娘と上手くいきません。(1/2)

＞どうしたら、素直にごめんなさいと言えるように指導できるのでしょうか?このままでは、中学校に入ってからも心配です

娘が自分の言うことをきく、指導に従うというその時点で
もちろん、正義はお母さんにあるのでしょうが、
ソレは、間違いです。

＞夏休みの宿題もある程度は協力しているにもかかわらず、やる事は自分の責任ではなく「母親」がやるべきという態度で、結局27日から新学期が始まりましたが、出来ませんでした。

何事も、きちんとしてナイト嫌だというのはわかりますが、
きちんとできないということの結末に自分で責任を持つということを
小さなことからはじめて、わからせるほうが大切ではないでしょうか？

自分がよくても、悪くても、きちんとできないこともあると。
ましてや「母親の責任」というのは、きちんとしている母がいるからこそできること。
ソレを当たり前、当然とおもう子供であるというだけで問題では？

＞長女となら上からモノを言っても素直に聞き入れてくれることが、次女からは必ず否定されて結局は自分の我を通します。

下のお嬢さんよりご長女のほうが問題です。
親のイエスマンを育てるということは
親より、「小さい」子供を人格的に育てることになります。
価値基準は将来はわかりません。
自分で考えさせること、自分で考えて行動して、結果を受容することから物事の流れを推測できるようになる。
親の言うことをきいて、親の言うとおりになるというのは
親と同じ時代を生きていない限り
「正義」であってもソレが正当であるかはわからない。

＞素直にごめんなさいと言えるように指導できるのでしょうか?このままでは、中学校に入ってからも心配です

先々を心配するのは親の特権・勝手ですが、
素直にごめんなさいといっているかどうかは、わかりませんし、
ゴメンといわないことでこだわる自分の考えをたとえ幼い価値基準、
欲望とはいえあることを親としては、「親とは違う世界がある」ということで喜ぶべきでしょう。

幼い子に危険なことを教えるような育て方はそろそろおしまいです。
自分で試行錯誤を繰り返して、へこたれないという方向を
逆にお母さんが模索すべき時期です。

いずれは、親とは違う未来の時代に、子供は独り立ちするのです。

投稿日時 - 2007-09-02 13:46:59

No.1・4です。またまたお返事ありがとうございました。

娘やその友達を見ていて感じるのですが、例えば喧嘩になったとして、
周囲はどうしても、明るくて何でもできる、目立つ子の方を諭します
よね。そのような子には、結構何でもはっきりいいやすいし、叱って
も、ダメージが少ないんじゃないかって、気配りが足りなくなるよう
な気がします。おとなしくて、はっきり言えなくて、うまくできない
子の身になって考えなさい！という説教はよく聞きますが、はっきり
モノが言えて、何でもできる子の身になってあげなさい！なんてこと
は誰も言いません。でも、そういう子の方が傷つきやすかったりする
んですよね、かわいそうな感じに見えないだけで。

たぶん、自分の弱さもわかってほしいんでしょうね。それがきっかけで
情緒不安定になって、おとなしい子だったら落ち込むだろうけど、お子
さんはそうならずに反抗しているだけで、心の傷は同じなんでしょうね。
叱ってよい方向にもっていこうと考える前に、心の痛みをわかってあげ
た方がよいと思います。本当はすご～く辛いし、悲しいんだと思います。

投稿日時 - 2007-09-01 21:43:04

貴方の娘さんよりかなり年上の娘を持つ５０代の男です。
こんな考え方の親もいるというくらいの感覚で読んでください。

娘を育てながら僕は、「自分は子供の頃、親をどのように見ていたか？」思い出すようにしました。
親に「指導」されたいとは考えていませんでしたねぇ。
それどころか，親を指導してやりたいと思っていました。（笑）
少なくとも中学生の時はそうだった。
女の方が男よりも遙かに早熟であることを考えると、小学校６年生の女子って、そんな感覚じゃないのかと僕は想像します。

僕は、子供達から、「全く、パパってバカだなぁ～（笑）とか、しょうがいないパパだねぇ（微笑）」と言われるのが好きです。
そしてその前提として、「僕は５０才を超えたけれども、１年前の自分よりも優れている！そう自負している。」と自分を律しているつもりです。

子供って、親に指導される者ですかねぇ。
僕は指導された覚えはないですよ。
親を批判し、やがて共感し、反発して僕は大きくなった。
友人達も皆そうだと思う。

何で僕が子供を指導しなければならないのか？
子供達を中学から、それなりの私立に入学させたのは、共に磨き合う、馬鹿な失敗を沢山出来る友人達を作って欲しいと願ったからです。

僕は自分を確実に進歩させる。バカなこともいっぱいするから、我が子をパパをみて大笑いしてくれ！

自分を誉めたいくらい、今のところ良い子供というか人間に育ちつつあるように思う。
父である僕よりも、魅力的になる可能性すらある。
だけど、パパはバカで浮気者で、しょうもない男だけど、結構に底はあさくないぜぇ～～。（笑）

そう思っています。
我が子を指導？
「他人に迷惑をかけてはいけません」とでも教えますか？（笑）
自分の子供の頃を思い出しましょうね♪

投稿日時 - 2007-09-01 20:25:25

バスケットを頑張っているのなら、そこは誉めて認める事は出来ますよね？　
今に標準を合わして叱ってしまうのではなく、将来に向けた躾をしてみてはいかがでしょうか？
うちは息子が二人なんですが、小学生の頃から受験のシステムを教え、スポーツだけしていても、スポーツで行きたい高校が出来た時、学力が足りない事で諦めなければいけない状況になったら本当に悲しい事を話しました。
上手い具合に地域で強いチームは進学校の公立でしたので、勉強や宿題、提出物を怠るような事はなく、余裕の受験が出来ました。
自分でするようになっていましたので、勉強するように言った事は殆どないと思います。

素晴らしい部分がある娘さんなんですから、バスケットの応援を頑張り、頑張ってる娘さんをいっぱい誉めてあげて、カッコ良いと言ってあげて下さい。
間違っても『バスケは出来るのに』とか『他もバスケ位頑張れば良いのに』なんて言わないであげて下さい。

もし、あまり応援に行っていないようでしたら、ぜひ何度も行ってあげて下さい。娘さんの頑張りを見てあげて下さい。
私は、出来る限りの応援に行き頑張る姿を見て、何とか他の部分でも応援したいと、心底思いました。
していない事を叱るばかりでなく、上を目指して、上に行く自分を想像させ、行動させると良いと思います。

愛され認められ応援されている子供は、素直な子が多いですよ。
多くの大会にも出場出来たので、かなりの親子を見て来ました。
思春期に入って来ている事を差し引いたとしても、親からの愛情に不満を持っているように感じます。
心が満たされた子は、今以上に色んな能力出してくれますよ。
それを楽しみに、子育てしてあげて下さい。

投稿日時 - 2007-09-01 19:32:54

すいません、回答にならないかもしれませんが、
＞長女となら上からモノを言っても素直に聞き入れてくれることが、次女からは必ず否定されて結局は自分の我を通します。
子供、て同じように育てているつもりでも、全く違う人格に成長する・・・とよく聞きます。
次女さんには「上からモノを言う」よりはきちんと本人に納得させる・理解させる方がいいのかな、と思います。
私はちなみに親に「勉強しなさい！」とよく言われましたが、勉強するフリだけして隠れて遊んでましたよ（＾＾；）
夏休みの宿題も、本当はただやればいいのではなく、
１ヶ月以上の休みの間に自分でどう計画を立て、どう成し遂げるか、期限（始業日）までに仕上げること、が重要では？
かく言う私も最後の１週間で焦ってやってたクチですが・・・
でも、「期限までに提出する」こと、社会に出るととても重要です。
しかも、
＞やる事は自分の責任ではなく「母親」がやるべきという態度で、
これはそもそもの考え方が間違ってますよね。
勉強が大事、というわけではないですが、
・自分の課題。自分でやること（手伝ってもらうのはいいけど、基本的には自分でやる）
・期限までに仕上げること
これはキチンと本人（次女）に理解させ、実行させないといけないと思います。
我を通す・・・通してもいい場面と良くない場面はありますよね。
叱るだけでは理解させるのは難しいかもしれません・・・
次女さんともっと色々話ができる関係になる方が重要かな？
「私が何か言ったって、最後はお説教だもの」
と思われてるかも・・・
お母さん、頑張ってください！

投稿日時 - 2007-09-01 16:08:50