家じゅうを傷つける継子中３男子

質問

夫の連れ子中３長男が荒れて困っています。
家中のものがキズついたり、壊れたり、なくなったり、
あまりにも度が過ぎるので、困っています。
先日は金属ヘラも使えるテフロン加工のフライパンが一度つかっただけで（スポンジで洗っている）、ボロボロにテフロンがはがれている、
誰もいないところで工具などで刺したり削ったり傷をつけているようです。

夫ですが、長男に嫌われたくないのか、怖いのか、
事実を捻じ曲げ、私や他の兄弟のことに据えり替えて逆に怒ります。
長男は成績はトップクラス、勉強さえできれば何をやってもいいと思っているようです。

前は彼と同室だった同じく夫の連れ子小４次男をかなりねちねちいじめていたようで、何でも次男のせいにしていたようです。
二人の部屋を別々にしてから次男はとても明るく穏やかな子になったので、相当やられていたとわかりました。
次男にも事実を確認しましたが、かわいそうでした。

彼には誰かターゲットが必要なようで、今は私です。
再婚した私が言うのもなんですが
いくら勉強ができても、結婚等で人生失敗しそうです。

せっかく良くなった次男ですが、
事実のすり替えを行う父親に対して、
疑問をもちはじめました。
私の前でこっそり泣くこともあります。
唯一実親の夫が好きと言っている子なので、
（長男、同じく連れ子長女は実親が嫌いで期待していない）
すなおでやさしい次男が可哀そうで仕方ありません。

普通の父親なら誰がやったと怒ってしかるべきなのに
まったくあてになりません。
夫との間に小さい女の子もいるのに
悪影響だとは思わないのでしょうか。

他のテフロン製品、炊飯器、ホットプレートなどの家電製品すべて傷だらけです。
食洗機に入れて手洗いしていない部品までが、ハゲハゲなのはどうしてでしょう？
発がん性のあるを破片毎日食べることなるので、
⇒http://www.nagoyaseikatsuclub.com/syokuhinnzyouhou/079.htm
⇒http://www.ne.jp/asahi/kagaku/pico/research/ewg/05_06_ewg_PFOA_carcinogen.html
夫も嫌だと思うのですがどうなんでしょう。
今のキッチン家電ではテフロンを使わない製品は皆無に近いです。
テフロンふりかけでも弁当の御飯に振りかけないとわかってもらえないんでしょうか。

テフロンの件だけが問題じゃないのはわかっています。

回答No.7

bekky1 · ベストアンサー

これ、やっぱりsosです。
読ませていただいて、涙が出ました。
あなたもお気の毒でとても大変ですが、
この中3のご長男もすごくかわいそうで・・・です。

だれも、子供として、親にかまったもらいたいという思いは
幼い子供も、勉強だけは出来がいいというアドバンテージをもっている
中三男子も同じです。

＞夫との間に小さい女の子もいるのに
悪影響だとは思わないのでしょうか。

もちろんです。
ママとしても、おばちゃんとしてもものすごくあなたは大変です。
情けないのはダンナ様です。

＞いくら勉強ができても、結婚等で人生失敗しそうです。

ちょっと、ここだけは相手がすでに柄も大きいし、
おそらく、言葉も生意気を言うでしょうから
そういう見方をしてもいたし方ないとも思うのですが、
ごめんなさい、ほんの少しだけ、彼のオトナとしての見方をちょっと
待ってみてください。
彼のためにお願いします。
彼も、心中は、あなたの幼い娘さんと同じように、「母」に思いやって欲しいのです。

＞誰もいないところで工具などで刺したり削ったり傷をつけているようです。
＞彼には誰かターゲットが必要なようで、今は私です。

物言わぬものに向かうのです。
ほんとうは自分を傷つけたいという思いが外へ出る。
だから、ちょっと前は次男くんに向かっていた。
ものは壊れたままで反応がないから、人に、向かうと、
壊れていく反応があるから。
ソレも、一つのコミュニケーションなのです。
だって、父親には拒否されているし、
実母には逃げられている子供たちですから。

実は、我が家の長男も同じような状態でした。
2年前、高校1年生当時です。
だからおそらく、年齢的にも男の子は一番バランスの悪い時期とも言える。
我が家の場合は、父親が子供と押しあいで負けて、「こわく」なったのですね。
おそらくそちらのだんな様も同じような状況でしょう。
息子がこわいのです。
何をするかもわからないし、身体も大きくなってね。
反抗するというエネルギーに対して親の器量、気力がない。

我が家のダンナは欝になり、喘息になり、パニックになって、彼の実家に非難です。
そういう、息子と、孫の状態を憂えた、義母は2週間で
倒れて入院、2ヵ月後になくなりました。
そんなこんなで、息子は引きこもりで家の中を破壊し始めた。
もちろん、高校は中退です。

マンションですが、部屋の壁の石膏ボードがむき出し。
照明はこわして、一時は部屋のなかはガラスの破片が散乱していました。
床のコルクは焦げています、ベランダでも火をつけたりして、
さすがに火は危ないので必死でやめさせました。
パソコンもクラッシュしましたし、網戸はぼろぼろ。
上に娘がいるのですが、幸いなことにこのときは大学生で
一人暮らしをしていたので、母・息子の母子家庭でした。

ソレこそ、息子に殺されるかもしれない覚悟をして生活してました。

もちろん、カウンセリングにも行きました。
精神科にもかかった。
我が家ではほとんど意味がありませんでした。

それから、2年たっての今です。
高卒認定を受け、合格しました。
ほとんど母子でのマンツーマンです。
週に2日だけのバイトですが、継続しています。

結局は、誰かが、覚悟してかかわらないと改善できないと思う。
それにストレスはかならず外に向かって表出する。
あなたがテフロン加工のものにこだわるのも、地味ですが、
ソレの一つ。

すごい、がんばりです。
何しろ、実の子供の幼い娘さんと、
継子3人ですから。

我が家は、わが息子一人ですから覚悟も仕方がないと思うけど
あなたのはとても【荷物】が大きい。
でも、大きくても、勉強ができても、できるからこそ
ソレだけがアイデンティになっているので、余計に幼いふりはできないというジレンマがある。

一度、誰も、みな、同じように幼いという目で見てみてください。
大変ですが。
ほんとうは、いまさらと思うが、だんな様も実は幼いのではと思う。
母を必要とする子供という意味ですが。

ただ、もうすでに「父」になった男は
幼子には戻れない。
ソレを認識すべきなのです。

「てふろんふりかけ」の件、
子供たちに、しみじみと幼子に言うように
「身体にもよくないからやめよう」といってみて。
ほんとうは、ほんとうの反応を待っているのだと思う。

とても大変ですが、
私も、息子と格闘してがんばりました。
きっと、聡明な長男にはわかっているはずです。
でも、「幼子」を見ていると、うらやましいのです、拒否されて、
おいていかれた子供としては。

ご一家のなかでは長男がキーポイントを握っている。
彼はきっと、あなたの味方になる。
幼子その１だと思ってだまされたと思って対処してみてください。

男の子は生意気言っても体が大きくても
ものすごく中身は幼い。
ソレは、信じられないくらいにです。
手をつないで歩いて欲しいほどにです。
馬鹿らしいかもしれないが、何かのときにこれやってみてください。
次男君のほうでなく、長男君のほうに。

彼には、これをやるときが、もしかしたらなかったのかもしれない。

幼い娘さんのためにも、身体に気をつけて、
長男君を味方につけて。
ソレが一番の早道だと思う。
すごく難しいけど、4人の子供たちは誰も
みな、その幼い娘と同じだと・・・思い込む。
手をつないで、抱っこして、かわいいといって欲しいのです。

いまさらだからできない、かまって欲しいから、
怒られるようなことをしている。
怒られるのなら、こっちを向いてくれるから・・・です。

どうか、がんばって。

お礼

実は私の連れ子も小４女もいますから、子供５人です。

>でも、「幼子」を見ていると、うらやましいのです、拒否されて、
おいていかれた子供としては。
その通りだと思います。
子供は親を選べません。
な実母と、リスク承知でぶつかってこない父を持ち、
彼は本当に孤独だと思います。

>ソレこそ、息子に殺されるかもしれない覚悟をして生活してました。
色々な電気製品が付けっぱなし、
台所の色々なものが焦げている、溶けている、、
いつ家が焼けて焼死してもおかしくないと感じています。
それを専門機関に訴えておくべきか悩んでいます。
近所は家が立て込んでいるので、
火が出て親が死んだら残された子や親に迷惑がかかります。

bekky1さん、
長い長い、アドバイスと励ましのお言葉をありがとうございました。
息子さんとこれからもがんばってくださいね！

回答No.13

bekky1

＃７です。

日々、何とかやっておられますか？

当方も、何とかやっております。

いささか、この2年間を振り返って、自分は自分の子たった一人に振り回されているが、
アナタは5人もの子を抱え、さらに、掃除機まで投げるようなだんなもいてたいへんだなぁと。

あれこれ、過去を振り返って反省しても仕方がありません。

日々をクリアーするための方策を思い出しましたの、少しでも
お役に立つならと。

長女さんが長男君のことを実母にもウンヌンという話しをされたということはこの長女さん、アナタに心を相当許している。
ただ、今このうちで心安らかに暮らすために努力するよりは、
既に、飛び立つことができるかもしれない年齢に早くもなりつつある
長女さんは逃げ出すほうが手っ取り早いので、
アナタが見ているだけで十分。

それと、あなたはお酒を飲まないでしょう？
のめるなら、飲んでいささかでもストレスを発散したほうがいい。
それで、大泣きして、長男君にしがみついてでも「どうしてこんなことをするの？　　君の将来のためにもお金は要る。　無駄にものを壊して何が面白い。　危ないじゃないか」とやってみて。

実は、コレは、我が家の馬鹿息子が家の中であっちこっちで火をつけて
放火まがいなことをやり始めたときに1週間ぐらい
親子でギャーギャー（といっても主に、私のほうがわめいているほうですが）やったときに、普通におきていられなくて、私も飲んだくれて
いたからです。
なきました、息子が火をつけると、素手で消して、息子を殴って、おお泣きして、「火だけはどうしてもダメだ」と。
それから、壁を壊すようになった。
ま、コレは私がいないときにやるのでとめられない。
そういう意味では、後から思うと、火をつけるのはとめてほしかったのかもしれないと。
とめるべきときにとめる、体を張ってとめる。

照明のガラスを全部壊しました。
床にも、ベッドにもガラスの破片が、壁の破片が、爆弾が落ちた見たいな部屋です。
その部屋で息子は生活して・息しているので、体中が傷だらけ、ほこり？だらけ、終日かびの生えたような生活でした。

フルタイムで私も仕事を持っているので、引きこもりの息子と離れている時間もあるのでそれも体力的にはつらいですが、気持ち的にはラクだったのかもしれない。

だから、相手も、私にとめてほしいときにはとめてほしいような工作を、そうでなく、気持ちの発露としてするときには、破壊工作でもそうそうオオゴトになりそうもないことをしているという感触です。

その経験からすると、目の前でのことは、
おお泣きして、しがみついて、とめてほしいのかもしれない。
自分のために、みっともなく抵抗して、対応する人を見てみたいのかもしれない。

5人分がんばるのは大変です。
でも、ドミノ倒しのように全部がダメにもなるかもしれないが、
見ていることで持ち直すこと、信頼できることを学べばその効果もまた
大きいと思う。

我が家のテーマは何年後かの母子分離です。
そこまで息子が安心できる、人間関係を外にも構築できればと。
長男君は出来がいいのだから、集団の中での居場所はいつでもある。

後は、自分を見ている人がいるという安心感だけの問題のような気がします。
所詮、誰も他人です。
できることはありませんが、本当に自分もつらい、でも君も心配だし、
ダメなことはダメなんだと・・・おお泣きするというのも本当のこと。

それに、泣くだけでかなりすっきりします。
それだけは確かですから、元は取れる。

お礼

再びありがとうございます。

その後ですが、
私が少し反撃というか、、、
長男が、炊飯器の内がま（テフロン剥がれで修理交換に出した）がなくなっているのををみて、
「どうしたの」とタイミングよく聞いてきたので、
「テフロンの剥がれは発がん性があるの。
テフロンご飯いやでしょう？」と言ってやりました。
その後、夫もいる家族の前で
「テフロンは発がん性がある。
剥がれものは全部捨て、買い換える」と宣言し、
その日のうちに剥がれたものは処分しました。
夫ですが、俺は知らん的な態度、
ぜんぜんあてになりませんでした。
長女の態度から長女もかなり長男と同じように傷つけ・破壊等を
未だにしている（元々は彼女から始まった）とわかりました。

翌日の朝、
夫の車のタイヤがパンクしていました。
夫は車で通勤、高速道路も使います。
近所でパンク魔の話は聞いたことがないので、
長女か長男のどちらかが、
夫に威嚇のつもりでやったのだと思います。
状況的にもたぶん長女と夜中に来る彼氏の仕業でしょう。
娘の彼氏はそうゆうことに手慣れている子なので。
ここまでくると
殺意というか、殺人未遂ともとれるレベルです。
他にも、色々なものがなくなっていたり、
キズがついていたり。

で、今日ですが、
長女が「眼鏡が壊れた」と持ってきました。
壊れ方から、自分で踏んで壊した感じです。
あと、何かを傷つけるのに使っているのか
包丁の刃が曲がって切れなくなっていたり。
切れない包丁は手元が狂えば怪我します、
未遂とも取れます。
ここ数日はそんな感じです。

お酒は飲みますよ。
家族が寝た後とか、
子供が登校し
末っ子が起きる１０時過ぎまで再び寝る時とか。
べロンべロンには飲みません。

泣いたり、すがったりしても
たぶん彼らはそれを見て
してやったりと喜び、
もっと激しく攻撃するようになるためやる気にもなれません。
長男は家族に対し、非情で、
自分だけが良ければいいって感じです。

とにかく、車の件にしても度が過ぎると思うので、
専門機関に相談に行ってこようと思います。
何かあってからじゃ遅いですから。

回答No.12

mayrineelo

気が休まりませんね．．．。

もう、旦那様をあてにするのはやめませんか？
貴女だけじゃない、息子さんも不幸です。
これは、夫じゃないでしょう。
大きな子供です。
この大きな子供を抱えて、長男くんと向き合っていく。
という覚悟が必要な時期にきているんじゃないでしょうか。

やってもいないことを責められても、
息子くんのために、他の子供たちのためにも
「していません」と毅然という勇気は、必要になりますよ。
そのために、半身不随になる覚悟は、やはり要ると思います。

掃除機もそうです。
怯えている場合ではない、今のご家庭は
それほど緊迫していると思います。
何が起ころうと、間違っていることには
毅然と立ち向かう勇気がなければ、結局世の中、
強気に言ったもの勝ちなんだ、と
子供たちに教えているのと同じことにはなりませんか．．．？

長男くんが「やってない」と言うなら、
やってないことを前提に話してみませんか。
嘘をつく子は、自分が許される・愛される存在だと思っていません。
言及すればするほど、頑なになるだけだと思います。
そんなことより、一緒に「荷物持ちしてね」と、
息子くんを連れてフライパン・炊飯器など
購入に行かれてはどうでしょう。
自衛策としては、他の素材のものを検討してもいいでしょうし、
なくなったことのあるものには、名札をつけてもいいですね(笑)
大切なものは、鍵のついた収納を考えてもよいでしょうが、
一番大切なのは、気にしないことなんですよね．．．。
「ない、ない」と困ることはあっても、
「誰が盗ったの？壊したの？」と犯人探しを目的にしては
家中がぎくしゃくしてしまい、貴女の望む家庭の姿から
遠ざかってしまうのではないでしょうか．．．。

これは、次男くんたちを長男くんから守る戦いではなくて、
家族みんなが、一緒に取り組んでいく問題だと思います。
次男くんだって家族の一員、長男君のことを
皆で一緒に考えていこうね、協力してねというスタンスが
大切ではないでしょうか。
そのためには、次男くんだって今のままじゃいけませんよね。
そんなの無理、次男くんが傷つく、可哀相で見ていられないというなら
それはもう、貴女にとって長男くんは家族というより、
家族の敵のように見られているということですよね．．．。
方向性を変えて、次男君を事実上引き取って面倒みていきながら
母子家庭を考えられた方がよいと思います。

厳しいことばかり話して、申し訳ありません。
どうか無理はしないでください。
こんな厳しい状況でがんばってこられたことは、
決して無駄ではなかったと思える日が来ることを祈っています。

お礼

度が過ぎ、夫に報告をしても
面倒を嫌う夫に逆に怒られる、
そんなんで犯人捜しをしなさすぎたのが原因で
やりたい放題になってしまったと思います。

>何が起ころうと、間違っていることには
毅然と立ち向かう勇気がなければ、結局世の中、
強気に言ったもの勝ちなんだ、と
子供たちに教えているのと同じことにはなりませんか．．．？

私はそう思います。
けれど、きれいごとが通用しない・・・
うちの家族のキーワードは
「やられる前にやれ」
「見て見ぬふり」
柱である夫がそうなので仕方ないです。
一緒に取り組める感じじゃないです。
次男以下の子が余計なことをしゃべったら、
この子がターゲットにされる怖さがありますし。

母子家庭はかんがえられません。
夫は今のところ末っ子にとってよき父親。
毎日幸せそう、末っ子の笑顔を奪うわけにいきません。

長文をありがとうございました。
感謝いたします。

回答No.11

suika000

継子を含めて五人のお子さんを育てておられるとの事、本当に頭が下がる思いです。
私も反抗期の子供がいますが、ひとつ思った事は、物を傷つけるなどの被害に対しては、きちんと償いをさせた方がいいのではないかという事です。
フライパンなどを傷つけたら、自分のこづかいで弁償させるとか、私だったら、子供名義の貯金があるのですが、「あんたの所から出させてもらうからね。ホットプレートも買わせてもらうよ。」と言って、そのお金で弁償してもらいます。
「あんたがフライパンを壊したから、フライパンを使う料理はできなくなったよ。」と言って、実際そうするとか。
自分のやった事に対して自分が困るようにしなければ、やめないと思うのですが・・
もちろん、どなったり、すごく反抗してくるかもしれませんが、そこは腹をくくって、決して屈しないようにしなければなりません。
私も、自分よりはるかに大きい息子が怖い時があります。
包丁などは見えない所に隠します。

自分のした事の始末をさせる事と、愛情は別問題です。
他の方がおっしゃるように、長男のSOSでしょうから、精神面の事は専門機関に相談してサポートを受けるなどした方がいいと思います。

高校を卒業したら家を出てもらうとして、あと３年の辛抱ですね。
感じた事を書きましたが、程度問題で、大怪我をさせられるような事があれば、逃げるのもやむをえないと思います。
質問者さんのような方が来てくれて幸せだと思うのですが・・
少しでも落ち着いてくれるといいですね。

お礼

キズをつけたものをやったと問い詰めても、
知らないで押し通すでしょう。
逆に私が自分でつけたんじゃないの、
何で人のせいにするのだと逆切れの可能性大です。
そこらへん普通の子供じゃないです。
実親のずるさを見ているため、
筋金入りだと思います。
決定的な証拠がないと絶対認めないと思います。

大怪我をさせられる前に対策を取るべきですね。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#109548

＞テフロンふりかけでも弁当の御飯に振りかけないとわかってもらえないんでしょうか。

テフロンふりかけを、テフロン混ぜご飯に振り掛けても、たぶん、ご主人は、
わかりません・・・というか、わからないフリでしょうね。
たぶん、質問者様も感じておられると思うのですが、このご主人は、
「家庭のことはみんな、妻（女）のせい。
オレは、外で、つらーいつらーい生活をして、家族を養っているんだから、
子どもの世話も躾けもしなくていいの。
セックスだけはしたいから、再婚するし、浮気もするの。
子どもの面倒なんか見ないけど、避妊はしないよ、気持ちよくないもん。
ぼろぼろはらむのは妻が悪いから。
文句あるのかよ！？」
と、考えているのでしょう。

ご長男がいくらＳＯＳを出しているのだとしても、この年齢は獣と同じですから、
説得は無理、カ○ダ一家のような助っ人を呼んで、袋叩きにしてやらないと矯正もできないと思います。
テフロンを剥がせば、自分の歯が１本折れる・・・くらいの事になれば、やめるでしょう。

掃除機を投げるようなＳＯＳは、ＳＯＳじゃないと思います。
沈む船に乗っているのに、救助に来たヘリコプターをバズーカで迎撃するような行為です。
そういう遭難者を助けるなら、麻酔銃を打ち込むとか、手足の一歩も吹っ飛ばして動きを封じないと無理。
今のご長男は、一度叩きのめされない（力か、完全な理論武装かで）と、ダメでしょう。
それができるのは、父親か、あるいは、外部のカウンセラーのような人になると思います。

もう、このご主人と、ご長男のいる家庭からは、離れた方がいいと思います。
ご次男が気の毒でも、今逃げないと、悲惨な事件も起こるかもしれません。
継母と異母妹という弱い存在が身近にいなくなれば、次男に向かうかもしれませんが、
その次男は、これから体力的にも抵抗できるようになるでしょう。
やられっぱなしのターゲットが、逃げずにそこにいる・・・という事態が、
かえって彼を増長させているかもしれないです。
ここで、ご主人が少しでも子どもに目を向けているなら、逃げずに協力して・・・という選択肢もありましょうが、
継母の孤軍奮闘では、無理があると思います。

周囲に何を言われても、自分と自分の生んだ娘さんの命と心が大事です。
批判されても、その人たちが助けてくれるわけではありません。
「逃げる」という選択肢を、考えてみてもいいと思います。

お礼

>「家庭のことはみんな、妻（女）のせい。
オレは、外で…
長男長女はよく見ていて、
何だかんだ言い訳し、夜外出・深夜帰宅する父親を見て、
「最近激しいよね」とか、「またなの？」
とか言われます。
親父も、実母と同じだ、
自分たちも同じように夜遊びしてやる、
そんな風に考えているようです。
長男は塾にかこつけ夜外出することが多くなりましたし、
長女もこっそり夜中に彼氏と抜け出してるようです。
父親として何を言っても説得力なしですし、
馬鹿にされても仕方ない状態です。

命が大切なのはわかっていますが、
次男も大切です。
ありがとうございました。

補足

掃除機を投げるのは長男でなく、夫です。

回答No.9

reisuke43

すべて読んで思ったのですが、やはり長男のＳＯＳだと思います。
長男は、父親やあなたにかまって欲しくて悪いと分かってながらも
暴れてしまうのではないですか？
長男のために、真剣に叱ってくれるのか？とか。
自分への愛情がどれだけあるか確かめてるんじゃないですか？
意識的か無意識に行動してるかは分かりませんが、
父親が向き合ってくれないことが長男を傷つけてると思います。
小さい弟や妹達が、素直に親に甘えたりできる事が、
羨ましいんじゃないでしょうか？

長男の本心と向き合って救い出してあげて欲しいです。
５人の子供達がいてるあなたはすごく大変だと思いますが、
父親が向き合うことに拒否しているのであれば、
長男には、もうあなたしかいないと思います。

お礼

>小さい弟や妹達が、素直に親に甘えたりできる事が、
羨ましいんじゃないでしょうか？
そうだと思います。
彼は甘えたことがないと思います。
ほおずりしたり、
チューされたり。
長女の話によると先妻が長女えこひいきで、
いつも長男が悪者にされていたらしいです。
私が実母でそれができるのなら、
するのですが、
私がしたら、長男は吐きますよ。

ありがとうございました。

回答No.8

marpull40

今までの内容を読ませていただいて、これから書く事が
かなり耳が痛く怒りを感じるかもしれませんが書きました
いやなら無視してください。
さて、質問者さんの非が全くないかといえば　？が出てしまうのですが。
長男さんの行動はほめられ物ではないですが、その対処を父親まかせにして”自分の子供ではないのでお任せします”的な感じが文全体に
見えています。
子供としては、最初は努力していたようだがちょっと事が起きると
逃げてしまう”近所のおばさん”と思っているのでしょう。
その”近所のおばさん”が堂々と自分たちの家で恩着せがましく
家事を”やってあげているのですよ”と受け取っているのではないかと思います。
そこをふまえて長男さんと本気でぶつかってみてはどうでしょうか。
中３は今かなり不安定です。
ですが、気持ちを確認し合えば、長男も心を開くのではと思います
１，２回ではダメですよ。
あなたの心も１，２回で変わりますか

お礼

自分で言うのもなんですが、
人が良い方でけっして冷たい性格でないと思っています。
前にも書きましたが、
夫が荒い性格でなければ、
自分の都合の悪いことはさけ、
面倒な事は暴れて自分の思い通りにする性格でなければ、
とっくの昔に長男と向き合っています。
たぶん夫の性格は想像できないと思います。
私は次男以下の子供たちを守るために、
身体障害者になるわけにいかないのです。
前回は２階の吹き抜け階段から
一階にいる私の方に掃除機が降ってきました。

ありがとうございました。

回答No.6

LOTUS18

そういった一連の行動は長男からのSOSだと思います。
彼の心の中は混沌としていて、自分でもイライラの原因も
ぶつけどころもわからないような状態なのではないでしょうか。
問題は父親です。でも、そこは治らないのでしょうね。
まだ修正きくと思います。難しいかもしれませんが話をしてください。
ほかの回答者さんもおっしゃっている通り
専門機関にお話をされて、アドバイスいただいたらいいと思います。

お子さんたちを守ってください。
父親はそう簡単に変われないと思うので、
その後のお子さんの人生はriko_mama様がどうでるかで
ものすごく変わってくると思います。
大変だと思いますが、向き合わないといけない状況にあると思います。

お礼

向き合いたいのですが、
夫が長男の点数を稼ぐために、
事実を捻じ曲げ援護射撃で、
お前が悪いと私に暴力をふるうかも知れないので、
向き合えずにいます。
でも、そんな父親を長男はなめているんだと思いますが、
夫には分らないようです。
私が倒れたらそれこそ、次男以下の子を守れなくなりますから。

ありがとうございました。

回答No.5

madmax4

世界が狭い息子なんだよねー
失敗や挫折でもしないと
人間変わらないよね、、、

お礼

おはようございます。
本当にそうだと思います。
呆れます。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#62522

No.2です。
補足ありがとうございます。

そうですか・・・その性格がちょっと気になりまして。。
ご長男とご主人について、心療内科に相談に行かれると良いかもしれません。
あるいは児童相談所へ。
どちらにしても、ご主人やお子さんに知られないように行くことをお勧めします。

他人なのに勝手なことを言って申し訳ありません。
でも、解決することを祈っています。

お礼

ありがとうございます。
児童相談所は過去にお世話になったことがあります。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#46010

次男さんのことは、今はそれほど大きな問題として考える必要はないと思います。(かわいそうでならない、など)
今目を向けてあげるのは、長男さんではないでしょうか？
もちろん、怖い、何されるかわからない、ひどくなったら困る、という不安はあると思いますが、きっとその不安が長男さんに今伝わってしまっているのではないかと思います。
父親が嫌い、ということは、riko_mamaさんのことも、敵だと思い込んでいると思いますのでなおさらです。
旦那さんも、もう少し・・というよりもっと目を向けるべきですよね。
riko_mamaさんも、ひとりでよくがんばっておられると思います。
ただ、もっと旦那さんに、真剣に考えてほしいと言える勇気を持ってみてください。
そして、少しずつ、なにげなく、長男さんに愛情をそそいであげたら、だんだんとよくなっていくかもしれません。
もちろん旦那さんの協力があってのことですが。
ただ、父親を嫌っている、という点が少し難しいですね。
一度、ソーシャルワーカーのいる専門機関に相談してみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございました。

補足

長男は自分がしているのに夫が怒らないのを楽しんでいるようです。
長男は最初家族一信頼し、愛情を注いでいたのですが、
言葉少なの影響か、長女、夫の情報操作か、こじれました。
夫も先妻も長女も自分が一番有利な立場に立つためにはどんな手でも使うタイプです。長男もいつの間にかそうなってしまいました。

訴えても、自分が悲しい思いをするので、
あきらめるようになりました。
逆にお前が悪い、お前が自分でやったと事実を捻じ曲げられそうですし。本人に聞いても、私がやっていると言われそうですし。

専門機関、考えてみます。