- 締切済み
自分の彼女を愛せない
現在半年間付き合っている彼女が居ます。 僕は２７歳、彼女は２０歳です。 付き合い当初、お互いにあまり好きだという感情は持っていませんでした。 流れで付き合った部分も多くて。。 数ヶ月前から彼女は僕の事を好きでいてくれるようになったみたいで、 それは喜ばしいことなのですが、僕はいま、あまり会いたいとか好きだとか 思えません。ずっと心がもやもやしています。少しノイローゼ気味です。 別れを切り出すべきなのは分かっていますが、 今彼女が、家族や将来のことで精神的にかなり不安定なのです。 唯一頼れるのが僕だと言ってくれるので、こんな時期に彼女を振るのは とても辛いし、可哀想に思います。 いっそ彼女を愛したいのです。 愛することが出来れば、お互いに幸せになれるのに。 愛されることが今辛いです。 どうすればいいでしょうか？ アドバイス願います。
- hideakin
- お礼率60% (78/129)
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数4
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- mak0123
- ベストアンサー率0% (0/5)
まだ20歳の彼女でしょうし、貴方じゃなくても頼れる人は出てくると思いますよ。 彼女が可哀想とかは、あなたが判断するものではなく、彼女自身です。 もしかしたら、あなたは、その彼女に頼りにされている自分が好きなのではないでしょうか？人に頼られることで、自分の存在意義を確認でき、生きがいを感じているかもしれませんね。 あなたが彼女を真剣に愛せないなら、早く彼女と別れてください。愛してくれない彼氏とつきあってるほうが、かわいそうですよ。
- blue-moon-blue
- ベストアンサー率38% (64/167)
質問者様もノイローゼ気味ということは、共倒れも近い気がします。 「愛せない」と思うのならもう愛せないと思います。 「これが愛していると言えるのか自信がない」ではなく、すでに断言してしまっているのですから。 なので、その状態でお付き合いしているのは彼女さんに失礼だと思います。 思うのですが、本当に彼女さんにとって質問者様が頼りになる必要な存在なら、別れても一番の理解者、相談相手として接していけばいいのではないのでしょうか？ 質問者様とはシチュエーションが違いますが、私は片思いで振られてしまった相手が未だに私にとって一番の相談相手で頼りにしています。 振られた時は「もう２度と会わない」と思ったのですが、やはり人として失いたくない存在だったので、今は自分なりにメリハリをつけて接してるつもりです。 彼女さんにとって質問者様がそのような存在なら、私のような例も可能かと思います。 それで離れていったら、それは彼女さんの強い意志ですから、質問者様は何も心配することはありません。 彼女さんにも自分にも誠実な自分でいてください。
- himawari00
- ベストアンサー率20% (169/818)
こんにちは。 受身過ぎてバランスが悪いからくるしむのでしょう。 このままズルズルと行って結婚までを想像して下さい。 本気で嫌なら能動的に動くしかありません。 大体、流れで付き合う所から誠意？の欠片も感じません。 自分に好意を寄せる人間を見下し過ぎだと思います。 貴方より彼女を愛せ、支えになれる彼女にふさわしい人間は五万といますよ。 ＞＞愛されることが今辛いです。 それは愛じゃありません。 愛を勘違いしてますよ。 共依存しているだけだと気づいて下さい。 苦しむだけの関係なら終わらせなければ次に進めないでしょう。 貴方が向き合うのは彼女の弱さじゃなくて、自分の弱さではないでしょうか？
- greenmax
- ベストアンサー率0% (0/1)
今の彼女と付き合っていて、あなたが苦痛に感じるのであれば、わかれたほうが良いと思います。人生一度しかないので、本当に自分が愛する人と付き合うほうがいいと思います。 もし、今の彼女と結婚することになったら、たぶんあなたは一生後悔するんじゃないですかね？これはあくまでも私の考えですが。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
＞今彼女が、家族や将来のことで精神的にかなり不安定なのです。 それがこの先ずっと続いたらどうしますか？ 20歳位なら、子供から大人へ必死になっている所でしょう。 色々な悩みがあるのは当然です。 将来の事も、そして親からの自立も考える時だと思います。 貴方の中途半端な優しさが、今後彼女の為になるでしょうか？ 愛せないけど、別れるのは可哀想。 私なら「可哀想」で一緒にいて貰いたくありません。 別れる時は辛くても、それを乗り越えるのが大人への第1歩。 彼女の成長の時です。 その優しさが、彼女の可能性を狭めてるのですよ。 彼女を愛しみ大事にしてくれる男性だっていると思います。 貴方とズルズルお付き合いする事で、その可能性やチャンスさえ奪っているのです。 凄く厳しい事を言います。 貴方は彼女が可哀想なのではなく、自分が大事なんではないですか？ 彼女が大変な時に振るなんて・・・と言って、悪者になりたくないだけの様に見えます。 貴方が辛いとまで言ってるのに、貴方といて彼女の未来が明るい訳がないと思います。 振ってあげるのも優しさではないでしょうか？
こんにちは。 質問者さんは、とても優しい方なんですね。 「本当の愛じゃないかもしれないけど彼女が自分を必要としていることは分かる、だから離れられない」…今離れたら、彼女がどうなるかわからない…という恐怖もあるのでしょう。 しかし、彼女はもう二十歳です。 もう子供じゃない。自分のことは自分で、責任を持って解決していかなければいけない年齢です。 質問者さんが可哀想に思って自分を頼らせれば、 彼女はずるずると頼ることばかり覚えて、自立していけません。 それに、「相手を愛せない」ということに罪悪感を感じる必要はありません。 質問者さんに振られることも、家族のことも、彼女が乗り越えるべき問題であり、質問者さんが気に病むことではないのです。 もうひとつ付け加えるなら、こういう女性は実は強いもので、質問者さんに振られたら、またすぐに次の彼氏を見つけます。バイタリティがあるのです。 もしかしたら次の彼氏は、彼女の「結婚して、面倒をみてほしい」という要求をかなえてあげられる状況にある人かもしれないし、そのほうが彼女も幸せになれるでしょう。 心配はいらないと思いますよ。 いきなり振るのがこわいなら、「僕は独身主義者で、将来も結婚する気はないんだけど、いいかな…」と伝えてあげると、彼女のほうから冷めていくかもしれません。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
#1の方に賛成です。 あなたが年齢相当な社会人なら、結婚して、一家を別にしてもおかしくはない。 あなたが27で、彼女が20. 【今彼女が、家族や将来のことで精神的にかなり不安定なのです。 唯一頼れるのが僕だと言ってくれるので、・・・】 つまりは、彼女は自分の家族となにがしかのトラブルがある。 できれば、あなたにそばにいて欲しい。 あなたが【白馬の王子様】なのですから、 それなりに振舞うことを要求されるのは自明です。 早いうちに、自分は【君の王子様】ではないとはっきりさせたほうがいいでしょう。 彼女も20でまだ社会的に自立を確立していない年齢なので、 手っ取り早く【白馬にいっしょに乗る】という安易な解決策で 今の何らかの苦境を乗り越えようとしているに過ぎない。 仕事でも、ナンデモ理由にして、疎遠になるような工作を早めにされるのが双方の今後のためです。 少なくとも、 【愛することが出来れば、お互いに幸せになれるのに。】 所詮、実利として求めるものが彼女にある以上、彼女の愛もそれなりに打算的です。 彼女は彼女なりに【白馬の王子様】の存在そのものを愛しているわけではない。 【愛されることが今辛いです。】 王子様がこのこの苦境?から逃れる手段だからアイシテイル。 自分にはそれはできない、だから王子ではないと。 愛しては?いるかも知れないが、現時点で「結婚するとかの未来予定はナイ」 と話してみるのはいいのでは? 何より、「君は20でまだ若い」というのもその理由になるでしょう。 あなたの人生設計ではまだ4-5年先だというビジョンでも話して、 緊急性を要するような彼女の苦境から、 少しずつ薄れていくというのも誠実を装った、 オトナなずるさです。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2209)
年長者が年下の者の面倒をみる、はなたま、困っている人が居たら救いの手を差し伸べるのは当然だと思います。 しかしながら、男女間のお付き合いで恋愛感情以外の感情を含めて良いのは、結婚後の夫婦だけで良いのではないでしょうか？ ずるずると行くほうがお互いの為になりませんよ。すっきりお別れしなさいな。その際に正直にお伝えしたほうが今回はいいような気がします。 残念だけど、僕は貴方を愛せなかった。お別れしましょう。と。 （今回はどちらに非があるわけで無いし、このまま時を重ねるのは互いに大きな損失だと言う事がポイントだと思います。大丈夫、いざとなったら女の人は強いです。同情なんて相手に失礼ですよ。）
＞自分の彼女を愛せない・・・ そんな、20歳と言えば、既に成人した女性です。 「自分の彼女」という言い方はないでしょう。 車とかパソコンではれば、「自分の車」、「自分のPC」という表現もありです。 ＞こんな時期に彼女を振るのは、とても辛いし、可哀想に思います。 まだ、今の車を乗り換えるのは、ちと、可哀想に思います。 まだ、今のパソコンを買い換えるのは、ちと、可哀想に思います。 ＞愛されることが今辛いです。 大丈夫です。 彼女だって人間です。 決して、質問者を愛している訳ではないと推察します。
- masa_chan
- ベストアンサー率19% (21/110)
(〃⌒ー⌒)/どもっ♪ 既婚者♂です。 >>唯一頼れるのが僕だと言ってくれるので、 >>こんな時期に彼女を振るのはとても辛いし、可哀想に思います。 それはあなたの自己満足ではないですか？ 違うとしても、彼女を愛せないのなら、結果的に同じではないでしょうか。 読んでいる限り質問者様が彼女にたいする愛情は感じられませんね。 いずれにしても辛い厳しい結末です。 但し、辛口ですが、愛情の無い「同情」は、相手にとっても辛いだけ。かと。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 大切な彼が心を閉じてしまいました
バツイチ子持ちです。 ずっと娘とふたりで生きていくと決めていた私が、とても素敵な暖かい人と出会い、お付き合いすることになりました。 彼が娘のことも引きうけて、結婚したいと言っててくれて幸せと感謝でいっぱいの日々でした。 が、彼の無償の愛情と優しさに甘えすぎて、ついひどいことを言ってしまい傷つけてしまいました。 私が、怖くなったんです。あまりにも幸せ過ぎて、不安になり情緒不安定になってしまったんです。 彼は優しいので怒らず微笑んでいましたが、その日を境に心を閉じてしまいました。連絡しても、素っ気ないとゆうかよそよそしいんです。色々話しましたが、彼は傷つくのが怖くなると心を閉じてしまうと話してくれました。お互いに愛情がありますのでお別れはしていませんが、だんだん心の距離があいていってます。傷つけてしまったのは私です。こうなって彼の大切さと愛情の深さに感謝し、それと同時に深く反省しています。 どうしたら閉じてしまった彼の心を、再び開いてもらえるでしょうか？ 今は、わたしが一方的に連絡し、彼はそれに答えてくれる程度です。離れたくないとも言ってくれています。でも、実際は距離があいていってます。 大切な人を失いたくないんです。すごく勝手かもしれませんが、どなたかアドバイスをいただければ幸いです。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 【別れたい】自分の気持ちの消化の仕方。（恨みつらみ
お互いバツイチ、付き合って約2年。私39歳×彼51歳。 お互い子育ても落ち着き第二の人生をと思い、 私が惚れてお付き合いしてきました。 付き合いが長くなるにつれ、相手を知る度に、 彼氏の性格の悪さ、限度を超した自己中、 大事にしてもらえない、尊敬するところがない。 という現実を突き刺さることが多く、 心底別れたいと思うようになりました。 今まで何人かとお付き合いをしてきましたが、 私もそれなりの我慢、忍耐力、相手を思いやる心、 大人のお付き合いをしてきたつもりです。 が、色々な限度や常識を越えた相手でした。 私の方が収入が上ということもあり、 お付き合いの中でも、私のお金の負担が多いです。 そういうのも負担となってきました。 好きな内は良かったのですが、今の気持ちだと、 本当に負担でしかありません。 もう別れよう、と心の中では決心していますが、 まだ実行に移せていません。 その中で、今まで彼にされてきた暴言DV、 大事にされなかったこと、 お金の負担、時間の負担。などなど、 恨みつらみのように自分の心の中にあります。 今までの彼氏には持ったことない気持ち、 「このまま簡単に別れて終わりじゃ気が済まない！」 と、醜い自分がいます。 その気持ちが別れを伝えるのを防いでいます。 初めて持つ自分の感情で、どのように消化したらいいか 分かりません。 誰かアドバイスください。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 別れを自分から言い出したくせに
２時間前に別れました… 自分から言い出したのに、辛くて、心がボロボロです。 彼の良い所ばかり思い起こして、震えてくるぐらい。 別れは2ヶ月くらい前からうっすらと考えていました。 彼の年齢は40ですが日給で、ギャンブルや趣味で貯金もなく 年金も払わず、避妊もしない…そんな彼の無責任さに何も言えなかった… 言って嫌われたくなかった… だからハッキリ理由も言わずに「もう無理なんじゃない」と言ったら、あっさり… 8ヶ月の付き合いで私は子供もいるし、将来も考えて欲しかった。 でも、彼にとって私は必要のない存在だったのかと、ずっと感じて、今も… きっと先はなかったですよね…プレゼントなんかお互いした事なかったけど、ご飯を作ったこと、彼の記憶に残ったのかな… クリスマスやお互いの誕生日が12月でも、彼にプレゼントをもらう事なんか、期待できなくて、 今までの彼女にはしてきたのかな？と考えたりしたら…耐えられなくなって。 誰か私に、これでよかったと言ってください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 羨ましいと思ってしまう自分が嫌
私はすぐに人のことを羨ましいと思ってしまい、そんな自分が嫌で、自己嫌悪になってしまいます。 人の幸せを心から喜んであげられる人になりたいんです。 例えば、、 私には好きなアーティストさんがいます。 その方のコンサートだったりイベントだったり、自分は行きたくても行けないのに推しに会える子が羨ましかったり、、 私は地方住みなので、関東や関西など、会えるチャンスが多いファンの方が羨ましかったり、、 言い出せばきりがないのですが、頻繁にそういう感情が出てきてしまいます。 もちろん私だって推しに会いに行ける時はありますし、幸せをもらえる時もありますが、どうしても人の幸せは素直に喜んであげることができず、羨ましさやずるいって気持ちになってしまいます。 その感情は自分にとってとても苦しいし嫌なので、できることなら今すぐにでもやめたいです。 どうしたら心から人の幸せを喜んであげれるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 人生相談
- この気持ちは好きなのでしょうか？
僕には付き合って半年程になる彼女がいるのですが、最近いろいろな感情を抱くようになってしまったので相談させていただきたいと思い質問させていただきました。 付き合い始めはごくごく普通の付き合いをしていて、すごい好きな気持ちがあったのですが、最近お互いの将来についてちょっと話した時、彼女が今が楽しければいいんじゃない？見たいな事を言いました。 僕は付き合う以上は大げさですが常に将来(最終は結婚)を考えています。 それ以外では普通にずっと一緒にいたいと言ってくれるのですが、あの一言を聞いて以来心にもやもやした気持ちが生まれ、心から彼女といる時間を前みたいに楽しめなくなってしまいました。 こういう時はどのように解決したら良いのでしょうか？ つまらない質問かもしれませんが本格的に付き合うのが初めてでよく分からないので質問させていただきました。 みなさんの意見を聞かせていただけると嬉しいです。 長文失礼しました。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 愛情? 同情? 逃げ? 自分のこの抵抗感は?
大学4年男(23)です。 付き合って1年半、ゼミの同学年彼女との付き合いに疲れ、別れを考えるようになしました。 恋愛の温度差、意見や認識の違い、お互い癇癪を起こしがちですぐ衝突し反省する… そういったことの積み重ねで、すっかり自分の心が冷め切って、いつからか彼女といること、 彼女のことを考えることに重みを感じ、疲れを感じるようになっていました。 また、その様子を見た周囲からも、付き合いを考えなおしたほうがいい、 と言われるようになりました。 しかし、別れを考えると、なぜだか抵抗感のようなものを感じます。 一緒にいることに疲れや怖さを感じるはずなのに、別れを考えると心に抵抗感が生じます。 何が原因なのか考えた時、彼女への同情心なのか、自分が嫌われ者になりたくないという 感情なのか、実は彼女への未練があって別れないほうがいいのか、 さっぱりわからなくなりました…。 彼女に「あなたとわかれると私には何もなくなる」や「今の希望はあなただけ」など言われた ことや、「この先、社会人になったらうまくいくかわからないから、大学生の間だけでも沢山 満喫しよね。」と言われたことが、心の何処かに引っかかっているように思いました。 疲れている、疲れ果てている自分がいるのは確かです。でも、別れという言葉にどこか 抵抗感を感じ、後悔するのではと感じている自分もいます。 正直情けない話だとは思いますが、自分の中にあるこの抵抗感はなんでしょうか? また、もし宜しければどうしたらいいか教えていただけないでしょうか? 叱咤激励、厳しい意見、あるいは諭し、なんでも構いません。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 僕の悩み 長文です
２６歳男です。 まずは僕の恋愛暦を大雑把に。 男子高時代、好きだという気持ちが分からないまま２人と付き合いました。 どちらも短期間で終わりました。 付き合った理由は「彼女が欲しい。童貞を捨てたい」です。 大学に入り、ある先輩に対して、「一緒に居たい」という気持ちを持ちました。付き合うことになりましたが、オッケーが出た時、何故かとても気持ち悪い感情を抱きました。今から考えるとあれは愛情と友情を履き違えてたのかも知れません。束縛の強い人でノイローゼになり、別れました。 というか、自分に好意を寄せてくれる後輩が居たので、鞍替えしたのです。新たな彼女は自分の好みのタイプだったので、付き合いたいと思いました。そのときは「これが好きという感情なのかな」と半疑問していました。ただそんな気持ちで相手が満足するわけは無く、１年半程して振られました。振られたときは悲しい淋しい気持ちがありました。どうしてもっと彼女を思いやれなかったのか。と激しく自分を責めました。 しかしよく分からないまま、また新たに彼女ができました。 淋しいからです。 一緒に居て気楽な相手でした。「もしかしたら、これが好きという感情なのかな」と思いました。 しかし、それはやはり中途半端な気持ちでした。４ヶ月で振られました。 その時も相手を幸せに出来なかったことを責め、自分は何故こんなことになったのだろうと考えるようになりました。 そして本当に好きだと思えるような人が現れるまで、決して誰とも付き合わないことにしました。 そして２年後、９歳年上の人と付き合うことになりました。 本当に心から好きだという気持ちで付き合いました。生まれて始めて幸せを感じました。 なのにその１年後、僕は浮気しました。 年下のタイプの子です。 好きではありませんでした。悪い心を持っていました。 結局彼女と別れ、その年下の子と付き合うことになりました。 「もう誰も悲しませたくない。今は好きじゃないけど、いつかこの子を好きになれるようになってずっと一緒に居るんだ。」という訳の分からない気持ちで居ました。 しかし、やはり上手くいかず、罪悪感からノイローゼ気味になって先ほど別れを告げました。 彼女は泣いていました。 なのにもう可哀想だという気持ちすらほとんどありません。 僕はどうしてこうなってしまうのでしょう。 心の弱さが原因なのですか？ どうして人の痛みを分かってあげられないのでしょう。 感情が湧きません。 まともな人間になりたいのです。 この恋愛暦を見る限り僕は、本当に最低な人間だと思います。 しかし、自分のことを心から最低な人間だとも思えないのです。 自分に酔っているわけでも無いと思います。 最近は常にぼーっとしています。 どうすればいいのでしょう。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 元彼を忘れられなくて困っています
彼に振られました。 別れの事実に気持ちがついてこず、どうしたらいいのかわかりません。 彼は私と出会う前に彼女がいました。 その子はうつ病で自殺未遂をしたりで、 支えながらもお互いの幸せのためにこれでいいのかと悩んでいました。 彼自身、自分を責めたりもしていたようです。 そんな時彼と私は出会いました。 彼は私と出会って気持ちが楽になっていく、 自分が変わっていける気がする・・・ と、彼女と別れて私と付き合いました。 付き合い自体はとても穏やかで幸せなものでした。 彼も私のことを大事にしてくれていたことは確かですし ちゃんと愛情をお互い確認していました。 お互いを思いやり、平等な付き合いだったと思います。 私にとっても、この人とはしっかり誠実に付き合いたい、 どんなことがあっても大事にしよう なんて思っていました。 だけど、彼は、元カノが壊れてしまいそうで気がかりで、 そんな自分自身を心の中で責めていたようです・・・。 ある時、彼女が彼に助けを求めてきたみたいです。 彼はそれをきっかけに、やっぱりダメだ、 あなたは俺が居なくてもやっていける人だ、 でも彼女は自分がいなきゃ生きていけない人なんだ、申し訳ない・・・。 と私と別れました。 そんな、、、と思いましたが、 彼がとても苦しそうで、私はそのまま身を引きました。 でも、私の中では突然のことに気持ちの整理がつけられず・・・ 忘れなければと思うのですが、心のしこりがとれません。 色んな感情が出たり引っ込んだりで、 彼女に負けたとかも思いたくないし。。。 彼の誠実さも愛情も信じたいとか思ってしまい、嫌いにもなれず、 こんな自分が情けなくて嫌です・・・。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 男をギャフンといわせてやりたい自分と、裏切られても信じたい自分。
先日も同じような質問をさせていただきました。。。 また、不安定な自分に逆戻りしています。 元々、ヒトを信じることができない私でしたが、 最近、少しショックな出来事がありました。 半年間付き合っていた彼（？）がまだ正式に奥さんと離婚をしていないということを知りました。 出会った当初は独身ということで付き合い始めましたが、その後こちらからの疑問に半年ほど前に 離婚をした。ということを聞かされていました。 ワタシの中ではてっきり離婚をしたと思っていました。 付き合っていくうちに凍っていたワタシの心も少しずつ溶け出していた矢先・・・ 結婚の話まででていた。。。 なのに、。。。。 これもまたワタシからの問いかけに 「まだ正式に離婚はしていない」 との答え。。。 結局、お別れを自分の中で決めましたが （それくらいでスキになる気持ちをやめるようなら それまでと言われれば仕方ありませんが。。） この気持ちをどこにぶつければいいものか。。 どこかで仕返しをしたい自分。。。おさえられません。 自分の中でスタートを切るには何かしないと 整理がつかない自分、 でも、それを認めたくない自分がいます。 「きっと彼は私の事がスキだった」って でも、これはただ騙されただけ？ 離婚ってしようと思えば土日でも祝日でも相手が（女の方）が望んでいればできるんですね？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚合意からの段取り
結婚に対し互いの合意が確認できたのですが、彼から何の具体性もありません。 私は、彼がリーダーシップを取ってほしいという願望があったのですが、具体的な話が何も出ない。 そこで人生の先輩方にご質問なんですが、こういうことは女性側が率先してリーダーシップを取った方がいいのでしょうか？ --- ちなみに、互いに30代半ば、付き合い約10年です。 今回の結婚は、いつまでも結婚に腰を上げようとしない彼に対し、半ば諦め気味で、年齢的な不安もあったため、私が痺れを切らし彼に別れを告げたのがきっかけなので、彼が結婚に対しさほど積極的ではないことは確かです。 彼の言い分はこうでした 「関係性が不安定なため、せめてもう少し安定した付き合いができて幸せな結婚ができるように前向きに付き合いたい、だけど、お前がもうしたいと言うならいつでもいい」 数年前からこんな煮え切らない感じです。 でも、確かに不安定な私たちだったので、彼の考えに同意できる部分もあり、それなりに付き合ってきましたが、結局、同じことの繰り返しなんです。 彼のタイミングを待っていたらきっと私たちはいつまで経っても結婚できない。 男性はまだいいです。 女性は出産などを考えるとある程度タイムリミッド的なものもあります。 ふたりがうまくいかないなら、それが結婚に繋がらない理由なら、残念だけど、別の人生を‥と私は考えます。 その理由も彼に伝えました。 その流れで今回に至ります。
- 締切済み
- その他(結婚)
