ありえないけど、困っています！！

質問

最近家庭環境のことで悩んでおりますので、アドバイスをお願いします。

というのも、私の家族構成は両親と兄が６人です。
両親は総合病院を経営しており、病院横の実家で今は両親と末の兄と私で暮らしています。
私は２４歳の会社員ですが、女の子が欲しかったという両親や兄達にこれまでずっと可愛がられていました。

しかし兄の婚約に際して問題が生じています。
兄は来年から実家の病院で勤務予定です。
しかしそれを婚約者が許さないと言っているのです。
その理由は、兄の私に対する言動（甘やかし）が異常だからと・・・。

・頭を撫でたり抱きしめたりといったスキンシップ
・高価なプレゼントを送る
・送り迎え等
・頭の中が妹（私）でいっぱい

などといった点です。（親戚から聞き出しました）
結婚後は独立した新居を構える予定だそうですが、こちらの病院で勤務するとなれば、すぐ横に私の住む実家があるわけですから、いつでも顔を出せる距離です。

近親相姦とかそういった事ではなく、愛情（兄としての）が私にむけられていることが不満で反対しているのだと思います。
兄は婚約者を愛しています。
ただ、それとは全く違う感情で私のことも愛していると言います。

私が実家を出て遠くで一人暮らしをするならば、許すと言っているようです。
でもそれってあまりに理不尽だと思っています。
両親は、私を邪険にする婚約者を好ましく思っていません。
最近では、兄も婚約破棄を考えているようです。
私としては、もちろん祝福したいのですが、今のままでは受け付けてもらえないようです。

何か感じたこと、アドバイス等あればお願いいたします。
ちなみに。
両親はじめ、全ての兄が、末の兄と同様に私とスキンシップを取ったりプレゼントをくれています。
末の兄だけが特別だというわけではありません。
他の兄達の奥様には、歳が離れていることもあってか、とても良くしてもらっています。

回答No.7

remon705 · ベストアンサー

私も婚約者さんと同じことを考えるかもしれません。

きっとその婚約者さんは自信がないのだと思います、自分にも、お兄さんからの愛情にも。
お兄さんが婚約破棄を考えているならなおの事、私への愛情が妹さんへの愛情より薄いから婚約破棄なんだ！と。
なのでその不安を打ち消したいが為に、お兄さんの愛情を確かめようとして（悪い言い方をするとお兄さんの気持ちを試そうと）理不尽な事を言ってしまったのではないでしょうか？

まずはお兄さんに、婚約者さんへの愛情表現不足がないか見直してもらってみてください。

その上でただのわがままだと感じるなら、まず話し合いはお兄さんと婚約者さん２人で行うべきだと思います。
それでも埒があかないときに初めてお互いの両親とお兄さん、婚約者さんとで行ってあげて欲しいです。
自分に自身がもてなくてそんな事を言っている人が、本人を目の前にして本心が言えるとはあまり思えないもので…。

そして、お兄さん達の結婚を祝福したいとおっしゃるなら、後少しだけ理解をしてあげて欲しい事があるのです。

婚約者さんにはご兄弟がいらっしゃるのでしょうか？いらっしゃるなら相談者さんと同じような愛情は受けてらっしゃたでしょうか？
私は１人ッ子です。当然親の愛情はたくさん受けましたが、兄弟からというのは想像がつきません。
更に言うと、私の周りで毛嫌いする兄弟はいても、相談者さんのようにご兄弟からの溺愛を受けている友達や知り合いはおりませんでした。
１人、確かにいたのは悪態や暴言、憎まれ口をききながらも妹たちが困っているときには手を差し伸べる、時には送り迎えなども…という物でした。
きっと羨ましいのだと思いますよ、自分が受けた事のない愛情を受けている相談者さんが。

だからといって相談者さんが１人暮らし…なんてことは全くする必要はないと思っています。
不満があるなら婚約者さんとお兄さんで妥協点を探しながら解決していくべきではないでしょうか？
ですが、ハグはそろそろ相談者さんの方からお兄さんに止めてもらうように進言なさった方が良いのではないでしょうか？
今度は相談者さんの恋人がやきもちを焼かれるかもしれませんよ。(^^ゞ

お礼

ありがとうございます。
仰るように、婚約者は兄の気持ちを試しているのだと思います。
同じ女性として、苦しいほどに理解できます。
ただ、兄がそこで彼女が満足できるほどのフォローが出来るかどうか・・・。
なので私から、と思っていたのですが、やめておいたほうが、という意見も頂き悩んでおります。
そこで今回はひとまず、兄に進言し、その上で兄と婚約者にまかせようかと思います。
婚約者はお父様と障害をもつ妹さんがいらっしゃいます。
お父様を支え、母親代わりに妹さんのフォローをしてきたのだと思います。
それに比べて、末っ子で存分に甘やかされて育った私には抵抗があるのかもしれません。
また、やはり病院経営ということで、経済的には恵まれてきました。
私自身も働いていますが、両親に車を買ってもらったりといった面でのギャップにも悩まされているようです。
私一人で解決は難しいですね。

回答No.10

noname#151896

皆さんお忙しいでしょうけど、他のお兄様御夫婦数組と末兄さんと彼女、そしてあなたと彼氏で食事会はどうですか？
他のお兄様の様子やその奥様たちが微笑んでる姿、あなたは彼氏さんにぞっこんの姿を見せてあげれば？

エッ？皆私の彼以上かも？奥様達は何で微笑んでるの？妹は彼氏にちゃんと気持ちがあるんだ！って分かったら、ちょっと気持ちに余裕が出来るかもしれないと思うのですが・・・。
でも、その場の雰囲気を受け入れられないなら、考えるんじゃないでしょうか。
その席では祝福の気持ちは伝えてあげる必要もあるかと思いますが・・・。
経験済みならごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
以前自宅に招いて、両親と兄と婚約者で食事をしたことがあるようですが、その時は私の問題も生じていなかったので上手くいったようです。
仰るように、兄夫婦や私達カップルと、兄と婚約者という形で、もっとフランクな食事でも出来れば色々と進展するかもしれませんね。
ぜひ参考にさせていただきます。

回答No.9

yuki314

なんだそれーという感じですが（婚約者さんが）

確かに。めずらしいといえばめずらしいとおもいます
そして婚約者さんは心配なのでしょう

近親相姦とか自分に対するイジメとか

質問者さんが何ひとつ直す必要はないですが

時間をかけて
近親相姦がないことや（当たり前ですが）
あなたは大歓迎です！！！
っていうのを分からせてあげればいいと思います

それだけだと思います

お礼

ありがとうございます。
近親相姦などありえませんが、違う環境に育った人間から見ては、私達の「普通」が普通とは限りませんよね。
当然のことに改めて気づかされました。
ただ、今家族の中に「あなたは大歓迎です！！」という雰囲気がないので、これまた難しいなと感じています。
しかし、兄が愛しているのは事実ですので、そこから二人の妥協点を探していくしかないんですよね。
今回はひっこんでおこうと思います。
前線舞台でなく、援護にまわります。

回答No.8

G_SYRUP

婚約者が妹を可愛がるから妹を追い出してほしい、と言ってるんですよね？
非常に端的に書けば、ですが。

貴女がお兄さんの事を真剣に考えるのであれば、貴女が動くべきではないでしょう。
ご自身理解されていると思いますが、貴女を溺愛しているお兄さんが
自身の為に妹に負担を掛けた、と思ったらどうなるでしょう？
非常に傷つくと思います。
よしんば、貴女が出て行くことでお兄さんが婚約者と結婚出来たとしても
良い結果になるとも到底思えません。
いずれにせよ、お兄さんと婚約者さんの問題です。

お礼

ありがとうございます。
そういう話です＾＾；
私が出て行くことで成り立つ結婚が良いものだとは思えません。
ただ、今までのお礼にも書かせていただきましたが、一概に婚約者の意地悪や我が侭ではないと思いますので、対処にあぐねております。
ファーストアプローチはは兄が婚約者ときちんと話をすることですよね。

回答No.6

sayapama

こんにちは。
本当に仲の良いご兄弟なんですね！
確かに一般的な兄弟のラインの基準からは、越えている部分はあると思いますが、それが質問者さん家族の絆だと考えれば理解もできます。

質問者さんは一切動く必要はありませんよ。
出てゆく事もお兄さんや婚約者さんと話合う必要もありません。

厳しい意見ですが、婚約破棄で良いと思いますね。
質問者さんやご家族を含めてお兄さんを愛してくれる方を選ばれたほうが後々も揉めないと思いますよ。
お兄さんの立場上、同属病院の経営者となるのですから、ご伴侶の選択にはそれなりのの制限があってしかるべきと思います。
最終的にはお兄さんの判断になりますね。

でも、質問者さんが結婚される時は、もっと大変かもしれませんね。
相手の方は何人も居る若い御父さん（御兄さん）を相手にするのですから、それ相当の覚悟が必要になるでしょうね。
いつまでも愛情あふれる家族で居られるように、頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
兄達同士もとても仲がよく、これが普通と思っていました。
ただやはり私が異性ということもあり、近親相姦などないにしても不愉快な感はあるのでしょうね。
私から兄や婚約者に対して、個別または同席でのアプローチは必要ありませんか？
この件に関して家を出るつもりはありませんが＾＾；
余談ですが、私にも彼氏がおりまして、最初は兄達が怖かったと言っていますが、今では本当の兄弟化しています・・・。
彼氏「○○ちゃん（私）に手ださんとってやー！笑」
兄　「お前は○○とキスしてるからいいやん！笑」
といった感じです。
私と婚約者も本当の姉妹のように笑いながらこんな会話が出来ればと思うのですが、難しいですね。

回答No.5

konohakono

私は、その婚約者さんとの話し合いはあまりお勧めしません。
お兄さんとその婚約者さんが新しく築く家庭ですから、
お兄さんが解決すべき問題だと思います。

だから、婚約者さんからai-styleさんに対する無理な要求も
聞き流すくらいでいいと思いますよ。
本当は、お兄さんが婚約者さんの嫉妬心も両親やai-styleさんの
耳に入らないように、すべきだと思います。

彼氏の前で漏らした不満を、彼氏が親戚両親兄妹全てに
話していると思ったら、ai-styleさんはどう思いますか？
（言って回っているとは思いませんが、そのようなものですし）

兄離れ・妹離れができていないのかな？と感じました。

お礼

ありがとうございます。
そうですか・・・確かに私からの話など聞き入れたくないよね、とも思っています。
一番ベストなのは兄から婚約者への言葉と態度ですものね。
ただ兄がなかなかなので、私から兄へ、また私から婚約者へ、といったアプローチが必要なのかなと考えていました。
兄妹離れ、適切なラインが分からず（他の兄達ともこのような関係、奥様は好意的なためこれが普通と思ってしまっていました）、婚約者に辛い思いをさせているので、何とかしなくてはと思っています。

回答No.4

noname#64582

妹を持つ男（既婚）です。

いろいろな感覚があるので一概には言えませんので私の感じたことだけ書きます。
-------------------------------------------------
私はあなたの家庭のケースはかなりレアケースに感じました。

いくら妹かわいさといえども、成人年齢になってまで、兄貴が妹の頭をなでたり、ましてハグするなどと言うのは私には到底考えられません。
あなたの家庭環境を否定・批判しているのではなく、これが異常だと思う感覚の家庭も数多く存在すると言うことです。

したがって婚約者さんの感じる不快感や危惧は至極当然に私は思います。彼女を責めるのは酷かと。

「婚約者の私の前で、なんであんなに妹を可愛がるのか？」
そりゃそう思うでしょう。そして、

＞頭の中が妹（私）でいっぱい
ではウンザリでしょうし、ムカつくでしょう。

結婚したら当然のことながら、妹より妻を尊重すべきだし、「妹に対しては恋愛感情とは違う愛情で、どっちも等しく愛しているんだ」などという言い分は通らないでしょう。
私が婚約者ならたぶん切れます。

もっとも、あなたに引越しを迫る権限まではないとは思いますけどね。

お兄さんに、もう少し婚約者さんを安心させるように言ってあげたらどうですか。
「おまえが一番」。そういうことを言葉だけでなく態度でも示していくことが必要でしょう。
必要以上にあなたを可愛がることをやめる、あるいは、見えないようにする。ここの基準がお互いに違うので難しいですけど。
婚約者さんが嫌に感じる部分、基準などについて、抽象的ではない、腹を割った話し合いが必要でしょう。

こういう意見もあったとお兄さんにお伝えください。

お礼

ありがとうございます。
やはり一般的にみてレアケースなのですね。
私を含め家族みんなが海外好きなので、「海外の家族の雰囲気に近いものだ」と、これまで特に意識していませんでした。
兄は、（おそらくですが）日頃から婚約者を安心させられていないように思います。
婚約者は愛情に対して日頃の不満が溜まっていて、やっと結婚と思ったらそこにまた問題（私）が現れたので、爆発したのかもしれません。
私から兄にどのような言葉を選べばよいでしょうか？
もちろん、こちらとしても大好きな兄です、悩みます。

回答No.3

sanpei2

確実に婚約者の嫉妬ですよね。
婚約者の気持ちもわからなくはないですが、あなたに出て行けと言うのはおかしな話です。
まったく聞き耳を持たなくていいと思います。

ただ結婚するなら、ここで問題を解決させておかないと後々ご苦労される事と思います。
一度、話し合われてはいかかですか？

お礼

ありがとうございます。
嫉妬なんですよね。
私としては、兄の愛情を婚約者と奪い合うつもりはありませんので、今までと同じではいけないなと思っています。
肝心の兄が行動してくれれば良いのですが、彼の性格的に博愛主義者なのです・・・。
話しあいを検討していますが、どう切り出せばよいのか、スムーズな方法に頭を抱えています。

回答No.2

lumix07

彼女の嫉妬でしょうね。
お兄さんの頭を独占しないと気が済まないのでしょう。

その人自身がそういう風に両親や目上の人からかわいがられた
経験がないのかもしれません。
お兄さんがあなたをかわいがる度に自分の傷がうずくのかも
しれません。私も愛して欲しかった、かわいがられたかった、という。

また、不安もあるのかもしれません。
「この人（お兄さん）はなにかあった時に自分より家族の方を
優先させてしまうのではないか？それで夫婦としてやって
いけるのだろうか？」という。
お兄さんはその不安を払拭するような言動を、態度を
彼女に対してちゃんと示していたのでしょうか？

ただ、そういう人でも「実家を出て遠くで一人暮らしをするならば、許す」
こういう要求をするのは度を過ぎていると思います。

お兄さんが「それでも別れたくない」と悩んでいるのでしたら
あなたがお兄さんに対して少し距離を置いてあげることも
悪くないと思いますが、
婚約破棄を考えているのなら、それでもいいんじゃないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
単純に嫉妬だと思います。
また、育ってきた環境が違えばなおのこと理解しがたいものなのでしょう。
お互いの歩み寄りが必要だとは私も認識していますが、それが「私は家を出ること」であるのかどうか、悩んでいます。
兄は、彼女のことも、私のことも、両親や他の兄達、また友達や病院の患者さん達全てを同時に愛している、といったスタンスのようです。
私も女ですので、彼女として自分を一番に置いてほしいという気持ちが分かるのですが、兄にその概念はないようで。
ただ、もちろん兄は彼女を恋愛感情として愛しているのに、その概念の違いに苦しんでいるようです。

回答No.1

mimo190

あまりアドバイスにはならないかもですが…
私にも兄がいて、兄は私のことを大変可愛がります。
年が離れているせいもありますが、姉（兄より年下の中間子）と比べても
私にはべたべた構ってくれ～としつこいです。電話とかメールも
彼氏か！と思うくらい頻繁です（苦笑）
きっと質問者様の兄も質問者様が凄い可愛いのだと思います。
兄は可愛い妹はほんとに可愛がるものなんです！
だから質問者様のお兄様の行動は別に異常じゃないと思いますよー。

お兄様の態度はこれからも変わらないでしょうから、それを
お兄様の婚約者は受け入れるしか婚約への道は厳しいのではないかと…
ただお兄様の婚約者もお兄様を好きだからこそ、質問者様に嫉妬しちゃうのであって、婚約者の意見もわかる気がします。

だからお兄様には婚約者様がいる前では質問者様を優先的に構うのをやめてもらえばいいのではないでしょうか？
じゃないと婚約者が嫉妬しちゃうよ～ってお兄様に軽く伝えてみたらどうでしょう？？
いくら妹といえども、婚約者の自分がいるのに妹の話ばかりされたり
妹ばかり相手にしてたら多少やっぱりやきもち焼くでしょうし。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね。私は男兄弟の中にポンと産まれたので余計に構われるのかもしれません。
仲のいい兄弟のラインが分からないので、うちは異常なのかと思ってしまいます。
兄にもそれとなく伝えてはいるのですが、難しいですよね。
歳も歳なのでお互い考えなければ、と思うのですが、他の兄達もベッタリなので何とも・・・。
また、他の兄達の奥様が私に好意的なことを知っているので、「なぜ俺の婚約者は理解できないのだろう」と悩んでいるようです。
一度、本気で話あってみますね。