初めまして。僕は22歳になる大学四年生で、同い年で遠距離の彼女がいます。
実は来月から彼女と同棲するつもりだったのですが、彼女の事情でその話がなくなってしまいました。事情というのは、彼女は去年の春に母を病気で亡くし現在は父と祖母の3人暮らしをしているのですが、来月には今すんでいる家を売り、父は一人暮らしを始め、祖母は親戚の家に行く予定になっていて、なので僕と一緒に暮らす話になっていたのですが、彼女の叔母に当たる人から説教のように、彼女のお父さんはなにも言わないけど一人地元の残されて寂しいわけないし心配だから、一緒には暮らさなくても近くには居てあげてといわれたというのです。
なので来月からは一人暮らしの家探しや、今の仕事もやめるようなので、新しい職探しでかなり精神的にテンパッているようで、かなり僕に対して冷たくなっています。それは理解できるし責めるつもりはないのです。だけど、僕は今地元から離れたところで一人ですんでいるのですが、来年春からはさらに地元を離れ就職するので、結婚を見据えて一緒に暮らすつもりで彼女もそのつもりだったのですが、やはりもともとは彼女は地元が大好きな人間なので住み慣れた土地を離れたくはないと言ってきました。
お互い好きな気持ちに変わりはないのですが、もう僕たちに未来はないのでしょうか？次会う予定もなくメールをしてもろくに返事もないです。おそらく忙しさなどからテンパッて居るからだとは思いますが、今僕は非常に苦しくて、寂しくて、つらいです。
誰かアドバイスください。
投稿日時 - 2007-07-19 23:04:44
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回答（4件中 1～4件目)
父の願いはね、娘の幸せです
おばの老婆心などどうでもいいんです
叔母には彼女の幸せよりも、兄弟に対する同情心の方が先行します。
でもね、一番大事なのは、彼女の大事なものを一緒に支える覚悟が貴方にあるかです。
彼女に地元が捨てられないのならば、貴方が歩み寄れるかどうかです。
お互いに歩み寄れないで、相手をなじっていて不安がっていても始まりません。
syrup563gさんは彼女が自分よりも父親をとることに対して不信感を抱く。
彼女は父親を捨てるのかと叔母に詰め寄られてしまい、行き場がなくなってしまい、約束を反故にしてしまったことによりsyrup563gさんに罪悪感を抱いている。そんな状態でsyrup563gさんがいらついたようなそぶりを見せれば、当然彼女は責められていると感じますよね。
でも、彼女からすれば一方的に自分の事情から、約束を破るわけです。
苦しんでいると思います。
忙しくて、テンパって居るんじゃないです。
何も言わなくても、雰囲気でsyrup563gさんが責めていると感じているんです。
彼女と自分の人生が重なれば、お父さんも家族ですよね？
何もかもひっくるめて自分たちの問題だと考えられないなら
すっきり別れて彼女を楽にしてあげてください。
＞今僕は非常に苦しくて、寂しくて、つらいです。
つめたい言い方かもしれませんが、
彼女の人生を背負う（彼女もsyrup563gさんの人生を背負うわけですが）覚悟が無く
自分の辛さだけを主張して、彼女の辛さを軽くしようと考えない今の状態では、彼女が不安になるのは当然です。
こういう場合必要なのは、覚悟と踏ん張りと包容力だと思います。
＞お互い好きな気持ちに変わりはないのですが
今は隙間が開いている程度かもしれませんが
今のまま、syrup563gさんが彼女の苦しみを理解し共に立ち向かう姿勢を示さなければ、彼女気持ちは離れていってしまいますよ。
私なら、3人で話し合います。
結婚したら、どこにすむ？
父親が引っ越すことは考えられない？
ある程度目処が立ったら、勤め先をかんがえられない？
地元を離れて不安な彼女に貴方はどんなフォローをする？
新生活に対する不安＋syrup563gさんに人生を委ねる事に対する不安で彼女の気持ちは、家族（父親）の方を向いています
彼女にとって今の段階では貴方はそれ以下の存在だということです。
好きならば、離すな、
ねだるな。勝ち取れ。さすれば与えられん
二人の未来に幸多きことを祈っています。
投稿日時 - 2007-07-20 02:05:55
彼女とろくに連絡を取れなくなったのは彼女の家庭の事情ですよね？
文章から察するに、そのような状況に追い込まれたときの彼女の心の負担はかなり大きいものと思います。
彼氏のsyrup563gさんはとても寂しいし辛いと思いますが、自身と彼女とどちらが辛い状況にあるかを考えてみてください。
もし彼女が現状を解決したら今まで通り連絡が取れるようになると仮定したら、
syrup563gさんは彼女の解決を待つだけでいいんです。
だとしたらsyrup563gさんは彼女に対してできる限り精神的なサポートをしてあげることが一番ではないでしょうか。
(具体的な例を挙げられないことをお許しください)
結婚を見据えているからといって何も同居する必要はないのではないですか？
それだけお互いの気持ちが固まっているということでしょうから。
未来があるかないかはsyrup563gさんの精神的なものにかかっていると思います。
まずは彼女が落ち着くまで待って、そこから将来について話し合ってみてはいかがでしょうか？
syrup563gさんの恋愛がいい方向へ向かうことを期待しています。
投稿日時 - 2007-07-19 23:58:28
なぜ結婚ではなく同棲なんでしょう？
実は結婚の方が同棲よりも「強い」と思うんですよ。
同棲が出来て結婚が出来ないという理由は何もないはずなんです。
だから、彼女はためらうことなく（？）二人の約束を翻したのではないでしょうか？
それはともかく、同棲ということではなく結婚ということでもう一度話し合ってみてはどうでしょう？
彼女の家庭を含めて将来をどう組み立てていくのか彼女のお父さんを含めて話し合ってみるべきだと思います。
今、必要なのは、言葉は悪いですが「ケツをまくる」つまり、腹を据えて覚悟することだと思います。
同棲では、どこか半分逃げ腰だと思うのです。
「結婚を見据えて」ではなく結婚の決断を踏まえて取りかかる必要があると思います。
投稿日時 - 2007-07-19 23:50:52
貴方の気持ちになって読んでみました。
一番は将来どうなのか?今は過程段階です。
もし本当に縁があるのなら現在は寂しくてテンパっていたとしても
それが肥やしになりますよ。
今こそ、「愛を育てる時期」だと思います。
近くに居るより離れていると「会いたい。愛してる」という感情は強くなります。
でも彼女の感情からみれば、それどころでは無い。
貴方の感情が強ければ強いほど、彼女を遠ざけてしまう事もあります。
それは貴方が「会いたい・そばに居て欲しい」という感情が一方的になるからです。
今の段階では、グッとこらえていられる事が愛を育てられるでしょう。
どちらかの感情が一方的に強いと「喧嘩の種」を蒔くことになってしまうので
気をつけて下さい。好きなら・・・
「何で俺はこんなにお前の事を好きなのに・・・」と思ったら、別れの種を自ら蒔くという事を忘れないで下さい。
投稿日時 - 2007-07-19 23:49:06
