マリッジブルーなのでしょうか

質問

今年30歳になる者（女）です。
6年間、別れたりしながらもおつき合いした後、プロポーズをしてくれないので、こちらから迫ってようやく結婚が決まりました。
お互いの両親への挨拶も済ませ、新居や引越しの日取りを決まるまではとても幸せだったのですが、ここにきて悩み始めてしまいました。
きっかけは、「俺は格好いいからもっと可愛い子がいるけどお前にした。」と言われたことからなのですが、お金に関してももめたりしたため、結納を直前に延ばすことになりました。
彼のご両親が私のために結納をしてくださるので申し訳ない気持ちはいっぱいだったのですが、「私達が納得して結婚することが大事であって、結納することが目的じゃないでしょ。たかが結納じゃない。」と言ったら、お義母さんから婚約指輪をいただく予定だったのですが、「お前に婚約指輪をあげるのはもったいない」と言われました。
「俺は格好いいからもっと可愛い子がいるけどお前にした。」という発言は、本人は覚えていないみたいで、そんなことないとも言ってくれました。でも、結納を延ばした１週間後も「お前に婚約指輪をあげるのはもったいない。」という気持ちは変わってないと言われました。
「たかが結納」という発言で誤解を与えたのは申しわけないと言って謝ったのですが、彼の発言が頭の中をぐるぐるまわって、本当に結婚して良いものか悩み始めてしまいました。
私が謝ってすがると、彼もまんざらでもなく「会いたい」と言ってくれるのですが、結納を延期した後１週間、徹夜する程仕事が忙しいとは言え、私から連絡するまでメールもくれなかったものもショックで、悩んでいます。
決断力のない自分が情けないのですが、私は傲慢なのでしょうか。
御意見をいただければ幸いです。

回答No.5

do_shirouto · ベストアンサー

気になったのでまたお邪魔させていただきます＾＾

お仕事を再開されるんですね。
甘いかもしれませんが、私（男）は共働き派です。
リスクヘッジになるのはもちろんですが、最大の理由は価値観を共有しやすいからです。
やはり、専業主婦と１人前に仕事をしている人とでは考え方等も違ってきますよね。
あと、役割分担で夫が稼いで、妻が家を守るといってもお金を稼いでいないほうは強く言えなかったりして対等にいられませんよね。
そういう面からもお仕事を再開されるのは大変よろしいことだと思います。

まだ彼との関係を終わりにされると決まったわけではないでしょうが、次に進まれるのであれば共働き派のパートナーを探されることをおすすめします＾＾
束縛が強い男は愛情が強いというよりも自信が足りない面が多いと思います。
彼女のことを分かってあげられるのは自分以上にいないだろう、くらい通じ合ってから結婚してほしいものです。

余談ですが私の姉は７年間付き合った相手に３０歳になる直前に捨てられました・・・。
姉も相手に尽くすタイプだったのですが、この別れを機に自己主張ができるようになりました。
その後、３３歳で結婚できました。
そんな事情もあって発言させていただいた次第です＾＾

お礼

度々、本当にありがとうございます。

私も最初は共働き派でした。
でも、彼の希望にあわせていくうちに、専業主婦もいいな・・・と思うようになっていました。
でも、喧嘩をした時の彼の発言から、彼は私を養ってあげるんだという上から目線でいるんだということを感じました。確かに、私は強く言えなくて対等にいられないのかなと思いました。

おっしゃる通り、彼は心の底では自信がないけど必死で威張っているんだと思います。私はそこを可愛らしいと思っていたのですが、彼の発言から、可愛いですますことができない所があると思いました。

彼と結婚するには、相当の器がある女性じゃないと難しい気がしました。彼は、「彼女のことを分かってあげられるのは・・・」という思考にはならずに、「俺のことを理解して」という思考しかないと思います。

do_shiroutoさんの御姉様は、まさに私と似ていますね。でも、その後出会いがあったということで、私も未来があると信じて頑張れそうな気がします。
do_shiroutoさんのように対等な関係を築こうとする優しい男性がいることも分かったし(笑)、私は視野が狭かったのかもしれません。本当に勇気が出ました。

本当に、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#49618

no,3です。他の方への回答も読ませていただきました。その後どうなりましたか？
プロポーズは質問者様からのようですが、それまでは彼の言動で許せない事などはなかったんですか？学生の時とは違いますし６年も一緒に居れば、山もあれば谷もあったと思います。それでも一緒にいたいと思っていたのですよね？
会社を辞めた事は彼の意思だけですか？辞めたくなかったら話すべきだったんではないですか？結婚を考える相手ならば対等に話せるまで行かないにしても、ある程度自分の意見を言える環境にないと厳しいような気がします。
わたしの場合は冗談と分かるような言い方というか、わざと嫉妬というか怒らせようとして言ってるのが分かる感じだったので言い返して２人笑って終わりでした。
お付き合いも窮屈だったんじゃないですか？ほかの回答者様のように冷静に考える事も必要かもしれません。結婚がゴールじゃなくてスタートですから。

お礼

お返事、ありがとうございます。
６年間の間には、本当に色々ありました。会社を辞める際は、辞めたくないことも話しましたが、心配症＆束縛する彼なので、残業や徹夜もたまにある仕事をするならつきあっていけないと言われて苦渋の思いで辞めました。胃を壊しそうなくらい、寝込むくらい心配するのです。
また、「もっと可愛い子がいるけどお前にした。」発言などは、冗談で笑いながら話しているなら私も流せるのですが、唐突に真面目な顔で言われたので本当に凹みました。今までの冗談とは違う気がしたのです。
傷ついたことを伝え「実家にいる私を迎えに来てくれたら嬉しいです」と伝えたら、「迎えにいくから待ってて」と言ってくれたのですが、プライドがあるからか、やっぱり迎えに来てくれません。
そろそろ実家で仕事を探し始めようかと思いつつあるところです。

回答No.3

noname#49618

これから式場や披露宴など意見があわなくてやきもき喧嘩する事があるかもしれません。でも話を聞くとみんな乗り越える試練みたいなものみたいです。こんなに話し合ってぶつかり合った事はないって位で私もこの人でほんとに良いのかなって考えたりしてました。考え合わないって。でも、一つ決まると一つ解決、そんな感じで無事修復出来ました。
私も、焼きが回ったとか、質問者様と同じような事を言われました。私は逆に嬉しく思いました。そっちこそ私と結婚出来て幸せだぞ位言い返した記憶があります。
結納に関しては地域によっても違いますが新郎側が負担の大きい場合が多いように思います。場所によっては新郎側の何倍もの花嫁道具を新婦側が準備しないと駄目なところもあります。男性は母親に対する気持ちが深いし、自分の家の経済状況など、形式や新婦以上に心配する気持ちも少なくないと思います。うちは、旦那が結納金を出すと言い出した為、お互いに負担をかけないという事でお食事会にしました。
今は気持ち的に不安定なのでネガティブに考えがちですが、結婚ってとっても良いものですよ。今まで育ててくれた親への感謝の気持ちって言っても過言ではないと思います。焦らず一つずつ解決していきましょう。最後に質問者様は傲慢なんかじゃないですよ。マリッジブルーだと思います。

お礼

私は、彼の発言に傷ついた時、びっくりしたのもあってか、
言い返すことができませんでした。
後日、メールなどで傷ついたと伝えましたが、
その場で言い返していたら、こんなに根に持たなかったのかもしれません。

honey_xxxさんは、言われた言葉に傷ついてくよくよ考えたりはなさらなかったのでしょうか？
こうしたぶつかりを乗り越えると楽しい結婚生活が待っているなら、乗り越えたい気もしますが、結婚後も同じようなことを言われたらどうしようという怖い気持ちもあります。

仕事も辞めて家にいるため、悶々として悲観的になっているのもあるのかもしれません。焦らず、ゆっくり考えてみます。

貴重な御意見、ありがとうございました。

回答No.2

ppu8989

彼がプロポーズしてくれない理由って何なんでしょう。
そうしてでも彼と結婚したいのは何故ですか？

＞「俺は格好いいからもっと可愛い子がいるけどお前にした」
＞「お前に婚約指輪をあげるのはもったいない」

彼の根底にこういう気持ちがあるから出た言葉だと思います。
それでも自分が結婚したくてしたのだからと我慢できますか？

私の友人も迫って迫って結婚しました。
旦那さんは友達にどうしてあいつ（友人）と結婚したんだと
聞かれるたびに、してくれってしつこく迫られたから、
じゃなきゃしてないよと平気で言ってます。
それでも友人はその通りだから仕方ないと諦めてますが、
なんてひどい話でしょうか。
恋愛の温度差は等しくなくともここまで差があると
ほんと寂しいですよね。質問者さまたちはそうでないと
思いたいですが、そういう言葉は普通出ませんよね。
お金や両家の意見相違でモメたり、彼を頼りなく
感じたりでマリッジブルーになることはあっても・・。
だって一番嬉しくて、幸せな時であるはずなんですよ、
お互いにとって今という時期は。
結納も結婚もいったん白紙に戻してでも
彼の気持ちを再確認すべきだと思います。

お礼

言葉が少し間違っていましたが、正確に言うと、
「俺は格好いいからもっと可愛い子にいけるけどお前にした」
という言葉でした。

彼は束縛も強く、すごく甘えてくれる一面もあるのですが、
自分が優位に立っていたいという亭主関白な性格なので、
いちいち発した言葉をまともに受け取っていたら駄目なのかもしれません。
でも、私も結婚前で敏感な時だったので、
彼の根底にこういう気持ちがあるから出た言葉だと思いました。
今後も同じような事を言われた時、
彼の性格だからと受け流せる自信がありません。

「そういう言葉は普通出ませんよね。」と言っていただき、
勇気が出ました。
勇気が要りますが、よく考えて答えを出そうと思います。
御意見、本当にありがとうございました。

回答No.1

do_shirouto

今の2人の関係では円満な家庭生活を送るのは難しいのではないでしょうか。

傲慢なのは彼のほうだと思いますよ。
「謝ってすがる」のはますます彼を傲慢にさせるだけですから、接し方も少し考えたほうがよいかもしれません。
プロポーズもあなたからしたそうですから、何か貸しを作って、もう少し対等の立場にしてから結婚されたほうが良さそうですね。

ただ、6年間かかって築きあげてきた力関係ですから、ある程度対等の関係になれるまでには数年かかるのではないでしょうか。
数年掛けても対等になれる保証もありませんから、きっぱりあきらめるのも選択肢のひとつですね。

お礼

彼の希望で渋々仕事も辞めため、諦めるとなるとこの歳で１から仕事を探すのも勇気が入り（ブランクもあります）、一生独身では？という怖い気持ちもあります。
でも、また同じようなことを言われたら我慢できる自信もないので、よく考えて答えを出します。
傲慢ではないと言っていただき、少し勇気が出ました。ありがとうございました。