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kyuty

5年付き合って、昨年結婚した妻です。
夫とは普段はとても仲がよく、話したり遊んだりする分にはとても波長が合うのですが、
ちょっとまじめな話を持ちかけたり、相談しようとすると、夫はとたん面倒くさそうな顔をして、「聞いてやるけど、何なの?」みたいな態度を取られたり、話もそこそこに切り上げられてしまったりで、まともに取り合ってくれません。
私は夫婦だからこそお互いに精神的な支え合いをしたいと思うのですが、夫は楽しければ一番、というような考えみたいです。
そもそも夫は楽観的な性格で、物事を深く考えたり悩んだりしないタイプなので、まじめな相談を持ちかけても、「そんなことより遊びの計画を立てよう」みたいな感じで、話自体うまく通じないというか、理解してくれようとしません。

私は気持ちが満たされなくて、心にわだかまりが積もっていってしまいます。
もちろん、毎日楽しく生活するのは一番ですが、精神的な面でも頼れる、支えてくれるパートナーであって欲しいのです。
どうしたらこのような私の気持ちが、夫に理解してもらえるでしょうか?
(同じことを何度も伝えているのですが、一向に分かってくれません)
それとも、私のこのような希望はわがままなのでしょうか?
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Aみんなの回答(全7件)

質問者が選んだベストアンサー

  • 2007-04-17 14:55:52
  • 回答No.1
noname#65099

わがままではないと思いますが、結婚相手にそれを求めるなら、そういう事の出来る相手と結婚しなければならなかったように思えます。
楽しさは分かち合える人は多いでしょうが、苦しみを分かち合ってくれる人なんてあまりいないと思います。
確かに、夫婦は共に楽しみ共に苦しみ生活していくのが理想ではありますが、現実そう上手くは行きません。

私は自分にない物を持っている人と結婚したので(ポジティブな思考と素直さを持つ人と結婚した)精神面への理解は他者に求めるようにしています。夫が精神面の支えに全くならないという訳ではありませんが、何を話しても根本的な事を理解できていないようなので、精神面支えは夫以外の友人や親・兄弟などに求めるようにしています。
お礼コメント
早速のご回答をいただきましてありがとうございます。
楽しみは分かち合えても、苦しみを分かち合ってくれる可能性は低いですか。
私の方からは、いくらでもその覚悟をしているつもりなのですが、夫にはそもそも苦しみというか悩みがないみたいで(苦笑)
>何を話しても根本的な事を理解できていない
と書いておられること、全く共感してしまいました。
ご回答者さまのように、割り切って考えてしまうべきなのかもしれませんね。
夫婦とは互いに精神的な支え合いをするもの、という自分自身の理想があったので、理想と現実が違っていたことにショックを受けてるのかもしれないです。
投稿日時 - 2007-04-17 15:13:47
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その他の回答 (全6件)

  • 2007-04-17 16:45:17
  • 回答No.7
noname#85333

私の夫も悩みのない人です。
結論を出すまでの過程の段階で相談すると、「理屈はいいから、結局何が言いたいんだ?」
と言われます。
ですから、答えは自分で出すしかなくって。
「○○した方がいいと思うんだけどどう思う?」
とか、
「AとBならどっちがいい?」
という聞き方しかできません。

相手に変わって欲しいと思ってもなかなかうまくいかないので、自分が変わる方が楽かも。
それがイヤなら価値観や性格の不一致ということで。
根本的に解決法はないような気がします。

夫婦になると恋人時代とは違ってそんなに問題が生じるようになったのでしょうか?
5年間も付き合ったのでしょう?
なぜ今になってうまくいかなくなったの?
あなたが御主人に相談したいことって具体的にどういう問題なのですか?
お礼コメント
そうですね、相手に合わせてうまく自分の出方を変えていく方が簡単そうですね。
まだ工夫が足りないと思うので、自分なりのやり方を考えてみます。
いいえ、恋人時代はすすんで私の話や提案を受け入れてくれたので、彼はそういう人と思って付き合ってきたのですが、結婚してみるとだんだん彼の地が出てきたみたいで、実はずっと私に合わせる努力をしてたみたいです。
だから面倒くさそうな顔をするのはそれが彼の本音みたいです。
私は、昔の彼のままの姿を信じてたから、がっかりして気持ちが落ち込んでいました。
だから、これからは自分の考え方を変えていかなくちゃと思います。
ありがとうございました。
質問文をうまくまとめられなかったのもあって、答えにくい質問になってしまいすみません。。
投稿日時 - 2007-04-17 19:51:06
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  • 2007-04-17 16:00:20
  • 回答No.5
#2です。

そういう事を、いちいち話し合おうとする姿勢自体が、旦那さんにとっては「重い」んだと思います。

それに、あなたの、「夫婦の事は夫婦で話し合うしかない」という考えも、「?」です。
他人に意見をもらったって、いいじゃないですか。
視野が狭いのは良くないと思います。
旦那さんに依存しすぎては、旦那さんも窮屈になると思います。
お礼コメント
再度のご回答をいただきありがとうございます。
確かに夫にとっては重いのかもしれないけど、
私にとっては大切なことです。
うまく説明できなくてもどかしいのですが、
たぶん、ご回答者さまには分かっていただけないでしょうね。
夫もまたそんな人だと思います。
私が理想を求めすぎることは控えたいと思います。
投稿日時 - 2007-04-17 19:38:17
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  • 2007-04-17 16:28:47
  • 回答No.6
自分と同じモチベーションで話し合うって案外難しいと思う。
質問者さんは自立した方が良いですよ。
相手に求めてばかりいると、自分が辛くなるし、相手は重い。
支えあうにも精神的に自立することが重要です。
今のままではただの依存ですよ。
お礼コメント
そうですね、相手に自分同様のモチベーションを求めるのは難しいですね。
今回の質問の書き方だと、まるで一方的に依存してるみたいに捕らえられるかもしれませんね。
なかなか文章にしてうまく相談するのって難しいです…。
どうしたら夫が半分譲歩して、私の気持ちに耳を傾けてくれるか、何かいい方法があれば知りたかったのですが、
他の方の回答から、発想を少し変えるようにしてみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-04-17 19:43:45
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  • 2007-04-17 15:04:00
  • 回答No.2
あなたの気持ちもわかるし、旦那さんの気持ちもわかります。
価値観の違いですから、それを合わせようとすると、どちらかが無理をする必要があります。

あなたの望み通りにしようとすれば、旦那さん側にはストレスが溜まると思います。
でも、旦那さんに合わせると、あなたにストレスが溜まりますね。

夫婦像に理想を描きそれを求めるのは、誰だってやる事だと思います。
ただ、理想の夫婦像というのは人それぞれで、旦那さんと真面目な話もしたいというのも、あくまであなたの中の理想であって、皆が同じ考えではありません。

あなたの理想を実現すれば、旦那さんは窮屈さを感じると思います。
それでも、旦那さんと真面目な話や相談が出来る関係になりたいですか?
旦那さんの気持ちは無視してもいいですか?
片方だけが満足して、片方だけが我慢する、そこまで極端な事になるのもあまり良くありませんが、お互い譲り合いは必要だと思います。

自分の望みをきいてもらうために旦那さんを「説得」するような姿勢ではなく、
自分の考えを伝え、旦那さんの考えを聞き、そこからどうすればいいかを考えるようにした方がいいと思います。

別に、話し相手が旦那じゃなくてもいいじゃないですか。
「家に帰って奥さんの話を聞くのが面倒」って言ってる既婚男性、とっても多いですよ。
お礼コメント
そうですね、書いておられることはその通りだと思います。
価値観の違う面は、私もお互いが半分ずつ折り合うべきだと思っています。
ただ今の状態だと、私の希望に対して、夫は半分どころか片手も理解を示してくれようとしないので悲しいです。

話相手というか、私の一方的な愚痴や悩みを聞いて~というのではなくて、自分たち夫婦の問題について(例えば喧嘩したとして、どうしたら問題を解決できるかなど)、まじめに考えたり提案してくれたりしないのが問題なのです…。
二人のことは、二人で考えていくしかないのに、それを他人に話したってどうにもならないですよね?
投稿日時 - 2007-04-17 15:25:38
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  • ありがとう数0
  • 2007-04-17 15:16:03
  • 回答No.3
貴方の考えは、別に間違っていないと思います。

 ご主人は、まだ恋愛を楽しみたいだけかも?

 貴方が、ご主人を変えようとしても、変わるものではありません。ご主人にとって、「これは一大事、俺が(ご主人が)何とかしなければ」と思わない限り難しいかも。
 でも、そのことで思い詰めてはいけませんよ。「夫婦といえど、腹6分目ぐらいの付き合い」でないと、ちょっとしたことでも、角が立つようになります。
お礼コメント
ご回答ありがとうございます。
「夫婦といえど、腹6分目ぐらいの付き合い」ですか~。
以前も同じようなことを人から言われたことがあります。
ちょっと考え方を変えてみる努力をしたいと思います。
投稿日時 - 2007-04-17 19:28:28
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