彼の家族に反対され・・・

質問

私も彼も２５です。
彼は一人っ子です。

彼は付き合う当初から私とは結婚を前提に付き合ってくれていて、プチプロポーズを何度もしてくれていました。

付き合い始めて４ヶ月目に彼が両親に合わせたいと彼のお家に連れて行ってもらいました。

それから１ヵ月後彼から「もう駄目だ。別れよう」といわれてしまいました。

原因は。。。
１、彼の母親は占いを良く信じる人で出会いの時期や二人の星周りを基本に考え。最終的には良く当たると信頼している占い師さんのところへ行き、私と結婚すると不幸になる、といわれたらしく。母親が泣いて止めるほどの猛反対をうけた。

２、彼の家は特別財産があるわけではないが、家名が由緒あるらしく。
彼のおじいちゃんおばあちゃんの代から再び家を盛り返そうとしていて。　私の父がバツ１なので「そんな家の娘を嫁にもらっては先祖に申し訳ない」と言われ、彼も小さなころから家を守るように言われて育っているため、このことが彼にとって一番引っかかっている。

彼の家庭環境はとても特殊で、彼の母親はバリバリのキャリアウーマンでデザイナーで現在は自分で立ち上げた会社の社長と大学の特別講師をしています。

彼は小さいころは母親の姿を見ることが滅多になかったそうです。
ず～っとおばあちゃんに育てられてきています。（それ故育ててくれた恩のあるおばあちゃんを悲しませたくないとそれが別れる一番の原因で）
しかも兄弟がいないことにより小さいころからかなりの孤独を味わってきているようで、付き合っているときもとてもさびしがりやで甘えん坊でした。
あるときお酒をのんで話をしているときに彼とコドモができたらという話になったときに私が
「私は子供を一番に大切に想うけど、あなたは私を一番に想ってね。」
といったところ、彼は泣き出し
「いやだ！○○○（私）もオレが一番でいて！」と。
「オレは小さいころからずっと1人で、じいちゃんにはばあちゃんがいて、おかんにはおやじがいて、オレは怒られてもだれも慰めてくれなかった。オレはずっとオレを一番に考えてくれる相手が欲しかった。オレは○○○（私）を一番に考えてるから、○○○（私）もオレが一番でいて！」と言われ。そのときに私は彼のそばに一生一緒にいようと決意したのです。

彼いわく、母親はとてもアクの強い人で、自分が気に入らないことは絶対に認めないらしいのです。（おばあちゃんも彼の母親は言い出したら聞かない人間だと知っているから、私のことは最初気に入ってくれていたようなのですが、母親に賛同して反対を始めてしまいました。）
それゆえ彼は今回のことも今までどうり何をしても、何をいっても駄目だとあきらめて私と別れることにしたのです。
彼は自分の家族とのコミュニケーションがすごく下手で。
父親に彼女が出来たという報告もすごく緊張してなかなか言い出せなかったそうで。親に甘えるということが出来ないようなんです。
しかし彼も私をすごく愛していて私と別れることになってから２回程会いましたが５キロ以上痩せてしまっています。私も同じ状況で食欲がゼロです。

このままでは私と別れたとしても彼が幸せでいれるか心配で。

私としては近いうちに彼の実家を1人でたずねて、出来れば何とか結婚を認めてもらえるように、駄目でも彼の抱えてる心の傷だけでも理解してもらいたいと思います。

こんなことするのは私の身勝手なのでしょうか？
やれることはやっておきたいと行動するのは彼にとって迷惑でしょうか？
彼はもうあきらめているのだから私は自分の気持ちを押し殺してこのままキモチが風化するのをじっと待つ方がいいのでしょうか？

回答No.9

youyouqi · ベストアンサー

私は、一人で訪問してもいいと思いますよ。そのときは毅然とした態度で決して涙を見せてはいけませんよ。

文章から思ったことは、彼は長い間、「母親の１番」になることを夢見ていたのだと思います。母親からの愛情を「一番に受けたい」と、そう切に願ってきたんでしょうね。だからきっと今までもお母様の言われるがままに生きてきたのでしょう。
お母様から反対される＝愛してはもらえない。と言う結論に至って、彼はご質問者様と別れたのかもしれない、はたまた、彼自身ではご質問者様をお母様から守ることが出来ないと判断しての決断かもしれません。

どちらにしろ、彼の中ではまだ、「母親の愛情の１番」になりたい気持ちが強すぎて、ご質問者様がこの世の中で誰よりも彼を愛していることに見てみぬフリをしているのだと思います。

彼のお母様は社会的にはとても成功されている方なのでしょう。そして、お母様は占いに助けられてきたのかもしれません。それだけ占いごとに信頼を置いているのだと思います。その気持ちもその考えも変えることは決して出来ないと思います。

でも、普段意見を言われなれていない人は、全うな真摯な意見をぶつけられると我に返ることもあります。

この結婚そのものは諦めたほうがいいかもしれませんが、でも、彼を救うことは出来るかもしれませんよ。
自分の人生かけてでも彼を幸せにしたいと思えば、ご質問者様のしようとしていることは決して無駄ではないと思います。

余談ですが、お母様に会う前に、彼には一応伝えたほうがいいと思います。
「あなたのお母様に私がこの世で一番あなたを愛していることを知ってもらえるまで戦う」とでも言ってしまっていいと思います。

私は冷静に考える前に行動しているほうなので、ご質問者様のように冷静に考えることができる聡明な女性をとても尊敬します。どうかどうか、ご自身が胸を張って幸せだ！と叫べる結果になるようお祈りしております。

お礼

ありがとうございます。
聡明ではないのです。無知で世間知らずな子供なのです。
それ故近い人に相談して止められるのがコワくて、ここに相談しているのです。私は尊敬してもらうような人間ではないです。でもありがとうございます。

私もそう思います。
彼はお母さんとは普段あまり仲良くなく、言い争いばかりしているらしいのですが、お母さんはすごいとよく口にしています。
親に反対される前は「あいつがなんと言おうと絶対結婚する」とまで言っていたのですが。

結婚は無理でも彼を救いたいです。
しかし彼とはもう連絡取れないかもしれなくて。
彼に完全に切られて明後日で１週間です。
もう少し様子を見て考えたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.13

iti-ni-san

No.11です。
お礼、ありがとうございました。

私は自分の気持ちを出せずにいたせいか、彼が話そうとしてきても、話せなくなってしまいました。話そうとすると、涙があふれ、胸が苦しくなり、喉がつまって声がでません。その度に彼に「言わないと解らないだろう！」と怒鳴られ悪循環です。そのため、実は家庭内別居寸前というか…。ここに相談しようと思っていたところだったんです。

でも、masa113さまの お礼に励まされました。
彼に手紙でも書いてみようと思います。逆切れされるかもしれないけど、言葉にしないとわかりませんもんね。上手くやっていきたいです。
本当に ありがとう!
たった一度きりの人生。楽しい人生にしましょうね！

全然、回答になってないのに、またお邪魔してしまって、ごめんなさい(^^;
質問者と回答者が逆じゃ…って感じですね。

masa113さまに素敵なことがたくさんありますように！

お礼

お礼へのお返事ありがとうございました。

手紙は良い案ですね。
話し合いだと自分の考えをすべて伝えきれないうちに相手から反論や意見が出てしまうとそこから話がこじれたり、自分がパニックになり思っても無いこと言ってしまったりしますからね。

私も今彼のご両親へは手紙にしようかと思っています。
文字にすることで納得できたり、考え直したり出来ますしね。

私たちには未来しか無いですからね。過去は教訓としてそこから良い未来を作っていきたいですね。

夫婦なんですから、「病めるときも、健やかなる時も共に分かち合い支えあい」ですね。iti-ni-sanさまはまだまだ修復の余地アリなんですから頑張ってくださいね。
幸せは自分で作ったほうが満足感も大きいでしょ！
私も頑張ります！

今回はほんとうにありがとうございました。

回答No.12

namu-namu

こんにちは。
＞私としては近いうちに彼の実家を1人でたずねて、出来れば何とか結婚を認めてもらえるように
質問者さんの意見に賛成です。
一度で分かってもらうには相手が強敵過ぎますが、周りがだんだんと質問者さんと彼さんの味方に回ってくれると思います。
お母さんは頑なな方ですが、他のご家族は普通なんですよね？
正面切って何かしてくれるわけではないかもしれませんが、陰ながら応援してくれるかもしれません。
気持ち的にはそれだけでもだいぶ違ってくると思います。
ただ質問者さんには辛い訪問になってしまうかもしれません。
色々嫌味なことや侮辱に当たることも言われるかもしれません。
でも、質問者さんが行動することが無意味に終わることは絶対無いともいます。
質問者さんや彼さんが精一杯動くことで何かしら得られるものがあると思います。

＞駄目でも彼の抱えてる心の傷だけでも理解してもらいたいと思います。
お気持ちは分かりますが、そういった気持ちでお伺いするのはどうかと思います。
キツイ言葉ですが、お母様から見たら質問者さんは第三者ですよね？
そしてその後、お母様と生活を共にするのは質問者さんではなく、彼さんです。
質問者さんが結婚の許しをもらうことで訪問し、仮に反対されたとしても、その後彼さんが責められることは少ないでしょう。
ですが、「彼はこういった傷を抱えてます（というニュアンス）」が出てしまい、質問者さんとまったく連絡が取れなくなったら、彼さんは誰を頼ればいいんでしょうか？
支えていくことが困難かもしれない状況で、切り出すことではないと思います。…きつい発言でスミマセン。

お礼

やれるだけやってみたいのですが、もう彼が協力してくれる見込みが無い状態になってしまい。。。
私1人でがんばって、もしうまくいっても、この先彼の言葉はもう信じれないと思うので復縁の見込みがまったくなくなってしまいました。

＞、「彼はこういった傷を抱えてます（というニュアンス）」が出てしまい、質問者さんとまったく連絡が取れなくなったら、彼さんは誰を頼ればいいんでしょうか？

ごめんなさい。説明不足でしたね。
この場合の心の傷とは、彼が小さいころから持っている孤独感のことです。
もう私では彼の傍にいてその孤独を埋めてあげることは出来ないようなので、その分家族に、それか、彼はもう母親の持ってきたお見合いの相手としか付きあわないと言っていたので、お母さんに早く彼に相手を見つけてあげて欲しいと伝えたかったのです。

でもこれはすべて私の自分勝手な考えです。
自分の自己満足のために彼の家に行くことのような気がしてきて。

彼が一緒に頑張ってくれないのだから、もう二人の未来のために私だけ動いても意味ないですよね。

補足

ごめんなさい。
お礼のところにお礼の言葉入れるの忘れてしまいました。＜(＿ ＿)＞
補足とお礼が逆になってしまいましたが、

回答ありがとうございました。

回答No.11

iti-ni-san

結婚して3年、30代前半です。
私も、彼のご両親に反対されました。
お付き合いしているうちにも何度かお会いする事もあって、自分では「仲良くやっていけそうだな」と思っていました。そうするうちに、結婚の挨拶に伺うことになりました。彼の実家に向う途中、私は「反対されたら どうしよう～」と緊張と不安でいっぱいでしたが、彼は「反対されたら、親と縁を切ってでも結婚する！」といつも言ってくれていました。どんなに嬉しかったか。（もちろん、本当に縁を切ってほしいのでなく、心強かったです。もし反対されても、一緒にがんばる！って。）彼の実家に到着し、和やかな雰囲気で、一緒にお食事をいただきました。そして、いざ彼が結婚の話を切り出すと…
「まだ先でいいんじゃない？」と彼の母。彼が「年齢的にも早く子供も欲しいし」と言うと、「40過ぎないと高齢出産とは言わないから大丈夫よ」と笑顔で言われました。結構ショックで、その後、何を話したのか全く覚えていません。
それ以降、メールをしても返事が無いまま、1ヶ月が過ぎました。
やっと連絡をとりましたが「このまま自然消滅させるの？二人で頑張ってみよう！」と言ってみても、彼は「もう無理なんだ」と泣くばかり。長い時間話しましたが、平行線のままでした。（反対の理由は、私が●年生まれだから…とのこと。占いと同じですよね。父親には「そんなに結婚したいなら縁を切る！」と言われたそうです。）

それから半年後。彼から連絡がありました。「両親も謝っているから、俺とやり直してほしい」と。（でも、1人で説得してくれていたのではなく、彼の兄弟が不倫し相手に子供ができて大問題になったため「俺は順番を守ってやってきたじゃないか」と訴えたらしいです。）かなり悩みましたが「そんなに私の事を想ってくれているんだ」と思い、1年後、結婚しました。
今では義両親にも良くしていただいてます。でも、ときどき反対された時の事が思い出され不安になります。一度、彼に話しましたが「もう済んだことだろう！」と怒鳴られて以来、言えなくなりました。私の中では彼への不信感が大きくなっています。きっと「嫌な思いさせてごめんね」って一言いってくれれば大丈夫だったと思うのです。もちろん、彼も辛い思いをしたのは分かっていますが、どうしても「守ってもらえなかった」という思いが残り、そのうえに些細な事が積もり積もってしまっています。

私の話が長くなってしまいましたが、
ただ、質問者様だけでなく、彼も一緒に頑張るのでないと、そういう気持ちが残ってしまうんじゃないかな…と思って、書いてみました。私の性格が問題なのかもしれませんが…
ごめんなさい。回答になってないですね…(^^；

お礼

いえ、そんなことないです。
ありがとうございました。

私もそれはあります。
このまま私だけが頑張って彼を取り戻せたとしても、あなたと同じ思いが出てきてしまうと思います。

本当に似ていますね。（笑）
私もなんども「お母さんに反対されたら・・・」って言う度に彼は「あんなやつ（母親）追い出してでも、何がなんでもオレはオマエと結婚する！」って言ってくれてたんですけどね。。。

男なんだから自分の言葉に責任持ってほしいですよね！まったく！

本当に回答ありがとうございました。
私の場合はiti-ni-sanさんのように結婚までたどりつける可能性は0.0000１％くらいしかないですが、人間ほんとなにが起こるかわかりませんが、だからこそ精一杯やりたいです。
こーなったら警察に捕まらない程度に自分の家族や周りの人に迷惑かけない程度、自分でとことんやってみたいと思います。

iti-ni-sanさんも人間は言葉に出さないと解らない生き物ですから、分かって欲しいとかではなく、キチンと言葉にするとか、うまいこと旦那さんをコントロールしていってください。今回のことでいろいろな本を読みだしたのですが、それによるとやはり女とは強いものらしいです。世界は女で回ってます！夫も子供同様育てていくものらしいです。（って、結婚もしてない私に言われたくないですね。。。ごめんなさい）
とりあえず、頑張って楽しい人生にしていきましょう。

何度も言ってますが（笑）今回回答してくださって本当に、本当にありがとうございました。

回答No.10

hana071013

あなたがかわいそうだし、一人で訪問したい気持ちが分かるけど、行っちゃだめだよ
25だったら、初めて結婚を前提にしてお付き合いしてたかもしれませんね
そうでなくても、彼に対する思い入れは伝わってきました

>私としては近いうちに彼の実家を1人でたずねて、出来れば何とか結婚を認めてもらえるように、駄目でも彼の抱えてる心の傷だけでも理解してもらいたいと思います。

あなたの人となりをみないで、占いで決めてしまう彼のお母様に、彼の心の傷について訴えても理解してもらえるでしょうか？
私には、無理に思えて仕方ないです

心のどこかに、まだ彼に対する未練があるのでは？
どこかで、挽回できる、結婚できると思ってるのでは？
彼が連絡してくれないことからも、無理です
もし、彼から連絡があって、心が揺れ動いても、関わらないことがあなたのためです
こんなことする人とは縁がないと思って諦めてください

あなたにとって、理不尽な別れ方をして、納得いかないのはわかります
彼の実家を訪問したい欲求は、ひたすら我慢してください
そのうち、薄れてきます
1年たって無理なら行って下さい

今のあなたがすることは、彼の携帯の番号を着信拒否し、アドレス帳から削除して、我慢することだと思います

>こんなことするのは私の身勝手なのでしょうか？
>やれることはやっておきたいと行動するのは彼にとって迷惑でしょうか？
>彼はもうあきらめているのだから私は自分の気持ちを押し殺してこのままキモチが風化するのをじっと待つ方がいいのでしょうか？

ひどいことを言いますが、『身勝手です』『迷惑です』『待つほうがいいです』
辛いけど、乗り越えてください
訪問するなんて、やったことは消せないんですよ
やらない方が後悔するといいますが、だったら1年我慢してください
1年たってみて、まだ後悔するなら行ってみては？

頭の中から強制的に彼のことをシャットアウトして、うまく乗り越えてください
もう、彼はあなたとは別の道を歩いてるんです
あなたは、別の相手を見つけて今度は幸せになってください

お礼

>あなたの人となりをみないで、占いで決めてしまう彼のお母様に、彼の心の傷について訴えても理解してもらえるでしょうか？
私には、無理に思えて仕方ないです

そこなんです。
彼も彼の家族もみなが彼女（彼の母親）には何を言っても駄目だと言わないのです。
彼女の周りに彼女に逆らって意見をする人はいません。
彼や家族も彼女の意見に反対して逆らうこともあるそうなのですが、結局は家族が折れてしまうのだそうです。
確かに彼の母親を説き伏せることは出来ないかもしれません。
でも言わなければ解らないこともあります。

今はまだ彼と連絡を絶って１週間ほどですので、私が正気ではないというところもあります。

もう少し時間をかけて考え、それでもと思ったら行動に移すかもしれません。

＞頭の中から強制的に彼のことをシャットアウトして、うまく乗り越えてください

そうは思いますが、出来ていればここに相談しません。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#136164

＞こんなことするのは私の身勝手なのでしょうか？
身勝手だとは思いませんが、やるだけ無駄だと思います。
反対される原因が占い師の言葉であって貴方自身に問題があるわけではないのですから、説得してどうにかなるものではないと思います。どうしても認めてもらいたいのなら、彼の母親ではなく占い師を説得するべきだと思います。
それと彼の心の傷を理解してもらうのも無理だと思います。だって彼に心の傷を負わせ、且つ、今まで放置してきたのは彼らなのですよ？

＞彼はもうあきらめているのだから私は自分の気持ちを押し殺してこのままキモチが風化するのをじっと待つ方がいいのでしょうか？
私は彼と別れることをお勧めします。辛いでしょうが、彼が貴方よりも実家を優先する限りは、仮に結婚しても今以上にもっと辛い思いをするだけだと思います。
それに彼は自分が一番でなければ嫌な人ですから、子供が出来ても貴方は常に彼を優先しなければならなくなります。それって精神的にも肉体的にも辛いことではないですか？

彼が幸せになれるかどうか心配しているようですが、少なくとも彼自身は貴方よりも家を優先する方が幸せになれると判断したのです。だから貴方に別れを切り出したのです。そうでなければ貴方と駆け落ちするなり、必死で自分の家族を説得するなりするのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

そうですね。もし結婚して子供だできたら。。。
今でも彼の甘えぶりに少し手を焼いていたので、世話をする人間が増えると今以上に私はつらくなるのでしょうね。

彼と別れたほうがいいと自分を納得させうる１つの理由になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

debumori

彼は悩んだ末、あなたでなく家族を選んだということです。

彼は反対されても「あなたと結婚する」という道を選んだのなら
あなたが彼の家族にあって説得するものいいでしょう。
ですが彼は家族を選んだのです。

次の人生を考えた方がいいと思いますよ。

彼があなたと別れた後幸せになれるかどうか・・・
それは彼の努力次第。
彼自身がなんとかしようとしない限り、あなたが彼の家族に会ってもどうにもなりません。

お礼

そうですね。
彼が一緒に頑張ってくれないのに。私だけがんばっても。

彼がこんなにヘタレだったとは。
私に今までかけてきた言葉は何だったのか。

1度次の人生を考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#140971

私の娘は、もっと、もっと、相手方の反対にあっています。

なんせ、相手はの親族は、祖父、祖母、父、母、そして、その兄弟や従妹の全部が医者か弁護士。
しかも、彼は、既に、病院長。

片や、私は年収３２０万円の工場勤めで、しかも、嘱託の身分。
片や、娘は、医大の受験に悉く失敗した単なる検査技師。

まあ、この不釣合いな二人に未来があるとは、とても思えません。

「所詮、医者、弁護士と言っても、星の瞬く間の存在でしかない」
「医者、弁護士が百人いようとも凛とした態度を貫けばよい」
「多分、未来はないと思う」
「が、それは二人が決めること」
「納得いくまで突き進めばよい。迷うことはない」
「ダメだった時は、新しい明日に向かって、また、一歩を踏み出せばよい」

＞私としては近いうちに彼の実家を1人でたずねて・・・

「決行しても宜しい」と思いますね。
たった一度しかない一生です。
「当たって砕け散る」－これも、いいじゃないですか？

「心がそれを欲しているのならば逆らう必要は無い」－娘には、このように言っています。

お礼

他の相談にもありましたが、格差はあっても結婚できる人は出来るみたいです。
結婚を喜んでくれないところへお嫁に行ってもつらいだけです。
いくら彼が好きで彼がいいひとでも。

共に頑張ってくれる相手のいる娘さんがうらやましいです。

昔恋愛事ではないのですが、やるだけやらずに大事なものを失ったことがあります。今考えてもそのとき自分が全力を出していたら、失わずに済んだものがあります。

「心がそれを欲しているのならば逆らう必要は無い」
お強い気高い娘さんですね。
ありがとうございます。
本当は今週末にでも結構仕様と思っていたのですが、もう１週間待ってみます。
ちなみに別れを切り出されたのは１ヶ月半前でそれでも好きで会い、連絡をしていたのですが。この電話で最後にしようと７/２０に完全に別れられました。

回答No.5

NAIROBI

問題点がぼやけていますが、要は彼にとって貴女が
「目の前にある障害を乗り越えてまで結婚したい相手ではない」
と言う一点に尽きるのです。
それは彼の価値観ですから、貴女から見て理不尽でも、
世間一般から見て不合理でも、全く関係ありません。
それが理屈です。

とは言うものの、個人的には不甲斐ない男で情けないと思います。
貴女ご本人ではなくお父上がバツイチ？
家柄を論ずる事自体馬鹿げているとは思いますが、それに照らし
も、当主の離婚歴は家柄を云々する要素にはなりません。
こじつけも良いトコです。
いい歳をして親を説得できない（つまりは親に信用されていない）
男なんぞやめときなさい。

彼が幸せになれるか？
それは貴女と一緒になったところで親の呪縛から逃れない限り
ないでしょうよ。
電波な母親と話すなんて不愉快なだけです。
絶対通じ合えませんからやめときなさい。

暴言御容赦。

お礼

だからです。
だから私では彼を助けることは出来ないかもしれませんが、やれることはやっておきたいのです。
人間は言葉を使う生き物です。
言わなくては解らないときもあります。

門前払いされるかもしれません。
散々ののしられるかもしれませんが、それでもなんとかしたいのです。

ありがとうございます。
暴言とは思っておりません。
親身になっていただいての心からの言葉と受け取らせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.4

mei8282mei

こんにちは。結婚して6年目の主婦です。(30代前半)

まず、占いといってもいろんな種類があります。
星占いから血液型四柱推命、姓名判断、手相
厄などもある意味占いの部類になるのでしょうか・・・
占いの悪い結果ですべてを決めてしまうのはあさはかです。
どんな占いもだめならよくなる方法を記しているものです。
あなたが彼にとってよくない結果が出ているにしても
そんなことで付き合いや結婚がだめになるなんて・・・
世の中には占いで最高の相手でも離婚する人はいるし
最悪の相手でも結婚生活が幸せな人もいるのです。

ちなみに私の母は手相、姓名判断、四柱推命を見れ、今の旦那
を付き合い始めのとき見たそうですが、よくない相性
の部分もあったそうですが、こうしていけばうまくいく
というようなアドバイスをもらい、今に至っています。
今あなたと彼が別れたとしても、彼の悩みは続くでしょう・・・。
母親の占いの部分を客観的に見るようにアドバイスしてあげた方が
いいのではないでしょうか？
確かに別れろといわれている状態で会うのはつらいのかもしれませんが
何とかしてあげたいと思うなら、母親の占いでベストの相手が
出るまで見つけるか、それともあなたと付き合いを続けるかは別として
占いと距離を置くかとアドバイスしてあげたらどうでしょうか？

親との解決は本人のみが出来るもので、占いや彼の心の問題を
あなたから言わない方がいいと思います。
あとある程度の距離と時間も親子といえど必要かと思います。

お礼

彼は生まれたときから、困ったことがあれば占いに頼るという環境で育っているため、考えを変えるのは難しそうです。
おばあちんさえ見方についてくれればよいのですが。
彼のおとうさんは完全にお母さんの下にいるので、便りになるかどうか。
おかあさんの考えさえ変えられればすべてうまくいくのですが。
もうすこし考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

彼は、ある意味自分のご家族に甘えているようにも思えますよ。
結婚し、家庭をもち、自分たちで大切な家庭を守っていくということは、本当に大変なことです。だからこそ、人間は結婚して家庭を持ってこそ一人前だと言われるのです。

今の段階で、自分の家族を説得しようとすることも、自分の家族を捨ててでもあなたを守るということもできないのであれば、結婚後はもっと悲惨な状態になるということが仮定されます。あなた一人が全てを支え背負っていけるほど、結婚生活は甘くはないのですから。

それに、基本的に彼のご家族に関することはあなたが前に出ることではありませんよ。それをしてしまうと、彼がますますだめになってしまいます。情に流されずに、判断してくださいね。

お礼

はい。
でもどうしても情は出てしまいます。
情がなければこんなにも考えません。

家族だけじゃなく彼にも言ってやりたいです。

もう成人した男なんだから、1度決意したこと、相手に対して吐いた言動に責任をもて！と。

ホントは彼の家族にではなく彼に一番言ってやりたいのかもしれません。

ありがとうございました。