• ベストアンサー

男の宿命と、そう割り切れない女の運命

新婚6ヶ月です。私はどうしても浮気が許せません。どんなにただの浮気とか、男の宿命とか自分に言い聞かせてもやっぱり許せません。 主人はずっと以前にも、二股をかけたことや遊びで付き合ったことがあるようです。また、7年ほど付き合っていた彼女にプロポーズされたこともあるようですが、彼がそのとき結婚はまだしたくないという理由で断り、別れたそうです(10年ほど前のこと)。彼女は30歳前後だったとのことです。私は、彼の過去の恋愛に嫉妬するつもりも、否定するわけでもありません。ただ、彼の恋愛観や結婚観に疑問を持ってしまいます。 30才前後の女性が、長年付き合った彼に、今まだ結婚する気はないからと別れを切り出されたそのことが、どれだけつらかっただろう、どうして彼はそんな無責任なことができたのだろうと、女性側の立場に立って考えてしまいます。 彼は付き合った女性の数は多いかもしれませんが、本気で付き合った事があるのかと疑問に思ってしまいます。彼をいわゆる遊び人だと噂する人もいます。私も、出会ってからずっと、今でも、”彼を本気で好きになってもどうせ他の女性にも手を出して、そして自分は捨てられるんだろう”とどこかで思っています。 彼はいつも彼女がいる事を隠します。私と付き合い始めたときも、遠距離恋愛をしていた彼女と別れていなかったようです。彼女とは、その1ヶ月ほどあとに正式に彼から別れを言ったようでした。 彼と半同棲する日々が何年か続き、彼との結婚を意識するようになりました。が、彼は結婚も、家庭も、子供も願望がありません。1年前に、今後の仕事のことも含め、将来のことを話し合いたいと私から切り出し、結果的に彼に”もう、じゃあ、結婚しよう”と言わせてしまいました。 そして、私達は婚約しましたが、そんな時に彼が、私と付き合っていることを隠して職場の女性と、私が仕事で遅くなる日や、休日出勤の眼を盗んで頻繁にメールや電話や二人だけでデートをしたり、飲みに行ったりしていることを知りました。そして、その女性から告白されたことも(というより、彼のほうから積極的にそうさせたと言って良いと思います)。彼が、自分との事を隠して、他の女性に手を出した(どこまでの関係なのかは不明ですが)ことが許せませんでした。その女性に対しても失礼だと思います。ただ、婚約もし、両親に挨拶もした後だったので、すごく、迷いに迷った挙句、もう彼女とは2人で会わないと約束してもらい、彼を許し、結婚を進めることにしました。しかし、彼への疑心暗鬼は完全に消えることはなく、私が夜勤で家に帰れないたびに彼に電話し、彼が家にいるかどうかを確かめなければ安心できないようになってしまいました。彼もそれに気づき見張られている気になったのか、私が夜勤の日は必ず誰か(浮気相手と思う)とのみに行くようになり、電話も出てもらえないような日が続きました。 その日々の中で、彼との結婚を本気でとり止めようと思ったことは、何十回とあります。でも、結局彼のことを好きで、結果的に私たちは結婚しました。 今月、彼の携帯が鳴ったときにふと見ると、その彼女からのメールでした。悪いこととは重々承知でした。でも、メールを見てしまいました。彼に問いただすと、今でも仕事が早く終わると、よく二人で会っているとのことでした。彼女の家に行った事もあると。でも、肉体関係はないといわれました。そして、もう1度、もう彼女とは二人で会わないと約束しました。が、昨日、どうしてか、彼の携帯操作ミスだと思うのですが、なぜか、私宛に彼から彼女に当てた1週間前の送信済みのメールが転送されてきました。”○○はどうだった?今日は何してるの?ずっと××ちゃんの事考えてるよ。明日は頑張ってね。会えるといいな。”と。内容から見ると、彼女とは会わないと約束した直後の休日のメールです。そのメールに愕然としました。彼は私には、好きだとか、ずっと私のことを考えてるなんて言ったことはないし、私の前で、好きだという気持ちを表す人ではないんです。遊び人だというのが嘘なくらい、私の前では、喜ばせるような言葉も、態度もとらないし、私の誕生日すら覚えていないくらいなんです。その彼が、あの彼女にはずっと君のこと考えてるなんてメールを打つとは!でも間違いなく彼から彼女に当てたメールなんです。なんかとてつもなく言いようもないほどショックをうけました。私とのデート中もずっと他の女の人のことを考えているなんて!新婚ですが、この半年セックスもしてくれません。本当は彼は私のことなんて好きではないのでしょうか?彼は、結婚を考えたのは私だけだとは言ってくれました。どう思われますか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 0018koko
  • ベストアンサー率20% (2/10)
回答No.11

はじめまして。辛いですね。つかれますよね。自分自身の事で悩むより相手の事は思い通りにはならないから本当に疲れてしまいますよね。私もお気持ちよく分かります。私はどのような理由があっても浮気は「悪」だと思います。 世の中の男性や女性の中でさえ、「男とはこんなもの」「しかたない」「許さない人は潔癖すぎる」だとか言う人が多いです。でも私はこの人達も悪いとは無意識に分かっててでも。。って感じで言っているだけだと思います。 だから質問者さんの善悪を世間にあわせることはないと思います。浮気はダメですよ。。。旦那さんを許す許さない以前に浮気は「嫌」でいいと思いますよ。それから、質問者さんはやっぱりご主人が好きなんですよ。これは他人にはわかりませんもの。。。私も何度も他人から何で別れないの?と言われてます(笑)自分自身でもその言葉に揺れ動いてきました。いったいなぜ?主人に依存してるのか?とか。。。今私がいろいろな事や人に会って時間を経て思うのは、別れる時は別れる(お互い別れたくなくても病気とか。。)。。。別れない時は別れない。。(別れる理由があっても)だと思うんです。 別れたくないなら育てるしかないです。育てるには自分が育つしかないです。育てるネタがないから^^自分に投資です。どんどん賢くなってやろうです。そうするとご主人の事すごく客観的に見えてくるものです。以前は感情がはいってて泣きながらとか怒りながら言ってた事も。。バカみたいなこと言ってるわーーとかやってる事がよくみえて。。。主人に言うセリフが自分でも変わってきます。 現時点でご主人は善悪が判断できない赤ちゃんと一緒です。きちんと育てられてないのでは?。。だからいくら説明しても現時点では理解できません。それに相手にどう言い聞かせても相対にしかなりません。。。売り言葉に買い言葉です。。浮気してこられて嫌でご飯造りたくないなら作らないでいいと思います。ただ逆切れでやる事やらないのは子供ですから。。(奥さんは旦那のご飯の面倒は仕事ですから)豪華な外食にするとか^^もちろん旦那さん払いです。お金あるなしは関係ないです。いいもの見て、食べて、体験してどんどん自分を育てていけば。 結果は時間がかかっても見えてくるのではないでしょうか?可愛そうな自分をやっててっも本当損です^^嫌なことは嫌。された事は嫌なんだから。でもそれ以外は引きずらないよう淡々と過ごせる努力が自分自身に必要だと思います。最初は本当に辛いし涙でますけど。。。私は本も読み漁りましたが。その中に村上春樹さんと河合隼雄さんの対談集に書いてあった言葉があったんです。 「結婚とは。。夫婦とは。。それぞれが自分自身の井戸を掘っているようなもので、いつかそれが底で繋がるかもしれないし。。この作業の上で結婚とは有意義な事だと思う。。」というような内容でした。。先の事は誰にもわからないし、解決はそう簡単にはしないです。でも今別れたくないなら、無理に別れなくていいと思いますよ。ご質問内容を拝見していたら混沌とされているのだろうなぁーと感じます。でも別れたくないから悩むんですし^^ 自分を育てて。ご主人の事で無駄な感情は使わない、又、ご主人のした悪の尻拭いは自分がするのではなく、ご主人させる。。(さきほど書いた食事の件もこの一つです浮気→自分のお金つかわすです^^)嫌なものは嫌。そのまま返す。気をつかったり、教え諭したりしない。自分を大切に。 ご主人の害を自分で背負うことはやめて。明るく。自己投資です。 人は楽しいこと。明るいことは好きですから。ご主人もあなたがそうであればそばにいます。まぁ、結果的にあなたが羽ばたくかもしれませんが^^これは今はわかりませんものね^^ 自分の事と重ねて書いてしまいましたが。。。失礼な表現があればお許し下さい。影ながら応援してます。

nanan77
質問者

補足

ご回答どうもありがとうございます。親身になって考えていただいて本当に嬉しいです。 私はきっと古風なんだと思います。人に強要する気は全くないのですが、自分自身は、”女性は家を守り、男性のためにつくす。3歩後ろを歩き、常に男性をたてる”というようなことをしなければならないと思っているところがあります。 彼との同棲期間にも、やはり家事は私がすべきことだと思っていました。ただ、私の勤務時間が彼の勤務時間に比べてはるかに多く、また、休日出勤(朝から次の日の夕方まで連続36時間労働)や夜勤もあり、また多大な責任感を必要とする職業なので、仕事だけで手一杯のところに加え、家事をしなけれなばらないことに苛立つこともありました。彼もたまには洗濯や掃除をしてくれればいいのにと・・。 仕事では男性に負けないように気を張って男性らしく、そして常に冷静沈着な判断を迫られる。ミスは許されない(ミスをすると人の命に直結するので)。 不器用で要領の悪い私は、仕事と家庭を両立することができないタイプなんです。私と同じ職場環境でも、きっちり恋愛と両立している人はたくさんいます。でも、私には仕事と恋愛の両立が本当にきつかったんです。仕事だけでも手一杯。でも、彼のことが好きで、彼との時間も大切にしたい。でも、だからといって仕事をおろそかにすることはできない。だから、結局、家での家事や彼と過ごす時間にしわ寄せがくる。それで、要領の悪い自分に対する自己嫌悪でいっぱいになる。そのイライラを彼が見ていて、耐えられなくなったのでしょう。彼は、そんな辛い私を見ていられなくて、”もう、じゃあ結婚しよう”と言ったのです。そんなに仕事が辛いなら、結婚してあげるから仕事をやめればいいということだと思います。彼は、いまだに、”私が仕事をやめたかったためだけに自分がいる。自分のことを本当は愛していないのに、仕事をやめたかったためだけで自分と結婚したと思って、何度否定しても、その気持ちを取り下げることができないでいます。だから、何度私が好きだとか愛しているとか言っても、それはうわべだけだと思い込んでいるようです。その辛い気持ちが他の女性へと走らせてしまったようです。私が、彼を追い詰めてしまったんですね。 ”私は××のために何をしたらいい?何をして欲しい?”という彼への問いかけに、彼は”俺のために無理して何かをしてあげる、というのは止めてほしい。○○は自分のしたいと思うことをして、楽しくしててもらえるのがいい。○○が幸せだと思ってくれることが俺にとって一番いいことだ”と。確かに彼は私に、家事もそれ以外のことも何かを強要するようなことはありません。ひとりで、勝手に彼のことを思ってしていることに対して、彼の見返りを求めてしまっていたんですね。見返りを求めているようでは、今までの私は本当の意味では彼のことを愛していなかったとも言えます。昨日の小池栄子さんの結婚会見で彼女が言っていたように”これからも無償の愛を注ぎたいと思います”という言葉を自分も彼に向けたいと思います。”無償の愛”があるからこそ、彼が浮気をしたらどうするかという記者の質問に”ばれないように浮気をして帰ってきてくれれば、それでいい”と言えてしまうのかもしれませんね。人のことをねたんだり、羨ましがってるだけでは何も変わらないですね。まずは、自分の気持ちを変えること。自己投資もいいですね。前向きにこれからの彼との結婚生活を思いきり楽しみ、幸せにすごしたいと思います。

その他の回答 (12)

  • bagnacauda
  • ベストアンサー率18% (228/1247)
回答No.13

こんにちは。 No.12の貴方の補足に対して僕がまた回答を書くのは、貴方に限らずこういう勘違いは実に多いと思うからです。 子供を持って僕ははっきり理解しました。 男女の愛と親子の愛という「愛」という「言葉」は同じですが、これは全くの別物です。 「たまたま」同じ愛という単語を使用しているが故に、多くの人が勘違いしています。 思春期の頃、母親の無償の愛は実に疎ましかった。 それでも今も仲良く母親としていられるのは、親子だからです。 結婚生活にそんなものを持出されたら、そりゃあ暑苦しくて破綻します。 当たり前でしょう。 マザーテレサの愛と男女の愛は違う。たまたま同じ言葉を使っているだけ。 貴方はマザーテレサじゃないし、マザーテレサはセックスもフェラチオもクンニリングスもしない。 何よりも、マザーテレサ云々というある意味で「100%正しい人間」に自分を投影させるのが、どうしようもなく不幸なことです。 だって、貴方はたかが夫の言動の移ろいに右往左往されているのに、歴史上の偉人を持出してどういう意味がありますか? 100%正しい意見ってね、たかが正しいだけで、何の役にも立たないのですよ。 マザーテレサがいくら偉くて、無償の愛が幾ら素晴らしくても、あなたのちっぽけな男女とセックスの悩みには「役に立たない」。 僕は、自分が嘘つきで欠点だらけの男と承知している。 しかし、並の下らない男と一点違うのは、その理不尽さに筋を通して、僕と寝た女性や家族を不幸にせず、幸せにする能力と技術を磨くことに熱心であることです。 100%正しくたって、今までも、そしてこれからも、このままでは不幸であろう貴方との、どうしようもない差です。 まあ、子供は確かに可愛いよ。 子供のためになら、僕も命を捨てることが出来るのかもしれない。 そして、断言します。 そういう無償の愛と男女の愛は、「愛」という「単語」を「たまたま共有」しているだけで、牛肉とズッキーニが別物であるというくらい、全くの別物です。 男女間の無償の愛。 そりゃあ、疎ましく、身勝手で、破壊的な執着心と依存心でしかないです。 一体、何年間生きてきたのか? そんなこともわからないのかね? まあ、貴方に限ったことではないけれども、「わからない」ってこういうことなのかと改めて思う。

nanan77
質問者

お礼

何度も私のたわごとに付き合っていただいてどうもありがとうございます。 私の書く内容で、不快にさせてしまっているようでごめんなさい。 そうですね。私も、男女間の愛と親子の愛は違うと思います。 マザーテレサの愛と男女の愛も違いますよね。 私はマザーテレサのようには絶対になれないことも分かっています。 マザーテレサの愛はみんなを平等に愛するということだと思いますが、私は死んでもみんなを平等に愛することなんてできませんから。 今は主人が何より大切ですし、自分に子供ができれば、他の子供なんてどうでもいいから自分の子供さえ元気に育ってくれれば、と思うと思います。 世界中の人々の平和を!なんて祈っても、結局は世界中の人が大勢死んでしまったとしても、自分の身内や知人が生き残ってくれさえすれば、自分は喜ぶと思います。自分は所詮そんな程度です。 確かに私は、浮気やら不倫やら、国会議員でもたたけばすぐ埃が出るような、世間で日常茶飯事の出来事に取り乱しているような、取るに足らない人間です。 でも、世の中には本当に感心してしまうような夫婦っているんですよ。私は医療従事者ですが、寝たきりで何年も植物状態の奥さんに、毎日面会に来てそばに付き添ってあげるような男性もいるんですよ。何の反応もなく、会話にもならなければ、何を考えているかも分からない。本当に、心臓が動いていて、呼吸をしているだけの状態の奥さんにですよ。そんな奥さんの体を一生懸命拭いている旦那さんを見ると、不謹慎かもしれませんが、過去に相当奥さんに負い目を感じる様なことでもしたのだろうか、と思ってしまいます。本当に感心してしまいます。 bagnacaudaさんの仰るとおり、私はまだ未熟で、経験不足なこともたくさんあります。女子校育ちで、男性のことも正直良くわからないことがたくさんありますし。なので、私とは全く考えの違うbagnacaudaさんの意見をとても興味深く思います。 良く考えてみれば、女友達とは本音で話し合えるけど、男友達(そんなにいないし)とは、距離をおいてしまい、そこまで腹を割って話し合うことがないですね。 私の考えが、bagnacaudaさんを苛立たせてしまっているかもしれませんが、私とは全く違った考えを本音で書いていただいて本当にどうもありがとうございました。

  • bagnacauda
  • ベストアンサー率18% (228/1247)
回答No.12

No.5、10のbagnacaudaです。 実は僕は「無償の愛」というのが大嫌いです。 というか、そんなものは、愛する能力がない無力な男女が、相手に自分の無力の赦しを請う「乞食の愛」だと、心から軽蔑しています。 考えてみてください。 「無償の愛」が尊いのなら、自分の人生に希望のない能なしの負け犬ほど人を愛することが出来ることになってしまう。 愛情ってそんなに安っぽいですか? 愛情って、そんな負け犬には一生手に入らないのだと僕は思う。 能力がある人間が努力して手に入れるのだと思う。 財産も、名誉も、地位も、この世の価値あるものは、「たかが無償の気持ち」で手に入らない。 まして、はるかに価値のある愛情が、手にはいるわけがない! 貴方は、根本的に考え違いをしていることを僕は知っている。 「思う」じゃあない。僕は「知って」います。 間違っているよ。このままでは確実に不幸になる。

nanan77
質問者

補足

何度もどうもありがとうございます。 他の方の質問”結婚生活を続けていく自信がなくなりました”のbagnacaudaさんの回答も読ませていただきました。 浮気不良男?!なんですね(笑)。 最初は、bagnacaudaさんと私とは恋愛観、結婚観が違って、気が合わなさそうだと思いましたが、でも、 >少々忙しくても「いってらっしゃい!気をつけてな!」って(妻に)必ず声をかけるんです。 それは、とある本で「外出前に声をかけると交通事故の発生の可能性が半分以下になる」という記事を読んだからです。 だから妻が外でアクシデントに会わないようにという願いを込める。 妻にその話をしたら、「ふう~~ん」って言って、出かける前に必ず僕の書斎に来るようになりました。 そして「行ってくるね」って僕に言う。すると、僕は玄関まで送って「いってらっしゃい…」と声をかける。ほほえましい話でしょ~~?(笑) っていう文章がとても気に入りました。本当にいいお話です。 高校のときだったと思いますが(もう10年以上前だし、あまりまじめな生徒ではなかったので、よく覚えていませんが)、倫理の授業で、アガペー(無償の愛)とかエロス(肉体の愛)とか友愛とかを習ったような気がします。 私の高校はカトリック系だったので、宗教の時間だったかもしれません。 確か、母親(父親)の子供への愛は”無償の愛”と習い、それはなるほどその通りだと思った記憶があります。 女性には母性というものがあります(男性にはどうなんでしょう?)。子供のためなら、自分の命を捨てることもできます(医療が発達していなかったころは、それこそ、出産で命を落とすことだって多かったわけですから)。これは無償の愛ではないですか? 私も、子供が生まれたら、自分の子供のために命をかけられる自信があります。生まれたばかりの子供に睡眠も体力も奪われ、その子供はどれだけ自分がその子のために尽くしているかなんて知る由もなく、暇さえあれば泣き喚いたり、お漏らししたり・・・ 母(父)親は大変です。私は、無償の愛がなければこんなことできないと思います。それとも”将来私がこの子に介護してもらうために、今のこの苦労を乗り越えよう”という気持ちで子育てしてると思いますか? 少し話が飛びますが、尊敬する人は誰かと聞かれると、私は、マザーテレサと答えます。今回のことで深く悩み、彼や浮気相手の女性への憎しみをどうにかして抑えようと、本屋でマザーテレサ語録を買って、それを読み毎日心を抑えていたほどです。 その中の聖書の引用で ”神を愛していると言いながら、あなたの周りにいる人たちを愛していないなら、あなたはうそつきだ、見たり触れたりすることのできる人、ましてや、一緒に住んでいる周りの人を愛せないで、どうして見えない神を愛せるというのか?” というのがありました。どう思われますか? 勿論私は、クリスチャンでも何でもないですが(葬式やお正月は期間限定仏教徒、クリスマスは期間限定クリスチャンですが)、浮気はこれに当てはまるのではないかと思います。 例えば、ボランティアで青年海外協力隊とかで活動しながら、平気で浮気する人とかをみて(実在の人物です)、”ナンのこっちゃ?この人はどういうポリシーで生きているんだろう”と私は思ってしまいます。もちろん、貧しい国の見知らぬ方々のために活動するのは本当に、脱帽します。ただ、見知らぬ人のためにそこまでするなら、どうして、すぐそばにいる本当に大切な恋人や奥さんを傷つけて平気でいられるのか? 世の中には本当に様々な考えの人間がいます。人間って面白いなと。自分と違う考えの人に自分の意見を押し付けるつもりはありませんが、どういう心理でそういうことするんだろうと、とても疑問に思います。 今回のことで、浮気、男女、夫婦、幸せな結婚生活、などを散々考え、今は、自分が大好きな人と一緒に同じ時間をすごせることがどれだけ大切かがわかりました。私が彼と結婚したいと思ったのは、彼といるととても楽でとても居心地がよくて、これからもずっと彼と一緒にいることが自然だと思ったからです。このサイトのお蔭で、自分の気持ちを整理でき、今は、家事をするのもとても楽しいです。彼が喜ぶ顔を思い浮かべながら、食材を買い、料理を作り、それを食べる彼のうれしそうな顔を見ながら、彼の隣でご飯を食べている今までの当たり前のことが本当にうれしくて、幸せです。

  • bagnacauda
  • ベストアンサー率18% (228/1247)
回答No.10

No.5のbagnacaudaです。 補足を拝見しました。 貴方と貴方の夫の日常?を読んでの感想は下記のとおりです。 「少しも楽しくなさそう」だし「幸せそうじゃない」です。 愛情って、男と女を幸せにするものだと思う。 おそらく貴方はこれまでも、1秒たりとも貴方の夫を愛したことはないのだと思う。 だって貴方は不幸だ。 愛する男と一緒にいて不幸な女はいないと僕は思う。 これ以上、愛情について勘違いをして傷を深くしないためにも、別れたほうがいいと思う。 貴方も貴方の夫も幸せではないし、幸せに向かおうともしていない。 結婚している意味はないと僕は思います。

nanan77
質問者

補足

主人にも何度も、”本当に俺のことを好きなのか?”と聞かれます。 私は感情を表すのがとても苦手なようです。以前からポーカーフェイスだとも皆に言われます。 彼曰く”結婚して○○が仕事をやめたいために自分がいるんじゃないか・・と考えると、それから逃れたくなる(それで、他の女性に手を出した)。○○は、俺のことなんてほんとは好きじゃないんでしょ”と。 そんなことは全然ないんです。本当に彼のことを愛しているんです。 社会人になってから、私のことを本気で愛しているといってくれた人はいます。その中で、本当に私のことを自分のことのように大切に思ってくれた人もいますし、私が結婚した後でさえも、気にかけてくれている人がいます。よく、”女性は、自分が愛した男とではなく、自分を愛してくれた男と一緒になったほうが幸せになれる”といいますよね。私のように浮気をされるからだと思うのですが・・・でも、結局、愛してくれる人よりも、愛した人と結婚したいという思いが自分には強いんです。私も彼も、今まで自分から告白したことがないんです。彼から告白したのは私だけのようで、これは本当だと思います。だから、彼も、私もどこかで、愛されることが当たり前だと思っていて、愛されていることで心が満たされ、安心していたのだと思います。でも、私たちは二人とも口下手で、なかなか思っていることを話せなかったり、好きなのにそれを表現することができません。だから、お互いが自分のことを本当は好きではないんじゃないかと不安に思ってしまい、自分の気持ちを受け入れてくれない相手に対して当たったり、わざと相手を傷つけるようなことをしてしまうのかもしれません。最近私たち二人がそれぞれ思っていることは、二人ともとてもよく似ているということです。相手から自分に言われることはすべて、自分も相手に対して思っていることそのものなんです。でも、二人とも、相手が幸せに楽しく過ごすことそのものが自分の幸せだと本心で思っています。二人で旅行に行くことも多いのですが、数日前も、彼がうれしそうに私との海外旅行の計画を立てているのを見て、私も本当に幸せな気分になりました。今書いていて突然思いましたが、やっぱり、私は彼から本心で愛されていると思えます。私も心から、やっぱり彼のことが大好きです。彼と一緒に過ごす時間はとても大切で幸せな時間です。彼がいるのが当たり前になっていてそのことに気づきもしませんでした。彼のいない生活は考えられません。見栄なんか張らず、自分が彼を好きだと言う気持ちをストレートに彼に伝えていきたいと思います。愛されることばかりを求めず、見返りを求めないように努力しつつ、自分の彼を愛していると言う気持ちを大切にしたいと思います。自分の気持ち、彼の自分に対する気持ちが急に見えてきました。心の整理をつけさせていただいて本当にどうもありがとうございました。

回答No.9

彼がデート中に他の女の事を考えている事は無いです。 そのようにメールすれば女性は喜ぶと思っているのでしょうね。 言っている事とやっている事が違う時は、信じられなくて当たり前だと思います。 ご主人も貴方と約束した時は、心からそのように誓ったのだと思います。 そして貴方を好きな事に変わりはないと思います。(貴方を嫌いなら帰って来ませんよ) ただ、それとは別に趣味:女性に好かれること、と言う感じなんでしょうね。 相手の方の立場になれるなんて聡明な方ですね。 ご主人と別れた彼女も「この人駄目だわ」と愛想を尽かしたのかもしれませんので心配無用かもしれませんね。 ご主人のように刹那的に感情に振り回されてしまう人に、質問者様の考えておられるような接続的な愛情は期待出来かねます。 彼にとっては釣り上げた逃げないお魚なのでしょう。 問い詰めても結局許してしまう質問者様を良く判っているのだと思います。 だから安心して?遊べるのでしょうね。 「旦那に惚れてる良い奥さん」はお休みしても良いかもしれませんね。 尽くせば尽くすほど安心仕切りで趣味に邁進する事でしょう。 貴方が嫉妬して問い詰めれば「俺を愛してるから怒っているんだな」ととられますます安心してケアは後回しでしょう。 嫉妬したり、構って欲しいポーズは辞めておしゃれして一人で出かけましょう。 貞淑な妻に飽きてしまう程な子供っぽいなら七変化くらいしないと持たないかもしれません。 あくまで自分の人生(旦那なしで)楽しみながら片手間で相手するくらいで丁度良いかもしれません。 ご主人は変わらないと思います。 こういう人に寄り添っていくには、付いていくというよりも、手の平の上で転がせるくらい掌握術を身につけたほうが身のためです。 惚れてるなら仕方ありません。 でも妻なんですから乙女チックな悩みは辞めて「この人とどうやって折り合いつけて長い人生やっていくか」を考えたほうが賢明ですよ。

nanan77
質問者

お礼

お返事どうもありがとうございます。 今日一日、外出先でいろいろと考えました。 彼に求めるだけではなく(愛やそのほかの要求を含め)、そしてすべてを彼のためにしてあげてるんだという押し付けをやめ、やはり自分自身で自分のしたいことを見つけ、自立することは必要なことだと思いました。彼に、”俺のために家事をしてあげてると思うぐらいなら、しないほうがいい”と何度か言われました。どこかに、私がこれだけのことをしてあげてるんだから、あなたも私のためにして頂戴!というようなところがあるのでしょう。 私は片思いをしている時、彼に何かを求めたことはありませんでした。彼に好かれるために、彼のために、何か自分ができることはないか、そればかりを考えていました。それが、両思いになると、いつも相手に見返りを求めてしまいます。それは、本当の愛ではないですよね。妻がいることを知って、それでも彼とお付き合いしている彼女は、きっと、彼に何も求めないのでしょう。だから、彼も、一緒にいたいと思えるのでしょう。主人に頼りきりの人生ではなく、彼に求めているだけではなく、自分自身で人生を楽しまないと幸せにはなれませんよね。愛されることばかりを望んでいた自分を反省します。まずは、見返りを求めず、彼を愛することができるよう努力していきたいと思います。

  • hinasato
  • ベストアンサー率26% (57/214)
回答No.8

>結婚を考えたのは私だけだとは言ってくれました これは、本心だと思います。 女性からすると自分が特別視されているような言葉ですが、 残念ながら彼にとってのこの言葉は、あなたが感じているほど価値のある物ではないと思います。 恐らく彼の「結婚するならこの人」と言う価値観は、あくまで単なる結婚相手として見ているだけで 恋愛とか、遊び心とか、セックスとか、そういう類から切り離した考え方をしているもかもしれません。 これは彼が悪いとかそういう次元ではなくて、一言で言ってしまうと非常に味気ないですが 結婚対する価値観の違いと言うことだと思います。 もちろん結婚したからには不貞行為は悪いことだと認識はしていても、 彼にとっての結婚=恋愛だのセックスだのという楽しい事から切り離したものだとすると(悪く言えば妻=家政婦的な役割) 当然結婚生活だけでは満足できない=浮気、となるわけです。 元々、一人の女性では満足できないのかもしれません。 あなたに対してもそれなりの愛情はあるのでしょうが、 彼にとっての「結婚」と言う枠に収まる程度の愛情では、彼は満足できないのだと思います。 無責任な事は言えませんが今後の事を考えて離婚と言う選択肢も視野に入れておくのが良いのではないかと思います。 話し合い次第でひとまず丸く収まるかもしれませんが、人はそう簡単には変わりません。 一見変わったように見えても、それはあくまで我慢しているだけで 本当に変わると言うことはまずないと思っておくのが間違いないです。 あと、昨日彼から転送されてきた愛人宛のメールと言うのが気になりました。 もし手違いで彼が転送したのなら彼にもそれなりの反応があるはずです。 それにしても転送の操作ってそんなに間違ってするようなことではないので おそらく誰かが意図的に転送したのではないかと思えてならないのですが…。 彼の愛人か、彼自身か、はたまたあなた方夫婦の事情を知っている第3者があなたに事実を知らそうとしたのか…わかりませんが…。

nanan77
質問者

お礼

ご回答どうもありがとうございます。お礼の順伴が後になってしまい申し訳ありません。 皆様のおかげで、自分の気持ちが整理でき、また、客観的なご意見を多数聞かせていただいて、本当に感謝いたします。他の方への補足やお礼で書かせていただきましたが、結論が出ました。 浮気はよくないですが、今回質問させていただいたことで、自分が彼を本当に愛し、必要とし、かけがえのない存在だということを改めて知ることができました(普通は浮気した側が書く文ですよね)。今までの私は、彼から愛されることばかりを望んでいました。でも、本当に大切なのは、私が彼を愛しているかどうかということです。これから、本当の意味で、彼と、安らげる幸せな家庭を作っていきたいと思います。

  • furinn
  • ベストアンサー率24% (58/236)
回答No.7

結婚する前もしてからもずっと不信感と好きだと言う感情と戦ってきてる感じですね。 でも、この文面を見てると別れ様と思えば別れられる機会は何度かあった筈です。でも結婚までしてしまったんですから、後の祭りと言えばそれまでかも知れません。 貴方の中で結婚したら彼は変わってくれるとどこかで期待してたのではないですか?でも結局女癖が悪い彼は直らなかったんですよね。 後は貴方の気持ち一つじゃないですか? 相手が変わらないのでしたら自分が変わるしかないし、好きだけれど信頼感に掛ける男とどう向き合うかは貴方次第だと思います。 こういう男性は世の中にたくさんいますよ。 自分が好きになった男だからこの人だけは違うと過大評価したい気持は分かりますが、俗に言う「浮気男」「女好き」でチャラチャラしてるんでは?きつい様ですが自分の亭主だけはと思っていても一歩外に出ると独身気分で女性にいい顔をしてはべらかしてる男性なんて五万といますよ。その中の一人で大した男じゃなかったんですよ。 貴方の見る目がなかったんでしょうね。 きつい事を書きましたが上記に書いた事を貴方の中で認めるのが嫌なんじゃないですか?そういうのもあって意地とか見栄とかで一緒になったのか?それとも純粋に彼を好きで一緒になったのかもう一度原点にかえって気持を模索する時間も必要かと思いますが・・・どうでしょうか? >新婚ですが、この半年セックスもしてくれません。本当は彼は私のことなんて好きではないのでしょうか? 多分私の考えでは貴方は恋愛対象ではなく家族なんだと思います。 外の生活感が無い勿論結婚をするつもりの無い非現実的な女性には歯の浮く様なセリフを言って恋愛を楽しんでるのでしょう。 でも人間はそんなチャラチャラした恋愛ばかりしてられないし彼もいっぱしの社会人ならきちんとした家庭も持たなくては社会的な面で遅れを取ってしまうとか、色々考えてるんじゃないでしょうか? 遊んでる傍らでも自分の安定した家庭も作りたいし守りたい それを築くのに必要なのは貴方だと思って結婚に踏み切ったのかも知れませんね。きっと貴方は結婚向きな感じなのでは? 恋愛は他の女性、結婚生活に必要なのは貴方って感じですね。 そういう風に何個か自分の居場所って持ってると人生張りがあって楽しいでしょうしね。 もっと欲を言うと、うるさく言わない女房で家に帰ればきちんと食事の支度をして、お金もきちんと管理してくれて何も心配せずに外で充分に遊ばせてくれて、何があってもいつでも受け入れてくれるのを理想としてるのかも知れませんね。 まあ勝手な想像ばかり並べましたが、こういうのを理想をとしてる男性はたくさんいますからね。一例として。

nanan77
質問者

お礼

御回答どうもありがとうございました。 私の心の中をすべて見通しているような言葉が羅列していて本当に驚きました。心理学か何かを専攻されているのでしょうか?本当に私の思っていいることをそのまま代弁していただいたような文面です。 おっしゃるとおりです。すべてにおいて反論はありません。改めて自分の思っていることを見直すことができました。 結婚すべきかどうか葛藤しているときに、自分の欠点を思いつくだけ挙げ、彼の長所を思いつくだけ挙げました。そして、自分にも数えられないくらいの欠点があり、それを棚に上げて彼の評価ばかりをしている自分に気がつきました。自分も欠点だらけのたいした女ではないんだ。彼にも欠点はあるけれど、それでもこれだけたくさんのいいところがあるんだと、だからこそ嫌いになれないんだ--愛しているんだと--そう思ったから結婚したんです。結婚式の口上にも、確か、”愛は妬まない”というような文があったように記憶しています。私は人格者でもないので、きっと、妬まないということはできないとは思いますが、少し、考え方を変えたほうがいいのかとも思っています。

回答No.6

悔しいとか嫉妬とか、もう充分では? 「やめた。駄目だこの男。」 で良いと思いますよ。 旦那さんは質問者の手には負えません。 好きだと云いますが、愛し合う人は自分に苦痛を与え続けたり、誕生日を忘れたりしません。 あと相手の女性への同情って見下した考え方は改めたほうが良いですよ。 一番不幸なのは質問者ですから。

nanan77
質問者

補足

お返事どうもありがとうございます。返事の順番が後になってしまい申し訳ありません。 そうですね。皆様からの客観的なご意見を聞かせていただき、いろいろ心の整理がついた今は、悔しさとか嫉妬とか、そんなことは今はどうでもいいと思えます。 他の女性に走らせてしまったのは、私の、彼に対するつれない態度だったようです。だったら浮気してもいいのか、浮気相手の女性も含め、彼女を傷つけるようなことをしてもいいのか、ということにはなりますが、結局、彼は私ほど強くはないということです。 私は、彼との関係がなかなかうまくいかないこの一年、どうしたら彼との関係が修復できるかばかりを考えていました。そのことを考えると時には、自分の気持ちを受け入れてくれない彼へ、とても憎いという感情を持ったこともあります。浮気相手の女性を憎んだこともあります。その、彼をとても愛し、それだからこそ抱いてしまう憎しみの感情から、彼への怒りを爆発させ、彼をののしり、彼を追い詰めて追い詰めてとことんまで彼を責めることをしました。そんな私が”時々本当に怖い”のだそうです。そのことが彼を他の女性に走らせてしまったのです。 男友達の一人が(彼から学生時代に告白されましたが、私の希望で友達としてのお付き合いが続いています。今は滅多に連絡してませんけど)結婚報告の電話をしてきた時に、(”ラストチャンスでもう一度聞くけど、俺じゃだめか?”と、どこまで本気なのか<?>聞かれ、”だめじゃないけど、結婚する彼女との方が幸せになれることは間違いないよ。今はマリッジブルーかもしれないけど”と答えた後に、”お前はみんなにそういうこと言うんだろ。学生時代に俺と張り合ってた××から言われても同じこと言うんだろ。俺は今まで会った中でお前ほど強い女をみたことがない。でも、そんな強い女が自分の前だけでは弱いところを見せてくれたら嬉しいのにな。”と言われました。確かに私は、一般的に見たら強いほうなのだと思います。私はどんなに辛くても、辛いという理由で浮気に走ったり、自分が愛していなければ自分のことを好きだと言う人に寄りかかったりすることはできません。その人の好意を弄んでいるような気がしてしまうのです。 でも、彼の前でだけは、良く泣くし、彼への怒りをぶつけるし、甘えるし、わがままです。・・・強くなんてないんです。彼の前でだけは強い自分でいなくてすむんです。彼の前以外で泣いたことは今までないと思います(映画などを見て泣くのは除いて)。彼にだけは心を開いているんだと思います。本当に彼は私にとってとても大切な存在です。今回、こうやって自分の気持ちを正直に書いて、改めて感じました。回答者さんの意見とは全く違う方向に向かっていますが、これも回答者さんのおかげです。彼のことを愛する気持ちを大切に、原点に戻って、彼との結婚生活を楽しみたいと思います。浮気はよくないですが、そのことがきっかけで、こんなに真剣に人を愛するという大切さを気付かせてくれた彼に感謝します。

  • bagnacauda
  • ベストアンサー率18% (228/1247)
回答No.5

はじめまして。 新婚6ヵ月で、書き込みの内容が「浮気」についてだけなので、アドヴァイスのしようがありません。 貴方たち夫婦の日常生活はどのようなものなのですか? まさか、顔を合わせると、ずっと浮気について論争しているんじゃないですよね?(笑) その他の「大部分の時間」を、夫婦で楽しく過ごすために、何をしていますか? 大切なのはそこじゃないのかな? 幸せって、浮気しないかどうか?じゃなくて、毎日の些細な日常が楽しいかどうか?だと僕は思う。 それを考えずして、↑みたいなことを10,000行書き連ねても、問題は解決しないし、たとえ貴方の夫が浮気しなくなったって幸せじゃないんだから、遠からず別の理由で別れるはずです。 補足要求であり、貴方自身の頭の中を冷静にするために、「貴方と夫の浮気以外の日常」について補足してみませんか? もしも、それについて何も書くべきことがないとしたら…。 僕は、「夫の浮気」なんて実は些細なことで、もっと根本的な問題だと思いますよ。 つまり、「結婚などすべきじゃなかった」ということ。

nanan77
質問者

補足

二人の休日が合うときは、たいてい、昼に外出してランチを食べ、二人で夕飯の買い物をして帰ってきます。彼は別に家事を強要するようなこともありません。おそらく、毎日外食でも何も文句を言わないと思います。結婚前は、私の仕事が忙しく、平日は私の仕事が終わり次第、居酒屋で待ち合わせをしていましたが、それでも、それに対して文句を言ったことは一度もありません。家で食べる私の作った拙い食事にも、ちゃんとおいしいよと言ってくれます。自ら進んで彼が家事をすることはありませんが、もしも、私が2週間以上洗濯をしなかったり、何ヶ月も掃除機をかけないようなことがあれば、おそらく、私に強要はせず、彼が(いやいやかもしれませんが)すると思います。実際はそこまで家事を放棄していたことがないので、推測ですが・・・ 結婚後、彼の帰宅が遅くなったのは、彼曰く、私が毎日ご飯の支度をして待っているのがプレッシャーになるとのことでした。自分のために何かをしているその見返りを求められているような気がするのでしょう。実際、そのような見返りを求めてしまっている自分がいたと思います。 今、寝室で彼の安らかな寝顔を見て幸せな気分になりました。なんだかんだと言って、結局彼のことを愛していることを今、実感しています。

  • rapisupyon
  • ベストアンサー率39% (908/2278)
回答No.4

私の主人いわく、男の人は、遊びの相手に対してだからこそ、心にもない嘘の言葉だからこそ、簡単に「好き」や「可愛い」「愛してる」と言えてしまうようです。それは全て目的(セックス)を達成するための言葉だからです。 私の主人も私と付き合う前の話ですが、体目的だけで、数人の女性と付き合ったり、「好き」や「可愛い」「愛してる」ひいては「結婚」という言葉まで出して目的を達成しようとしていたようです^^ ただ、私がその話を聞いたときに思ったことは、「そんなうわべだけの甘い言葉で簡単に自分の体を委ねてしまう女性の方が悪い。女としての自覚や貞操観念がなさすぎる」ということです。男性は、そういうものです。軽い気持ちで体の関係を持つことが出来るのですし、むしろ、持とうとするものです。それが健全な男です。 だからこそ、「女性は男性に愛されて結婚しなくてはいけない」という言葉が出来るのです。それだけ、愛されれば傷つくこともなく、大切にしてもらえるからです。それを見抜いていけるだけの賢い女性であれということです。 なので、私は主人がしたことを最低だと思ったことはありません。 男も男なら、女も女なのです。 ただ、主人には「いくら遊びとはいえ、それだけ質の悪い女性と付き合ったということは、その当時のあなたは最低男だったてこと。類は友を呼ぶっていうからね。人生の汚点だ」とだけ言いました^^ ただ、それが若気の至りで、ご主人の過去になっていれば良いのですが、今も女性関係にはだらしがない・・・となれば、流せることではないですよね。 ご主人があなたを愛しているのかどうかは、正直分かりませんが、あなたのために、自分の女癖の悪さを直す気がないように思います。 それどころか、あなたを見下した、舐めきった態度のように私は感じてしまいます。 あなたなら許してくれるとおごっているのか、あるいは、どうでもいいとおもっているのか・・? 結婚のときからして、彼の態度は頼りないような感じですよね? 正直、結婚というものの自覚や責任が出来ていなかったのではと思えてしまいます。 ご主人の愛を感じ取ることができるのは、あなただけです。 今の状況に、夫婦として、妻として愛を、誠意を感じるかどうかです。 また、幸せな家庭として機能しているかどうかです。

nanan77
質問者

補足

ご回答どうもありがとうございます。 私が、浮気が許せないのは(本気ではなく浮気)、遊びとしてしか見ていない浮気相手の女性も、本命も、両方を傷つけているからです。私は、人の心の痛みが分からないような奴を、人間として軽蔑してしまいます。もしも、彼が他の女性を本当に本気で愛してしまったら、その気持ち自体をとめることはできないし、それは仕方のないことだと思います。(勿論、どうして私じゃだめなの?と泣き付く可能性は高いと思いますが・・)ただ、本気でもない女性に、しかも、彼に告白した女性に、思わせぶりな態度をとっている彼の真意が理解できません。彼女の心をもてあそんでいるのであれば、彼の人間性を疑ってしまいます。結局の問題は三角関係ではなく、そこで、彼のいいところもたくさんあるし、彼のことがすきなんだけど、でも、彼のことが根底で人間として尊敬できない。というところが引っかかってしまいます。”もう絶対にこんな馬鹿なことをしないから信じて欲しい”とでも言ってくれればいいのにとは思いますが、”人の気持ちなんて不安定なものだから、そんなこと約束できない”と言われてしまいました。このことについては、もう少し時間をかけて考えてみます。

  • fly_moon
  • ベストアンサー率20% (213/1046)
回答No.3

>彼は、結婚を考えたのは私だけだとは言ってくれました。 これは本当なんだと思います。だって、喜ばせたり機嫌をとったり色々と面倒なことをしないといけない相手を嫁さんにしたら、大変そうですもの。あなたのような、自分が素のままでも好きだと言ってくれる相手でないと、四六時中一緒にいるのは辛いんだと思います。だから、浮気相手に対しては繋ぎとめる為に色々な努力をしているのに、あなたに対しては何もしてくれないんじゃないでしょうか。そう考えれば納得いきませんか? だけど、そういう待遇で満足なのか、浮気を許す気になるかというのは別ですよね。今までは、すごく嫌でも惚れた弱みで許してきてしまっている状態ですよね。これからもそうなるか、もう惚れてないので許さないかという2択になる気がします。我慢する・容認するか別れるか。どちらを選ぶかは質問者様次第だと思います。とにかく彼は舐めてますよ。自分は好き勝手しても惚れた弱みで、質問者様は離れて行かないとたかをくくってます。でも、悔しいことに質問者様が多く惚れている間はその通りにしかならないんですよね。バランスを崩して行かないと彼のペースでしか動けないですね。 恋愛って、追うと逃げる、逃げると追うものですよね。それを利用してみてはいかがですか?浮気というのはちょっと…って気がしますので、お仕事や趣味に没頭して「男なんてどうでもいい」ってくらいの事が言える、いい女になってやりましょうよ。そしたら、バランスが変ってくる気がしますよ。

nanan77
質問者

補足

実は、彼に、”私の顔色をいつもうかがっているのに疲れてしまう”と言われました。そのせいで、一緒にいて気が楽な例の彼女と過ごしてしまうと・・・ 結局、私は片思いのうちは彼に何も求めず、純粋に彼と一緒に同じ時間が過ごせればいいと思っていました。でも、付き合い始めてからは、どうして彼女なのに○○してくれないの?というような見返りを求めるようになり、そして、今も求めているのだと思います。浮気相手の女性は、結婚も、子供も、それ以外のことも、彼に要求することは何もないのだと思います。私が片思いしていたのと同じように、彼との一緒に過ごせる一時を大切にしているのかもしれません。そういう意味で言えば、本当に彼のことを愛しているのは、私ではなく彼女だと言えます。見返りを求める愛は本当の愛ではないと思います。(とはいっても勿論結婚となると、そうは言ってられないと言うのが実際のところなのかもしれませんが) もう一度、原点に戻ってみます。さっさと別れればいいのに馬鹿な女だと思う方もいると思いますし、自分の友人が同じ目にあったら、絶対に別れるように説得すると思います。それも分かっていながら、やはり馬鹿な女なのでしょう。彼から愛されることばかりを求めず、自分は、彼を愛しているんだと言う気持ちを大切に彼との時間を過ごしてみたいと思います。

関連するQ&A

  • 運命(さだめ) 宿命はあると思いますか?

    私はあると考えています。 この世は何かに操作されていてそれぞれに何かの宿命をさずけている気がしています。 人による操作もあるかもしれませんが・・・ 私は 孤独の宿命 奴隷の宿命 報われない宿命 嫌われる宿命 低不幸の連続の宿命 無才の宿命   を背負い、抱えていると考えています。 今までの人生 誰一人友達が出来ず、恋人や結婚なんてもってのほか 小中高 すべていじめられ 前の会社、今の会社では 奴隷 家畜 扱い  どの集団 グループに混じっても 間違いなく一番扱われの悪い立場が約束されている 趣味や仕事など努力して打ち込んでも報われた試しなし 何ひとつの分野での自分の才能が発見できず  しまいには努力してないとされ、もっとがんばれよと言われたりする どんな人にもまず好かれる事がなく、嫌われることが確定している そして不幸は続きだす・・・ 今年に入ってから何一ついいことがなく、悪いことばかり続く  やたらと悪い方に干渉される 趣味もなぜか楽しめない  そしてついに 仕事で鉄骨が落ちてきて左肩を打ち地面に叩きつけられる   軽症で不幸中の幸いなどと言わなければならない状況だが、背中の筋を痛め趣味の釣りでやるアワセ(竿を上げて魚の口に針をかける)をしたときに腕を上げる行為が出来なさそう。 まるで 宿命が お前に与える幸福など何もないんだよ 誰にも同情されないレベルの低不幸で苦しみ続けろ と言われているようでなりません。  あなたは運命(さだめ) 宿命はあると思いますか? それでもいい それでもいいと思えた人生だ いつしか不幸に遭う事さえ慣れてきたよ 不幸になると 考えてしまう あの時 私 どうしたらよかったの? でもこの操作は さだめ(運命)でしょう? 宿命のなすがままに 恐いくらい覚えているの 不幸の連続 さだめや 宿命を おかしいでしょう? そう言って悩んだよ 避けようとしても不幸な事ばかり 人生こんなに苦しいなんて 人生こんなに悲しいなんて 思わなかったよ 本気で 宿命 思い知った  

  • 独身(男)と既婚(女)

    浮気、セフレがいる方に聞きたいです。できれば独身の方に… 10年前、一時期体だけの関係の時がありました。私は片思いしてたのですが、告白もしてないしそういう素振りもみせてません。 先日、偶然再会しメールするようになりました… 何日かすると、浮気しよう↑↑って感じの話になり、彼とそういう関係を期待してたのでOKしました。 すると、次の日からメールがガクンと減ったのです… ちなみに彼は美容師で遊び人な感じです。もしかしたら私みたいな女が他にもいるかもしれません。ちなみに今は彼女いないとは言ってますが…話半分に聞いてます。 彼はなんで私と浮気しようといったんでしょうか… これっぽっちの好意もなく、ただ単にヤリたいだけなのでしょうか… あ、ちなみに夫婦関係は2年ほどありません。が、離婚は一切考えてません。

  • 浮気をする女と男

    既婚男性が独身女性と浮気、不倫をする場合、女性は本気でも男性は遊びという可能性が高いですよね? でも既婚女性が独身男性と浮気、不倫をする場合、お互い本気という事が多かったりしませんか?

  • 結婚したい女 恋愛したい女

    私には今年で6年の交際になる彼氏がいます。その彼の子を妊娠しています。そして結婚します。 両親に挨拶した次の日に彼の浮気が発覚しました。 お腹に赤ちゃんがいるものの、一度は別れを考えそのことも伝えました。彼の浮気の期間は2年くらいです。 しかし、一度も浮気していると疑ったこともないし。全く信じれませんでした。浮気相手の子とも私は話しその子も私の(彼女がいた)存在を知りませんでした。日頃から亭主関白的な彼でしたが、私が別れる、子供もあきらめると言うと泣いていました。 聞くと、初めはどうやら本気だったみたいです。でも、途中から別れを何度か切り出したものの別れらず今に至ると。言い訳にしか聞こえませんが。 色々話し合った結果、結婚する道を選びました。 でも、やはり、浮気していたという事実からは逃げられず、彼には言わないものの考えてしまいます。 なんで浮気したんだろう?とか、2年も付き合っていたのならなんで、私と別れないのだろう?とか・・・。 6年も付き合っていれば、喧嘩もするし別れ話もあると思います。 本気での別れ話は一度も今までありませんでした。 切り出すとすれば私から距離をおこうとか、お互い将来を考えられないのなら別れようとか。いつも私からでした。それに対し彼は別れたくないと。今考えれば浮気されていた2年間も1度くらいは別れ話はあったと思うんです。しかし、彼からは一度も言われたことありません。 付き合った当時と変わらず(お互い多少は変わるけど)愛してくれてました。 私が冗談で、あんたは私以外の人と付き合っても長続きしないし、あんたについていける人はおらんやろうね。私以外はダメやと思うよ。っとよく言ってました。それについて彼も俺はおまえやないとダメやろうなって言ってました。これは、彼が浮気していた時にも言っていましたし、彼からもお前は大事よ。っと言われていました。私自身調子に乗っていた部分もあるかもしれませんが。でも、浮気(重複恋愛)をしていたのです。 私ではなく、浮気相手が妊娠してたらどうするんだろう?とも考えました。彼はおまえと結婚したい。おまえじゃないとダメなんよ。といいますが、どうなんでしょう?結婚は私で、恋愛は誰でもいい?って感じにとれます。一般的に結婚したいのはおまえ。か、恋愛したいのはおまえ。のどちらがいいんでしょうか?私的には結婚したい女=お母さん的、癒しって感じです。恋愛したい女=刺激的、ドキドキ。 みたな感じです。特に男性のかたの意見をお聞きしたいです。

  • 男(50)を夢中にさせたい女(30)です

    3年前に、ある男性と出会って、その日にセックスしてしまいました。 本命の「彼女」にはなれなかったんですが、彼が再び私に関心を持っているいま、私はどうすれば彼の気を向けることができるのか、教えてください。 私は30代で、容姿にも自信があり、モテないわけではないのですが、男性にはいつも隙がないと言われています。 軽いセックスもできないし、恋人同士になった人ともなかなかセックスできないくらい、自分でも嫌になるほど慎重な性格です。 その一方で、ドキドキハラハラさせてくれる人でなければ、トキメかなくなっていたります。 結婚は考えていません。 その男性は50代ですが「複数の彼女がいる」と豪語する相当な遊び人でした。 出会ったとき、私は普段と違って、彼にはアバズレ扱いされたのです^^。 本来なら不快になるのですが、正直そのとき、「彼にセックスを教えてもらえたらなあ」、「遊び人だけど私に夢中にさせてみたいなあ」と思ってしまいました。 そして、その日のうちにセックスすることになったんですが、肝心の彼のモノが役に立たなかったんです・・・。 歳のせいなのか、酒のせいなのか。 一生懸命フェラしたりして、彼に気に入られるように頑張りました^^。 で、次の機会を楽しみにしてたのですが、低能なセフレ扱いされていることがわかり(当然ですが-_-;)、彼を夢中にできていなかった自分の能力のなさに気づいて、何もせずに帰り、彼のことは諦めることにしました。 あとから、彼が本命にする好みの女性というのが、家柄のいいお嬢様でインテリ女性だということがわかりました。 彼にはひかれると思って、最初は隠していて話さなかったんですが、実は、私もそのタイプだったんです。 彼とはその後も会う機会がありますが、私は普通に(隙なく)接しています。 私の実像を知って、彼の気が変わったのか、あるいは私が諦めたとわかって、失いたくなくなったのか、あとから必死にアピールされました。 複数の彼女がいるという話が、あやしく感じるほどです。 二度とセックスする気がないことも、はっきり伝えたので、一度は彼も諦めた様子でした。 その後も、人前では、私は「彼女」扱いされ、周囲には付き合ってると思われているようです。 嫌ではないので、私は否定もせず、そのままにしてます。 気が向いたときには、デートに誘われます。 夜に二人で会うのは危険なので、ランチやお茶ならつきあってます。 自分で言うのもなんですが、私にはまったく隙がありません。 彼に興味を失われると寂しいけれど、それも仕方がないと思ってます。 最近、彼の知人が二人、私に強烈にアピールしています。 彼がそのことを知り、焦っている様子です。 彼の知人たちは、私が「彼女」でないことに気づいたのかもしれません。 男性は、最初にセックスした女性にはそれ以上、興味は抱かないものだと聞いていましたが、例外はありますか? いまが、彼を夢中にさせるチャンスでしょうか? 私はどのような態度で接して、今後どのようにしていけば良いのか、アドバイスいただければ幸いです。

  • 男の人の「遊びたいから…」ってどういう意味??

    この前、好き(といっても、恋愛的にではなく人間的に)な彼に、「遊びたいから付き合えない」「俺は遊び人だから好きにはなるな」と言われました。 それって、 男に人って、Hがしたいから遊ぶんですか? あとくされのない関係を楽しみたいって事?? ほんとに遊ぶ(Hする)ことだけが目的なの? 遊ぶ相手と本気に恋愛する相手って最初から決めてるの? そういう彼に、からかわれてキスされました。 「おまえは俺の事を好きになってはいけないから2回目はしない。俺も本気で好きになってしまうかもしれないから」と言います。 ほんっっっっっっっと男ってわからんー。

  • 都合のいい女になっているのでしょうか?

    私28 彼29 です。 十年付き合ってたのですが彼が別の女性を好きになってしまい別れました。 別れてから一年たち、彼から癌になった、とメールがきました。 まだ好きだった私はすぐに病院に駆けつけました。 ちなみに新しい彼女とは付き合ってすぐに別れたそうです。 寄りを戻すつもりなのか聞くと「しばらく考える」と言われました。 海外に行きたいということや、自分の身体のこと、自分が浮気してしまったのでもう信用されないと思うなど考えてしまう様です。 その後、特に彼から連絡が来るわけでもなく、私が電話やメールをしたら返事が来たり来なかったりです。 「結婚するかー」と冗談っぽく言われたりするのですが、どこまで本気かわかりません。 今は彼は退院し、通院治療しています。 身体もまだ調子は良くないようです。 私は浮気されたことはショックでしたが許せない気持ちより相手を好きな気持ちのほうが大きいです。 なのでメールなど連絡をとりたいと思うのですが、彼からはほとんど無いので不安です。 (私もメールするとしても1日一通の頻度です。) 友達に会いに行ったりはしているようです 私は仕事が忙しくてなかなか傍にはいられません。 彼は私に対し恋愛感情はないのでしょうか? たまたま自分が弱っているときに連絡してきただけでしょうか? もし皆さんが私の立場でしたらどうするか、もし彼の立場だったらどう思うかご意見ききたいです

  • 女心わかってる男にとっては、女ってちょろくない?

    女性がやられて好きなことってすごい表面的じゃないですか? 例えば、 記念日や誕生日をおぼえていて、当日祝う。 落ち込んでる時に励ます。 信頼ができる(男らしい、社会的に認められているなど・・・・) 小さな変化に気づいてあげる(髪など) あとあんまりガツガツしない(女性に恐怖心を与えないため) などなど・・・・ こういうことできる人って、簡単に出来ますよね? 僕自身本当に好きだということは、リスクを冒しても前に出ることだと思います。 例えば・・・・ 月収30万円の人が200万円の指輪買うとか・・・・ 給料7ヶ月分の指輪はリスクがでかいけど、相手の女性が本当に好きだから買う。 あくまで例なんであんまり突っ込まないでください笑 本気ってこういうことじゃないですか? (服従して何でも言うことを聞けば良いということではありませんけど・・・・) にも関わらず女性が一般的に好きになりやすい男性は女心をわかっているなど表面的なことが多いと思います。 騙されないですか? 特に綺麗な人・・・・ 後で浮気されてバカを見たとしても、女心が分かるからまあいっかみたいになるのですか? 経験談などがあれば是非聞かせてください。 ちょっと女性は大丈夫なのかなと思って笑 真剣に好きでいてくれた方が心が満たされて良いと思ってしまうので。 誰かにとって1番になれるのって恋愛ぐらいじゃないですか。 社会に出て1番なんてよっぽでないとね・・・・ 恋愛特有の尊さみたいなのがないとさみしいなと、僕は思います。 女心わかってる男にとっては、女ってちょろくない? という題名にイラっとした方すいません。 意見がある方是非お願いします!

  • 68歳男と62歳女の浮気

    私の父親、68歳は62歳の女性と浮気をしています。1年程前からです。発覚したのは最近です。68歳の私の父親は実家で母親と2人暮らしです。私は家庭を持ち、少し離れたところに住んでいます。相手の62歳の女性は夫は亡くなり、娘夫婦と、その子供と一緒の暮らしています。相手の62歳の女性の家族は、私の68歳の父親と浮気しているのを前々から知ってます。68歳の私の父親は、その62歳の女性の家族に、金銭的なものの援助をしています。金銭的な援助、浮気、それら全て、私と私の母親や親戚、最近始めて知りました。ここで大事なのは浮気は私達は最近知ったが、相手の62歳の女性の家族達は1年前ほどから浮気を知っており、金銭的な援助を受けているということです。ハッキリ言いますと、相手の62歳の女性の家族から慰謝料を取りたいのです。何かアドバイスと知恵をお聞きしたいので、どなたかよろしくお願いします。の父親と母親は離婚しない前提でお願いします。

  • キャバ嬢の女友達に悩んでます...。

    結婚約1年半の新婚です。 主人34才私は36才です。 長文になりますが読んで頂けますか...。 主人から結婚前に女友達はいる事は聞いていたんですが、二人きりで会う事は聞いていませんでした。 その女友達は、学生をしながらキャバ嬢をしている人です。私と結婚する前に主人はその人に恋愛感情があったそうなんですがどこまでの関係だったのかは分かりません。 主人は、その人とはもう恋愛感情もないし下心もないから二人で会っても悪いとは思わないし、友達をやめる事もしないと言いました。しかも、私にも男友達と二人で会っても全然気にしないと言われました。 私には、ブランド品を主人に初めて買ってもらったら誰が買ってやったんだと言われます。 しかし、その女友達にはブランド品を買ったり私に仕事だと嘘を付いてクリスマスを二人で過ごしたりなんでもない日に高級レストランで食事したりおまけにドンペリ9万円もするものを注文していました。 主人には会わないようにして欲しいとお願いしましたが、頻繁に会ってないから会ってもいいじゃないかと言われるばかり...。(嘘を付かれていた事は最近知りました) 話をしても話にならないので、その女友達と直接話した方がいいのでしょうか?それともやめておいた方がいいのでしょうか? その女友達は、主人が結婚していることも知っていますが、LINEで深夜関係なく連絡は来るし断る様子もなく平気で二人で出掛ける約束を取り付けています。 今までは嘘を付いて会っているとは知らなかったので何とか理解しようと頑張ってきましたが、今の私は嫁でありながら都合のいい女にしか思えないし、肉体的にも精神的にも疲れて離婚を考えています。 皆さんならどうしますか?キャバ嬢の方・元キャバ嬢の方にも意見を聞きたいです。 宜しくお願いします。