主人と自分の家庭の事で・・・

質問

こんにちは。私は、２６歳の主婦です。
私は、結婚する前は大学病院で看護師をして居ました。そこで、今の主人と出会い結婚に至ったのですが、結婚５年目にしても悩みがあります。

私の生い立ちは、両親・兄二人居ますが父親と兄１人が知的障害者です。幸い私は健常に生まれました。知的障害はあるものの父は簡単な仕事をしてましたが収入はそれほど良くもなく母がパートをしてギリギリの状態でした。生活保護を受けている時期もあったというのも聞きました。母も、生い立ちが複雑で小さい頃は福祉施設で育ちました・・・
私は、年頃になりとこの家庭環境で凄いストレスになり自殺願望が出たり親を憎みました。普通の親の愛情というものが分からず父親はしゃべる事も出来ず、異常行動（飼い猫が死んで母親が埋めに行くと父親が猫を掘り返しに行ったり）したり。自分も気が狂いそうで死んでしまいたい気持ちでいっぱいでした。

こんな状況で村八分になるし、なんでこんな家庭に生まれたのだろう。近所の人たちの目が怖いし・・・
成人して、正直人は信用できないです。差別されるんじゃないかとか、考えてしまいます。

話は戻りますが、私がこんな家庭環境で色々考え看護師という職業に就く事を決めました。そして、就職し２年目に今の主人と出会い結婚しました。
それまでは、自分は結婚出来ない・家庭環境がこんなんだからもう辛い思いをするのは嫌だと思っていました。
主人は、同じ病棟の医師で真面目で優しい人です。どうしても、自分の実家の事があるから結婚は無理だと言いましたが私の家庭環境を分かった上で結婚したいと言ってくれました。私は、主人の気持ちの強さを嬉しく思い受けました。

主人の両親は医師家系でもなく（父親は大卒・母親は高卒）父親は主人が大学の時に亡くなり現在、義母に毎月７万の仕送りをしています。私は、何とか送れる額なのであれば独り身の義母に仕送りするのは承知しています。主人に妹が１人（結婚して資産家に嫁いでいます）いるのですが、その義妹が私たちの結婚の際に私の家庭環境でもし、私の家族まで面倒みることになったら義母の仕送りは大丈夫なの？と心配されたそうです。私は、その事がずっと引っかかり自分の家族を養ってもらう為に結婚したんじゃない。財産が目当てとかそんな風に思われたくないし、実際義母に仕送りをしなければならないのになぜそこまで言われなくてはいけないんだろうと凄く腹立たしく感じました。義母の弟が破産して大変な時もあったらしいのに何で自分の事棚にあげてそんな事言うのだろう・・・
その事で、主人と喧嘩が絶えず離婚をして欲しいと言う事まで発展したり・・・。あ～、私はやっぱり結婚なんてしない方がよかったんだと後悔してしましました。

だから、自分の実家の事で迷惑かけたくない思いから子供が６ヶ月から働きにでてコツコツと貯金しています。義妹・義母とはあまり関わりはないです。どうしても、あの言葉が頭によぎるのです。多分、敏感になってると思いますが。

現実、親も年をとり家族の中で私が親・兄弟の面倒をみなくてはならないと思います。その時に又、もめるのが嫌です。怖くていっその事離婚してしまった方が楽ではないかなと考えてしまいます。
私は、お金遣いも荒くもなく質素な生活をしているのに義妹は毎年ハワイに行って楽しんだり。義母もブランドや遊びに行っただのうち等が頑張って送ってるお金をもっと大事にしてよって思ってしまします。すごくストレスがたまり子供にあたって子供も精神的に不安定になった時期がありました。正直、自分が汗水流して頑張って働いてるのに凄く悔しいです。

今は、こんな状況で子供が可哀相でなりません。主人と話し合ってもまず忙しく時間がないし、自分の家族の見方になり言う気にもなれません。

どうしたらいいんでしょうか？

回答No.1

noname#136164 · ベストアンサー

お義母さんの扶養義務はご主人と義妹さんにあります。貴方にはありません。ですから、お義母さんへの仕送りはご主人の収入から支出してもらえば良いと思います。そうすれば貴方が汗水流して稼いだお金がお義母さんの遊興費に消えることはないですし、ご主人が好きであげたお金をどう使われようと貴方が気にする必要はないですよね？

ちなみに貴方にお義母さんの扶養義務がないのと同様に、ご主人にも貴方の親兄弟の扶養義務はありませんから、実家の為に個人で貯金をするのは賢い方法だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・主人の母親で扶養するのは、主人なんだから。
そうなると、私の稼いだお金は自分と実両親にいくもの。
少しずつでも、今の不安を軽くする為にも頑張って働いていきます。

回答No.13

reiko4585

こんにちは・３６歳です。

色々なレスを見ていたらここに来まして・・・なんかお話がしたくて書いてしまいます。ご主人は医師なんですね。。実は私の主人も医師で、私はやはり看護師です。主人とは、国立病院に勤務している時に知り合って主人からの強い希望で結婚しました。でも、やはり医療界では医師と看護師の結婚ってタブーみたいな感じになっていますよね。理由は色々だけれどやはり学歴の差みたいなものや、家柄みたいなものが一番の理由のようです。私の場合看護師と保健師の資格があり、一応大学（４年生です）卒ですがそれでも色々義理の母に学歴の事を言われます。又
私の実家は父がサラリーマンで極普通の中流家庭ですが、主人のほうは
父親が開業医で義理母が４大卒の専業主婦の為、実家の事は、馬鹿にしている言動はありますね。。義理の父には愛人がいて、殆ど実家には帰らず、義理母に生活費を送っている状態で今までは生活出来ていて、母もあまりお金の事は言わなかったんですよ・ですが今年父が亡くなり母に生活費が入らなくなり、父の葬式の時から一変しすごーく、お金の事言う様になりました。葬式代を、長男だから払うのが当然だと言われ葬式代５００万全額払わされたり葬式の半返しの品物代まで自分達の預貯金で払うように言われました。（御霊前は当分の母の生活費）だそうです。月々生活費の援助をしろとはまだ言い出しませんが、時間がたつにつれ言うかもしれません。義理母はやはり海外旅行が好きで年２回ほど旅行にいっていましたし現在は・・行きませんが・・・ただ、近場の温泉とかビデオ撮影等（趣味）いったりしていますよ。。高いビデオカメラ購入して・・はっきり私も納得いきません。自分が働いているのに、遊んでいる母にいきどうりは感じますよね・・・なので私も主人の実家もう１ヶ月ばかりいってませんよ・でも、やはり、主人の残された母親なんですよね。。悔しいけど・・私の場合、主人は大学病院勤務ではなく、（以前は大学病院勤務でしたよ。Ｇ医科大学です。）同じ勤務医でも個人病院に４年ほど前に転職したので葬式代等捻出できましたが、大学病院の勤務医がどの程度の収入なのかも知っているつもりですので、きっと、理屈では分かっていてもお金を出したくない気持ちがあるのはわかりますよ。。きれいごとではないものね。。でも、私はね腹ただしい事もありますが、やはり主人を愛しているのでそれでいいかななんて思っているんですよ。だって医師と看護師の結婚は大学の医局内でも良く言われないでしょ？？それを承知で奥さんにしてくれた大切な旦那様なんだもの・・貴方も私も働けるだけの資格があるし、お金は又働いて頑張ってためればよいじゃない？？御主人ももう少ししたらお給料もあがってくるわよ。。。だから、あまりストレスを貯めないで、頑張って・・それに人が信用できないって言っていたけどここに、色々レスしてくれ、励ましてくれる人だって沢山いるものね。。頑張ってね。。応援しているから。。

お礼

返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
回答ありがとうございます！reiko4585さんも、看護師されてるんですね。同業という事と同じ生活環境という事で、親近感わきます。
色々あったんですね・・・。開業医なら、本当に大変だと思います。確かに、国立医でも医師と看護師の結婚はイケてないみたいな事はありますよね・・・悲しいですが、現実で。
でも、私の周りには医師と看護師の夫婦が多く自分自身は気にしてないのですが。気にしたら負けかなと。
どうも、息子が医師になると母親はプライドが益々高くなり嫁は苦労しますよね・・・その気持ち分かります。生活レベルを下げれないんでしょうね。
けど、reiko4585さんも頑張ってらっしゃるんで私も頑張りたいと思います！回答本当にありがとうございました！！

回答No.12

marquises

No.11です。
補足ありがとうございます。
旦那さんは遠方の大学へ通っていた頃の仕送りを義母に返しているのですね。
正直「すごくよくできた旦那様。」と思いました。
本当にいい人だと思いますし、あなたが今しんどくても
信じて着いて行って間違いないと感じました。

あなたの立場になってみたら、やはり現実は厳しくて
なかなかどうしていいのか分からないのかもしれませんが
私はそんな優しい心（広い心）の持ち主である旦那様は
めったにいないのできっと将来は幸せにしてくれる人ではないのか
って感じます。

まず、旦那様を心から信じてみたらどうでしょう？

お礼

回答・感想ありがとうございます。
そうですね・・・主人は、性格は良い方だと思いますし、間違った事をするのが大嫌いなタイプですね。主人の母親、私の両親にも丁寧に接してくれ体調などの心配もしてくれています。

確かに、こんな私を奥さんにしようと思ったくらいですから感謝しています。

何かと、壁はあるでしょうが頑張って行きたいと思います。

回答No.11

marquises

すみません。
あまりに複雑すぎて、平凡な私にはピント外れな質問なになる
かもしれませんが、単純に思ったことを少し書きます。

月７万円の義母への仕送りなんですが、これはどうやって決めたのですか？
義母がそのお金でハワイに毎年遊びに行っているのでしょうか？
妹さんのプレゼントとか、義父の残してくれた財産で遊んでるとか
の可能性もありですよね？
もしも、財産がそんなにあるのなら７万円の仕送りは必要ないかと
単純に思えてしまいます。
どうして旦那さんは７万円も義母に仕送りしているのですか？
余裕があってのことならともかく、何とか工面して送っているの
でしょ？
その苦労は義母に理解してもらっていますか？
もしも、差し支えなければ聞かせてください。

お礼

いえいえ、質問ありがとうございます。

内情を言いますと、義父は主人が医学生の時に亡くなりその後自営業だった塾を主人と妹が続けてきました。義父が亡くなるまでは、治療費などは貯金から出していたみたいですがとうとう貯金が底を尽きてしまい色々あったみたいで一家心中を考えたくらいらしいです。（主人の話で）
義父が入院中も、義母はパートにでてやりくりはしてたみたいですが・・・

実際、今義母に財産が幾ら残ってるかとかは私は聞いた事もありませんし聞こうとも思いませんでした。主人も知りません。
お金の事で喧嘩になるのが嫌で。
やはり、自営業だったという事もあり遺族年金は月４万少し。＋私達の仕送り７万で計１１万で一月生活してる事になりますが、財産も少し位は残ってる様にも思います。結構、図々しい性格の人なのでそういうのは隠してるのかもしれませんが。
多分、生活レベルを下げたくないんでしょうね。義父がいてた頃は年収も多かったみたいだし、優雅な生活をしていたみたいです。おまけに、義母の実の母親の世話もしていたみたいで別にアパートを借りて（同居して義父と揉めて別居になったらしいです）いたみたいだし。（面倒を見るはずの義母の弟は自己破産し頼れないので）

毎年、ハワイに行ってる訳でもないのですが、普段の話の内容からは妹の子供にも何かしらあげたりとかはあるみたいです。
まぁ、私達が仕送りしているので私達にも何かしら贈り物はありますが・・・。けれど、最近は三ヶ月も連絡とっていないので何もないですが。私としては、仕送りは７万も多すぎるとは思います。けれど、この事で新婚当初喧嘩ばかりで、主人は怒り物は壊すは子供の上をパソコンは飛んでいくはでもう喧嘩はしたくありません。だから、私もしぶしぶ我慢しているという感じです。

結婚してから、生活費が結構きつくなった時があり私が仕事をしてる時は義母が子供の面倒をみて晩御飯も用意してくれてる時もありました。けど、それは、仕送りしてるので私は手伝ってもらって当然と思いましたが。

どうでしょうか、私も気持ちの余裕がなくもし私の立場ばらどうしますか？

補足

すいません、質問の回答が抜けていました。主人は医大に入る前に別の大学に通っており実家からは遠方だったので、実家から月１０万仕送りしてもらってたみたいです。その額から医師として就職してから同じ額を仕送りしていたみたいです。（上記で書いた通り今は減額してもらいましたが）やはり、主人の気持ちとしても義父が亡くなり大変な思いをしてきた母親に恩返しをしたいのでしょう。
私も、分からなくはないのですがこちらとしては、気持ちがそこまでいきません。

義母からは何もして貰ってない事はないので、新居の敷金・礼金や家具結婚式費用も出して貰ってます。

回答No.10

noname#109548

＞親も年をとり家族の中で私が親・兄弟の面倒をみなくてはならないと思います。

どのように面倒を見るのですか？
結局は、お金を出して施設に入ってもらうしかないのでは？
それとも、同居しますか？
でも、同居しても、1日24時間そばにいて見てもいられないですよね？
だいたい、そんなことをしていたら、仕事にいけないから無収入。
無収入で面倒を見るために今から貯金ですか？
いくらためても足りないでしょう？
一族全員で、ホームレスになりますか？
そこまで、実家の家族が好きですか？

おそらく、質問者様は、単に義母と義妹が嫌いなだけではないでしょうか？
嫌うための正当な理由として、
「私は自分の家族を見なくちゃいけないのだ。
私の実家の方が数段大変なのに、夫の親兄弟はのほほんとして遊んでるのはけしからん！」
と、憎むことを正当化していませんか？

義母と義妹が貧乏暮らしで、内職でもしていれば、それで質問者様の悩みは解消されるんでしょうか？
夫の実家が清貧に甘んじて、晴耕雨読の生活をしていても、質問さまの実家には何の関係もないし、
質問者様のトラウマが解決するわけでもないでしょう。

落ち着いて、自分が本当に嫌なのは何に対してなのか、考えてみませんか？
たぶん、独身でいても、実家のことを考えては、
「ああ、他の同僚は実家の心配なんかしないで暮らせてうらやましい！」
「ああ、後輩がブランド物を買ったり旅行しているのに、私はがまんしてるんだ！」と、
誰かを、怒って憎んでいるのではないでしょうか。

親の面倒などは、そのときの経済力でできることしかしない、と、割り切ったらどうでしょうか。
それで、誰かが質問者様を責めることもできないでしょう？
できることしかできないし、できたとしてもやりたくないことは続きません。

漠然と「お金貯めなきゃ」ではなく、
「こういう状態になったら、どうする。それには、このくらいの予算が要る」と、
紙に書くなり、パソコンで記録するなりして、
自分の頭ではなく、目で見て考えてみることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

そうですね・・・。お金ばかり貯める事が将来への不安の解消にはならないですね。今の自分の家庭環境や、実際に問題が起こった時の事も具体的に考えていかなければならないですね。

多分、lira2006さんがおっしゃるようにこの現実から逃げたい自分が居る様で、逃げ場をそんな風に考えてたのかもしれません。自分の汚い所です。この複雑な気持ちを自分で何年たっても整理する事ができず言い訳を探してたのかもしれません。

ご助言頂いた様に色んな情報を集め今後の為に、具体的に行動していきたいと思います。

回答No.9

ppu8989

お礼ありがとうございます、NO.5です。
もう1人のお兄様も軽度の障害がおありになるのですね。
普通の家庭で育ってこれた私が偉そうに言えるほど
簡単な問題ではないと痛感しました・・ごめんなさい。
今、言えるのは確かに辛い子供時代を送ってこられ、
この先もいろんな問題はあるけどこうして立派に
看護師の資格を持てたのはあなたの努力あってこそ、
また優しいご主人とお子様にも恵まれたのですから、
辛い気持ちになってもすぐ離婚なんて考えず、
頑張って乗り越えて行ってほしいと思います。
成人した今の、これからの自分の人生は自分次第で
どうにでも持っていけると信じています。
ただ、1人でなんでも抱え込まずに、応援しています。

お礼

こちらこそ、再度回答ありがとうございます。とても、嬉しいです。
家族が障害や問題があっても自分の家族なんですもんね・・・。
世の中には他には居ないんですもんね。両親は両親なりの兄弟は兄弟なりの愛情を注いでくれたのかもしれませんね。
それを私はすぐには分からなかったのかも。

看護師になる時は、学費を一番上の兄に出してもらいました。そのお蔭でなれたので感謝してます。

ありがとうございました。こんな風に相談できてだいぶと気持ちが落ち着いて来ました。

回答No.8

05lapis05

私も、まず質問者様は御自分の家族（ご主人とお子さん）を第一に考えるべきだと思いました。
自分の実家のこと、ご主人の実家のことなどばかりに目を向けていて、なんだか自分のご家族を幸せにしようという気持ちがあまり感じられないのが、とても悲しいです。

それに、一人で考えすぎていませんか？
一人で悪い方に悪い方にと、どんどんネガティブに考えてしまうタイプではありませんか？案外ご主人に心配事を話してしまうと、全然違う解決策が生まれるかもしれません。思っていたより、悪いことではないのかもしれませんよ。
私も一人で、勝手に考えて暴走して、主人に呆れられます（笑）『なんでそこまで悪く考えられるの』？と

『忙しくて時間がないし。』と諦めてしまわず、ここでちゃんと時間を作って話し合ってください。仕事より、家族の方が大事です。
一日休んでも、仕事はちゃんとまわります。（お医者様なので大変ではあるでしょうが）
頑張って、御自分の家族を大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。

＞一人で悪い方に悪い方にと、どんどんネガティブに考えてしまうタイプではありませんか？

その通りだと思います。昔からそんな考えしか出来なくなった様で、主人と結婚してその事を指摘され分かり始めました。

視点を変えて、もっと違う方法を考えなければならないですね。すぐ、諦めず少しずつ主人と一緒にこれからの事、話し合っていきます。

回答No.7

kiku424

看護師の資格があるから・・・
離婚しても　子供と生活はしていけるんだ・・
　というお考えなのですか？

待ってください。
ご自分が子供時代　親御さんのことで
　苦しい思いをされてきたのですから・・
ご自分のお子さんのことを
　もっと　お考えください。
お互いの　育ってきた
家庭の事情で　あなた方
ご夫婦が　何故　離婚沙汰まで
　話がいってしまうのでしょうか・・・

親や兄弟の面倒を
見るの　見ないのって・・・

そんなこと　二の次の話です。

質問者様のお父様は
　障害年金を受けられないのでしょうか・・・
今、いろいろな　施設も増えてきていますし

冷たいことを言うわけではありませんが・・
実の親・兄弟はそれぞれ
別個の人格なのです。。。

ご自分の家庭・お子さんのことを
優先に考えてください。

私も子供時代
恵まれた環境ではありませんでした
母子家庭で　貧乏。　母は水商売
沢山の男を　家に引き入れて
私は、思春期の頃
母親の男にどんなことをされたか・・・

思い出すのもおぞましい・・・
今だに　夢にうなされます。

自分の母親は健在ですが
老後の面倒は　自分の家庭を犠牲にしてまで
　見るつもりはありません。
母より　主人や子供の方が大事だと
　思っています。

どうぞ　ご主人の良い所
　だけを見つめていてください。
小さい子供は　お父さん・お母さんが
　すべてなんです。。。
自分が、苦しい子供時代を
　過ごしてきた分。

自分の子供を　幸せにしてあげましょうよ。

お礼

ありがとうございます。

正直、看護師の資格を持って働くと変にプライドと自立出来る自信が出てきてしまうんです。だから、簡単に離婚なんて考えてしまうのかもしれません。

けど、ちがうんですよね、そんな所にプライドを持っても・・・

kiku424さんも、色々苦労されたのですね。自分が苦労した分、子供にはそんな思いさせたくないですね・・・子供がもう少し大きくなって実家に行って自分の父親の事を何と感じるのか不安です。どんな風に説明すれば良いのか。とても悩みます。
でも、悩んでるだけでは仕方ないですよね・・・子供がありのまま感じ接していけばいいのですよね。

回答No.6

chloe2005

既婚者・30代女性です。

辛口な意見になりますが、＞こんな状況で子供が可哀相でなりません
って、質問者さん自身が考え方を改めて欲しいと思います。
まだ、なにも、もめてないというか、質問者様だけの心の問題でしょう。子供にあたり散らさないで欲しいです。
旦那さんや旦那様の
家族が実際に質問者様に「質問者様の働いたお金」を要求してきたり、「実家の面倒を見るな」的な事を言ってきましたか？言ってきてないでしょう。要するに義母に仕送りしている
せいもあり、自分達の生活にあまり余裕がないし、自分の実家は
大変なのに、義母や妹が、幸せそうなのがねたましい・不満だ。という事なんだな、と読み取れました。でもそれって、単なる質問者様の
妬み・嫉みでしょう。義母さんはとにかくとして、義妹さんが、毎年ハワイに行こうがどんだけ裕福だろうが、そんなの質問者さんにどうこう言われる筋合いないと思うんですけど。なんでそんな事
書くのか、びっくりです！？

義妹さんの＞私の家族まで面倒みることになったら義母の仕送りは大丈夫なの？という疑問はもっともなことであり、別に質問者さんに
対してヒドイ発言だとはちっとも思いません。ご主人には義母さんの
面倒を見る義務が子供（長男でしょうし）として当たり前にあるのです。質問者さんが自分の実家を心配して、面倒を見なくちゃ！と
思っているのと同じように、ご主人にだって、自分のお給料から
できるだけの金額を親に仕送りするのは当たり前の事だし、それが
できなくなったら、義母さんや義妹さんに被害が及ぶわけですから
心配になるのは当たり前じゃないでしょうか。
義母さんはたぶん、長男＝跡継ぎ的な考えもあると思いますし、ご主人の一家の中では「義母さんのお金の面倒は兄がみる」という事でまとまっているのでしょう。それを本人が納得している以上、質問者様の口出しするような事とも思えません。だから、義妹さんの発言はしごく
まともな発言ですよ。

医者になるまで、
学費もかかったでしょうし、7万円は「返済」」として考えてみたら、
妹さんの心配も少しは判るのではないでしょうか。今までお金がかかった分を夫が「返済」していると思えば、義母さんがどんな風にお金を
使おうと自由だと思えませんか？

質問者さんのご実家の事情に関しては、本当に大変だなぁと察します。
でも、、確かに（義妹さんのいうとおり）これから先、旦那様の
お給料からだけ、「質問者様のご両親やお兄さんの面倒を見てください」というのは、あまりにもずうずうしい話なので（それは質問者さんもわかってるから、ご自分でも働いてらっしゃるのでしょう）
今のうちにちゃんと自分で働いて、こつこつとお金を貯めて
おけばいいのではないでしょうか。

ご主人のご実家のこと＝ご主人のお給料から
質問者様のご実家のこと=質問者様のお給料から

ときちんと計画して、ためていれば、何もこれから先も
揉めないと思います。
なぜ、＞自分が汗水流して頑張って働いてるのに凄く悔しいです
気持ちになるのか、全くよくわかりません。
あなたが働いたお金を義母さんや義妹さんが使っている
訳ではないでしょう？あなたが働いているのは、ご実家の
為じゃないですか。なんでもネガティブにとらないように
したほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

正直、看護師という職業はストレスが溜まり主人も忙しくほぼ母子家庭状態。仕事・育児・家事と１人でしてる不満がきたのだと思います。
寂しさや、主人にゆっくり話しする時間もなくネガティブになっていたと思います。
誰にも相談する事が出来ず、１人で家の事、仕事と過ごしてる毎日で毎日専業主婦してる義母・義妹が腹立たしくなったと思います。自分の醜い所だと分かっています。

そうですね、自分が働いているのは自分の実家の為。主人は自分の実家の為に働いてるんですもんね。だいぶ気が楽になりました。

回答No.5

ppu8989

なんとなくですが、一番の問題はこの先、実両親の面倒を
見ていかなければならないことに対する不安から
お義母さま、義妹さんのことが目についてしまうのかなと
思いました。ご主人の仕送りも・・。
貯金をして私が頑張らないと・・なんて１人で背負わず、
ご主人と話し合って協力してもらってください。
だって実両親の面倒を見なくてはならないことは結婚前に
ご主人も分かった上で、それでも結婚したいと
言ってくれた人でしょう？そうではないのでしょうか？
迷惑かけたくない思いは素晴らしいですが、それで
お義母さま、義妹さんのことを愚痴ってみたり、
１人で悲観的になってしまっていては本末転倒です。
そうじゃなく今の不安な想いをご主人にちゃんと理解して
もらって、１人で抱え込まないでください。。

最後にお兄様も、もう１人いらっしゃるようですが相談
できるならしてください。
お義母さまがブランド品を買ったり贅沢できる状況なら
生活できる範囲に減額してもらうとか、月7万の仕送りを
せずとも同居すれば7万はあなたのご両親への貯蓄に
回せそうですが、どうですか？

お礼

ありがとうございます。
自分の本当の気持ちはそうかも知れません。

＞貯金をして私が頑張らないと・・なんて１人で背負わず。
この言葉、主人にも全く同じ事言われました。
小さい頃から、誰にも迷惑かけたくない・・・そんな気持ちが続いてるんだと思います。
主人も、勿論障害ある家族を含めて私の事を好きになってくれたのだと思います。何かあれば、私の方にも援助しても良いと言ってくれていますが自分が働けるのであればその間は自分で何とかしようと思います。
けど、１人で抱え込まずに・・・ですね。

もう１人の兄は、現在３６歳独身仕事は工場で働いています。やはり軽度の障害があるのかずっと独り言を言ってたり今は、小学生のドリルを頑張って勉強してます。けど、あまり協力的ではないです。
でも、母親はこの兄が一番の頼りにしてます。

仕送りは、今の家の状況じゃ正直カツカツですが何とかいけてます。私も、働いてるので足りないときはそこから出します。
子供が生まれて月１０万から７万にしてもらいました。その時も、カツカツだったのにすぐには減額してもらえず揉めました。たぶん、収入が少し良いけど貯金も出来ない位支出が多い事を分かってなかったと思います。沢山あるお金の中で私達が贅沢してると思って、減額にすぐには応じなかったのでしょう。本当は違うのに。

同居は、まだ義母が元気なうちはしないという事で決まってました。状況が変わればそのときに考えようと思います。今は、私自身が働ける間は自分の収入で実家を助けたいと思います。

回答No.4

hyama2007

私も状況が少し似ています。
　私の場合は姉が知的障害者です。子供の頃は父が病気勝ちで母が内職で生活を支えていました。それでも高校は出してもらえたので就職して12年働いて結婚を機に退社しました。
問題は、姉が縁あって結婚したのですが、子供が生まれてすぐ離婚し、その後子供に知的障害があったのがわかったことでした。今はその子供も１９歳になり、実家で私の母と姉と3人で母の年金で生活しています。

　いずれ母が亡くなれば私が面倒を見ることになるのでしょうが、正直、夫にはあまり期待はできません。そういう人ではないからです。いざとなれば離婚か別居も覚悟はしています。でも、今現在は何とかなっています。
その頃には私の子供たちも独り立ちして「お母さん、こっちは大丈夫だから行っていいよ」と言ってくれるかも知れません。また逆に「その日」は明日にもくるかも。楽観的過ぎるとも思いますが「その日」が来たときに考えるつもり。

　あしたはどうなるか誰にもわからないのです。私も結婚当初は姉のこと、甥のことでどうしようと思い悩んだこともありました。でもそのまま16年過ごしてきました。
　自分の家族ばかり大切にする夫に腹を立てたこともありましたが、義父母ともほどなく亡くなってしまいました。
　義理の妹さんやお母様のことも妬ましく思うこともよくわかりますが、ご主人としてはお母様に恩返しの意味もあるのではないでしょうか。医学部まで出してもらったんですから。それにきっと性格上あなたにはそんな生活はできないのでは？もったいなくて…。その分貯金を増やしてこっそりほくそ笑むというのも悪くないと思います。私がそうです。貧乏性なので。

　あなたはまだお若いです。そしてご主人もお医者様でやさしいとのことですし、何よりあなたには看護師という資格があります。働き出せば充分な収入を得ることもできます。そう悲観したものではありませんよ。今のあなたにできることは、大切な家族を守り、何かあった時のために少しずつでも貯金をしておくことぐらいです。先のことばかり考えて子供にあたったりしてはいけませんよ。

お礼

ありがとうございます。
状況が少し似ていて、hyama2007さんも頑張っておられるのだなと思いました。
甥っ子さんも、だいぶと大きくなられたんですね。自分が結婚して子供を持つようになって健康じゃなくても生きてるだけで幸せと思うようになりました。
障害を持ってる家族を支えるのは色んな意味で凄く大変だし、見えない将来に対しての不安よく分かります。価値観や、育った環境が違う旦那とお互いの両親の事をどう考えていくか時間をとってゆっくり話し合う事も必要ですね。

子供には何も罪はないし、早く自分が成長できる様頑張ります。