性格の不一致だけど好き？離婚するべき？

質問

私は２８歳、主人は３２歳です。結婚３年目で子供はいません。
何が私たち二人にとって正しい選択なのか分かりません。
最終的には自分達自身で決断することですが、今の状況について皆さんから客観的なご意見を伺いたいです。

結婚当初から数え切れない程喧嘩を繰り返しています。
私が頭を冷やすために家を出たこともありますし、離婚届にお互いが判を押したことも２度あります。

喧嘩の発端は、何気ない会話の中で私が言った言葉に彼が怒る事がほとんどです。

外食して店を出た後、「店員の態度が感じ悪かった」といった彼に対し「なんでそう感じたの？」と聞いた時や、
夫婦同席の飲みの席で、「主人がお風呂上りに隠れるから相手するのが大変～」言う知人に対し「楽しくていいじゃないですか～。●●(彼)もしてみてよ～」と言った時。
「俺を否定するな」「それが思いやりがあるといえるのか」「どうせ○○(私)には俺のことはわからないんだ」「もう無理だ」「俺達は合わない」「○○にはもっと合う人がいるよ」と言います。
私にとっては思いも寄らない展開であり、そのように言われること自体が胸をえぐられるように悲しいです。泣いて訴えて・・・悪循環です。
関西人の私にしたら、彼はどう考えても隠れるタイプではないので「絶対せぇへんわ～」という笑いで済む話なんです。
私は彼の言葉自体に、必要以上に拒否感を覚えて泣いてしまいます。それこそ、私の性格やこれまでの二人の生活すべてを全否定された気持ちになります。俺を否定するなって・・・否定していないから好きなんだし一緒にいるんだし身の回りのこともするんだし・・・。

彼が嫌な気持ちになったことを責める気はないし、それについては謝ります。でも、なぜこう言われたのが嫌だったいう言葉もなくいきなり切りつけるのか。私も傷つきます。

「そんなのはお互い様。例えあなたの言葉で私が嫌な気分になったとしても、悪気があって言ってるんじゃないっていうのが分かるからそんなふうには言わない。」と自論を言ってしまいます。「そういうつもりで言ったのではなく、こういう意味でいったんだ」ということも伝えたいしも分かって欲しいです。
こういうつもりで言ったと伝えること＝だから私は悪くないと言っているんだろ、となり、彼はもう話を聞いてくれません。

きっかけはこんなレベルなのです。
彼のことが好きだから離婚せず過ごしてきました。やり直す時には必ず私が「頑張るから」「直すように気をつけるから」といって戻っていました。それも繰り返している原因のひとつだと思います。
きっと本当に、性格の不一致なんだと思います。
同じ会話でもなんでもなく終わる相手はいると思います。
彼にとっても、彼の思うような受け答えをする人がいるはずです。

彼は亭主関白です。
実際喧嘩のときにも「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。俺がこうしたいと言ったらついてきてくれる人じゃないと嫌なんだ」と言われました。

この言葉を聞いてああそういう考えでいるんだなと愕然としました。尻にひきたいなんていう思いはまったくありませんが、対等でいたいのです。

離婚したいんだと受取り、話合って納得して結論をだしたいと告げました。彼は「やっていけるなら二人でやっていきたいけれど今のままでは無理、何かを変えないといけない、でもそれ以上のことはわからない。」と言っています。分からないから話し合って二人で答えを導き出すものだと思うのですが、彼は基本的に話し合いが嫌い、話し合ってもどうせ分かり合えない、平行線、なんの意味がある？という考えでいます。
主人はまっすぐ家に帰ってきますし家でご飯も食べますが、家の中では別々に過ごし会話もほとんどありません。
でも、休日に二人で出かけたりもしました。出かけたりする前に話し合うべきだと思ってもそれを彼に言う事ができない自分がいます。私も逃げているからです。

別れて、離れ離れになって、彼がまた誰かを好きになってまた結婚して幸せになって・・・想像したくないです。
私はただ過去の思い出や執着心に捉われているだけなのでしょうか？好きだけど夫婦としてうまくいかない、そんな答えってあるんでしょうか？
ただ、彼はきっともう私のことは好きではないと思います。

ちなみに結婚前に性格の不一致がわからなかったのかというと、不一致な部分も歩み寄れると思っていました。亭主関白な面は知っていましたが、私の気持ちはどうでもいいと思ってるとは思いませんでした。
積み重なりすぎて小さいことでもいちいち許せなくなっている、そんな感じかもしれません。

本当にどうしたらいいのか悩んでいます。
長々と書きましたが、何でも構いません。一人でグルグルと考えるよりも幅広いご意見を頂きたいです。宜しくお願いします。

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

３０代後半で結婚１０数年目に入った主婦です。比較的冷静な質問者さんとお見受けしました。なので、第三者として感じたままにコメントします。書かれているような似たようなこと、うちでもあったし、他所でもあるパターンだと思います。だけど「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。」は素直な気持ちなんだろうけど、ここまで素直に言えてしまうようでは、向上心も、思いやりも、愛情も、ドブに捨てていいと言ってるようなもんですよね。ちょうど３歳くらいの子って、お友達にオモチャを貸してあげたら？仲良しなんだから？と言っても、ヤダ！　しか言えませんけどあんな感じですね。自分は相手のオモチャを借りても、自分は貸したくない。

エゴむきだしのケンカをしてても心のどこかで自覚があったり、反省できるセンサーのついてる人は、そういう物言いはしないと思います。どこかで分りかけてるからこそ、もうちょっとすり替えたものの言い方をします、そういう人はある意味ズル賢いとも言えますけど…、でも見込みがあるわけです。旦那さんは、そのセンサーが先天的に極端に弱い方か、深い深い地層の奥のほうに埋もれているんだと思います。直せなくはないって思いますが、正直、自覚のない人ほど始末におえないものはないですよ。

セラピーに関わっていて、どんなに癖の悪い人でも案外コロッと変われることは多かったです。悪口を言うでもなく責めるでもなく、その方自身の癖をわからせる手法を使うだけです。ただ文章からだと旦那さんは、まだまだかなり長い時期、自分が変わるつもりはないと見ました。人にはそれぞれ、あることに気づく順番というのがあるんです。相性が良い同士ほど、ただ好きとか好みとかいうだけじゃなくて、何かを学ぶ順番や時期が近いものだと思います。特に夫婦は。いつか気付くといっても、片方が２０代で、片方が死ぬ間際だったら、大袈裟にいえばそれは共に歩んだとは言いがたいものがあります。離れていればいるほど苦痛が大きいです。

私の夫も男性ですし、年上なのですが、やはり女性よりも「対等に接せられることに慣れていない」「自覚はなくても男のほうが上、くらいでむしろノーマルと感じる」ところが昔あったので、私も子供を扱うようなテクを使ってうまくいったことも沢山あります。
ただし。それは程度によりけりと思います。そのようにしていつか成長する「成長株」と、全く自覚がないため甘やかすだけになり自滅するタイプがいます。そして非常に失礼かもしれませんが、この文章限りだと私は旦那様は後者の可能性が高いかと感じました。もちろんほかの面を伺ったら、そうでもないのかもしれません。性格の不一致でも好きと書かれているのだから、未練するほど良いところもあるんでしょうし。

私の気になるのは、誉めていい子になる可能性もあるけれど、正直そんな内容でケンカできるのは平和で困窮してないという証拠でもあり、しかし長い間には本当に切羽詰った悩み事や病気のことや分岐点がやってきます。「褒めて育てる」は、根底のパートナーシップがしっかりした上で、ちょっと家事分担が足りないとか、自覚が足りないのよねという程度には充分効き目があると思いますけど、根底の部分のしっかりしてない人には、単なるご機嫌取りで持続するだけです。たとえそんなので１０年持たしたからって、１１年目に生きるの死ぬのの問題がきたら、上げ底の関係で持ってたならそういう時に本性がでてオジャンです。かえって私はそのほうが時間が勿体無いと思います。

あくまでも、ふたつのことを別個に考えて接することかと思います。質問者さんも、普段の会話はできるだけ、軽い冗談でも大枠では相手の気分がよくなるような言い方の癖をつけること。これは確かに大事です。ただもう一つ、大事なことになったら「お前の気持ちなんてどうでもいい」レベルのことはうやむやにせず、それはどういうことなのかと確認すること。クドクドと追求するパターンでは、男性は神経衰弱されてるような気になり持たないので、とにかく１回１回は短くてもいいので問い直すことをやめない。

それをしているうち、１００％改善などしなくても、見込みアリかなしかわかってくると思います。疲れる仕事でしょうが健闘を祈ります。

お礼

回答有難うございます。

ひとつひとつに納得しながら読ませていただきました。私が今このように冷静でいれるのも（本当は冷静でもないんです。感情むきだしですから）さすがにもう丸２年このようなことを繰り返しているからと思われます。

エゴ剥き出しの喧嘩もいいと思います、それで相手のことが理解できるなら。でも彼のの言葉は私にとって、言ってはいけない言葉ですし、言ったら言いっぱなしなんです。だからセンサーがないのかもしれません。でも本人は、自分には思いやりがあるつもりでいるし、自分はいつも努力して一人で立ち直ってきたんだと言います。なんでも自分なんですよね、基準が。自覚がないと思います。その証拠として「やさしさとは」「思いやりとは」ということを私に説いてきます。

褒めて育てるのところ、本当に考えさせられました。彼は結婚当初から褒めて欲しい言っていました。それで私も何かしてもらったときには有難うとか大げさに言うようにしていたのですが、そうではなく、褒めて欲しいんだ、と。正直分かりませんでした。仕事頑張って偉いね？休みの日は二人で過ごしてくれて偉いね？　褒めるっていう習慣があまりなかったのでよく分かりませんでした。でも今思うと、単なるご機嫌取りで持続、まさにその通りだと思います。

クドクド追求・・・これはまさしく私のような気がします。そのようにメリハリをもてればよかったのかもしれません。その余裕をもてればよかったのかもしれません。

過去を嘆いても仕方ないですよね。皆さんのご意見やご経験をどう生かすか、無理だと決断するのか努力するのか、ですよね。

色々な方の考えを聞いて勉強になります。
有難うございました。

回答No.8

superfolksong14

＃３です。
ごめんなさいね、きびしいこといって。
きっと２８歳のあなたには「１６年もガマンなんて」信じられないと思うでしょうね。でも、私は離婚して実家に帰るのは絶対にいやなんです。それだったら、夫とたとえ打算でも一緒にいたい。それに、夫の性格が本当に好きなんです。だからガマンするしかない、という訳です（＾＾；）
でも、うちの夫のいいところは、あんまり私の悪い所を突っ込んでこないところです。だから私もガマンできるんだと思いますよ。
私は夫といると本当に居心地がいいです。
今はもうけっこう何でも言い合える間柄になっています。
結婚２～３年ぐらいが一番地が出てお互いに傷つけあっていたように思います。夫が黙って家を出て行ってしまったこともあるし、私が家出したときもありました。

昔、元彼に振られたとき、「こんなに辛いなら結婚していればよかった。そうすれば口をきかなくても一緒にいられたのに・・・」と思ってすごく後悔したんですね。元彼を失ったとき、結婚したら今度は絶対別れない！と自分で思っていました。だから自分が変わってしまっても、夫がこのままでいて欲しい、という気持ちです。。。

ミスチルの歌に「自分らしさという檻にがんじがらめになって自分を見失ってはいないか」というような歌詞がありますね。
私も、そういう「自分らしさ」ならいらない、という意味で書きました。
ご主人といるときの自分は好きですか？
それが答えではないでしょうか。

回答No.7

noname#33609

何度もゴメンナサイ
ｔｓｕｒｕｒｉｎｎ７７７です
大事なこと忘れてたのですが。。
離婚視野は　私の病気が今の転勤先にいる限り直らないとはっきり地元の病院と転勤先で通っている病院にも言われたことです
薬のせいで　年齢的なことと、後元々子宮が強くないのでそれ考えると異常はないけど　子供はほとんど不可能といわれました
産むことによって　私の精神状態が　持つかどうか疑問らしいからです
それを考えると　私に完全に合わせてもらうなら主人に仕事やめてもらわないといけないし
本とはそれが希望ですが
でも、それしてしまうと主人のキャリアも亡くなるし　主人に申し訳ないからです
本人がやめたければ即行動に移しますけど違うので。。
大阪に戻れればいいですけど、今は主人の部署が大阪にはなく　今茨城でも　本社勤務扱いなので　今の出世状況から見るとほぼ転勤は絶望なのです
だからです
私は今の転勤先はもう生理的にだめで　働くことすら　日常では生活、どうにかできてもこの今の転勤先で車で通勤なんて、とてもじゃないけど、パニック起こしてしまうので、出来ません＜長時間乗れないのでストップかかっています＞
ちょっと体調によれば引きこもってしまいがちです

異常です、何度もゴメンナサイ。

回答No.6

noname#33609

tsururinn777ですこんばんわ＾＾
お礼有難う御座います
離婚視野に入れているというのは
本とにいろいろアリ
私の感情で言うと主人のことは本とに好きです
家族の気持ちもあり愛しています
でも、この考えなのは　このままいくとどちらのことも考えると
性格的な相性はよくても無理だからです
元々地元＜大阪＞でいたのですが
主人の転勤で茨城に来て　今の住まいで、最初から社宅など入らなければ本とにここまでならなかったのですが＜主人はこれだけは反省しています＞
主人のあせりで結婚して結婚は私は３２になる直前。主人は３３になっていました。ひとつ違いなので
主人に借金もありまだ早いといい続けていたのですが
勝手に社宅も決められ　籍も入れないといけない状態になったのです
＜私はお互いの状況考えると、まだ早いと思ってたし、独身＆遠距離をはっきりいって楽しんでいたので。今の年でも充分よかったくらい＞
主人が絶対協力してくれると思ったのです
でも甘かった
主人は仕事の昇進もあり、いろいろそのときあって　本とにほったらかしでした。
今もこれでもめてるんですけど
ゲームばっかりで　私は
主人信じて田舎に着たのに　本とにテレビとＰＣしか話し相手がいないのです
車がなく　絶対生活できないところで　、７ヶ月くらいなしで生活していました　本とに苦痛で
主人が不規則な勤務じゃなければいいのですが、またお金かかるといわれ＜変則勤務なので夫婦２台は必要。主人の会社の人はほとんど夫婦２台です＞
で、つれっていってくれたりするかといえば何もしてくれないし
これだけならマダ許せたけど　社宅でいじめにあいました
最初はよかったのですが　主人がまず社宅行事とか主人でないといけないものも参加せず　私にまかせきり
あげく　主人の昇進のお陰で　主人に追い越された人の嫁たちに嫌がらせです
私は関係ないのに。。と思いました
その上、３０過ぎて子供以内女は能無し馬鹿扱いでした。
とどめはその中でも仲良くしてたこに裏切られ、面と向かって言われ
私はいろんなことで想像妊娠もし、不妊症にもなりました
また精神的に参ってしまい自律神経失調症の再発、パニック障害、鬱病となりました＜ほぼ完治しているけど、いまも通院中＞
主人はそのときも信じてくれず
今はないですけど酒飲むとよく暴れていました
最悪でした
それで３度別居しています＜うち２回は介護でしかたなく＞
主人は追いかけてくるのは私が必要なのかもしれないけど
変に私がバツ２になるのきにしているふしはあります＜私は再婚です＞

いつもやっていこうと思うけど　ゲームばかりでわたしいらんやんの状態になります
後は話すとさらに長くなるので　こんな感じです
長くてゴメンナサイ(*´Д｀*)

２８歳は　女性がゆれるのは。。。今から言うのはめちゃえらそうだけど
一般的で言うと　まず２回目くらいの結婚ラッシュ
子供も一人二人くらいいる人が徐々に増えてくる
仕事していたら
社会人として　いろいろ任せられたり　昇進したりキャリアアップしたり、いろいろ進めるいい年また、次のステップに進むためにｒ転職も結構多い年？
また、プライベートならどんな人とでも合わせられるいい年＜極端に若すぎず　年言ってもなく＞
世間の大人たちに　２４，５くらいだったら女の子扱いされるけど
２８歳なら　大体女性扱いしてくれる貴重な年
見た目も　中身も一通り経験しているので　　大人としてさらに見てくれる
でも色んな交わりで　いっぺんに悩んでしまう年
特に彼がいると　悩むかな・・・

私が経験したことでもあるけど、昔からよくききました
男で言うなら人によるけど　３２，３くらいだそう。
でも、これは見たりきいたりしたことの話で皆がそうではないですよ
あと、このときくらいから　言えばよくきいたのが生き方が顔に出てくる大事な年に突入も　よく先輩＜親ほど違う＞教えられました

結婚してても子供いてもいなくても２８くらいまでなら正直　変わらないので。。
３２，３くらいになると　変なやつは変なやつってわかるようになりますけど＜顔に出るから、きれいな子でも変だったら不細工になっている＞
上手くいえませんけど。。。
参考になればです(*^-^*)

それより　大丈夫ですか？私も悩んでますけど
あまり深く考え込まないように！
悩んでもうまく行かないとき、彼が必要ならじっと静観するときも必要なときあるので
＜別居しているとき周りに散々言われました＞＜。＞

回答No.4

mama4615

はじめまして、二児の母、結婚14年です。

似たような事を　結婚して数年で勃発しましたよ;^_^)

＞夫婦同席の飲みの席で、「主人がお風呂上りに隠れるから相手するのが大変～」言う知人に対し「楽しくていいじゃないですか～。●●(彼)もしてみてよ～」と言った
****多分　うちの主人だったら、　どぅして俺に例えるんだ！みっともないだろ　　となると思うのです。　その想像がつくので　私なら《え～じゃ逆バージョンで　私が隠れてみようかなぁ～でもパパが見つけてくれなかったら風呂上がりで何も着てなかったら寂しいよね～》って自分に置き換えると思います。

夫婦は対等で居る事は難しいと言う事です。世の中男女平等と言いますが、私は男女平等では無いと思いますし、それは有り得ないと思うのです。男性には男性しか出来ない得意分野があったりしますよね。女性には女性しか出来ない出産があります。　

旦那さんを持ち上げる事ってしてますか？
結構　この作戦って効果ありました。　
凄く小さな事ですが、電球が切れました・買い置きがあるから自分で取り替えようとすれば出来ますが、私は主人に頼みます。
《パパ～電球切れちゃって、電球取り替えようと思ったんだけど、固くて交換出来ないんだよ～。お願いして良いかな～》って。実際固くなくても言います。
交換して貰った後には《明るくなったね～ありがと～やっぱり早いね～。》って言います。
主人の本心は聞いたことが無いので分かりませんが、イヤな顔はしません。どちらかと言えば有頂天って感じですよ。《頼られた・俺が！》って感じなんでしょう。　
先日も　片手鍋のネジがグラグラしてしまい、『もぅこの鍋もダメみたいだね～分別しなきゃだからネジ外したいんだけど固いから外して～』って頼みました（本当に捨てる気でした）　ですが、主人はネジを違う所に差し替え　キッチンに居る私に『ほれ！』と差し出したのです。　『え～治っちゃったの？　てっきりもぅダメかと思ったんだ～ありがと～～使い易かったから　捨てなきゃなんだ～って思ってたんだぁ』って言ったら　とてもにこやかでした。

頼られて、褒められてイヤな気分になる人って居ないと思います。
頼られれば　旦那さんは　ご自分が上　と感じるでしょう。
言葉を上手に使えば、夫婦間は基本的にはうまく行くと思います。
ウチがケンカが全く無いとは言いません。　当然ケンカもします。　私は気が強いので、出来る限り　少し間をおく事を心がけています。ですが、日々の積み重ねってあると思うのです、頼られているのが分かれば、相手も折れてくれたりします。そして相手も『しょ～がないなぁ～折れてやるか』ってなったりしますよ。
言葉は　狸と狐の化かし合い　みたいな所ばかりですから。

まずは　週末にでも　出掛けたことの無いショッピングセンターとかあれば、『あそこopenして行った事無いんだけど、ネットで見たら○○があるらしいの～でも１人じゃ行けないし、面倒かもだけど連れて行ってくれる？　疲れてたら土曜じゃなくても　日曜でも良いし、来週でも良いんだけど・・・』って誘い方１つでも違うと思いますよ。これでOK貰えれば、作戦が通用する旦那さんだと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。

そうなんです！「俺は隠れない！俺を否定したんだ！なぜ自分達に置き換える必要があるんだ！」といわれました。私も、相手ではなく自分に置き換えればこんなやり取りにはならなかったのでしょうね。後悔先に立たずですが・・・。

私も平等ではないとは思っています。家事をしたくないそうなので１００％していますし、その代わり雪山にいくときの運転は彼、とかそういう役割はあると思っています。ただ、「助け合う」とか「支えあう」とか「理解しあう」とか、お互いの気持ちの上で対等でいたいなと思っています。これって理想論でしょうか？

そうですよね。夫婦だけでなく、人間関係って言葉をどう使うかで大きく変わりますよね。「ほれっ」とぶっきらぼうにお鍋を渡すご主人いいですね。なんだかかわいいです（失礼だったらごめんなさい）。

提案してくださった作戦、怖くて言えそうにありません。もう毎日会話が減ってたまにした会話でもトゲトゲしくて、それに対して私もイラッときて。。もっとこうなる前に上手な会話を心がければよかったと思えて仕方ないです。せっかく提案してくださったのに後ろ向きで申し訳ないですが今の本音です。

同じようなことが勃発したのに上手くいっているのはやはり早い段階で上手に会話をしてこられたからでしょうか？

回答No.3

superfolksong14

結婚１６年目の主婦です。
うちも、それはいろいろありました。ですが、私はあなたとは違って自分ががまんすれば全部丸くおさまると思って、主婦してきました。
ご質問の内容を読ませていただいて、率直に言って一度別れる、もしくは別居するしかないのではないかと思いました。

夫を見ていて思いますが、男性は家庭の中で話し合いをしたいとは思っていません。外で疲れて帰ってきて身体や心を開放したり、癒されたりしたいと思ってるのです。だから、夫が帰ってきたのを待ちかねるかのように話し合いなどしようとしたら、あなたの夫からすれば、苦痛なだけでしょう。
性格の不一致は、近くにいたら余計一致できないものです。
せめて、住む場所が離れていれば、おつきあいはできます。
性格をどちらもが歩みよれるのでない限り、カップルでやっていくのは無理だと思います。夫はあなたの「？」と思う部分も見過ごすことができ、あなたも納得がいかなくてもそこを突いたりせず、「なぁなぁ」でもやっていけるのでなければ無理です。

結婚て、案外なぁなぁ、だとかいい加減なほうが長続きするのです。
どうしても見過ごせないような不一致ならば、今後も一致することはないでしょうね。私も、夫にとって見過ごせないことがあり、それをずっとガマンしてきました。もう１６年たったし、じつはこういう所がイヤなの、と言ってみました。夫は少しずつ君の気に入るようにするよ、と言ってくれ最近変わりはじめました。いつまで続くかはわかりませんが・・・それでも、私の言うことを理解しようとしてくれているのがうれしいから、また元通りになってもいいと私は思うのです。

どうしても別れたくないならば、彼に言われたような自分に本気で変わること、そしてそれについて絶対にグチは言わないこと。人間全部取り替える、ぐらいの覚悟があるのなら・・・そうすべきです。そのために失うものも多いですよ？それがいやなら彼と別れて「自分らしく」生きることです。話し合っても解決しません。結婚とは一度相手の言うことをすべて引き受けることができない限り、続かないものだと思います。１６年前の私はもうここにはいません。変わってしまったと感じます。でも結婚で得られたこともとても多いです。きっとこれからもっと変わってしまうと思いますが、私はそれも楽しんでいこうと思っています。

お礼

回答有難うございます。

superfolksong14様は素晴らしいですね。自分が我慢すれば・・・で１６年頑張ってこられたのですね。本当にすごいと思います。我慢できたのはなぜですか？？そしてなぜ私は我慢できないのだろう。。。

私も仕事をしているので、家に帰ってから重い話をしたくない気持ちはよく分かります。「なぁなぁ」の部分、とてもよく分かります。私はどちらかというと白黒はっきりさせてハイ終わり！としたいのですが、それではダメだなと思うことがたくさんありました。だからこれまで喧嘩してもある程度私にとっては「なぁなぁ」で終わらせてきたつもりです。納得いってなくても謝って終わらすとか。。今となってはなんの解決にもなっていないから繰り返してるんだなと反省もしています。

今皆さんへの回答をしながら読み返すと、皆さんの仰ることをわかりたい！わからない表現があればとことん聞きたい！という感じが文章から表れてる気がします・・・ここではそれでいいのかもしれませんが、全体的にそうなのかもしれませんね。反省です。

最後の２択ですが、やっぱり私はありのままでいたいです。もちろん相手にとって悪いところは直す努力はします、でも基本的に私は私なんです。人間全部取り替えるなんて、なんで私を選んだの？！という思いにしかなりません。ということは、答えが見えているのかもしれませんね。

変わってしまったことを嘆くのではなく楽しもうと思う気持ち、余裕があって素敵だと思います。なんだか、ずっしりきました。有難うございます。

回答No.2

noname#33609

はじめまして
私は３６歳結婚５年目子供なしの主婦です
私も離婚視野に入れながら生活しています
なんか、内容見てみると、、
ちょっと前の私の内容見ているみたいで＜笑＞
よく理解できます
つらいですね。
貴方は今大丈夫ですか？
私も根っからの関西人です　貴方のおっしゃる会話でのパターンよくわかります
主人は関西じゃなく四国の人ですが
基本的に　その冗談とか　内容によれば通じるときの通じないときがあります
確かに関西人の会話の突っ込みとかは　独特なものありますからね。
彼のタイプもよくわかりますね。
大きく分ければうちもおなじタイプですので。。
私の場合は主人と一つ違いなので　喧嘩するととんでもなく派手です
もう完全に対等です
売り言葉に買い言葉でよく酒の席では　今はもうほとんどなくなりましたが
主人の方が癖が悪く　私が　そのざまで　切れることがおおかったです
主人は私が吹っかける御前の一言だ！といいますが
大体　主人が酒癖悪くなければ丸く収まる話が多いので
その証拠にいつも覚えていないので
私はいつも言い切っていいくらい酒の席でのことは記憶があるので
ほんとにごまかしが聞かないんです

仲がよいときは　本とに兄弟みたいなんです
元々私たちの場合は友達でしたので
今でもそんな感じはありますけど、

私に言い聞かせてるみたいなのですが
一度　離婚とかの前に別居は如何ですか？
私も３度してますけど＜うち２回は介護で別居＞
それからまた、ご自身のこと客観できる場合有りますよ
またご主人は口で言っていても　心は違うかもしれないし

なぜかというと　主人は、いつも口癖で
私が別れる　、離れるといったら絶対追わないと　付き合っているときからずっと言っていましたが
そんなの真っ赤なうそです
何度言ってもどんな形でも追いかけてくるわ
しまいには　私の周り、家族や友達に先回りしているわ。。で
いつも私が特に、私の実家の家族は　怒ります

もめまくっているとき　近くにいすぎると　ほんとのことが見えないことも多いので　ずっと一緒にいたい人にとっては荒療治ですが
答えが出る場合もあります
別れる！問い言っていても離れてお互いの存在の大切さに気が付く場合もあるし
もちろん　逆で離れてしまう場合も有りますが。。。
あとは
多少年齢的なこともあると思います
３２歳の男なら　いろんなことで　仕事もすべて色んな変動期だと思うから悩みますから
＜よく聞きますよ。ちょうど私の弟がその年齢に近いので。。。＞
また、貴方も　すべてにおいて一番揺れる年だと思うので。

上手くいえませんけど　　
参考になったら幸いです

お礼

回答有難うございます。

>貴方は今大丈夫ですか？
お心遣いとても嬉しいです。一人でいると泣いてばかりいます、何が悲しいのかも分からず。でも大丈夫って思わないとだめなんですよね。自分で奮いたたせては泣いて・・・の繰り返しです。

別居・・・。そうですね。すぐに離婚という前に別居もひとつだと思います。でも別居したらそのままダメになるだろうな（決め付けているのもいけないのかもしれませんが）それならいっそ、という思いがあるのも事実です。

実際、私が数日家を出たときも（２回とも）私が帰りたくなって帰っていいかと聞いて自ら戻りました。無意味な家出でした・・・笑。決してsururinn777様のご主人のように追いかけてはくれませんでした。私は帰っておいでといって欲しかった。。でも今回また別居して出た結果なら仕方と思える気がします。

年齢的なこと・・・あるのかもしれないですね。仕事も辞めたいとずっと言っているほど辛いようで。でも、それだけではなく根本的なところに問題があると思うんですよね。私も２８才、揺れる年ですか？揺れる・・・もう少し説明していただけたら嬉しいです。

sururinn777様は兄弟みたいなんてすごくいい関係（派手な喧嘩をしても）のように感じたのですが、それでも離婚を視野にいれているのはなぜですか？

逆質問ばかりですが教えていただければ嬉しいです。

回答No.1

s_kudou

ご質問の文面を読んだ限りでは、我侭な子供が母親に甘えているかのような印象を受けました。旦那さんが浮気をしているのなら別ですが、そうでないならご主人はあなたに相当甘えているのだと思います。

昔の女性は賢かったのかも知れません。ご主人様を立てて、自分は三歩下がって付いて行く。しかし、常に旦那さんは奥様の手のひらの上にいる。それを旦那さんは気が付かずに家族の中で一番偉いのは俺だと信じていたのです。（これは、飽くまで私の勝手なイメージですが。）

ご主人はあなたより常に上の立場になりたいのです。それに反してあなたが対等な立場にいようとするから衝突してしまいます。煽てて持ち上げ、手のひらの上で転がす賢い妻になるように心がければ、喧嘩は少なくなるのではないかと思います。

会話で衝突が多いとストレスがたまります。そんな会話を交差交流と言います。旦那さんとの会話を分析して、交差交流が生じないようにすれば、関係がかなり改善すると思います。

交差交流については、リンク先をご参照下さい。これだけでは、今一理解しきれないと思いますので、是非、本屋さんで交差交流のことを説明している本を見つけて勉強してみて下さい。（心理学関係の棚にあると思います。）

参考URL：

http://ww9.tiki.ne.jp/~s-nakamura/nakamurayan/sinrigaku/kouryubunseki.htm

お礼

回答有難うございます。
交差交流という言葉を初めて聞きました。性格診断をしてみたのですが、自覚している性格とほぼ一致していたと思います。

>昔の女性は～信じていたのです。
私もs_kudou様と同じイメージです。
彼の亭主関白な考えをある程度分かっていたので、三歩下がって・・・という像を目標に努力しました。でも、所詮私には無理だったのでしょうか。。。私の気持ちも分かって欲しいのに、こうしてほしいのに、という願望が生まれてしまうんですよね。そして今となっては、こじれすぎているような気もしています。昔の人に言わせると私は我儘だと言われるのでしょうね・・・。

家の中で誰が偉いとかそういう感覚が私には理解できないのです。そう思わせるのはやはり育ってきた環境なのでしょうか？

私は会話の仕方が上手なほうではないので、交差交流という言葉について色々知ってみようと思います。有難うございました。