友達と離れた方がいいのか悩んでます

質問

会社に仲の良い友達がいて、公私共に仲良くしています。

彼女は私に慕ってくれ、私に何でも話してくれ相談もされます。
歳は一緒ですが、とても頼られ、私がまるでお姉さんのような扱いをされます。
私も冗談も心から笑ってくれて、「makikoちゃんは楽しくて大好きよ！！」と良く言われます。

とても嬉しい反面、最近、彼女にとって都合のいいことを素直に喜んでいない自分がいます。

他の友達だったら心から応援できるのに、彼女に対しては逆にイライラすることもあります。時には、しぐさまでもイライラすることもあります。
彼女はやたら明るく振舞う時があり、それに対しても気に障る時もあります。

そんな思いで、普通に装っている私はいけないと思ってます。
離れた方がいいと思いますが、頼られるといい顔している自分が嫌になります。

地元を離れて10年たち、大好きな地元の友達とは1年に1回しか会えず、
現在いる所には、彼女以外あまり付き合いがありません。

彼女のことが私にとって重たくなり、どうように振舞っていいのかどうかご教授お願いします。

回答No.6

sity-bluck · ベストアンサー

気付くのが遅れて申し分けありません。最近忙しくてログインできないでいました。もう一度返信しようと思いましたのは、この質問が気になっていたからです。私は現実の質問者さんや知人の方を知りません。ですから、私が今までした体験や経験からしか考える事ができないので私がいうことがすべてではありません。やはり、真実は質問者さんにしか分からないものと考えています。それを踏まえて読んでいただければと思っています。

＞たぶん自分自身の精神状態が安定していないのと心が狭くなっているかもしれません。それが原因で彼女のことを僻んでいるのもあります。

やはり、ご自身で言っているこの言葉が真実なのではないのかと感じます。では、どうして安定しない状況なのかそれを考える事が私は一番の近道だと自分の経験上踏まえて感じています。
そして、それが分かれば、彼女に対するそういった感情はなくなると確信できます。
それは、彼女が原因で抱えている問題ではないので本来質問者さんが＜自分のことを治す前におかしくなりそうです＞と思われましても、自分の問題が改善していないのに他人の事を考えるから＜おかしくなりそう＞となってしまうのだと感じます。逆に言えば、本来改善しなくてはいけない問題を放置しているので自分の状態が安定せず、逆に他人に対してそうした見方をしてしまう・・・といった順序ではないかと感じました。
そして、その問題を何かしらの理由で直視したくないと潜在的に考えていた場合は別なのですが、自分の事を知っているのは他でもない自分自身です。自分が必要な事や足りない事は、私や他の回答者の方よりも何より自分で確かめたり、知ることができるのは自分自身でしかないんです。

もう一つの問題として【必要ない事を考えられるだけの時間がある】というのが大きな問題なのだと感じます。
本当に忙しい会社や仕事なのであれば、それをこなす事に忙しく、本来そのような事を考える時間すらないはずです。次から次に色な事をこなしていくうちに色々な経験をして、そんな他人の事など考える暇すらなく毎日が過ぎ去ってゆくものと感じます。または、仕事以外でも自分が従事している事柄があるのなら、他人の事より自分がこれからする事、または、したい事で頭が一杯になっているでしょうけれども他人に目を移す、または考える【時間がある】というのも大きな要因の一つなのかもしれないですね。
例えば、私も完璧ではないので、他人のことを全く考えない事はできないですが(ここでこうしているのも他人の事を考えている一環ですよね)、主婦ですので、ある時間を使って夕飯はなににするのか、とか、足りない材料はなにかや、自分がしている仕事に対してどうしたらもっと向上できるかなどを考えます。そうしていると時間というものは案外あっと言う間に過ぎてしまいます。そういった意味での時間の差というのもあるのかもしれないと質問を読んで考えて感じました。

＞でも、他の友達には心から祝福しているのにどうしてなのでしょうか？
一つは、【いつもそばにいる知人とたまにしか会わない知人の差】なのではないのでしょうか？もしかしたら、そう思っていないと言っている知人の方でも同じように同じ職場で同じ時間会っていたら同じ様な状況になってしまうのかもしれないと感じました。時間をたくさん共有しておらず、以前に良い関係にあった友人に対してイメージは大抵、どんな人でも、今多くの時間を共有している友人や知人よりも良いものである事が多いと感じます。それは、共有している時間が少ないため、その人の人間性を知る機会が元からいなという点に起因しているのだと感じます。人は完全ではないので、何処からし欠点があるものです。その欠点が見え易い環境にいる人と、そうでない人との差なのではないのでしょうか？一番身近な例えが家族です。家族の欠点は他の誰より自身が知っています。ですが、良い点も誰よりもしっているはずです。家族はその良い点を見ることによって良い関係を保つことができていますが、家族ではない人にそのような考え方をするには自身が大人になるしか方法はありません。身近にいる他人と常に良い関係を保つのは誰でも難しいということなのではないのでしょうか？
そんな中、彼女の欠点がみあたらない以上、問題は別の所にあると考えられるということです。家族がしめしている愛情を嬉しがらない子供といったイメージなのでしょうか？
そういうと何か見えてくるものはないでしょうか？

＞やはり離れた方が良いと思いますか？
この問いに関しては答えは簡単です。それは私や他の回答者が決めることはできないことです。できるとしたら【私ならこうする】という事だけです。質問者さんはここの回答者の方達から色々な話を聞いてその上で自分で考えをまとめて【自分で答えを出す】必要があります。何故なら決定した結果に自分自身で責任を負わなくてはいけないからです。もし、仮に決定した内容を回答者の言うままにして回答者の性にしたとしてもなんら誰のプラスになる事はないからです。質問者さんがマイナス面も含めて判断し、決定した結果に対する責任をおって生活する必要があります。ですから、私たちは自分の主観や経験で感じたことを質問者さんに伝えるしかないのです。その中には真実もあるかもしれません。しかし、伝えられる語意は少ないですので、完全にお互いを理解する事は不可能です。

そこでもう一つ感じることは、自分が期待している答えが真実であるのかと実際に真実な事はいつも一致しているわけではないということです。

最後に何故他の回答者の方には補足要求がないのに私にだけあるのか？
私には何故か今までの経験上その理由が分かります。その点についてご自信が正直にどうしてそうしたのか考えると【どうして知人に対してそのような感情を持つのかという点に対しての回答】が見えてくると感じます。
私が以前した回答とご自身の考えを良く振り返ってよい方向に結論がでる事を願っています。

お礼

sity-bluckさん

お礼がたいへん遅くなり失礼しました。

昨年、11月12月に彼女のことはだいぶ落ち着いたのですが、又、最近、気になるようになり、相談した内容を振り返って読んでみてsity-bluckさんのアドバイスに気がつきました。

＞自分の問題が改善していないのに他人の事を考えるから＜おかしくなりそう

自分自身何が問題なのか把握してませんが、彼女のせいではなく自分自身を治したいと思っています。

＞必要ない事を考えられるだけの時間がある
そのとおりです。結構、暇が続きました。というか、気力が落ちています。

＞今多くの時間を共有している友人や知人よりも良いものである事が多いと感じます。

まさにそのとおりですね。私たちはお昼時間、就業中の休憩、会社が終ってからの外食もよくともにします。家族以上に一緒にいます。

的確に意見をいただいたおかげで、又、つらくなったらsity-bluckの意見を読ませていただきます。

ありがとうございます。

回答No.5

sity-bluck

＞最近、彼女にとって都合のいいことを素直に喜んでいない自分がいます。他の友達だったら心から応援できるのに、彼女に対しては逆にイライラすることもあります。時には、しぐさまでもイライラすることもあります。彼女はやたら明るく振舞う時があり、それに対しても気に障る時もあります。

こういう風に思ってしまうのは質問者さんの心がまさにその状態だからではないのかと思います。この質問を読んでいても彼女の非はみつかりません
【人は自分にゆとりがないと他人に親切にできない生き物】なんだと思います。それは今の生活を充実できているかが関係しているので、自分が幸せならば彼女が笑顔でも決してイライラしたりする事はなく【共感】できるはずです。しかし、既に【質問者さんの心がイライラ】している以上彼女、質問者さんの見方や生活に問題がある事がハッキリしています。つまり他人が変化する事が問題なのではなく、例え、他人が思う要に変化しても今のままではまた欠点を見つけ同じ考えになるだけということです。
他人を自分の力で変化させることなんて不可能です。どうしてかというと質問者さんだって他人に束縛された考え方を押し付けられたら嫌なはずです。つまり、問題は周りではなく、周りに対する自分の見方という事になります。

今生活しているなかで、どうして他人に対して自分が安定した精神状態で物をみられないのか問題を考えた方が問題は早く解決することかと感じました。そこから逃げていてはまた同じ問題をくりかえすだけかと感じます。

お礼

ご教示ありがとうございます。

＞こういう風に思ってしまうのは質問者さんの心がまさにその状態だからではないのかと思います。

そうかも知れません。自分は幸せと思っている反面、何か自分に足りていない部分もあります。

＞問題は周りではなく、周りに対する自分の見方という事になります。

もっと大きな心持つようになればいいのですね...

＞どうして他人に対して自分が安定した精神状態で物をみられないのか問題を考えた方が問題は早く解決することかと感じました。

とても納得のいくアドバイスありがとうございます。
自分の精神状態に問題があると考えれば少し楽になりました。

補足

sity-bluckさん、もし、この補足を読んでお時間がありましたら、アドバイスお願いします。

たぶん自分自身の精神状態が安定していないのと心が狭くなっているかもしれません。それが原因で彼女のことを僻んでいるのもあります。

でも、他の友達には心から祝福しているのにどうしてなのでしょうか？
やはり離れた方が良いと思いますか？
このままだと、自分のことを治す前におかしくなりそうです。

どうか、アドバイスお願いします。

上

回答No.4

LOTUS18

友人関係がギクシャクした時は、どちらかに余裕が無い時か
お互いに余裕が無い時なので、私の場合は一時的に距離を置きます。
質問文を拝読する限りではmakikoroma様に何となく余裕のなさを感じるのと
もともとそんなに相性がよくなかったのでは？という感じを受けました。
他の友人を作ってみたとして、その間距離をとってみても、
それでも戻る人とは戻ります。
戻らなかったら本当は合わなかったのだな、と思います。
私にもそういう友人がいて、趣味の話は合うのだけど、
誰にも甘えた態度をとるし、対男性になるともっとひどくなるので
ちょっとめんどうになって(^^;)こちらからは連絡をとるのをやめました。
まだそれはどうなるかわかりませんが、
そんな妙な気を遣わないでいい友人と普通に過ごしています。

1人に思い入れが大きくなったり比重が大きくなると
どうしてもその人がいないとダメかもと思いがちですが
友人関係を少し分散させる事で余裕が生まれると思います。
そうすると彼女ともまた普通に話せるときがくるかもしれません。

お礼

ご教示ありがとうございます。

＞1人に思い入れが大きくなったり比重が大きくなると
どうしてもその人がいないとダメかもと思いがちですが

まさにその通りですよね。　彼女のこと嫌いではないんだけど、入りこむと私の思うような人になって欲しいという気持ちがあるかもしれません。そうなってくると自分を苦しめていますよね。

回答No.3

dasukin

はじめまして。
私はその逆で離れて行かれました。
結婚もお互いしているので、深くは追い求めなかったのですが、基本的に自分を正当化してしまいがちですね？
私もそうでしたが、嫌われた訳がいまいちわからなく、そう相手は我慢していたんじゃないかと思い年賀状だけは毎年出そうと決めました。

友達って助け合ったり支えあって成り立つもので、一方的に好かれても相手は悩むだけ・・・質問者さまもそうではないかな？

彼女は頼るタイプで、頼られて来る者拒まずって人以外はさりげなく離れてもさしつかえないかなって今は思えます。

彼女は質問者さまの事が必要かもしれませんが、人生には別れもあるし出会いもあるのでいい経験になるかもしれません。

こんな気持で付き合ってる相手（彼女）にも多かれ少なかれ傷つく形になると予想されますが、上手く引いてあげるのが良しかなと思います。

そうやって大人になるというか自分の人生に責任が発生しますし。

お礼

ご教示ありがとうございます。
ちょっと自分の視野が狭くなっている気がします。
もっと大きな気持ちになったほうがいいですよね。

回答No.2

furinn

一緒の会社と言う事はほぼ毎日顔を合わせるのですよね？
それが原因なんじゃないですか？
ここに彼女のどんな点が嫌とか具体的な事が書いてないので、そう感じたのですが・・・。
同じ人と毎日の様に顔を合わせる状況が貴方には向いてないのでは？
最初は相手はどんな人か興味深々だったけれど毎日会ってるとおおよそ相手の人柄が分かってきてマンネリ的な関係に愛想をつかしてるんじゃないでしょうか？
それか、自分に頼ってくる彼女を少し下に見てるのかも知れません。
何があっても自分から離れていかないと鷹をくくってるのかも知れません。
甘えられて嬉しい反面ウザイ気持もあるのでしょう？
これは私の想像ですが、胸に手を当てて考えて見て下さい。（違ってたらすみません）
でも頼られているうちが花ですよ、もし彼女が矛先を違う人に向けたらきっと寂しくなると思います。

お礼

ご教示ありがとうございます。
嫌になった理由はたぶん細かいことの積み重ねでそうさせたのかもしれません。
例えば、「私はは幸せ！！」と常に言うこと。
彼女は他にもたくさんの友達がいるので、同じ相談をその友達にして、
私の意見より、その人を信じていると平気で言うこと。
furinnさんの言うとおり
＞甘えられて嬉しい反面ウザイ気持もあるのでしょう？
ウザイと思う気持ちがあります。

もっと大きな人間になりたいです。

回答No.1

snsitumon

別れないほうがいいとおもいますよ。

私も似たような経験があったのですが、今思えばあの時なんで、うまくいかなっかたのだろう、と思う時期がありました。相手も自分も色々うまくいってなく、友人のことにかまってられないとそう思うくらいでしたが、相手もいつも不機嫌でした。

今はすごく仲がいいというほどでは、ありませんが以前のようなぎくしゃくした感じではなくなりました。

夫婦でも倦怠期があると思うので、そんなに深く考えずに、時間をかけ解決したらいいとおもいますよ。ダメなときはどんなことしてもダメですね。

補足として、はじめての質問と思われ人生相談の質問は回答がもらいづらい気がします。普段からある程度利用した方が回答ももらいやすいみたいです。

お礼

ご教示ありがとうございます。

＞人生相談の質問は回答がもらいづらい気がします
知りませんでした...　今後、是非、利用してみたいと思います。