顔合わせ後、彼の両親が怒ってるようです(1/3)

まず、質問者様と彼の間で、
「顔合わせについて親はどう考えているか」
が話し合われていましたか？
私も去年経験しましたが、彼と「うちの親はこういうことを話したいらしい」とか「うちはこれを話したがっている」という話をして、それをまた親に伝えて・・・と間に入りましたよ。
両親にも「相手のご両親は緊張する人みたいだよ」とか、あらかじめ話しておきました。
最初にそういうことも必要でしたね。


詳しい話の内容がないのでわかりませんが、私は「お店を予約してくれてありがとう」は言ったほうがよかった（というか、普通こういう言葉は出てきませんか？）と思いました。
「同棲中はありがとう」というのもまああってもよかったかな、と思います。結婚を前提に５年も一緒に住んでいれば、感謝することはいくらでもあるんだし、相手が「ありがとう」と言ってきたのなら、「こちらこそありがとうございます」と社交辞令でも言えたらよかったですよね。


ここはあなたが彼に「父が緊張して話したいことも話せず、申し訳なかったといっている。お店も食事もよかったと言っていた。伝わらなくて申し訳ない。何度か会えば自然と話せるようになると思うし、今度はこちらでセッティングしたい」というようなことを話して、彼のご両親にも話してもらったらどうですか？

投稿日時 - 2007-06-27 12:59:15

はあ～？と思ったのは私だけではないですよね。
結婚、考え直してはいかがですか？

＞彼自身も、お父さんから今まで同棲中は娘を支えてくれてありがとう＆これからもよろしく、というお礼がないのでショックだといいます。

なんでこんなに上から目線なのかと思いましたよ。
世話したとかしないとか、同意の上での同棲でしょう？
お互いの苦労を支えあっていくのが結婚なのに
こんな考え方の彼や義父母と一緒に生活していくなんて
結婚の苦労とか、支えあうとか以前の「人間性」の問題です。
してやったんだ、～が当たり前、と考えている人間とは
私なら結婚したくないですね。
失礼ですが、彼のどこが良いのですか？
お金や物の価値観は同じですか？
将来のことは話し合いましたか？
同棲していて疑問に思うことはありませんでしたか？

義父母となるご両親ですが、
だいたい、本音と建前のある人間は世間体を気にするし
何を考えているかわからないですよ。
あなたが白黒はっきりさせたい性格なら絶対につまづきますね。
結婚してからも振り回されるのは目に見えてます。

＞今後どういう風に結婚の話を進めていいのか、考えると怖くなってしまいました。

もう一度しばらくの間彼と離れて生活してみては？
同棲しているのであればそのままなし崩しに結婚になってしまいますよ。
一度離れて（別れるのではなく距離を置く。）下さい。
そして彼の言動で気になったことを、あれ？と思ったことを
ノートに書き出してみてください。
それでもう一度冷静に彼を見てください。


本当に思いやりのあるご両親なら、こう言うと思いますよ。
「お嬢さんには息子がお世話になっています。」
「お父さん緊張なさっていらしたわね。よろしくお伝えくださいね」
「お母様はお元気でいらっしゃるの？また機会があったらお会いしたいとよろしくお伝えくださいね」
相手を気遣うのが本当の優しさです。
やさしさのかけらもない「家」との結婚はおすすめできません。
既婚だからわかるんです。
結婚って努力だけではどうにもならないことがたくさんあるんです。
迷うのならやめておきなさい。
（それでも彼と結婚したい！って思うのならば、迷ったりしないはずです。）

投稿日時 - 2007-06-20 13:09:49

学歴とか人間性の乏しい家庭に限って、そういうこと言うんですよね～
「上から目線でバカにされてる」みたいな。
だってそうなのでは？？と思うんですが。
家柄が違うんですよ、そういう家同士は結婚しても絶対にうまくいきません。要するに見下されないような家ではなかったんです、あなたの家が。家族書も作らず、両親別居で、人前で挨拶もきちんとできない親なんて、見下されずに済む理由ってなんでしょう？
相手のご両親はいたって普通ですよ。っていうか、低レベルじゃないきちんとした方なら、会ってる時に嫌悪を顔に出さないくらい当たり前です。
あなたにはあなたの家柄と合う男性がいるのでは？？
結婚は同棲と違います、家と家が尊敬し合い、礼儀正しく付き合えるレベルが近くないと大変です。
現に、彼もそんなご両親の考えをきちんと持っておられるではないですか？結婚してもあなたのほうがレベルと上げられないと大変ですよ。

キツイこと書きましたが、家柄（親子ともども学歴とか仕事とか家業とか収入とかのレベル）って大事です。

投稿日時 - 2007-06-20 12:52:32

私の父も顔合わせのときには、緊張してしまってか、なかなか次のステップへの話を展開してくれずヤキモキしたものです。貴方のお父様の態度が非難される部類のものとは思えません。
また、その場ではニコニコしていても裏では・・・なんてのは良くあります。まだであったばかりの家族なのですから、多少意識の違いがあっても不思議でもありません。

ただ、同棲のことに関してお礼がないのが非礼にあたるかといわれれば、まったくそうは思えません。同棲って女性の方に負担がのしかかるばかりの行動だとおもうからです。
ただもし、あなたが家賃や生活費を彼に少しでも頼っていた所があるのなら、お礼は言っておいた方がよかったかもしれません。質問文には何も書いてないので判断できませんが・・・

どっちにせよ小さな意識のズレなので修正可能だとおもいます。お母様のほうに挽回してもらうという手もありますしね。修正できないようならご縁はなかったと思ったほうがよいです。

投稿日時 - 2007-06-19 19:23:27

まぁ緊張してしまったのはしょうがないですね。
今後、打ち解けられれば笑い話になりますよ。
今回のことで彼のご両親が本当に不満に思っているのであれば、
次回貴方がご両親と会うときにでも、菓子折りでも持って、

「先日はお店まで用意していただきましたのに、
私ともども緊張のあまり失礼をしてしまいました。
これは父からご両親にお渡ししてくれと頼まれたものです。
父もこれからも何卒よろしくお願いしますと申しておりました」

とでも言っておけば大丈夫だと思います。
多分、本気で怒ってるんじゃなくて、愚痴程度のことだろうとは
思いますけどね。

投稿日時 - 2007-06-19 18:54:22