妊娠中ですが主人が不倫しています

質問

私は32歳、もうすぐ妊娠8ヶ月の主婦です。（主人とは7年前に知り合い、3年前同棲2年前に入籍）今月はじめに主人の不倫が発覚しました。主人はバツ２で36歳、相手は会社のアルバイトの女の子23歳です。二人が別れる気配がなく困っています。

以前から彼女の話を聞いたり食事も一度一緒にしたりして、彼女のことは知っていたのですが、よくメールや電話があるものの、主人を信頼しきっていましたし、私も仕事が忙しく妊娠中で自分のことに精一杯でそのままにしてました。6月に主人が隣県へ単身赴任となり、その際彼女もスタッフの一人として主人について引っ越していきました。私も7月中旬に仕事を辞め、主人に一緒に暮らしはじめました。主人の所に行ってから、なぜか毎日彼女にあう羽目になり、（忘れ物を届けたり、家に遊びにきたり、寮の都合でうちに3日も泊めたり、夜中に主人が呼び出されたり）おかしいとは思いましたが、会わせる位だからやましいことはないのだと信じました。でも部屋を掃除しているときに偶然写真をみつけてしまいました。このアパートの部屋での写真。私が来る前に彼女は何度も来ていたようです。あまりのショックに言葉もありませんでした。3日間も同じ部屋で寝起きしていたのです、私たち3人。知らないのは私だけだったなんて。まぬけですよね。

主人に問い詰めると、本気で好きだということ、でも彼女には「嫁とこどもが一番大事」と伝えてある、彼女はもうすぐ社員になれそうだから仕事を続けさせてあげてほしい…とのことでした。別れて欲しくて仕事をやめるようお願いしましたが、社長が主人も彼女も大事なスタッフだと言い張り結局仕事は辞めれず休職扱いにされました。（彼女はその後仕事復帰し、嫌々ながら働いてます。主人と運命をともにするそうです。）別れ話もありましたが結局二人は別れられず…。

主人はこどもが大好きで、産まれてくるのを楽しみにしています。そして私も大事だといいます。今の自分があるのは私のおかげだと。私も今の自分があるのは主人のおかげだと思っています。お互いパートナーだという意識があり、相手を思う気持ちは全く一緒でした。ずっと同じ幸せを探して同じ方向を見つづけるのだと思っていました。ですが実際私たち夫婦はこどもを作る前から何かとうまくいってませんでした。仕事のことや家事のことなど…小さなケンカはよくあったほうだと思います。でも喧嘩しても心の底ではつながっているので大丈夫だと信じていました。ただ喧嘩ばかりではいけないので、そろそろこどもを作って夫婦として次の段階にすすもうと今年に入って子作り。妊娠判明時の主人の喜びは予想以上でした。

でも、彼女と出会ってしまったようです。彼女は複雑で貧しい家庭環境で育ち父親の愛情を知りません。その後男に騙されたりして誰も信用できなくなっていた時に主人と知り合い、こんな自分と本気で向き合ってくれる人に出会えたと、ただがむしゃらに主人にぶつかっていったようです。主人はずっと彼女に嫁さんとこどもが大事と言っていたようですが、とにかく側においてほしいという彼女に心が動かされたようです。お互い本気らしいです。彼女は私に会ってから、罪悪感があるのか控え目に主人に連絡を入れてきています。彼女の気持ちや状況を考えると私も胸が痛いし、主人も放っておけないのはわかります。

でも結論を出さなくてはいけませんよね。主人は「私とこどもが大切なのは今も昔も同じで、絶対幸せにする、でも彼女も大事にする（このまま側におく）」とのことでした。今までお金や仕事の苦労などいろいろありましたが、愛さえあれば…と全て乗り切ってきました。が、その愛を減らさず、他の子にも向けようとする主人。自分でもおかしいとわかってるが、二人とも必要なんだといいます。私も主人を愛しています。でも、産まれてくるこどものことを考えると、離婚して一人で育てたほうがいい気もします。主人はこどもを大切にするでしょうが、他の女がいると思うと、きっと私が冷静に子育てできないでしょうから。ただ私には特に手に職も経験もありません。仕事を探して一人で産み育てるのは相当の覚悟がいります。

現在私は実家に戻っています。主人は明日から仕事復帰です。彼女と同じ職場。彼女は私を羨ましいといいますが、同じ職場で別れず続けられる彼女を私は羨ましく思います。出産したらきっと育児で手一杯。女として彼女に負けつづけるような気がして悲しいです。主人を失いたくない、でも一緒に暮らしてまた前のように喧嘩になって彼女のところに行かれたら…何もかも不安です。良い妻になり、主人の心が戻ってくるのを待つべきでしょうか。彼女が身を引いてくれたらいいのに…と願う毎日です。

回答No.18

baneshwor

最低ですね。

私も妊娠8ヶ月で、心身ともに大変な時期にそんな目に合われていて、他人事だけど頭にくる話ですね。

そして、おっしゃられているように、出産してからは特に、しばらく（2～3年）は子供に手がかかるというのに、浮気されてたら子育てに集中できませんよね。出産と育児の大変さを理解してないから、妊娠している奥さんの旦那さんと浮気なんかできるんでしょうね。女性としてどうなのかな？私が男性だったら、そういう常識的な思いやりの欠けた女の子はまず相手にしないけど。

旦那さんもかなり酷いと思います。旦那さんがこのまま自分の立場を明確にしないようなら、私だったら離婚します。おっしゃるように、旦那さんを信頼できない状態での育児はもっと辛いからです。ストレスから子供に当たることって、すごく簡単です。

質問者様が良い妻になるより、旦那さんが自分のやってることが社会的な常識に照らし合わせてどうなのかを理解しなければ同じ事が繰り返されると思います。毅然とした態度で向かうことが大切なんじゃないでしょうか？すがったりしたらいけないと思う。子供にとって一番良い環境を旦那さんが作る協力をできないってゆうなら、見限るしかないと思います。そして、ここでも、私だったらですが、証拠を集めて訴えます。

周りの人をとにかく味方につけてくださいね。ストレスを感じたり、不安が強い時誰かに話せるように。初めての妊娠で大変なのに、とにかくストレスをどうにか軽減できる方法を見つけられたらいいですね。

私は現在旦那が海外にいるので、子供2人を一人でみていて、それなりに眠れない夜もあります。ストレスで蕁麻疹、不眠症、敏感性腸炎になったりしてるのですが、「ワイス博士のストレスヒーリング（本屋さんで売ってます）」っていうＣＤを聞きながらだと、意外にすんなり眠れたりします。初めての妊娠なので、体に気をつけて十分休養してくださいね。

＞仕事を探して一人で産み育てるのは相当の覚悟がいります。

妊娠中ですが、何かしらの資格を取っておいたらどうでしょうか？私は最近英検1級を取りました。赤ちゃんが生まれてからだと、勉強する暇はまずありません。辛い経験をしているだけに、カウンセラーなども向いてらっしゃるかもしれないですよね。今の時間を悶々をすごすのではなく、なんらかの行動を取ったほうがいいと思います。

本当に…、旦那さんが目を覚ますことをお祈りしてます。

お礼

回答ありがとうございます。

今日、親戚の人と話していて一人で産んでもどうにかなるのかもって思えるようになりました。後で主人に再度彼女と別れないのか確認したところそうだと答えたので、主人を諦めるしかないと思っています。

以前簿記を勉強していましたが仕事が忙しくなり、また主人も家事がおろそかになることを嫌っていたので、自然と学校に通えなくなったことがあります。もう一度勉強してみようかな。今は無気力でただ時間が過ぎていっている感じです。勿体ないですよね。

回答No.17

hutaba1015

大変な状況ですね。お察しします。
しかし、質問者様は旦那さんの事がどうであれ、強くたくましくならなければいけません。
母親になる訳なので、自然と備わってくることと思いますが。

そして厳しい事を言うようですが、質問者様は悪く言えば騙されています。
ご主人が奥様・生まれてくる子供・彼女　全てを失いたくない、それはそうでしょう。
勘違いされているのは、質問者様（奥様）・彼女　に対して「なんやかんや」ではないでのです。
心待ちにしている子供との事ですが、真実ではないと思います。
「何もかも捨てても守るべきもの」が誕生するというのに。
あれも欲しい、これも欲しい。

質問者様は母親として、そんな父親を必要だと思うのでしょうか？
そして質問者様は、ご主人の事を考えるのではなく、
これから生まれる我が子に対して、幸せにしてあげられると言えるのでしょうか。

私の元旦那さんと同じにしては申し訳ないかもしれませんが、
必ずまた次があります。そして「これは本当の愛なんだ」と言い切ります。
私の元旦那さんも悪い人ではありませんでした。むしろ優しく人気者で誇らしいと思った時期もあります。
でも結局「うわべ」なのです。

質問者様、32歳。手に職も無く仕事探しが大変。子供もいる。
そんなことはありません。
私の職場では質問者様より年齢がずっと上のシングルマザーいっぱいいます。
これは理由にならないと思います。
もちろん大変です。でも大変なのは当たり前なのです。
母親になるのですから、その子の幸せを考えたら大変なんて仕方ないです。
そうでなくても仕事なんて大変なものです。
質問者様が心強いのは、近くにご両親がいる。頼れる人が近くにいるのです。とても幸せなことと思います。
きっと孫の成長が恩返しになると思いますよ。

キツイ言い方ですが、質問者様がご主人や彼女のことで悩むのは仕方の無いことです。
でも子供は別です。そんな不安定な中に、不安定な家庭を選んで生まれてくるわけではありません。
質問者様がご主人と離れたくない…ここを一番に置くのではなく、
自分と子供が一番幸せになれるのは何処？と考えたら答えは出てくると思いますよ。
「パパにはママ以外に好きな人がいるんだよ」
こんな苦痛ありえませんよ。

質問者様にはご主人がいなくなっても、子供と見守ってくれる家族がいます。そこをお忘れなく。

お礼

あたたかい言葉ありがとうございます。
今日主人と少し話しました。最初話は仕事のことでしたが、この一月私が仕事やめさせようとしたことでうまくいかなくなったと言われ、発覚後の私の対応のまずさを指摘されました。仕事をめちゃくちゃにしたのは私だって。
私が彼女をうけいれられなかったのがいけないそうです。
あと、もしも主人が私とこどもと３人で暮らすようなことになるなら、彼女に殺してくれと言われたそうです。彼女は何としても私の幸せを許さないようです。
主人は今自暴自棄になっているので、きついことを言ってきたり、さみしいかなしいとか言ってきたり。でも受け止める余裕はこちらにもありません。

もう婚姻生活は難しいですね。訴えるでも何でもしてくれと言われましたが、今はあまり関わりたくない気持ちでいっぱいです。

回答No.16

noname#136164

＃１１です。お礼、読みました。

貴方のご主人は徹底して自分が一番なんですね。自分の望みが一番で、貴方や彼女には自分の要望に従って欲しいと言っているのですね。

＞私には今後彼女とこどもを作らなければいいか？と相談したり。
だったら、ご主人にパイプカットしてもらえば良いです。それが出来ないのなら、ご主人の「彼女の子供を作らない」発言は口先だけですよ！

＞前妻との子供にはあっていません。会わせてもらえないのです。それを主人はずっと気にしていて、こどもたちに恨まれているだろうなと苦しんできました。
前妻の行動は当然でしょうね。私だって貴方のご主人のような身勝手極まりない父親に子供を会わせようなんて思いません。
離婚の決定的理由は前妻の育児ノイローゼや浮気だったかも知れないけれど、そこに至った原因はご主人にあるのではないですか？だって貴方のご主人、あまりにも自分勝手ですもの。前妻が育児ノイローゼになったのはご主人が育児に参加しなかったせいかも知れませんし、浮気だってご主人もしていたかも知れませんよ？現に今、不倫してるし。
それに子供に会えないことで苦しんでいるのが事実なら、どうしてまた子供に会えなくなるかも知れない真似をするのでしょうか？貴方が離婚を強行すれば、その可能性はありますよね？まぁご主人は貴方を馬鹿にしていますから、貴方が離婚を強行することはないと思っているのでしょうが・・・。

＞このまま泣き寝入りは腹が立つので、やれるところまで戦ってみようかという気になってきました。別れるにしても二人だけ幸せに…なんてことは絶対許せないです。
ご主人と離婚して、子供には一切会わせないことです。
貴方が離婚した後、ご主人と不倫相手は再婚するでしょうが、いつまでも二人は幸せに暮らしましたとさ・・・という結末はないと思いますよ。だってご主人は現在×２で、貴方と別れたら×３でしょ！？どう見たって、貴方のご主人は結婚というものに縁のない人です。そのご主人がまたまた再婚したって、いずれ結婚生活が破綻するのは目に見えています。

＞主人は今後彼女にいろんな常識を教えて込んでいきたいそうです。
はぁ？？これだけ非常識な発言と行動を繰り返しているご主人が、一体どんな常識を教えられるのでしょうか？ご主人の教える常識って、世間では非常識だと言われていることではないですか？

貴方のご主人って、言ってることもやってることも滅茶苦茶です。
貴方がご主人に向けた発言は、全て馬の耳に念仏状態ですよね？言葉が通じない状態が続くと、だんだん自分の頭がおかしくなるような感覚に陥りますよ。
ご主人の自分勝手な言動に洗脳される前に、すっぱり別れた方が良いです。心苦しいでしょうが、働けるまでは実家を頼りましょう。今の状態が続くと、過呼吸よりもひどい症状が出るかも知れません。そうなると日々の生活や育児に支障をきたします。そうなる前に貴方とお子さんの為に離婚をお勧めします。仮にご主人が離婚に応じなくても、裁判すれば勝てます。親権も取れると思いますよ。

お礼

＞貴方がご主人に向けた発言は、全て馬の耳に念仏状態ですよね？言葉が通じない状態が続くと、だんだん自分の頭がおかしくなるような感覚に陥りますよ。
まさしくそういう感覚になりました。主人を病院に連れていこうかとも思いましたが、一緒にいるときは感情の起伏が激しく手をつけられませんでした。（今はさすがに大丈夫そうですが。）私の電話やメールも誰からだと必ず聞いてきて、まるで外部と遮断して洗脳してるのかと思いました。

やはり第三者に入ってもらって、冷静な話し合いのできる環境を整えていきます。

回答No.15

sakuya999

失礼ですが。

＞（ちなみに主人の離婚原因は1度目が奥さんの育児ノイローゼ、2度目は奥さんの浮気）

嘘だと思います。
奥さんが育児ノイローゼ？
なんで、親権が奥さんに行ったんですか？ノイローゼが原因なのに。
2度目は、奥さんの浮気？
配偶者に浮気された人間が、今回の行動は出来ません。
裏切られる痛みを、誰よりも知っているから。
ぜーーーったい、その離婚理由は信じられません。
しかも、せがまれて妻が妊娠中に、不倫相手に避妊なし。
ありえません。
本当に失礼ですが、そのような軽はずみで
後先考えない快楽優先・感情優先・自己中な人間が
2度とも、奥さん側の理由で離婚なんて・・・
本当に本当に！嘘だとしか思えない。

お礼を読む限り、ご主人も小娘さんも異常です。
・すぐにでも弁護士に相談し、証拠を揃える。
・小娘さんに慰謝料請求
・養育費の取り決めを公的書類で残す
（最悪給料差し押さえできるように）

とにかく、一人で行動しないで、きちんと法的に追い詰めるのが
ベストです。
完全に寝取られて甘く見られているとしか思えません。

お礼

私も、主人も彼女も頭がおかしいと思います。

離婚するなら公正証書を作るということは主人にお願いしてあります。ですが、言動を見ててもあまりあてにならないなというのが実感です。２度の離婚で完全にまいっていた主人がやっと立ち直れたと思った矢先にこれですから。法的に追い詰めることで、はじめて私の怒りが分かるかもしれませんね

回答No.14

hinagiku2

ご主人が前妻・前々妻と別れた理由をご存知ですか？
浮気や不倫だったら、これから先ずっとそういったことで
悩み続ける事になりそうですが…？
お相手の女性は人間的に未熟で、ちょっと怖いところが
あるような気がします。
そのうち、ご主人を奪う為ならなんだってする可能性も否めません。

シングルマザーになったらなったで、何とかなるものだと聞きます。
（市町村からの手当もありますし）
別れた方がいいのかなって思いました。
もし、これからも結婚生活を続けられるおつもりなら、
ご自分と生まれてくる赤ちゃんの身だけは守ってください。
そして、彼女の行動を注意深く見ておいた方がいいと思います。

お礼

主人の離婚理由は、育児ノイローゼと奥さんの浮気とのことです。一度目の奥さんは仕事が忙しくてかまってあげられなくて、ノイローゼになって実家に戻ったらそのまま家族が返そうとしなかったようです。一度戻ってきたのに連れ戻されたとかで、家同士でもめてたようです。

相手の女の子は、何度か主人に殺してくれと言ってたそうですが、主人がそうしようとすると最後の最後で嫌だと泣くそうです。親に精神病院に入れられたこともあるようで、ほんと困ったちゃんです。

前の職場にシングルマザーの人たちがいるので一度話を聞こうかと思ってます。今年は私の周囲は出産ラッシュで、幸せな出産をしている人たちばかりですごく羨ましいです。せめてこどもは誰にも憎まれずうまれてきてほしいものです。

回答No.13

yu-ki80

26歳の女の子です（既婚）
私はちょうど7月に出産をおえたところで、、なんだか人事と思えなくて回答してます。
ただでさえ、妊娠すると自分の体も思い通りにならないし、すごく不安ですよね。なのに浮気なんて、、本当に許せないと思います。お辛いですね＞＜
私としては、奥さんの妊娠中に浮気するような男は許しちゃいけないと思います、同じ女なのに人の弱みに付け込む女も卑怯です。。別れたほうがいいんじゃないかって少し思いました。。でも、自分も妊娠、出産してみて、小さい赤ちゃんを抱えて産後の弱った体で一人でやっていくのは、やっぱり現実的に難しいだろうと思います。なにより産後に無理すると、後々体にガタがきちゃいますからね。
質問者さまも旦那様となんとかやっていく道を考えているようなので、
私の知り合いがやった相手の女の人に諦めてもらう方法を書こうと思います。
旦那様でなく相手の女の人に、「このまま別れないなら訴えて、主人だけでなくあなたにも慰謝料を請求する。二人が不倫をしている証拠は全て集めてある。周囲の人や親戚にも全てばらして徹底的に戦うつもりだけど、あなたにそこまでの覚悟はありますか？」って言うということです。
彼女も今は愛に酔って自分を見失っているようだけど、奥さんが妊娠中に手を出すなんて、よっぽど自分だけよければいい人のやることです。今は旦那様と運命を共になんて言っていても、こういうタイプはいざというときには自分が一番かわいいに決まってます＾＾；しかもまだ23歳ですよね？本当に自分が慰謝料を請求されてまで、しかも慰謝料と養育費まみれの中年男と地獄まで道連れになるはずがありませんよ～。
まずは証拠を集めたうえで、（メールとか写真とか≪メールは転送じゃなくてデジカメで撮っておくと確実みたいですよ≫）正々堂々脅しにでましょう！23歳でまだ先もあるんですから、子供もいる本妻のほうが絶対覚悟が決まってるはずです。
旦那様にもあなたがうるさくいって別れさせるよりも、彼女が撤収したほうが夢が覚めていいと思います。知り合いはこの方法でまんまと彼女が怖気づいて手を引きました。うまくいくといいですね＾＾
あと、なによりお体が大事ですから、ストレスをためないように。今回の恨みは旦那様のカードでお洋服やおいしい物でも買いまくって晴らしましょう＾＾

お礼

妊娠中は体が思うようについていかず、精神的ショックもあり、今まで対応がグダグダだったこと後悔しています。

彼女とは発覚前から何度も会って食事したり遊んだりしていたので、発覚後３人で話合った際に、お互いきつい言葉がどうしてもでてきませんでした。主人のことがなければ普通に仲良くなれていたと思います。

でもその話し合いでこちらの覚悟を伝えきれなかった分、彼女と主人は別れない方向に走ってしまった部分もあるので、一度二人きりでとことん話さないといけないと思ってます。顔をしばくくらいはしたいです。（彼女は今も主人と会えるということを、私に感謝しているようです。ふざけるなって感じです。）

主人の携帯（メール）は見たことが無いのですが（代わりに内容報告してくれてます）、寝ている時にでもこっそり写真をとってみようかと思います。（一度主人の携帯を預かった状態でスーパーのトイレに入った際に触ったら彼女の写真があったのだけは覚えてますが）いろいろ証拠おさえておいたほうがいいですよね。ありがとうございます。

回答No.12

Kubukurin

相手の女性は、かなり変わった方ですね。行動が常識的ではないので、このままずっと付き合っていると、ご主人は段々嫌になっていくのではないでしょうか？あなたからみて、そう思えませんか？（私には、あなたの相談を読んだだけなので本当のところが分からないので）

ただ、その女性が妊娠したら厄介です。その事について、ご主人と話し合われているのでしょうか？もしまだだったら、妊娠だけはさせないでと、約束してもらっておく必要があると思います。守ってもらえるかは、疑問が残りますが。

あなたのご主人は、×２なのに今の結婚生活を続けるように努力しようと言う考えが無いのですよね。その点は、かなり問題だと思います。ただ、あなたは離婚すると経済的にも困ると書かれているし、子供にも父親がいたほうが良いですよね。

うまくいくかどうか分かりませんが、ご主人が、相手の女性の事が嫌になるまで待つしか方法は無いでしょう。その為には、あなたが実家に帰っていては駄目だと思います。２人の距離を近づけてしまいます。あなたがすごくいい奥さんでいたら、ご主人は浮気相手よりあなたの方がいいと思うようになるだろうし、子供が生まれたらかわいいからあなたと過ごしたくなるかもしれません。浮気相手の女性は自己破産もしているのですよね。かなり非常識な人だと思います。

ご主人にとって、あなたと生まれてくる子供さんが一番だと思えるように、頑張ってください。私だったらそんな人とは別れますが、あなたは離婚したくないそうなので・・・

お礼

ご指摘の通り、彼女は常識的ではありません。育った環境がひどかったので人や仕事をなめてる部分があるそうです。（心根はキレイだとかいってますが本当かわかりません）唯一主人の言うことだけは聞くようになったそうで、主人は今後彼女にいろんな常識を教えて込んでいきたいそうです。

彼女はこどもがほしくてたまらないようですが、出来たら出来たで一人で育てていく状況にはありません。以前主人に「私のお腹に赤ちゃんがいないから、私は別れなくちゃいけないの！？」と泣いたそうです。主人の心をつなぎとめるためなら何でもありなんでしょうかね。主人は一度避妊しなかったそうですが、それ以降は子供は当分無理と伝えてあるそうです。

私も実家にいてはいけないと思います。来週健診があるのでそれが終わったら一度主人のところに戻ろうかと考えてます。荷物も向こうにあるし。移動距離や出産も近いことを考えると、またすぐ実家に戻ってきてそのまま出産ということになりますが。向こうに第三者の私の味方がいてくれたらいいんですけどね。見張っててほしいものです。

回答No.11

noname#136164

＞主人は「私とこどもが大切なのは今も昔も同じで、絶対幸せにする、でも彼女も大事にする（このまま側におく）」とのことでした。
矛盾した発言ですね。「彼女と別れてくれなければ、私が幸せになることはない！」と言ってやれば良いではないですか？

＞ちなみに主人からは口止めされています。
＞（私にばれなかったら、子育てが一段楽したら離婚して彼女と一緒になるつもりだったようですが）主人の甘い考えです。
貴方のご主人は随分自分勝手な男性ですね。貴方のことを馬鹿にしているとしか思えません。ご主人が愛しているのは「都合の良い妻」である貴方なのですね。

＞両親はいつ出戻ってもいいし経済的にバックアップするといってますが、主人がこどもを愛する以上は夫婦でいたほうが（こどもにとって）幸せなのではとも思います。
ご主人は子供好きとのことですが、それならどうして胎教に悪影響を及ぼすような行為をするのでしょうか？
ご主人が本当に子供を愛していて無事に生まれてきて欲しいと望むなら、奥さんの妊娠中に不倫するなんてことしませんよ。そんな時間があったら、奥さんを休ませて家事の手伝いをするのが本当の子供好きです。ご主人が愛しているのは自分自身ですよ！
それと不倫相手に子供が出来た場合のことを考えていますか？まだ２３歳とのことですから、将来彼女が妊娠する可能性は十分ありますよね？

夫婦でいた方が子供にとって幸せだと仰いますが、ご主人の前妻のお子さんはどうしているのかしら？貴方の考えでいくと、親が離婚した前妻の子供は幸せではないということになりますが、どうなのでしょうか？ご主人が本当に子供好きなら、前妻の子供とも連絡を取り合ったりしていますよね？

＞こどもが産まれて主人が気持ちを入れ替えてくれることを祈ります。
祈るのは自由ですが、子供が産まれたからってご主人の気持ちが変わることはありませんよ。子供が産まれるというイベントは彼にとって経験済みのことなので、人生観が変わるほどの新鮮味がないでしょうから。それに不倫相手が妊娠する可能性だってありますしね。

＞良い妻になり、主人の心が戻ってくるのを待つべきでしょうか。
良い妻と仰いますが、貴方にとっての良い妻像とご主人にとっての良い妻像は違いますよ。そしてご主人にとっての良い妻像というのは、現状を文句言わずに受け入れてくれる妻のことを言います。

幸せになりたいなら、慰謝料もらって離婚するか、無償の愛で現状を受け入れるしかないと思います。

お礼

「彼女と別れてくれなければ、私が幸せになることはない！」と言ったことありますが、聞き入れてもらえてません。多分彼女が２番目であることを受け入れたのだから、私もいつか納得すると思ってるんでしょうね。普段の主人はしっかりものなのですが、情に流されやすくて困ります。困ってる人は俺が助けなきゃ！みたいな。自己満足してるんですね。

彼女はこどもがほしいと前前から言ってるそうです。一度避妊をしなかったそうで、その後生理がきたとき彼女は泣きじゃくっていたそうです。今でもシングルマザーになりたいといってます。（主人のそばで産むつもり）さすがに主人は、今すぐとか絶対無理（二人とも働かないと経済的に無理）だから、７年後とかなら・…と話しているみたいで呆れました。私には今後彼女とこどもを作らなければいいか？と相談したり。（腹が立ったので、子宮摘出して断種しろと、酷いことを言ってしまいましたが。）

前妻との子供にはあっていません。会わせてもらえないのです。それを主人はずっと気にしていて、こどもたちに恨まれているだろうなと苦しんできました。なので私のこどもが希望だったようです。発覚後もこどもが一番といって何かと考えてくれてましたが、今では父親としてできることは何でもするし、会わせてくれるなら離婚もありだと思っているようです。

と、こうやってみなさんの意見をいただいていると、このまま泣き寝入りは腹が立つので、やれるところまで戦ってみようかという気になってきました。別れるにしても二人だけ幸せに…なんてことは絶対許せないです。

回答No.10

aoaou

ご主人さまは奥様がそんな寛大な心をもっているからこそ自分の居心地の良い環境を作りあげようとしているのではないでしょうか？
子供ができその愛人とは今の関係のまま、自分が子育てで頑張っているときに喧嘩（今まで以上に喧嘩は増えます）となると、愛人に癒しを求めに行きますよ。いくら子供好きでも喧嘩してもみるのはお母さんなんですよね・・・辛くないですか？

彼女は身を引きませんよ。他に良い人が現れるまで。旦那さんも奥さんにはそんなこと言って、愛人にはいつか別れて君のとこに行くから。って言ってるかもしれませんし。
奥様の強気の態度を見せてはどうでしょうか？浮気はしないで欲しいと伝え約束させる。もし約束できたら愛人との浮気の証拠を集める（きっときれませんから）証拠が集まったら離婚を言い渡す。慰謝料も要求すると旦那さんに言います。愛人にも言います。愛人はそれにどう反応するかですね。怖くて会社も辞めるかもしれません・・・
旦那さんが本気で質問者さんのことを思うなら悲しい思いをさせたりしません！
別れたら辛い気持ちは分かります。なのでご主人がこっちにもどってくるその後浮気しても上手に隠しとおせるのであれば今の質問者さまならうまくやっていけるのではないかなって思います。
ご主人はそのことを言っても別れるとは言わないと思いますし、一度別れを考えているときりだしてみてはどうでしょうか？

お礼

私は彼が何をするにも寛大であろうとしてきましたが、それが裏目に出ています。今回のようなことだけは譲れないと主張しましたが、聞き入れてもらえません。どちらもあきらめないの一点張りで話が進みません。

彼女との浮気は公然となってしまい、私に隠し事はしたくないといって主人は、今からあってくる、メールでこう書いてあった、明日遊びに連れて行く約束した、などと逐一報告してくれてます。聞くたび胸が痛いです。私は女ではなく母親みたいなものなのでしょうか。
確かに彼女は別れないと思います。主人はいつか結婚しようなどという甘言は一度も言ったことがないそうですが、いずれ私と…という希望をもってるのは分かると言ってました。
慰謝料の話も含めて彼女とは一度話をする必要があるのだと思います。

回答No.9

noname#109548

「幸福」という映画がありました。たぶん、フランス映画だったかと思うのですが。
子どもがいて、幸せに暮らす夫婦の夫のほうが、不倫を始めます。
で、妻にばれても、「ボクは家庭も彼女も大事なんだ、両方欲しい」と、言い切ります。
で、妻は夫を責めずにどうしたと思います？

自殺しました。
で、夫はどうしたと思います？

ラストは、子どもと夫、それに妻の座に座った愛人が仲良くピクニックに行くシーンで終わりです。
この映画の最初のシーンも、確か家族でピクニックでした。
そのときは、もちろん、妻がいたのです。

この夫から見たら、「妻」の立ち位置にいるのは誰でもよろしいのです。
たぶん、ご主人も同じでしょう。
×2という経歴から察するに、そういうことしかできない人なんです。
結婚という制度における、「貞操」という約束を守れない人なんです。
今の彼女がいなくなれば、また別の彼女が現れるだけです。
離婚して、他の女性と結婚しても、また浮気するだけです。

×1までは本人だけの責任とは言い切れないですが、×2となれば、
100％本人の責任だと思います。

このご主人に、家庭に戻ってほしい・・・と、期待しても、
猫に掃除機をかけてちょうだいとか、
犬にお米をといで炊いてねというようなものだと思います。
あの肉球のついたかわいいあんよ（？）では、掃除機は使えないし、お米もとげないでしょう。
それは、猫や犬が悪いのではなく、もともとできないことを期待したほうに問題があるんです。

×2でも質問者様のように愛してくれる女性が現れるのですから、たぶん、もてるご主人なんでしょう。
浮気と夫を切り離すことはできない、と、あきらめて、その上で、
一緒に暮らすかどうかを考えたほうがいいと思います。

良い妻になったらご主人の心が戻ってくるのでは・・・という期待が一番悪いと思います。
「良い妻になる」は質問者様の勝手ですが、「浮気をやめて家庭に戻る」はすべて夫の心の問題です。
人の心は、こちらが期待するようには動きません。
そういう下心で、良い妻になってみても、必ず裏切られますので、先々、「こんなに努力してきたのに」と、いよいよ心の地獄にはまります。

浮気男であっても別れないで一緒に暮らすなら、浮気男の動静には左右されない
自分だけの楽しみや目的（仕事や趣味）を持たないと、難しいです。
浮気夫は、手持ちのカードの一つで、
これがなくても別に自分の人生の大勢には影響がない、くらいの気持ちでいないと、
神経科やカウンセラーのお世話になる事になる可能性が高いと思います。

彼女を恨むのはやめましょうね。
ここで、質問者様が降板して、彼女が妻の座に座ることがあっても、
また同じことが別の配役で繰り返されるだけなんですから。
この場合の問題は、妻や彼女にあるのではなく、二股三股が平気な男が結婚した、というところにあるんです。

この夫が家庭だけに目を向けるとしたら、50歳すぎて、股間が自由にならず、または、加齢臭が漂うようになって、
女に相手にされなくなる、あるいは、今までよりも低いレベルの女性しかひっかけられなくなった時くらいです。
浮気男の家庭回帰は、男としてロートルになった時だけです。
それまで、「良い妻」で待ちますか？
先は長いです。

夫や彼女がどうこうではなく、自分がまっとうに生きるために、
自分はどうやっていくのか・・・と、考えて行動したほうがいいと思います。

お礼

私は自分の代わりはいないと自負していたので、この裏切りは大きすぎました。主人は、私とこどもを捨てて離婚して彼女と一緒になっても幸せにははなれいといってますが、本音は彼女を選びたいようです。ごちゃごちゃいわず、お前が嫌いだから別れる！と言ってくれた方が気持ち的にすっきりしたのになぁとよく思います。何もかも受け入れていっしょに暮らすのは無理ですね。過呼吸になってしまいました。