誰の為の結婚生活？（長文です）

質問

遠距離恋愛で５年目で結婚。今年で２年目になり、現在海外に住んでます。なので、周りに相談出来る相手が誰もいません・・・

私達は国際結婚（韓国人の主人）で結婚して２年は経つけれど結婚生活が始まったのは半年前からです。結婚した時主人はまだ学生と言う事もあり、卒業と仕事が決まるまでは別々に住もうとお互い話し合って決め、私は日本で仕事をして、主人と一緒に暮らせる日を夢見ていました。

主人は結婚した後すぐから浮気をしていました。元々学生で結婚する事にプレッシャーを感じていたらしくその事を相談していた同じ韓国人の女の子を好きになってしまったのです。

元々結婚は主人の両親から言い始め、押されるようにして結婚しました。５年も付き合っていたし将来結婚と言う事を既にお互い考えていたので大丈夫と考えてしまったのが、浅はかだったと思っています。

主人の２年間の生活は酷いもので、浮気がばれないように浮気相手にも、私にも自分の両親にも友達にもウソをつきまくっていました。
元々ウソをつき通せる程の性格でもないし度胸も無い人。なのに私との結婚生活が始まってしまったのに彼女との事をウソを重ねて続けていたのでした。

結局私が彼の浮気を携帯から発見し（彼が自分の使っていた携帯を私にくれ、そこに彼女へのラブレターが残っていたのです）両親にも浮気相手にも全ての真実がばれてしまいました。

そこで、私に謝って許しを乞うなら話も分かります。しかし彼は、本当に愛しているのは浮気相手の彼女の方だと言い離婚してくれといい始めました。私の事は好きだけど愛じゃないと言います。

浮気相手の子にも、私について本当に素敵な人だけどLOVEじゃなくLIKEなんだ。と話していたみたいです。

最初は離婚に納得できず、離婚はしないと言っていたのですが、彼のあまりにも子供染みた言い訳や考えの幼さ、愛していないと言われこれから先何十年も一緒に暮らす事は辛いであろうと考え始め離婚の方向も考え始めました。

しかし、彼の両親が離婚に猛反対。義理の両親は彼を説得し離婚はしないと言う約束を彼と無理矢理しました。

彼の両親は私に彼は今混乱しているからもう少しだけ我慢して側にいてあげてくれ。きっと彼は又昔のウソなんか付かないいい人に戻る。それまで側にいてくれと、泣きながら懇願してきました。

私も彼のした事は本当に悪い事で許せないと思うのですが、彼の両親の気持ちを考えると絶対離婚と言う風に押し切れなかったし、まだ少し彼の事が好きという気持ちが残っていました。

周りの皆が彼の事を考え、傷つけられた私でさえ我慢をしているのに当の本人は私に、この結婚生活は僕の親の為に仕方なくやっている、君への思いがLOVEになる事は無いと思う。君を見ていると自分のした悪い事を思い出し辛いといいます。。

ならば、離婚してくれと言うと母親の涙をもう見たくないから離婚は出来ないと言います。

ならば私の人生は何なのでしょう？？

彼は浮気相手にかなり感化されたらしく、かなり人間性まで変わってしまったようにも感じます。彼の母親もそう言います。

こんな相手はさっさと離婚してしまった方が良いのでしょうか？

それとも彼がもう少し落ち着くまで待ってあげたほうが良いのでしょうか？
待ってあげれば、彼は両親が言うように優しくて素晴らしい人間だった彼に戻るのでしょうか？

皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。

回答No.6

mihyun

お気持ち察します。お辛いですね。
私は３年付き合った韓国人の彼と結婚の話が進み、結婚式場まで予約したところで彼の実家とモメだし、つい最近、結婚キャンセルとなりました。
韓国家庭を知っている者としてアドバイスさせて頂きます。

私は、結婚の話が進んでいた時に彼のお母さんから「結婚したら絶対に離婚はしないでくれ。一番恐ろしいのは離婚だ。」と言われました。
質問者さまの彼のお母さんが「離婚は待ってくれ」と言っているのは、正直言って自分の息子＆あなたの将来を考えての意見ではありません。
韓国人のだんな様を持って韓国にお住まいならご存知とは思いますが、韓国の家庭において「離婚」と言うのは、日本の「離婚」以上に一家の傷・恥となります。
彼のお母さんはそれを心配して「離婚はするな」と言っているだけだと思います。
韓国は世界のどこの国よりも世間体・見た目を気にします。
本当にあなたの事や将来を心配しているのであれば、あなたに離婚はしないでと言う前に、自分の息子をその浮気相手から離すために最善をつくすでしょう。
離婚はしないと言う約束をさせる前に、浮気はしないと言う約束をさせるでしょう。
彼のお母さんは浮気を止めるために何をしてくれていますか？
韓国の親子の絆は日本人の理解を超えて深いです。
彼がお母さんのために結婚生活を続けると言っているのは本心だと思います。
このままでは、浮気相手が彼から離れるor彼自身が劇的に変わる以外、あなたの生活は変わりません。

人生勿体無いですよ。

韓国人の彼との結婚がナシになった私が言うのもナンですが、韓国人の親子愛にごまかされないで下さい。

あなたが一番に考えなくてはいけないのは「あなた自身の人生」ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は今韓国でなく違う英語圏の国におります。
なので、韓国の文化がイマイチ見えて来ないというのが私の正直な意見です。もちろん周りに韓国人がいるので、全く彼らが分からない訳ではないですが・・・

＞韓国は世界のどこの国よりも世間体・見た目を気にします。
韓国人全員ではないでしょうけれども、世間体を気にする傾向はかなり高いですよね。

＞離婚はしないと言う約束をさせる前に、浮気はしないと言う約束をさせるでしょう。
彼のお母さんは浮気を止めるために何をしてくれていますか？
彼の母親が来て、息子に涙＆怒りの訴えをし、母とその彼女とはもう会わないと言う約束をしました。　だからと言って具体的に何かしている訳ではないです。言ってみれば口約束ですから・・・

＞彼がお母さんのために結婚生活を続けると言っているのは本心だと思います。
私もそう思います。それを笑顔でしてくれるならばまだ救いはあるのですが、毎日絶望的な顔をされながら側にいられると、こっちまで気分が落ち込み、なんでこんな思いしながら一緒にいなくてはならないのか？と感じます。

＞浮気相手が彼から離れるor彼自身が劇的に変わる以外、あなたの生活は変わりません。
浮気相手の子と電話で話しました。隣の州にいるので実際会うのはなかなか難しいと思います。会っている様子はなかったですが、連絡を取っているというのは可能なのかもしれません。疑い始めるとキリがありません・・・
彼が劇的に変わる・・・かなり可能性は低いですよね。

＞人生勿体無いですよ。
本当にそう思います。この生活を長く続けるつもりはありません。ただ、以前のような大騒ぎはもう嫌なので、私はベストを尽くしたが、そちらのアホ息子が変われないようなので離婚します。という風に持って行けたらと思っている所です。

＞あなたが一番に考えなくてはいけないのは「あなた自身の人生」ですよ。
その通りです！皆さんの意見で少しづつ勇気が出てきました。自分の将来の為に頑張ります！

ありがとうございました。

回答No.5

Mykkato

…誰のための結婚なんて絶対にあり得ません。
もっと自分の事を第一に考えるべきではないですか？
彼の両親の考え方はかたよっていると思います。愛のない結婚なんて、おかしいですよ！
今すぐに離婚して、本当に貴方を愛してくれる人とめぐりあって幸せになって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の事だけを考えられないのが結婚なのかな？なんて思ってしまったりするのです。
もちろん今の私達の間には愛は無い・・・でも、まだ私には彼を大切だと思う気持ちが残っているんですよね。

沢山の事が一気に起こって、まだちゃんと考えられていないのかもしれないです。

もっと、自分本位に考えても良いのですよね。
もう少し時間をかけて考えてみます。

回答No.4

ahahaken

わかりますわかります！

私も今大変似たような状況です。
長年の長距離恋愛の末結婚しましたが、奴には5年以上前から彼女が何人かいて、
私との同居後もその女性との関係が続いていることが最近わかりました。

奴の浮気がバレてからは修羅場です。
話し合いの中で奴は、私へは愛がないと言い放ちました。
その事も向こうのおかあさんに話しましたが、
おかあさんは何とか離婚しないで二人でうまくやっていって欲しいといいます。

それでも私も、また元の彼に戻ってくれるのではないかと
期待してしまいます。
奴も浮気相手の女性に感化されたんだって私も思います。
私が知っている人とは違う人間になっていました。
でも、もしかしたら元々そういう人間だったのかもしれません。

それでも私は彼と一緒にいたい気持ちは変わらなかったし、
こんな酷いことをされて、それでも彼を愛している自分が辛かったです。
彼と一生仲良くやっていけたらどんなに幸せかと思っていました。
そんな中でも離婚してやり直した方が幸せになれるのではないかという気持ちがない訳ではなかったのでかなり悩みました。
というかまだ悩んでいますが。

でも、修羅場覚悟で何度も言い合いをしているうちに
私の中で奴への気持ちが少しずつですが冷めてきたのも事実です。

質問者さんもたくさん言い合いをしてみたら、
嫌な面もこれまで以上に見えてくると思いますし、
ご主人への気持ちが変わってくるかもしれませんよ！

それか、相手の女性とご主人が切れているならば、
質問者さんの大きな愛でご主人を許してあげるのもあり
かと思います。
離婚した友人（今は新しい彼氏もいて仕事はバリバリの女性なので経済的な不安はない人です）に相談したら、彼への気持ちがまだあるなら、
やはり離婚はできるだけしない方がいいと言われました。
離婚もとても辛いそうです。

相手に変わって欲しいと思ったらまずは自分が変わらなければならない
と思っています。
また、感化されやすい人はそれだけ感化しやすいとも思います。
精神的に幼稚な私には無理ですが、おだてたりなんだりして
手のひらで転がすくらいの心構えがあるなら、
これからの長い人生の中でご主人を変えて行く事ができるかもしれませんよね…

でもまあ、私はすぐに希望的観測を持ってしまう性質なので…
再度裏切られたら傷つくのは私たちですし、
とことん話し合ってご自分の気持ちにケリをつけてください！

幸せな人生を送れるように祈っています。

頑張ってください！

お礼

ビックリです。同じ様な事で苦しんでる（現在形ですか？）方がいるなんて。

貴重なご意見本当にありがとうございます。

本当に似たような状況で、しかも考えている事もにてます。
私も基本的に物凄く前向きなんです。すぐ希望的な事を思ってしまいます・・・

それが仇になり、何度も立ち直ろうとしては落ち込んでの繰り返し。何度も痛い思いしてるのに、それでもまだ信じようとか、信じたほうが良いのではと本当にアホか？？って位に立ち上がり希望を見出しちゃうのです。

私も回答者様の様に、相手に変わって欲しいなら自分が変わらなくてはと思い自分模索もしています。

けれども、そんな風に自分を変えてまで一緒にいなければならない人なのか？とか、このままの自分でも受け入れてくれる人が他にいるんじゃないか？と、迷いが出ます。

私の方の彼は争い事が始まると逃げてました。最近は落ち着いて話し合いや、ケンカの類がやっと出来るようになったのですが、浮気の事実がバレタ当初は本当にてが付けられない位の、考えが狂っているとしか思えないような事ばかりで、話し合いになりませんでした。

そんな彼を見て気持ちが少し冷めたのは確かです。けれども、やはり離婚に踏み切るまでにはまだ少し足らない感じなのです。

大きな愛で包める程私は出来た人間じゃないんです。むしろ心は狭いし、すぐイラッとしてしまうんです。

神様に試されているんでしょうかね？大きな心を持てるようになったら彼を返すけれども、ダメなようなら離婚してちょっと痛い思いしろって。

回答者様は今は少しは落ち着かれているのですか？少しでも状況が良くなっている事を切に願います。

少しでも、前を向いて自分を大切に無理せず笑顔で行きましょうね！

本当にありがとうございました。

回答No.3

tsururi05

あほやなぁと思いました（すいません関西人です）。

今までの年月が惜しいとか、彼の母親がどうのとかい
うてるけど、結婚ってそんな甘いもんやない。結婚っ
て一生を添い遂げることやんか。あと何十年続くとお
もうとるんや。子供とかでけたらそれこそもう後戻り
でけへんで。

自分のたいせつな人生やないか。たしかに旦那に未練
があるんやろうけど、早く分かってよかったやないか。
そんなだんはんなんかやめとき、やめとき。

お礼

本当にあほな話しですよね（＾＾）なんだか関西弁に少し癒されました。

自分の人生なのに人の為に犠牲にしようとしてるんですよね今の私は。愛が戻るとか彼が変わるとか言う事を心のどこかで期待しているんだと思います。

愛があるなら、多少の自分の人生を犠牲にする事は良いのかも知れませんが、愛が無いと言われている相手に、何も時間を割く必要はないですよね。

でも、まだ心の中に優しく尊敬できた頃の彼が心の中に残っていて、その気持ちが離婚への一歩に二の足を踏ませます・・・

時間が掛かるのかも知れませんけれど、やはり離婚の方向が良いのかなと思ってきました。

ありがとうございます。

回答No.2

nekoy

彼や彼の親があなたの幸せを保証してくれるわけではありません。
ぜひぜひご自分の幸せのことを考えて決めてください。
私の意見としては、さっさと離婚して新しい人生を探していく方がいいと思います。

お礼

そうなんですよね・・・自分の事だけを考えると離婚の選択のほうが幸せになれる気がするのです。

しかし、長い間遠距離をしてお互いに努力してきた事を思い出すと、簡単に離婚を選んで良いのかと二の足を踏んでしまうんです。

でも、もう過去ですものね。もっと未来を考えなくてはいけないですよね。

ありがとうございます。

回答No.1

nyann5

はじめまして。nyann5です。

いろんな人間関係や、距離的な複雑さで、解決するのに
いろいろしがらみはあるかと思いますが、

「誰のための結婚生活？」より
「誰のための人生？」です。

文章を拝見し、私が感じた限りでは、moufu様はだんな様（というのでしょうか？）とやり直そうというより、
新しい方向に進んでいきたいと思われているのではありませんか？

moufu様のだんな様の言い訳はあまりにも幼稚ですし、
その両親も、あなたのことを思いやってという感じがしません。勝手です。

決めるのは質問者様です。
質問者様の幸せな生活を祈っております。

お礼

回答者様のおっしゃるように、新しい方向に進みたいと言うのが正直な気持ちな気がします。

それは、離婚と言う事なのか、それとも彼に変わってもらいたいと言う事なのか何だか気持ちの整理がまだ付かないのです。

彼が変わる事を願いたい・・・けれども人が変わる事を願って、そうならなければ自分が幸せになれないと言う事は、幸せになれる可能性が低いと感じます。

だからと言ってすぐ離婚となると、今までの自分のして来た努力が水の泡となって消えるんだと思うと二の足を踏んでしまいます。

離婚と言う物に少し抵抗があるのも事実です。

結婚を決めた時は、彼の両親に押されたのもありますが、この人となら一生を添い遂げたいと考えたから私は結婚したのです。

その気持ちを変える事が、どうしてなかなか私には難しくて苦しいのです。

でも、過去ばかりに捉われていたら新い未来は築けないですよね。

もう少し前を見るように考えてみます。

ありがとうございました。