- ベストアンサー
家庭内での居心地の悪さを乗り切るコツを教えて下さい。
30代既婚女性です。結婚3年、子供がひとり。 主人とはもうひとつ心が通い合わない感じです。 お互い好きな気持ちがあっても、お互い不満を持ちやすいのか？コミュニケーションが不足してるのか？ 主人はストレスがあるとバリアを張って黙ってしまいます。元々無口ですが。 私に理由があるのならハッキリ言ってくれた方がいいのですが。 もちろん。きついこと言わない優しさなんだと思うのですが。 私は理解し合いと思って話しようとしたり訴えてきたのですが・・・疲れちゃった。 （１）とにかく主人が不満を持たないように努める。 （２）不機嫌を感じ取ったらすぐ謝る。 （３）主人が不機嫌そうにみえても明るく振る舞う。 今はそうしていくつもりですが・・・ 【パートナーとの関係に寂しさを感じて堪らないとき】 家庭内での居心地の悪さを乗り切るコツがあったら教えて下さいませ。
- uminomieruoka
- お礼率88% (96/108)
- その他(結婚)
- 回答数5
- ありがとう数5
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
こんばんは。＃２です。 すごくないですよ。付き合い初めは壁をノックするだけにしようか触れないでいようかどうしようかと躊躇もしてましたが。 でも彼のこともっと知りたいし、一緒にいるのに距離を感じるお邪魔な壁をどうにかしたくて結局は正面から壊すことにしたんです。 例えば「あ、ここは聞かれたくないんだろうな」って感じたら敢えて聞く。 他には「食事してきた」って言えば「誰と？どこで～？」って単純に思い浮かんだことはすぐ聞く。 携帯で話していたら終わった後に「誰から？」と聞く。そしてわたしも主人といるときに携帯で誰かと話したら「◯◯からだったよ～」って自分から言ってます。 なぜか不機嫌になっていたら「どうしてそんな顔しているの？怒っているの？」と聞く。こういうときって「怒っていないよ」って言うんですよね。怒っているのに。それでももう一度だけ「普段と違うよ。どうして？」と聞く。 何だか並べると詮索ばかりしているように見えますが、問いつめるように聞くのではなく、単純に聞くので主人も何でもなく単純に答えてくれます。 とにかく壁を感じる限り体当たりを繰り返す事です。 男の人って言う必要ないことは自分から言わないですから。だからこちらから知りたいならば遠慮なく聞くんです。 そうこうしているうちにわたしは彼の行動パターンも考え方もすごくわかるようになったし、彼もわたしが思っている事を「どうしてそこまでわかるの！？」ってくらい見透かされています（笑） 相手に詳しくなるにはもっと相手に質問者さんのことを詳しくなってもらうことも同時に必要なのかもしれません。 夫婦って毎日一緒に暮らしているし、言わなくてもわかっているだろう、っていうのが間違いだったりするんですよね。言わないとわからないことや言われないとわからなかったことってありますから。 壁を感じたら遠慮しないで体当たりです。その壁の向こうにあるものを教えてもらうべく会話をすることが花壇への道だと思います。 疑問をもったら素直に迷わず聞くことです。素直に行動って何よりの武器ですよ。
その他の回答 (4)
私たち夫婦の場合、「何も言わずにマッサージ」ですね （一応３０代なのですが・・・年寄りみたい？！）。 実家でわんこを飼っていたのですが、私が落ち込んでると、そばに来てくれて、黙って近くに坐ってるんです。そのわんこの背中を撫でたり、くっついたりしてるだけで、すごく癒されました。 ダンナもわんこを飼ってた経験があるんで、たぶんそういうコミニュケーションの取り方を解ってるんだと思います。 そういう何気ないスキンシップって、重要だと思います。
お礼
ありがとうございました＾＾ お礼はNO,1の方のところに載せさせていただきました。
補足
suzume00さま、ありがとうございます。 マッサージ。いいですよね！私もスキンシップの為、主人の体のためマッサージはよくします。 今は子供の世話に追われてなかなか以前のように毎日は出来ませんが。 でも、あまり想いを込めてすると一方通行のようで悲しくなるのであまり一生懸命しない方がいいのかも知れません。 以前はスキンシップも一方的でしたが、何度も伝えて少し応えてくれるようになりました。 ということは少しずつ改善されると思って根気よく頑張らないといけないかな？？ かなりのやりとりをしてきたつもりなので～今後は疲れないようにやってみます。 「わんこ」可愛いですよね！私は猫しか飼った経験はありませんが癒されますよね！（*＾＾*） あと、「植物」も元気をくれます。花の世話をしていると無心になれるし。 「犬」も「花」も見返りを求めずにただ 「慕う」「綺麗に咲く」からでしょうね。 人間も、不満ばかり言ってないで見返りを求めず、まずは「ひたむき」な愛情を注ぎ、いじけずにっこり笑顔でいることが大事なのでしょうね！ ついつい、自分の満たされない想い、傷ついた心にばかり目がいってしまうから・・・ ＜お詫び＞ コメントが遅くなってすみません！ 赤ちゃんの世話とＰＣ共有ということと、回答を読ませて頂いて色々考えていたため遅くなってしまいました。
- piyokochan
- ベストアンサー率25% (23/91)
（１）とにかく主人が不満を持たないように努める。 これは、質問者さまのせいだけで 不満があるわけではないのでは？ しかも、夫婦生活ではお互い様だと 思います。 （２）不機嫌を感じ取ったらすぐ謝る。 不必要に謝られると余計に腹がたつと 思います。私は不機嫌な時はほっとい てもらうのが一番だと思ってます。 例えば体調が悪くて機嫌が悪いときに 話しかけられると、文句を言いたくなり ます。主人はそんな私に慣れたので、 そういう時は、私が話しかけるまで 無視してます。これが一番です。 （３）主人が不機嫌そうにみえても明るく振る舞う。 今はそうしていくつもりですが・・・ これも余計にストレスを感じます。 不機嫌であることは、本人にとっても よくないことだと分かっていながら 不機嫌なんだと思います。（私がそうです） 人から何かをされて機嫌が良くなるっていう ことは無いです。自ら機嫌が回復したら 自然に話しかけると思います。 ご主人は疲れていませんか？ 私は疲れるともう貝になります。
お礼
ありがとうございました＾＾ お礼はNO,1の方のところに載せさせていただきました。
補足
piyokochan様ありがとうございます。（*＾＾*） ＞質問者さまのせいだけで不満があるわけではないのでは？ ハイ。会社でのこと経済的な問題～色々あるみたいです。 でも、それならそれでそれとなくシグナル出して欲しいのです。 「私に不満があるのか？」疎外感を感じると自分を責めて、そんな風に感じさせる夫を責めてしまう～ ＞ご主人は疲れていませんか？私は疲れるともう貝になります。 疲れていることが多いのでしょう。自分の時間や空間も必要だと思います。 私が不機嫌な時は、主人は「なんで？機嫌悪いの？体調悪いの？」と聞きますね。主人も妻である私が不機嫌そうなら自分も居心地悪いでしょうから。主人に不満があって言った方がいいと判断した時は言いますし、ただ落ち込んでるだけだから回復するまで待って欲しいならそういいます。 同じことを私も主人に問いかける訳ですが、反応が悪いので理解しにくいのです。こちらがくみ取っていかないといけない感じ。 色々問題が出ても、話し合っていい関係を築いていきたいのです。
不機嫌そうだからって明るく無理に振る舞わないでもいいと思いますよ。そんなことしたら余計に質問者さんが寂しいと思いますが。 ご主人、もともと人には心を開かない方なんじゃないですか？友達とも仲良く付き合いはしていてもどこかで壁を作るような。 わたしの主人もそういうタイプだったんですが、わたしことごとく壁をぶち破ってきました。 主人の友達には「長年友達でいても壁を感じるんだけど、感じないの？」って聞かれたことあります。 もちろん付き合い初めは感じていました。すごく。それにやっぱり壁を感じると寂しいんですよね。 でも感じる度に壁は壊してきました。 そうするうちに高い塀ほどあった壁もいつしか小さな花壇くらいの高さになり、今はもう壁の存在を感じません。 不機嫌を感じ取ってすぐ謝るって逆効果な気がします。 理由を聞いた方がいいですよ。こちらもその態度にムカつく時はあえて触れずに冷静になったときに「さっきは何で？」って聞いて「ああいう態度は嫌だ」ってことを伝えた方がいいと思います。 夫婦は合わせ鏡のようなもの。 質問者さんが疲れちゃうならご主人だって疲れると思いますよ。変に気を遣い過ぎないで正直に思ったことは言った方がいいです。 ご主人に注意できるのも励ますことができるのも質問者さんだけです。 あんまりご主人の顔色伺っていたら、お子さんまでそういう性格になりますよ。子供はよく見ていますので。
お礼
ありがとうございました＾＾ お礼はNO,1の方のところに載せさせていただきました。
補足
rednote00さまありがとうございます。（*＾＾*） ＞不機嫌を感じ取ってすぐ謝るって逆効果な気がします。 ＞理由を聞いた方がいいですよ。 もちろん。理由が判ってる場合です＾＾ 判らなければ聞くようににてます。 あ、正確にいうと～「不機嫌を感じ取ったら、自分に悪いところがなかったか顧みて自分に原因があれば」でした＾＾； ＞「ああいう態度は嫌だ」ってことを伝えた方がいいと思います。 伝えてます～が、なかなか・・・ね＾＾； 私の気持ち、どうして欲しいのか、どういうのが嫌なのか、いろんな事。伝えてるのにな。。。 ＞「夫婦は合わせ鏡」 そうですよね！このサイトで教えて頂きました。 ＞主人の顔色伺っていたら・・・ だからこそ、明るくしていよう。なるべく気にしないでいようと。 人の気持ちは見えません。でも、言葉や態度・表情で現れますよね？ それが空気で伝わり伝染する。それを跳ね返そうかと。子供が見ていても、『なんかお父さん機嫌悪そうだけど、お母さんが気にしてだから大丈夫』だってなればと。空気を変えたい～ってことかな？＾＾ それにしてもrednote00様はスゴイ！！ 【壁を崩すコツ】を是非教えて下さいませ！！！ 私も崩したいです。夫婦とはいえ何もかもオープンにしなくていい領域があっていいとは思いますが、お互い理解し合って、rednote00様のように花壇くらいの高さになればいいな～！って思いますから（*＾＾*）
- reira74984
- ベストアンサー率0% (0/17)
私の彼は機嫌が悪いと全く話しませんよ。 他人とは無理に笑顔を作って話出来ても、私とは話しません。 なぜなら気を許してる分、素が出てしまうからだそうです。 だから私は全く気にしないで、ほっときます。 グチグチ言ったところで、余計に機嫌を悪くして、怒鳴られるのは勘弁しほしいし～(*ゝω・)ノ だからそんなときはほとんど関わらない！ しゃべらない。 まあお子さんがいるなら全く話さないって出来ないと思いますけど・・・。 別に明るく振舞うことはないと思いますよ。 機嫌が悪いときに周りでテンションの高い人がいたらイライラするし(＞д＜)
お礼
★★★ 皆様、ありがとうございました＾＾ ★★★ アドバイスを頂いて色々考える機会ができました。 【パートナーとの関係に寂しさを感じて堪らないとき】 ・・・そもそも付き合っている時から会話は盛り上がらなかったのです。 そういう人（そういう関係）だと判っていながら結婚したのは誰でもない私自身です。 他人なんだから、判らない部分。違う部分。があるのは当たり前だし。 悩んでも解決しないかな？ 色々なことで不満をぶつけて、改善した部分もありますが・・・ 結婚していても私の人生。 逃げられないから落ち込んでないで、前向きに過ごしたいです。 落ち込んで過ごすも一生、笑って過ごすも一生。 なら、笑って過ごす。という「強い意志」をもって実行していきたいです。 長い人生、問題は色々発生しますものね？ 少し開き直って、図太くしなやかな鬼嫁になってご機嫌でいよう。
補足
reira74984さま 早速反応して下さってありがとうございます。（*＾＾*） う。怒鳴るんですか？（＾＾； キツイですね,,, そうですね。そういう人もいますよね。グチグチ言ったり、暴言吐いたりしないだけ主人に感謝しないといけないかな？ ＞別に明るく振舞うことはないと思いますよ。 そうですね！ つい前向きに書きましたが、「無理に明るく」には自信がなくって・・・ 子供がいるからなるべくそうしたいと思ってますが。 ＞機嫌が悪いときに周りでテンションの高い人がいたらイライラするし(＞д＜) そですね！私自身もそうです。でも、好きな人が不機嫌だと悲しくなるので・・・ 【気にしないで、放っておく】ですね！ さりげなく別室で趣味や、子供の世話して気分転換します。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- パートナーに優しくなれる本
最近、主人のちょっとした一言や態度にいらいらとし、きつくなってしまう自分がいやでなりません。大好きな主人に、もっとやさしくなりたいのに、このままだと居心地のいい空間と主人が家庭を思ってくれなくなるのではないかと、思うほど。パートナーとの些細なことをやさしく受け止め、夫婦がよりやさしく近づいていけるように考えることが出来る本、ありますか？三浦綾子を読むと、たえず「愛とは許すこと」と良く出てきます。それでは自分がストレスアウトしそう。夫婦の自然なあり方を感じられるような、本。ご存知の方教えてください。
- ベストアンサー
- 書籍・文庫
- 実家の居心地がどんどん悪くなっていく
現在大学に通っている20歳の女子大生です。 つい最近実家に帰ったのですが、家の雰囲気があまりに悪く、とても居心地がいいとは言えない感じでした。 現在私の実家には、父、母、父方の祖父母が住んでいます。父方の家族は父も含めてみんなコミュニケーションをとることが苦手で、隠し事をしたり、見つかれば言い訳をするちょっと変わった家族です。私は生まれた時から祖父母と同居していて私自身に害があるわけではなかったので、これらの行動が目につくことはありませんでした。 しかし、小学校高学年になったくらいから父方の家族のくせや、嫁姑問題があからさまに見え始め、気にするようになりました。特にここ数年は、祖母の嘘や言い訳、隠し事が耐えず、祖父もそれを見て見ぬふりをしている様子を実家に帰るとよく目にします。 私の祖母は、脳梗塞で半身麻痺なので杖をついて生活しています。病院の先生やリハビリの先生には｢必ず杖か手すりを使って歩くように｣と言われているにもかかわらず、無意識のうちに祖母は危険な歩き方をしています。母が注意すると祖母は言い訳を並べるばかりです。 最近は父の姉との隠し事や、保険やお金に関係する大事なことを隠していたことが発覚し、母のストレスは溜まっていくばかりです。 父はコミュニケーションをとるのが苦手なのか、揉めている祖父母と母が見えていないのか…母を助けたり、仲介をするといった行動をする気配すらありません。 母も更年期障害が最近目立つようになってきて、祖父母と父に対するイライラが止まらないそうです。私は母とよくLINEでやり取りをするのですが、メッセージの内容や言葉の使い回しから｢なんかあったんだろうな｣というのがよくわかるほどです。 私は現在、従兄弟の家庭に下宿させていただいています。従兄弟の家族と同居して、実家の居心地の悪さをより実感するようになりました。 私もあと2年で大学を卒業し、地元で就職をするので、それと同時に実家に帰らなければなりません。あんなに居心地の悪い実家に帰るのは正直嫌です。 友達や親戚には簡単に相談できることではないと思ってここに書かせていただいています。 すごくわかりづらい長文ですが、相談にのっていただけると嬉しいです。 助けてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分の家庭
離婚が成立して数ヶ月経つ30代後半の男です。 既婚経験者様にご意見頂戴したく思います。 私は結婚して子供もできて家庭を持つと言う事とは 自分とパートナー、子供と一つの輪と考え その輪の周りにお互いの家族の輪が有り いくつかの輪がつかず離れずぐらいの距離にいて 助け合ったり、協力したして生活していくものかと考えておりました。 一つ一つは各々の輪と言う事です。 あまり上手い例えではありませんが、 決して大きな輪の中でその中で誰かが王様でそれ以外の人間が 兵隊もしくは奴隷ではないと思います。 中には2世帯、3世帯の家族はあるかと思いますが 夫婦や親になれば人数が多かろうが住まいが一緒だろうが 自分の家庭を持ったらパートナーや自分の子供を一番に考え 行動して生活していく事だと思っていました。 親が自分の私利私欲の為にみすみす一つの家庭を壊すような事を 強要し、近くで一つの家庭が壊れかけているのに見て見ぬふり 自分の思うように行かない人間を排除する こんな人間がいていいのかと驚きました。 何よりパートナーはともかくこんな親を見抜けなっかた 自分の甘さに腹が立ちます。 別に人の責任にするつもりではありません 問題が起こったとしても、その後の幾つかの選択肢があって決断をしたのは自分で すので全ての責任は自分にあります。 しかし問題を作るのが近親者だと言う事が許せません。 私の心が狭いのでしょうか？私の我慢の無さがいけないのでしょうか？ 一応、10数年耐えてきたのですが・・
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 価値観が全く違う、タイプじゃない旦那と円満な家庭を
私と旦那は交際歴があまりないままスピード結婚をしました。知り合ってから入籍まで4ヶ月でした。 お互いの違う顔がどんどん出たりして大喧嘩を何度も繰り返しながらもなんとか結婚3年目で小さい子供が2人います。 私達夫婦はお互いパートナーへの理想が高くて、お互い理想のパートナーと違ってて、お互い心の中では見下し合っているような感じです。 でも過ごした年月もあり旦那のことは好きだし、旦那も思ってくれていると思います。 旦那の実家はこんな家庭あるんだ、とびっくりするくらい仲良し家族です。私は真逆の夫婦仲も親子仲も最悪の冷めきった家庭で育ってます。 真逆の環境で育ってるからお互いの子育て論みたいなのも全然違ってストレスです。 あと、大事なことだと思うんですが、旦那にずっと恋をしていたいんです。でも全く私のタイプじゃありません。過去の人と比べてしまって自己嫌悪です。 ぶっきらぼうでぶれない芯があって男気のある俺様みたいな人がタイプだったんですが、旦那は柔らかい性格で自分を持ってなくブレブレでべたべた甘えてくるマザコンみたいな感じの人です。それもそれで可愛いんですが物足りないと感じてしまうときがあります。 もう本当に文章じゃ伝えきれないくらい私と旦那は合いません。よく3年一緒にいれたなと思います。お互いストレスによく耐えたなと思います。 私が気にくわないと思ったら否定的な意見をばーっと言ってしまって、後になってまた受け入れてあげれなかったと悲しくなります。でも毎日積み重なるとどうにも止まらない日があります。 これから本格的な子育ても始まり、何十年と一緒にいるのが恐ろしいです。 私達夫婦はどうしたらお互いが気持ちよく暮らせるのでしょうか。 一応育休が終わったら私は夜勤をしようかなと思ってます。一緒にいる時間が少ない方が優しくできるかなと思い、、
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 家庭に仕事のストレスを持ち込む夫
私の主人は会社のストレスをそのまま家に持ち込みます。ただいま！の声も無く 突然テーブルに座り込み、それから何日の間も無口になるのです。 その間、何を聞いても何をしてあげても無駄で、可愛がってる犬でさえ近寄らず私の周りをおろおろして、パパどうしたの？とからみついてきます。 そのうち自然とわたしの色仕掛けなどでぼちぼち口を開き始めます。 「悲しいときは悲しい、腹が立つときは口に出していえばすこしは楽になるのに」 と言っても、男がいちいちしゃべれるか！とまたご機嫌斜めです。 一番の被害者はわたしよ。。。。。 どうして家の主人は（かっこまん）なんでしょう。 ちなみに私は聞き上手のつもりでいます。気分が乗れば朝方までもきいてあげてもいましたのに。 にたようなご主人様をお持ちの方、こんなときの対処法教えて下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 実弟が家庭を大切にしない（長文です）
私(女性、既婚)の実弟(31歳、既婚、妻31歳(現在臨月)、子供3歳)についてご相談です。 実弟は家に帰るのがイヤらしく、毎晩の帰宅が22～24時との事です。 実弟から聞いた言い分と、私の推測では、 家庭の居心地が悪い、子供の世話から逃れたい、お嫁さんと意見が合わない、お嫁さんに意見を言えない、仕事のストレス。。。など。 私の実家は家族経営(私の主人含む)の自営業なので、実弟のお嫁さんから 「なぜお兄さん(私の主人)は帰りが早いのにうちの夫は帰宅が遅いの？」とよく聞かれます。 お嫁さんは 「うちの夫(実弟)ばかりに仕事を押し付けてみんな帰ってしまう」と思っているようで、 （実弟もお嫁さんにそう言い分けしているようです） 私にイヤミを言ってきます。 私としては「実弟は家に帰るのがいやみたいよ」とは絶対にいえないので イヤミは受け流しています。 仕事が終わっても帰宅しない実弟は、会社の事務所で携帯メール（出会い系!?）マンガやゲームなどをしているようです。 お嫁さんは来月出産なのですが、「産後の家庭生活が不安だ」と私によく言ってきます。 弟に対する不満は私を超えて、私の両親にまで訴えてるようですが、 同じく両親も本音を言えず、イヤミを聞き流しています。 私の両親が何度も実弟に「夫婦で話し合うように」と言っているようですが、効果無し。 こんな中、第二児が産まれたら、実弟の家庭はどうなるかと少し心配にもなりますし、 彼女のグチや私に対するイヤミもさらに続くのかな。。。と思う毎日です。 私は今後、弟のお嫁さんにどう対応していったら良いと思いますか？ アドバイスお待ちしております。 ちなみに実弟は短気。。。だけど意見をハッキリ言えず、顔や態度に出るか、イヤミをタラタラ言う性格です。仕事中もメールばかり気にしているようです(現実逃避!?)
- 締切済み
- 恋愛相談
- 本音での夫婦のあり方って？
仲のいいある私の友だちには有名企業で働くやさしいご主人と子どもがいます。 友だちは、ご主人は子どもを育て安定した家庭をつくるパートナーだと言い、ご主人はしっかり働き、本人も家事や子育てやご主人の身の回りの世話をしっかりしているようです。家庭内も円満でよく仲のいい家族です。 でも、その友だちには同じように家庭円満な家族を持つ彼氏がいて、時々会って深い関係をしているようです。お互い好きだし、そういったことが心地よく、お互いのストレス解消になるけれど、離婚をしたりする気はゼロらしいです。彼女は子どもができてからご主人とはそういったことは一切しないらしいです。結局友だちにとってご主人は気の合う仲のいいパートナーであり、異性としてはお互い見ていないようです。 最初その話を聞いた時は私も驚き、とんでもないことだとは思いましたが、だんだん考えが変わってきて、よくわからなくなってきました。 たとえば私の主人で言えば、しっかり働いてくれ、家では私や子供の面倒をしっかり見てくれる明るく楽しいいい主人でこれからもい続けてくれるなら、私に絶対気づかれないようにしてくれている限り、そういった関係の人がいてストレス解消をしてくれるなら、それも一つの夫婦のあり方じゃないのかなと。実際私も主人と仲はいいけれど子どもができてから主人とそういった関係はありません。 多分多くの人は、そんなの本当の夫婦じゃない、と考えるのでしょうし、私も最初はそう思っていたのですが、だんだんそれってただの綺麗ごとじゃないかって変わってきた私の考えは、それでもやっぱりおかしいですか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 既婚者と知らずに好きになってしまった
相手が既婚者と知らずに、好きになってしまいました。 混乱していて気持ちの整理がつかないので、ご相談させてください。 30代前半女です。 あることがきっかけで出会い、関係を持ち始めました。 そもそも恋愛としての出会いではなかったので、当初はお互いに割り切った関係をと思っていましたが、会えば会うほど、彼の人柄に触れるたびに惹かれ、お互いにいろいろなことが合うなぁと思い始め、気付いたらお互いを好きになっていました。 穏やかで一緒にいてとても安心感があり、常に笑いと笑顔が絶えないけれど無言でも心地良くて、ありのままの自分でいられて、これがソウルメイトなのかなと思えるほど何においてもフィットする感覚があったので、好きになりました。 彼も同じようなことを思っていたようで、お互いに居心地が良くて、彼の言葉や私への接し方から気持ちが溢れてました。 しかし、彼は既婚で子持ちだということを告白してきました。 恋愛経験が少なく久しぶりに人を好きになって、こんなにも人を好きになれたのが初めてで、こういう人とならパートナーとしてお付き合いできたらいいなと思っていた矢先のことだったので、彼が既婚だったことがかなりショックで、混乱していて気持ちの整理がつけられないでいます。 既婚者と知ってしまったからには関係を続けられないですが、頭ではわかっていても、まだ心ではなかなか受け止められず、こんなこと考えたくないのに「私を選んでくれないかな」と考えてしまいます。 彼は私と離れたくない、大好きだよと言ってくれますが、どうしたって家庭を取るでしょうし、私は選ばれないことの虚しさと、確認したのに既婚であることを隠されて独身だと嘘をつかれてたことの悔しさと怒りと、なかなか気持ちの整理をつけられない自分への情けなさで感情がぐちゃぐちゃです。 こんなにもお互いを求めて好き合っているのに、どうしたって結ばれない、離れなくてはいけないのが悲しいです。 彼が大好きです。 いい歳してこれだけ混乱してしまってお恥ずかしいですが、どうにかして気持ちの整理をつけたいので、同じような経験をしたことがある方、ぜひお叱りや慰めのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 怒ってしまいました・・・
婚約中、お互い３０代です。 一緒に住み始めてすでに１年ちょっと経ちます。 夏の式へ向けて、いよいよ準備が忙しくなってきて、昨日はたまたま、準備の件と これからの生活の件でいろいろ話をしようと思っていたのですが、 彼が同僚と飲んで帰ってきたため、結局、話はできませんでした。 というか、私が怒って先に寝てしまったので。 もともと彼はそんなに飲みには行かないほうなのですが、 ここ３週間、急な飲み会が続いて、せっかく用意した夕飯を１人で食べて不機嫌になる、 という、典型的な不満（笑）が続いています。 今までも何度かありましたが、無口で不機嫌になる程度で抑えてきましたが、 昨夜はとうとう不満を爆発させてしまいました。 彼も「また飲みはマズイなぁ」とは一応思ったらしいのですが、断れず行ってしまったそうです。 私も今まで働いていたので、仕事帰りに急に飲みに行きたくなる気持ちはよくわかります。 たまには飲んで愚痴ってストレス発散させたい。 わかっているのですが、３週間続いたら不満が爆発してしまいました。 結婚準備があるっていうのに！！ 飲みに行ってしまう彼にもイラっときますが、 おとなしく待っていられない自分にもイライラします。 この先もこういうことは多々あるんだろうに、本当にうまくやっていけるのかなと。 よく、旦那の帰りが遅いという不満を耳にしますが、 みなさん、どうやってその不満を解消しているものなのでしょうか？ 結婚して数年たてば、何とも思わなくなるものですか？ そもそも、３週連続の飲み会くらいで怒る私は、心が狭いのでしょうか・・・
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- これでは復縁は無理ですか？（長文です）
これでは復縁は無理ですか？（長文です） お互いの些細な不満や、違和を見ないフリをしてきて溜めこんでしまい、８カ月付き合った彼に振られました。 以下、彼が感じた私への”価値観の違い”です。 ・何かの拍子に指を差すしぐさをする ・ある物を活用するのではなく、物を買って補おうとする ・彼の仕事に対しての興味が少ない ・沈黙の時間が長く、自分の（私）の話が多い しかし、少し意見のすれ違う部分もあると思うのです。 まず、彼は無口で自分からはほとんど話さないタイプなので、私から話し始めるのですが、仕事のことはあまり聞かれたくないのかと思っていたために（←私の思い違いだったようですが）つい自分の話がおおくなってしまい、それが「自分が・自分が」のように感じてしまったようです。 また、彼の仕事の話をしても疲れのためか(彼は激務です）そっけない返事ですぐに会話は終わってしまい、目も合わせてくれないので、話したくないような空気に感じられたのです。 私は沈黙の時間をそんなに居心地が悪いとは思わなかったし、むしろ”こういう人なんだ”と受け入れていくしかないな、とも思っていました。 私は、結婚を意識していたので彼を受け入れていこうと私なりに努力していたつもりですが、思いの行き違いでコミュニケーション不足になってしまったように思います。 そして彼は、「結婚を考えられなくなったから、お互いのためにならない」と言っていました。 別れ話の場で初めてお互いの本音が言えたので（私からの不満などは半分も言っていませんが）、これから、という気持ちになってしまいました。 引っかかっているのは ・考えのすれ違いがあった事 ・別れた日の彼がとても優しかった事（手をつないでてくれたり、抱きしめてくれたり。こんなに優しい彼は本当に久しぶりでした） ・自分の不満が言えていない事 復縁はどうでしょうか？ ご意見お願い致します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
ありがとうございました＾＾ お礼はNO,1の方のところに載せさせていただきました。
補足
rednote00さまリクエストに応えて頂きありがとうございます！感謝！感激です（*＾＾*） ・・・「単純に聞く」ふむふむ。単純に聞いて、単純に答える。そのやりとりを積み重ねていくことが大事なのですね！ 結婚当初、主人の態度に落ち込み絶望し、鬱っぽくなっていた時期がありました。いろいろなことがあり 主人に対して素直に心を開けなくなっていたのはむしろ私の方でした。もちろん原因の多くは主人にあったのですが。 主人から逃げ出すことばかり考えていました。 【夫婦は合わせ鏡】もう少し頑張ってみます。子供のためならお互い歩みよれると信じて。（*＾＾*） ＜お詫び＞ コメントが遅くなってすみません！ 赤ちゃんの世話とＰＣ共有ということと、回答を読ませて頂いて色々考えていたため遅くなってしまいました。