同居するかアパートを借りて別居か？

質問

結婚してすぐ、主人の社宅の方に住みだして５年になります。

子供が２人、３歳と１ヶ月の子がいます。この度、今すんでいる社宅が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　廃止されるのが決まり、それと同時に上の子が来年から幼稚園にあがる

ので引越しをしようと考えています。　主人は次男(２６)なのですが、

昨年長男(３６)の方が、家を新築したのですが、親と同居するつもりが

ないようで、「親と住めるような立派な家はわしには作れん」と言い

勝手に新築してしまいました。　それを次男は親がかわいそうだから自

分が同居すると言い出してしまいました。

今、義両親の住んでいる家が築９０年という古さなのですが、とても

使い勝手が悪くとても３歳と１ヶ月を連れて同居できる環境ではないの

で、近くにアパート(家賃七万)を借りるでした。義両親もまだ６０歳に

なったばかりで体も元気なので、同居するにしても、まだ先でもいいか

と思い、何かあった時、子供が転校しないで住むように、近くのアパー

トを借りようと思ったのです。主人とも話し合いそう決めた事を義両親

に伝えた所、家賃なんかもったいない。家賃なんか金をドブに捨てるの

と一緒だと反対されてしまいました。　築９０年の家の１室(今は土間)

に畳をはってやるからそこに住めと・・・

その部屋は義両親の部屋とふすま１枚隔てただけの部屋なのです。

物音も話し声もすべてつつぬけ。プライバシーもなにもないような部屋

私はもちろん、そんなところで家族４人どうやって住むのだろうと反対

しましたが、主人も義父の意見を聞いてアパートにお金をかけるのが

もったいないといいだしてしまいました。

私だけ、ワガママを言っているような状況になり、追い詰められてま

す。　ちなみに結婚する時は、もちろん長男夫婦が同居するものだと思

って居たので、同居の話聞かされていませんでしたし、

社宅も築４０年の６畳と４畳と台所の２Ｋという狭さと古さで、住むの

も嫌だったのですが若くして結婚して(２１)お金もあまりなかったので

我慢して住んでお金をためて子供ができたら、新築するという約束だっ

たんです。　で今５年経ち　貯金もまったくなかったのですが９００万

ほどたまりました。　私は家を新築するなら、同居でも構わない(本音

は嫌ですが)ので、今の築９０年の家を壊して立て直そうと言ったので

すが、主人はあまりローンを組みたくないから後、６年我慢して、

あの築９０年の家で我慢してくれ　そうしたらあと１０００万たまって

家が買えるからと・・・

おかしな話だと思いませんか？　私は今ある９００万でも十分家の頭金

になると思ったのですが、主人の本心はきっとせっかくためたお金が

なくなってしまうのが寂しいんだと思います。きっとあと６年我慢して

１０００万追加にたまっても　また後５００万たまったらと言うに違い

ありません。　金利や消費税の事も考えると今だとおもうのですが

それに私は、同居でもキッチンは１つでも構わない。お風呂も共同で構

わない　立派な家じゃなくても、少しのプライベートの守れる部屋があ

るだけでいいと言ってもわかってもらえません。

やはり私が我慢して今の古い家に入るのが一番なのでしょうか？

それとも主人を説得して家を建て直すのがいいのでしょうか？

それとも、アパートを借りて、親とは今は別居、のちに同居という風に

したほうがいいのでしょうか？

回答No.4

siori_1012 · ベストアンサー

結婚当初同居（約半年）今は敷地内同居をしている嫁です。

今すぐ同居じゃなくても良いと思います。何故いますぐに同居なのか？？確かに家賃はドブに捨てるような行為ですが・・自分たちのプライベートは守られます。
条件＆自分の心構えによっては同居がプラスになる事もあります。
でも旦那さまのご実家の条件は誰がどう見てもおかしいです。
これはお金だけの問題じゃないです。
もし・・このまま同居されて心の病になった時（ありえない事ではありません）通算すると相当額のお金＆時間を有します。お子さん＆旦那様＆義親様にも関係してくる問題です。

家賃7万を渋ったばかりに心の病になっては・・絶対後で後悔すると思います。
私なら親御さんが元気なうちはアパート（その間出来るだけ貯金をする）その後家を建てかえ同居・・にすると思います。
それも同じ建てかえるなら2世帯。2世帯がどうしても無理なら風呂・トイレ・キッチンだけでも2箇所作る。
全部が１つならこれも後で絶対後悔すると思います。

まず・・質問者様の強い意志が必要ですよ！！
同居するならここだけは譲れない！！という・・。

話し合い頑張ってください・・ネ(゜-゜*)(。。*)ウンウン

お礼

siori_1012様、ご回答どうもありがとうございます。
私の気持ちをわかってくださる方がいて、とても嬉しく思い、心にしみました。
義両親・主人ＶＳ私　みたいな感じになってしまっているので、どうしても私の意見だけがおかしいと　私だけが我慢すれば、事が収まるみたいになってしまっています。　
私自身、先月子供を出産したばかりで精神的に不安定なうえ、このような同居問題が出てしまい、まいってしまっています。
　私にとっては古い家であっても主人にとっては、結婚する５年前まで、普通に住んでいた家であり、自分の大切な両親との同居、なに不自由のない事だと思っています。
ですから、家賃をドブにという考えが出てきたのだと思います。
　私もまだ両親とも元気なので、できれば別居がいいと、１人になってしまったら、嫌でも介護しないといけないと思うので、今はまだ、同居はしなくても・・・と思うのですが。
実際に私の実兄が心の病でここ１０年間戦続けています。入院も何度もしました。相当な時間とお金がかかっているのを私も見てきています。
　なので、私もこんな同居問題で家賃を渋ったばかりに病気になんてなりたくないです！　でも、主人に同居したら、うつになるって言ったら、お前は大丈夫だ。と・・・　　

家の事ですが、立て替えとなっても、風呂・キッチンは２つはつけれないです。　やはり水周りはお金がかかるだろうし、両親の援助なしで、主人１人で２世帯の立派な家を立ててなんて、主人が可哀相で言えれません。だた、　襖１枚の隔てた部屋ではなく、きちんと壁がある、プラーバシーの守られる部屋があればいいのです。

どちらにしても、私の強い意志をしっかり伝えなければ、このまま流れで、古い家のまま同居になりそうです。
　時間をかけてでも主人にわかってもらえるように頑張ります。

回答No.5

LAMY

お礼を拝見しました．．．#2です。
遺産についてはストレートな表現で書き過ぎました。
しかし、個人的にはやはり同居を強いられた者の権利でもあると
考えています．．．それについて周囲の理解があるかが不安です。
(これは考えとして、閉まっておいてください)

ローンを敢えて「借金」という表現で考えるなら、
金利は少ない方がいいですし、そもそも借りないのが理想的です。
しかし、「社宅が廃止」という決定している事項があり、
どの程度までの「快適な生活」を考えていらっしゃるかです。

利子については「快適な生活」の対価だと考えました。
しかし、その生活が苦でもないならご主人が言われるよう、
「ドブに捨てる」や「同居してでも貯金」との考えになると
思います。(血の繋がっている家族なら抵抗は少ないでしょうね)

ネットなので書込み方(表現)もありますし、正直なところ質問者
や周囲の方々がどのような人かまで分かりません。
だから、自信あり気に断定はできませんから参考として下さい。

しかし、お礼を拝見する限りでは「同居に抵抗あり」で、
「快適な(プライバシーを確保した)生活を望む」と思います。
ご主人の実家でこの問題が解決しないのであれば、最悪の場合は
人間関係を損なう可能性もあるので、無理な同居はお勧めしません。

「将来的に同居をする」とか「家を建て直す」はあると思います。
難しいですが「それまで我慢」できるか、それを「ローンとして
換算(精算)」するかだと思います。

個人的には「家族も大事ですが自分も大事」なので、そんな長期的
な我慢をして、それに伴う悪影響を考えたら選択しません。
．．．だからローン組んじゃったんですよ。

本格的に考えているなら「金利」にも注意が必要になります。
銀行のローンセンターで支払計算(シュミレーション)だけでもして
貰ったらいいかも知れません．．．上物だけなら1,200～1,800万位
で良いと思います。　金利は変動するので勝手なことは書けませんが、
今なら賃貸と変わりがないと思います。
(支払いや将来設計は、ご主人とよく相談されるべきです)

お礼

真剣にお答え下さってありがとうございます！
遺産の件、私も他人様がもし私のような状況だとすると、やはり遺産は同居をし、介護をした権利だと思います。
初めの質問文では書いていなかったのですが、実は主人は幼い頃、親戚の家系が途絶えてしまい、養子に出されたのです。実際には姓は違うだけで育ての親も実親です。　現在、義父母の住んでいる家は主人が養子に出された姓の家で、本来、義父が継ぐはずの家は他にあり、長男が、以前は、そこに住んでいましたが、そこも昔ながらの田舎で、付き合いなどが大変などの理由で、長男夫婦は他に土地を買い新築してしまいました。　ですから、本来、義父の守らなければいけない実の実家は他にあるのです。　ですが、義父もその家に帰りたからず(昔、嫌なことがあったようです。)　今の主人が養子に出された家にずっと住みつずけているのです。
姓も違うので、同居はないだろうと思っていたのですが、やはり主人は実の子供には変わりないので、次男の私たち夫婦と同居しようと思ってるみたいです。
そして、遺産の件、養子に出されている分、姓も違いますし、いくら最後まで面倒を見ても、お墓や仏壇は次男である主人がみる事は決してできないのです。　　とても複雑なので、このような場合の相続など私には一切わかりません。　　今まで一度も腹を割って老後の事、これからの事、義両親と話し合った事がありません。一度話し合わないといけないですよね。

同居の件、やはり主人が金をドブに捨てるっという意見が変えられないようなら、建て直しの方で考えてもらおうと思います。
金利もこれから先下がる事もなさそうですし・・・
一度、LAMY様のおっしゃる通り、ローンセンターで計算してもらったり、上物だけが、どれくらいで出来るのか、シュミレーションしてもらい、それから家賃と比較してみるというのも１つの手ですよね。

主人と相談してみます。あまり話を聞いてくれませんが、(その話をすると胃が痛くなるようです)　今後の私たち家族の為の将来設計ですから、話あわないとダメですよね・・・

回答No.3

noname#49626

義姉と同居、住宅ローン返済中です。
　結論から言えば、住宅ローンを組むと、実際に払うお金の倍になってしまいます。つまり、３千万円借りたら、返すのは６千万円ということです。もったいないでしょ？　私だったら、もしただで住める家があるのなら、そこに住んで「即金」で全部払うほうを選びます。そしたら、住宅費は翌月から０（実際にはメンテナンス用の費用が要るので、ゼロにはならないんですが、限りなく近いです）になるわけですから。
　ただし、同居の条件としては、４人家族で部屋一つというのは、ものすごく大変だろうなとは思います。畳を敷いてくれるのなら、ついでにミニキッチンくらいは付けてもらってはどうでしょう。部屋でお茶ができるだけでも、だいぶ気分は違うはずです。
　義姉と夫とは、とても深い結びつきがあり、義姉を嫌がったら即離婚というのは最初からわかってました（夫が前妻さんと別れた理由がこれだからです）。だから、どんな人であろうとも、義姉は受け入れる覚悟でしたが、実は４年前に「義姉が夫婦の寝室の写真を撮って（真中に猫が寝ているもの）、猫の写真を集めている投稿雑誌に送りつけている」ことが判明し、離婚覚悟で文句を言いました。自分のプライベートルームを勝手に写真に撮られていること自体が気持ち悪いし、さらに、それを不特定多数の人に見せようなんて感覚は理解できない。やめてもらいたい」と。夫は「義姉が自分の家で好きなことして何が悪いんだ」とやっぱりかけらも理解しようとはしませんでしたが。
　結局、その件は、何も解決しませんでしたが、離婚という話にもならなかったので、それ以来、義姉の行動の気になることは夫に訴え、夫も解決しないまでも黙って聞いてくれるようになりました。
　私は「言えただけで満足」したので、まだ結婚しているし、義姉と同居してます。
　ただ、家を建てるのは、いっぺん同居してみてからにすればよかったなあと、あとから思いました。同居するまでは、５９歳まで仕事をして独身だから、キャリアウーマンでさっぱりした人なんだろうと思ってましたし、向こうもそんな風に演出していたので、騙されました（笑）。
　同居してみたら、あっと言う間に仕事を辞めて、我が家に居候状態。年金で暮らしてくれてるので経済的負担はかからないものの、毎日が日曜日の義姉が、子育て中で２４時間闘えますか状態の私を見て「毎日、子供の相手してゴロゴロしてヒマでいいわねえ」と言ってきたときは、マジで殺（以下・自粛します・笑）……。
　家のローンを組んじゃってると、同居を止めたいとは、離婚覚悟でも言い出せないです。
　そのローンもあと１０年、７３歳の義姉もおそらく１０年くらい。なんとか辛抱しきれるかなと、最近は考えています。
　ご参考までに。

お礼

iam48ghf45　ご回答どうもありがとうございます。　　　　　　　　　　義姉さんとの同居、とても大変ですね。あと１０年ほどの辛抱ですね。
ミニキッチンの案も一応言ってみたのですが、却下されました。
主人は３交代の仕事をしていて、食事の時間が、毎日バラバラなのです。それに来年から長女のお弁当作りも始まり、使いたい時に使えないのは不便だからと伝えたのですが、義母はどうにかなるって。お互い気を使い合えば。という返事でした。
やはり私も今の古い家で同居して、後で後悔したくないので、主人に一生懸命、気持ちをつたえようと思います。

回答No.2

LAMY

いろいろな感情や思惑もあり、複雑になっていると思いました。
順序立てて、冷静に考えを整理していくべきと考えました。

まず、長男についてですが同居(両親の世話)を放棄したという事は、
遺産についても部分的に放棄したことを認めさせるべきです。
(これは断った負い目がある現状で、正式な書面を作成すべき)
これについても「どう思うか」の家族会議(呼び出しはご両親から)
を催してご主人、ご両親にも了承を得ておくべきです。
※本当なら専門家に聞いた方がいいんでしょうけど

次に「土間に畳」というのは極端に古い考えだと思います。
同居するなら子供のことも考えて、最低限に快適な生活を送れる
環境は整えるべきです．．．借家を考えるのはその費用と比較すれば
どちらが得なのかも分かります。

「6年我慢」については、個人的には逃げ口上に思います。
なんの根拠にもないですし．．．自分もローンに抵抗がありました。
借金に抵抗があるから先延ばしにしているだけです。
(気持ち的にですが「少しでも重荷を軽くしたい」という心理でした)

それに1000万円で2世帯分の家が建つかと考えると、内容にもより
ますが正直なところ難しいと考えました。逆に投資(新築)するなら
中途半端な家では．．．それこそローンと不満が残ります。

それと親子とはいえ別家族、同居となると些細な問題が蓄積します。
それぞれ考えやプライドもあり、多かれ少なかれトラブルになると
考えています．．．できればご両親が健在の場合、同居は避けた方が
いいような感じました。

同等な立場での同居だとすると、「折れる」が難しいと思います。
通常考えられる家族以上に関係が良好ならば．．．どうですか?
お住まいの地域にもよるかも知れませんが、関係が良好ならば
「土間」って単語も出てこないとも思いましたけど?

お礼

真剣にお答えくださってありがとうございます。　　　　　　　　　　遺産の問題ですね・・・全然考えていませんでした。
破棄した事を認めるように書面を作成すべき。とありましたが、私がもしこんな話を切り出したらきっと、とても白い目で見られるのが目に見えています。　私が主人の両親を介護しても、遺産の事は絶対口には出来ないと思います。　それが弱い立場に置かれている今の私の現状です・・・　　つらいです。
６年我慢は逃げ道ですよね。ローンに抵抗があるのは私もわかりますが、家を買うとなるとローンは仕方ないことです。
立派な２世帯をなんて考えていません。キッチンもお風呂も共同でいいのです。　具体的にいえば、一般の家の間取り、ＬＤＫに主寝室、子供部屋２室にあと両親の部屋をと考えています。　土地もあります。
金利や消費税の事を考えると、６年先など言ってないで今建てた方がとも思ってしまいます。
ですが、立て直すとなると同居なので、やはり私は、両親が健在の今は金をどぶに捨てるといわれても、家賃を払って、別居したいのが本心です。　その為に主人を納得させる事ができればいいのですが、話を切り出すと、たちまち胃が痛いといって話も聞いてもらえません。

回答No.1

rurinohana

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親との同居歴15年の経験があります。

結論から言うと、どんな条件であっても同居は夫婦を壊します。
そして、そのなかでも、あなた様の旦那様のご実家の
同居の条件は
最低のランクです。
たぶん、一ヶ月くらいで、あなた様は心と体を壊すでしょう。
夫の家に入る形の同居は
あなたがヒエラルキーの一番底辺に位置することを意味します。
あらゆる人権が奪われます。
たぶん、好きなTV一つ見る事もかなわないでしょう。
郵便物のチェック、通販で物を買うと「それはなに。」
友人からの電話はいっさいなくなります。
（今は携帯、メールがありますが、電話で話すこと自体がとがめられます。メールも隠れてしないといけなくなります。）
好きなものを食べることもできません。
また、病気になっても入院するまでは
寝込むことを許されません。
毎日が職場の上司と一緒に、24時間査定を受けている状態になるのです。

一方旦那さんには、一切そういうことはありません。
親元に帰ると、一家の大黒柱の役目は降りることが出来
自分が留守でも親がいると思って
安心して独身時代に戻って遊びます。
親も「仕事で大変なんだから」とそれを許します。
あうんの呼吸で察してくれる親が側にいるので
癒されます。
ですから、アパート借りて別居など
お金をドブに捨てるようなものだと言うのですよ。

あなた様にすれば、月数万円のお金で、基本的人権を売ったことになります。
安心して眠る権利すら奪われます。

ここに参考トピを貼り付けます。
この相談の結果は
彼女が彼を捨てたと言う結果に終わっていますが
回答の中に
どれだけ同居が大変か細かく書いてあります。

あなたの旦那さんだって、
この同居で奥さんと妻を失う結果になるかもしれないということを
知らしめるために、読んでもらってはいかが。

でも、なかなか解ってもらえないでしょうね。
「お前が我慢しろ。」（私だけが？）
「みんなやってる。」（みんなって、誰？）
「俺の親は嫁いびりするような親じゃない。」
（って、どこの旦那も言いますが。）

同居して、あなたが心と体を壊して
お子さんを虐待したり、家出をしたり
無理心中一歩手前くらいにならないと、
解ってくれないかもしれません。

私は家の二階の階段の上から
本や雑誌を思い切り投げまくって
ビリビリに破って
食器を叩き割って
電話帳を包丁で刺しまくって
ドアを蹴破ったりして
そういうことを繰り返して
そういう姿を前夫は何度も見て
同居5年目でやっとキッチンを別にしてくれました。

でもそれが前夫にすれば最大限の譲歩だったのでしょう。
15年目に「嫁なんて代わりがいるけど、親は絶対捨てられない」と
あっさり捨てられましたわ。

同居するときは、離婚届を書いて
「あなたが私の味方になってくれないなら、即離婚します。」くらいの
壮絶な覚悟を見せておいたほうがいいかもしれません。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3072621.html

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3072621.html

お礼

同居の条件が最低ランク・・・そうですよね。　私もrurinohana様のおしゃってる考えと一緒です。きっと１ヶ月もたないと思います。もったとしても病気になりそうです。　　実は私だけがワガママを言っているのかと自分が嫌になりいっその事この同居の条件を受け入れようと考えていたのです。そうすれば、主人も喜んでくれるのであれば・・・と。
ですが、やはり病気になったり、同居したことにより夫婦が壊れて離婚なんてこともきっと有り得るとよくわかりました。そうなると、一番辛いのは子供たちですよね。　
rurinohana様もとても大変な経験をされたのですね。私も人事ではないので自分の事のように受け止めました。
そして参考につけてくださったＵＲＬも読ませて頂きましたが、背筋がぞっとするほど男性が身勝手でありえませんね。
私の主人もそれに近いような所がありました。
やはり離婚という最悪の事態にならない為にも、主人に私の意見をいい、わかってもらえるように努力します。
それでもダメなら・・・どうしましょう・・・