答No.7

sylpheed_w

No.4です。
胸を張ってください。もしここで両親を見放しても、貴方たちは何一つ間違ってはいません。
もしかすれば、親戚や親類（あるいは両親自身から）「親の面倒は子が見て当然」「恩知らず」「冷血漢」等の非難が浴びせられるかもしれません。
が、そんなノイズは聞き流せば良いのです。親戚親類といえども所詮は他人ごと。耳触りの良い奇麗事を並べ立てるだけなら誰でもできるのです。
そして、彼らは決して何かしてくれるわけではない。
病気や怪我で弱っているならともかく、両親といえども怠けているだけの人間の面倒を見るいわれなどあろう筈がありません。
両親の債務を整理し、家を保全する話をつけ、連帯保証人との話をつけた。
小学生の子供じゃあるまいし、大の大人相手にこれ以上何をしてあげる必要がありますか。
ましてやまだ50代前半とのこと。充分働ける歳じゃないですか。

月50万円といえば相当な金額です。一家が余裕で暮らせる金額ですよ。
この先何があるのかわからない、ましてや会社経営者ならなおさらです。
そんな死に金に使うよりも貴方たちの将来の為にこそ生かすべきです。

身内の恥を晒しますと、私の叔父がまさにこのようなケースでした。
自分の事業に失敗して億近い借金を抱え、その返済を息子夫婦の人の良さを良いことに押し付けたのです。
その結果、小さいながらも会社を経営していた息子夫婦は会社を失い、社会的信用を失い、夫婦愛も失い、全財産を失って破産しました。
今その息子は一人ひっそりと警備員のバイトをしながら安アパートでその日暮しをしております。
反面叔父は自分の信用情報は全く傷つけず、あまつさえ大型ハイビジョンテレビを持ちや高級車を乗り回し（払ったのはすべて息子です）、高級マンションで悠々自適な生活をしています。
いい加減に見かねて息子に金を返したらどうかと言うと、「親の不始末なんだから子が始末をつけて当然」恥ずかしげもなくそう言い放ちました。
そうなる前にも私は再三に渡って代払いをやめ、叔父に自分で始末を付けさせるべきだと提案しましたが、「世間体が・・・」「親の面倒は子が・・・」「お前には情も情けもないのか」と親戚から非難を浴びせられた息子はそれに同意せず、このような末路を迎えたのです。

自分の両親はそこまで酷くないとお考えですか？
この叔父も息子に助けてもらう時にはそれこそバケツにあふれるばかりの涙を流し、なんども頭を下げ「必ず返すから」と約束をしましたよ。
真顔で「心を入れ替える」と何度でも誓って見せましたよ。
どれだけ誠意や善意を見せても、「楽を覚えた」人間には意味はありません。むしろ既得権として当然みたいに思うだけのことです。
そんな返済金など死に金以外の何物でもありません。

もう一度言います。
ここで見放しても貴方たちは何一つ間違ってはいません。
貴方たちは充分以上に頑張りました。
親の為に子供が犠牲になって良い道理なぞ、この世界のどこを探してもありゃしません。
誰に対しても胸を張って両親を見放せば良いのです。
それで文句を言ってくる人がいれば、ぜひとも代わりを務めて貰えば良いのです。

次に貴方たちの出番があるとすれば、破産なり返済なりで両親が自分の借金に始末をつけ、その上で生活苦に陥っている時です。
その時は両親の生活を手助けしても良いでしょう。
ですが、自分たちの借金をどうにかしようとしない間は、一切手を出さず放っておきましょう。

こんな素晴らしい旦那さんにめぐり合えたkiyoranさんは、心優しい繊細な方だとお見受けします。
ですからこそ、不幸な未来ではなく幸せな未来を掴んで欲しいのです。
叔父の息子のような末路を迎えて欲しくはありません。

私は奇麗事など申しません。
何かを掴む為には、何かを捨てなければならないのです。
あれもこれも綺麗にまとめてくれる魔法は、残念ながらこの世界には存在しません。

もう一度良く考えてください。
今の貴方のご両親は、kiyoranさの幸せを危険に晒してまで助ける価値のある存在ですか？
今の貴方のご両親は、旦那様の好意を受けるに値する存在ですか？

お礼

ありがとうございます。

叔父様と両親が、そしてその息子様と私たちが重なり…
決心がつきました。
やはりこのままでは両親は何も変わらないでしょう。

私も、彼が経営者であるからこそ、将来の不安はあります。
この世の中、これから何があるかわかりません。
彼は私より一回りも年上です。まだ先の話ですが、自然の流れで行くと彼が先に死にます。それに人間いつ死ぬかわかりません。
そうなったときに私が路頭に迷わないようにしてくれています。
その事を両親も知っています。
（結婚を決めたときに彼が両親に安心してもらおうと思って言いました）
ここまで考えると卑屈になりすぎかもしれませんが、それを知ってて「金持ってるんだから」と考えているのではないだろうか？と思うときがあります。
私は彼がどうなってもついていきます。
しかし、今の両親をみると、もし彼が苦しくなったとき、両親は助けるどころか「うちの支払はどうなってるんだ」と言ってきそうな気がします。

本当に彼には感謝しています。こんな事態に陥っても、逃げずに向き合ってくれた、私の気持ちを尊重してくれた。
「お前がやめろって言うならやめるけど、一度手続きが始まると止められないよ。そのときにお前は後悔しないの？だからとりあえず払っておこうよ。」
と言います。私も今まで自分が本当に後悔しないのか自信がありませんでした。
だから支払いをやめられませんでした。

sylpheed_w様や皆様のアドバイスを何度も読み返しました。
後悔しないと、私は間違ってないと、今なら思えます。

何を言われても揺るがないと気持ちをしっかり持って、両親と話をします。

回答No.6

mintuma

こんばんは。

それにしても凄い婚約者様ですよね。
結婚もしていないのに、面倒をみるなんて愛されているんですね。
でも、ちゃんと結婚する事が出来るのですか。
質問を読んでいると両親云々の前に質問者様とご婚約者さんが
結婚できるのか心配してしまいます。
質問者様が婚約者様に頭のあがらない状況にあって
それでもお互いが対等に付き合えるのならいいです。
また、婚約者様が返済の負担をしていることに疑問をいだかない
ならいいですが、普通の男性なら絶対に出来ないと思います。
そんな依存している状況を質問者様以上に婚約者様が
感じてしまうことはないのでしょうか。

婚約者様が金銭的に負担のない方なら、質問者様が悩まなくても
そのまま甘える事も一つの方法だと思います。
または、質問者様が自ら支払いが出来るのであれば、自分の親であるから
誰のアドバイスも受ける必要はないと思います。
でも、一般的に子供に負わせる借金の額にはちょっと大きい額で
それをなんとかしようと思う子供もなかなか少数派だと思います。
きっと質問者様や婚約者様は一般的よりはわりと裕福な
環境で育っている印象を持ちました。
その中で、親にしても経営していた人がつかわれる身になる事ってなかなか
心の区切りがつかないと思うし、それなりのプライドがあるので
なんでもやるって思えないと思います。
それに文章を読んでいると、なんとなく何もかもの選択が
婚約者様、質問者様の主導でされているような気がします。
会社が駄目になっている（親が無職になっている）状態で銀行等が
納得できる返済計画を出せるのはもしかして婚約者様の保証、または
返済を婚約者様が持つという取り決めがあったからではないのでしょうか？
もしそうであったらご両親の甘えも納得できるのです。
どなたかも言ってましたが、両親の”甘え”が出てしまっていると
思うのです。
でも、一般的には５０万なんて大金普通は払えないですよ。
でも、それを払えるレベルの人なら、娘の婚約者だし甘えてしまおうって
思ってもおかしくない。金銭ってその人その人で負担と思う額は違うから
ご両親にとっては婚約者様がそのような人にうつっているのでは
ないでしょうか。

もう質問者様のところはある程度のこれからの見通しが出来ていますが、
私は少なくても会社を経営していたのであれば、自分のミスは自分で
尻拭いするべきだと思います。
家がなくなることも確かに大変かもしれないです。
おばあ様の件も心配ですが、そういうのも維持できなければ仕方ない
事で割り切るべきのことだと思います。
その家に住まわせてあげたいから、婚約者様に面倒みてもらうのは
一般的にどうかと思いますが・・・・
幸いにも質問者様や、婚約者様、兄弟もいて５０万以上のお金を用だてる
事が出来るのであれば、ご両親にきちんと自分の始末をしてもらって
ゼロになった時点で兄弟、その他の援助を受けるなり、自分の力で
生活するなりの方法をとるべきだったと思います。
人（親）の借金を払いづづけてこのままの状態を質問者様以上に婚約者
様が思ってしまって、支払いを拒んでしまったらどうなるのでしょうか。

何もしない（生活の糧をみつけない）親に幻滅する前に今突き放し、
親が出来る事を模索して、その上で親を助けることが一番だと思います。
親も年々年をとります。
その借金がいつ終わるのかわかりませんが、今払わないものを今後
払うのは難しいと思います。そうなれば、負担は質問者様と婚約者様、
そして兄弟だと思います。
また、年をとると別の問題が出てきて、自分のことも面倒見きれない状態になります。
まだまだ若い５０代のうちからずっと親の面倒を見なければならないのは
本当に大変だと思います。
苦労されないと感じているなら別ですし、働けない状態であれば、もちろん
子供ですから助けることは必要です。でも、まだ働けそうな状態ですよね。
それなら、自分の事は自分でしてもらう状況にしなくちゃ、ご両親は
何も自分でしなくなり、質問者様に頼ってしまう状態になってしまうと
思います。

お礼

ありがとうございます。

＞質問を読んでいると両親云々の前に質問者様とご婚約者さんが
結婚できるのか心配してしまいます。

心配してくださって、嬉しいです。
結婚は、今年彼のお父様のご不幸があって、それで婚姻届をだすのを控えている状態です。
いつでもだせる状態で、私が持っています。

＞そんな依存している状況を質問者様以上に婚約者様が
感じてしまうことはないのでしょうか。

私もそれが心配だったので、この借金のことを相談したときに、
「この借金のことで私たちの関係が悪くなってしまうようなことになったら何の意味もないから、もし嫌になったときは、私は親を切る覚悟はできてるから、言ってね」と伝えました。

彼からは「俺はあくまでもお前のためにやってることだから、お前がやれって言えばご両親がどうであろうとやるし、やめろって言われればやめるよ」といわれました。
その言葉が嬉しくもあり、また「全て私次第だ」と思って重く感じたりします。

＞会社が駄目になっている（親が無職になっている）状態で銀行等が
納得できる返済計画を出せるのはもしかして婚約者様の保証、または
返済を婚約者様が持つという取り決めがあったからではないのでしょうか？

銀行への返済を不履行した時点で、連帯保証人を変えることはできないみたいで、彼が保証、または返済を彼が持つ、と言う取り決めはありません。
ですが、両親は債務者として、子供・連帯保証人・彼は協力者と言う形をとり、合計で約５０万払っていくという返済計画を提出しました。
（法律的にまずいかもしれないので）ここからは例えばの話ですが、それを彼が全額払っていっているということです。
例えば、連帯保証人の方々にも「金銭的な負担は絶対にかけないから」
と言うことを約束し、「自己破産されて全部こっちにくるよりは…」と納得していただきました。（←あくまでも例えば、です）

＞両親にきちんと自分の始末をしてもらって
ゼロになった時点で兄弟、その他の援助を受けるなり、自分の力で
生活するなりの方法をとるべきだったと思います。

本当におっしゃるとおりです。もっと早くそのことに気づくべきでした。
両親のためにも、そうするべきだったと思います。

もう一度、私自身もよく考えます。

回答No.5

mizuki31

素敵な婚約者様ですね。
とても心の広い素敵な方だと思います。

それに比べてご両親は・・・。
Ｎｏ．４さんの言うように「楽を覚えた」事であまりにも
大人の態度ではありません。
親・兄弟でもお金のことはキチンとすべきです。
そのお手本は親が見せるべきですよね。

見捨ててしまいなさい！という厳しい意見にも同感ですが、
それでは質問者様は、心を痛めると思いますし、
ご両親も、自分たちの愚かさよりも質問者様を恨んでしまうのでは？
と心配です。

そこで、今現在彼が婚約中と言う事ですから、
一芝居うってはいかがですか？

「働く意志を見せてくれないと自分たちはダメになってしまうかも
しれない」と。

ご両親は、立派な婚約者・・・
ゆくは息子を持って誇らしく、またそれに甘えようとしているのは
みえみえです。

ですから、このままでは、いけない！という危機感を
与えなければならないと思います。

質問者様が涙ながらに訴えて、しばらく様子を見てはいかがでしょう？
子を思う普通の親ならそこで働くのでは・・？

騙すのは辛いかもしれませんが、既に常識を忘れてしまっている
ご両親に後で文句を言われる筋合いも無いと思います。

それでもダメなら・・・
やはり見捨てるしかないのでは？と思います。

自分のツケは自分で払うべきです。

お礼

ありがとうございます。

＞「働く意志を見せてくれないと自分たちはダメになってしまうかも
しれない」

両親は、私たちは何があっても別れない、という自信を持っています。

「今月中に仕事を見つけなければ支払いをやめるから」
と言って、様子を見てみたことがあります。
しかし、両親は「そんなことは絶対にしない」と言う自信からでしょう、仕事を見つけることはできませんでした。
そして、結局私たちも支払ってしまいました。

どうやったら、このままではいけない！と奮起してくれるのか…。
誰の言葉なら両親の心に届くのだろう…。

もし、両親が一生懸命仕事を探し、応募もいっぱいしたけど採用されなかった。ということならいいんです。
でも、仕事探しもほとんどしないんです。

やはり、突き放すしかないのでしょうか。

回答No.4

sylpheed_w

非常に拙いことをしてしまいましたね。
このままでは、貴方のご両親は二度と真面目に働くことはないでしょう。
理由は簡単です。
「楽を覚えた」から。

そんな簡単な条件すらも守れない、それどころか守る努力すらしない態度からみて、間違いありません。
プライドとかそんな問題ではないです。ご両親は単なる怠け者に成り果ててしまったのです。

多額の借金を抱えたにも関わらず、連帯保証人に迷惑をかけず、家も失わず、破産さえせず、あまつさえ返済さえもせずに普通に生活していけるのです。
返済を要求されても逆切れしてみせれば、あるいは泣いてみせれば引っ込んでくれるのです。
こんな楽な生活を、わざわざ好き好んで手放すはずがありません。

しかも、債権交渉すらも貴方の旦那様が中心だったようですし。
貴方のご両親は何一つ苦労せず、そして借金だけが消えた（両親から見て）のです。
簡単に言えば味をしめたのです。このままではさらに借金を重ねる可能性さえあります。
親の言葉や涙に惑わされてはいけません。家を売るとか言うのも単なるポーズで本気でそんなことは考えていません。
口ではなんとでもいえますし、涙さえ流せば有耶無耶にできるんですから、そりゃ幾らでも嬉し涙が出るってものでしょう。

その意味で貴方と旦那さんは最悪の選択をしてしまったのです。
どれだけ苦労しようとも自分の借金は自分で始末を付けさせねばなりません。
苦労を知らなければ同じ事を繰り返すだけです。

今すぐ見放しなさい。借金の返済もやめすべての連絡を絶つのです。
それだけがご両親を立ちなおさせる可能性がある唯一の方法です。
でなければこの先、貴方夫婦は単なるATMとして金をせびられ続けることになるでしょう。
苦労は人を成長させますが、楽は人を堕落させます。
ご両親とはちょっとケースが違うかもしれませんが、参考URLを見てみてください。
親兄弟と言えども、金のことになると他人より醜いのです。

もう一度いいます。今すぐ返済をやめ、ご両親を見捨てなさい。
両親は苦労し、あるいは破綻してしまうでしょう。
ですが、その経験が両親を救うのです。
両親の為にこそ、今は心を鬼にして行動を起こしてください。

貴方夫婦は充分に親に尽くしました。
後は自分たちの家庭こそを守ってください。

参考URL：

http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

お礼

ありがとうございます。sylpheed_w様のお言葉、本当にありがたいです。

私も、甘やかしすぎた、と後悔しています。
家を売ると言っているのも、本気ではないとわかります。
なんだかんだ言いながら、今までこっちで返済してきただけに、危機感が全くなく、自分達の借金を彼が払っているということを忘れているように思えます。

債権交渉の際も交通費、宿泊費等全て彼が負担し、両親には一切負担をかけていなかったので、余計に「自分の借金」という感覚がなくなっているみたいです。

私も、彼が何も言わないでやってくれることをいいことに、両親を甘やかし、結果的にこうなってしまいました。

＞親の言葉や涙に惑わされてはいけません。

惑わされてます。でも、sylpheed_w様やアドバイスして下さった方々のおっしゃるとおり、両親のことを思えばこそ、ここで突き放すべきだと思います。
参考URL、見てみました。やはり、厳しくやならいと、と思いました。

今までも、何度も何度も断ち切ろうとしました。
でも、返済を一度でも不履行すると、保証協会は競売の手続きを始めてしまう、そうなると止められない…
という思いから、なかなか返済をやめることができませんでした。
なんとか、一日でも早く、心を入れ替えてがんばってくれないだろうかと願いました。
しかし、現状変わらずです。
sylpheed_w様のおっしゃるとおり、一度「楽を覚えて」しまって、今の生活から抜けられないのでしょう。
そして、今後も私たちが返済を続けていく限り、両親は変わらないのでしょうね…。

私たちは十分がんばった。これで親がなんと言ってきても、そこで私たちが突き放しても、私たちは間違ってない…ですよね？