彼氏の妹の件でモメています。（長文）

質問

お時間ある方、是非アドバイスをお願いします。

結婚を意識している彼氏がいます。
彼の妹A子さんには子供が３人（も）いて、若いのにスゴイな、と関心していました。

ところが、

私と彼との間で結婚の話がだんだん真剣になってきた矢先、彼から
「実は妹には合計で５人の子供がいるんだ」と、気重に伝えられました。

どうやら複雑な事情があるらしく、A子さんの旦那さんには元々本妻C子さんとその間に出来た２人の子供がいて、そのC子さんはお亡くなりになったそうです。彼氏の妹A子さんは、そのC子さんの子供２人と一緒に生活する事が難しいとか、（その子供達がなつかなかったらしい。という理由から、別居状態でずっと来ています。

旦那さんは、どっちつかず、と言うか、一箇所に生活拠点を定めないで、A子さんとの間に出来た子供３人とはX市で家を構え、先妻のC子さんとの間に出来た子供２人とはY市で家を構え、

結果、「２つの家庭を往復」しているそうです。（もう何年間もずっと）

このことを突然言われて驚きました。

彼にしてみれば、話が複雑だし、
その妹の旦那は自分の妹をそそのかした”ろくでなし”だから、
一生許さないつもりで、一度も面識がないそうです。自分の妹を不幸にしたのは全てその男だ！と怒り狂ってます。

その怒り方がハンパじゃないため、「ホントにこの彼と一緒にやっていけるのか」と悩んでいます。

妹は専業主婦で毎日時間がたっぷりあるらしく、私を買い物やランチに誘ってきます。そして兄が自分のためなら何でもしてくれることを知っているようで、私に対しても結構、図々しいです。（性格は攻撃的です）

その妹は、ちょっとルーズと言うか、先々のことを考えずすぐ行動してしまうタイプのようで、兄としては心配でたまらないし、その上、妹の子供達が自分達の父親がいつも家にいないと言うことにとても
不安がっているみたいなので、私の彼氏としては半ば「父親代わり」にでもなりたいのかな、と。

彼氏は、「妹の家庭は普通じゃないから、僕達が助けてあげないと・・
君も妹と仲良くなって、子供達ともたくさん遊んであげて欲しい」と、私に散々言ってきました。

妹が遠慮深くて、他人に配慮できる人ならまだしも、彼女は、かなり
傲慢タイプなので、出来ればあまり付き合いたくありません。（ちなみに外見はとても質素で大人しい感じです。）

彼女は自分の旦那さんが「どこの、誰なのか」と言う最低情報すらも、
自分の兄に教えてないので、私自身、彼女を不信に思います。

これって普通じゃありませんよね？

この妹の件で、私たちはケンカが続いています。
こんな状況で、ホントに彼氏と結婚してもよいのでしょうか？

彼は「妹を見守ることが前提」で、私との結婚を考えているようです。

どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.7

erinaberry

彼の妹さんが横柄な態度を取ってくること、彼に話してますか？
その反応次第だと思います。
質問者様がこの先つらい気持ちになって彼に相談したとき、どっちの味方をしてくれるか、です。

それにしても彼のご両親は？？状態ですね。

だいたい、妹の相手を憎んでいるみたいですけど、そそのかしたとかなんとか・・・
その相手のこどもを３人も妊娠、出産したのはどこのどなたですか？って感じです。
妹妹妹・・・となるなら、妹のしていることももっと冷静に見るべき。
それができずに相手の男ばかりを悪者にする考えはたいへん危険だと思います。
そういう性格の人と結婚するのは私も躊躇しますね。

妹とはいえ、子供も産んだ母親。
立派な大人。
別家庭。
別世帯。
そのへんのことをきっちり話し合って、何が一番大事なのかをお互い納得しておかないと、結婚後に苦労すると思います。

正直に不安を話すべき。
それでも妹を最優先するなら、さっさと別の男を探しましょう。
絶対もっといい人、いますよ・・・。

回答No.6

aya123aa

今、現在の彼の妹に対する想いや、妹の態度から考えると、このまま結婚しても、上手くいくとは考えられないのですが…。

＞彼は「妹を見守ることが前提」で、私との結婚を考えているようです。

例え今はそういうつもりでいても、いざ結婚したら、今、以上に喧嘩が絶えなくなると思いますけど…。
それに極端な言い方ですが、何かあった時、aiaipapapaさんより妹を選びかねないのでは？と思いました。

Ｎｏ．２さんも言われている様に、家族の縁は切れません。
それは、aiaipapapaさんの想像以上だと思います。
私も自分が結婚してみて、血縁関係というものが、時にどれだけ厄介かという事を、痛感しましたから。

彼との事を、一度冷静に考えてみてはどうですか？
そしてもし彼と結婚するなら、それなりの覚悟の上に結婚した方が良いと思います。

ただ…個人的には、彼と結婚するのはやめた方がいいと思いますが。

お礼

ご意見ありがとうございます。既婚者の方からのアドバイスは参考になります。私も、彼氏が妹を選びかねない・・とい言う点には、正直頭を痛めてました。少し考えます。

回答No.5

pekomama43

私には二人の息子しかいませんが、もし貴方の母親なら、間髪入れず反対するでしょうね。

それは自分の娘を思い通りに・・・などという親のエゴではなく、一重に自分の子どもが苦労するのが目に見えているからです。
もし、その苦労が実のある苦労であれば、「辛くてもがんばりなさい」と言えますが、残念ながら、貴方の彼の場合、妹さんのことを通して、彼自身も人間として冷静な判断や、思慮に欠けるところがあると感じるからです。

彼は家族思いで優しいところもある人なのでしょうがが、物事の全体を見渡して、考えたり行動したりは出来ない人のように文章を拝見して感じてしまったのですが・・・違っていたらごめんなさい。

たとえどんな兄弟姉妹がいても、彼が正しい判断で行動する事ができれば、安心して嫁がせますが、分別のない妹の尻拭いをいつまでし続けるのか・・・貴方にまで子どもや妹の事を頼むなんて・・・気持ちはわからないでもありませんが、ちょっとちがうんじゃないかな・・・って思います。
もし結婚して、貴方方にも子どもでもできた時、妹さんの子どもより、自分の子を大事にしてくれるのでしょうか・・・「うちの子には俺もお前もいるが、あいつのところは父親がいないんだ」などと言って、どっちが自分の子かわからないような扱いにもなりかねない・・・などと思ってしまいます。

妹さんがそうなったのはダンナだけのせいじゃないですよね。自分で選んだ道ですから、妹さんにも等分の責任があると思います。
それをどうして兄が面倒を見ないといけないのか・・・一人ではどうにもならず困った・・・という時に助けるのは身内として当たり前の事ですが、彼の場合そんなものとも違いますよね。

あなた自身も今一度よく考え、彼にも妹さんの件を冷静に考えてもらいましょう。それで妹を面倒見れない人とは結婚できないと言われたら、それはそれだけの愛情だったとう事ではないでしょうか・・・

随分好き勝手申しましたが、親の気持ちも少し考えてみてほしいと思い、失礼しました。気分を害されたごめんなさい。

お礼

皆さん、色々なご意見本当にありがとうございます。（一度にお礼を書きたかったので、NO．５様のお礼欄に書かせていただきます。ごめんさない。）

皆さんから頂いたご意見、とても参考になりました。と言うか、私が悩むことは許されることなんだ、と安心もしました。彼にしてみれば
妹が可愛そうだし、あの状況で頑張っているんだから助けてあげて当たり前、の口調で話をしてくるので、「もしかして、私が冷たい人間なのかな？」と悩んでました。

（私からすれば、妹は自業自得ですし、彼女はかなり他人に依存するタイプだし世渡り上手なので、ちょっと危険かなって思ってました。ちなみに彼女の親戚も彼女のことを強く支持してますし）

彼が事情を説明してきたときも「ああ、やっぱり普通の家庭じゃなかったんだ」とも思いました。

やっぱり、彼がもう少し冷静に、そしてある意味、妹の選んだ道を認めてあげて、「わざわざ自分で選んだ複雑な人生を自分でやりくりしろよ」みたいな割り切った姿勢を見せない限り、私は彼を結婚相手として信頼できないと思ってきました。

この件は、私の両親には内緒にしていたのですが、思い切って母に相談してみようと思います。

取り急ぎ、この時点で、たくさんのご回答をいただきまして、
本当にありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

必要以上に妹に固執し過ぎと思います。

あなたとの関係も、妹ありき。
単なる妹の子供のお守役にしか考えてないんじゃないですかね？
文面からもあなたを労る言葉が全く見られません。

結婚したとしてもあなたの一大事より妹の一大事を常に優先し
その度にケンカになりそうな気がします。
しかも彼にとっては「俺が妹の味方になってやらないで誰がなる」
みたいな変な使命感がおありのようですから、
ケンカにもなりませんね。身内の不満は彼には一生分かりませんもん。
あなたが我慢して折れる他ないと思います。

私だったら「そんなに妹が大事なら妹と一生暮らしてれば？」って
結婚をやめます。不幸になるのは目に見えてますもの。

回答No.3

denit

相手の家族に対して不信感が出て、それに対して納得する回答を
もらえない状況では貴方が決断するのは難しいですね。

No.2さんが書かれているように家族の縁は切れません。
彼氏にとって義妹はかわいく、不憫な存在なのでしょう。
結婚は当人同士の問題とは言いますが、お互いの家族との関わりは
かなり重要になります。
(特に価値観や常識(マナー)の違いは致命傷になりかねません。)

ましてや、義妹家族(親子？)との関係を結婚の前提にされている
ようですから、結婚後の貴方の苦労が目に見えます。
貴方に子供ができたらなおさらです。
(義妹との距離を置く理由にはなりにくいと思いますし、彼氏は
「何１人でまいっている。義妹はまともな旦那なしで３人も面倒
見ているんだぞ。」となることでしょう。)

個人的には一度リセットしてゼロから考え直してみた方がよいと思います。
貴方に兄弟姉妹がいるのであれば相談してみるのも一手と思います。
結婚を意識しているのであればご両親に相談してみるのもよいかもしれません。(特にお母様)
自分の娘を嫁に出す立場として客観的な意見をいただけるかもしれません。

回答No.2

okutu092

私は未婚なのでたいした事いえませんが、
私が率直に感じたことは、家族の縁は切れません。
もしご結婚なさったとして、義理の妹さんになる訳ですので、Ａ子さんを好かないのであれば結婚を考え直したほうがよろしいのではないでしょうか？
どんな障害や問題も、この人とならのり超えられると思った時がご結婚を決断なさる時ではないでしょうか？
結婚とは、２人だけのイベントではありませんよ！！ご家族はもちろん、ご親族やお友達もかかわることです。慎重にご相談なさってお決めになったらよろしいかと思います。
参考になればと思いますが、
私も結婚まで考えた女性がいましたが、私の両親と相手の両親が、職業上の関係で一緒になったら非常にまづく、結婚をあきらめなくてはなりませんでした。非常に残念でしたが、今は未婚の夫婦としてうまくやっています。
２人の強い気持ちがあってもダメなこともあるし、
２人の強い気持ちがあれば大丈夫な事もあります。
どうか、お幸せに。

回答No.1

nanahusigi

彼の妹さんはあなたの「常識」から逸脱した方なのですね。

入籍しているかしていないかは別として、「愛人」のような生活をされているということでしょうね。
子供さんがなつかなかったと言うのも、彼女のわがままな性格のためかもしれませんね。
前妻の子供さんは誰が面倒を見ていらっしゃるのでしょうか？
2軒の家を持ち、5人の子供を育て、妹さんも働いていらっしゃらないのは、旦那さんが経済的にかなり裕福な方なのでしょう。
とすれば、妹さんに対する、経済的な援助は必要ないのでしょうね。

では、彼は、何を「助けてあげる」おつもりなのでしょうか？
「お父さん代わりになる」と言っても、別居していらっしゃるとはいえお父さんはいらっしゃるわけですし・・・・。

具体的には、あなたに何を望まれているのでしょうか？

御両親はなんとおっしゃっているのでしょうか？どういう立場に立っていらっしゃるのでしょうか？
妹さんが、不憫・・・ということかもしれませんね。

妹さんのことは御両親に任せて、あなた方は、あなた方の生活をどくりつさせることができればよいのですが・・・。
あなた方に子供さんができるとまた状況は変わってくるかもしれませんが、あなたが、生理的に妹さんを毛嫌いされるなら、結婚は考えたほうがよさそうですね。

この頃は、あまり周りのことを考えずに、結婚をされる方も多いようですが、やり直しはきくと言っても、たくさんのエネルギー・苦痛をともなうでしょう。

結婚なさるとしても、結婚前に、彼ともっと具体的にじっくり話し合って結論を急がれないことを望みます。