浮気をし続ける以外は良い夫

質問

結婚5年、もうすぐ3歳と3ヶ月二人の男の子がいます。
夫は家事や育児の手伝いもしてくれ、私のことも気遣って優しくしてくれています。いつも「ありがとう」や「愛してる」といった言葉をかけてくれ、月に一度はケーキやお花を買ってきてくれたりもします。
子供も夫に遊んでもらうと大喜びです。
はたから見たらとても良い夫でとても幸せな家庭に見えるのではないでしょうか。

ただ、夫は浮気を絶対にやめてくれません。。
夫の浮気がわかったのは1年半程前です。
上の子供が生まれてからというもの、私が子供中心の生活となってしまい夫のことをほとんど構っていなかったのが原因です。
夫もそのことを認め、“嘘をつかない”という約束のもと、「出かけてくる」といって平日の夜や週末の半分くらい家を空けていました。
私もそれまでの生活を反省して、夫が気持ちよく家に帰ってこれるように、また自分自身の女っぷりをあげるために努力してきたつもりです。
二人目の子供ができたとわかってからは、週末は家族と一緒に過ごしてくれるようになりました。ただ、平日は朝帰りとなることが週に2～3回あり、週末はその疲れでほとんど寝ているといった感じです。
今の浮気相手は前とは変わっていて、少なくとも2人はいるようです。

今までそのことで何度も話し合いをしました。
その度に夫は、浮気を認めるものの、やめることはできない、家族も大事だ、しばらくの間好き勝手させてくれ、と言います。
他に私が何を言っても、「うじゃうじゃ言うな」「そんな考え方しかできないのか」「変わってないのはお前だ」「俺はこんなにがんばっているのに」と。。
別れたいのであれば別れてもよいといいます。
私も自分の考えが間違っているのか、自分の心が狭いだけなのか、と何度も悩み苦しんできました。

私の夫を想う気持ちもまだあり、子供のこともあるので、私が気に掛けなければいいんだと思い過ごしてきましたが、二人目が生まれても姿勢を変えない夫の姿に限界が来ています。
(二人目の出産予定日前日も朝帰りだったし、生まれた翌日も上の子を私の病室に預けて浮気相手と会っていたようです。）

もし浮気をやめたとしても、今までのことを許せない気持ちと疑う気持ちはずっと残ると思います。
このような気持ちで生活を続けるのであれば、早いうちに別れてしまった方がよいのではないかと思い始めました。

ちなみに、二人目の子が出来たとき(1年前)からセックスレスです。

私の努力が足りないだけなのでしょうか？
厳しくても構いません。ご意見いただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。

回答No.18

hinasato · ベストアンサー

１１＆１５です。
離婚されることで結論が出たんですね。
随分早くて驚きましたが、お二人の愛についての考え方に食い違いがあったようで…。
結婚した頃から見返りを求めていたかもしれないとお書きになってますが、見返りがないと（愛を与えられないと）不安になるくらい、最初からご主人の愛がどこか欠如していたのかもしれませんね。それが後に浮気という形で出てきた…のかもしれません。

話は変わりますが私の知人（女性）で結婚後妊娠を機に旦那の浮気が始まり、暴言、暴力、財産横領の末、離婚した人がいます。
誰が聞いてもあり得ないくらい酷い状況でしたが、それでも彼女は離婚に戸惑い、当初は相当落ち込んでいました。寂しい、と。
しかし時間が経つにつれ寂しい気持ちは嘘のように消えて行き、
「好きで結婚して子供までいたんだもの。情が沸いて寂しくなって当たり前。離婚したときは人生終わったくらいに思ったけど、今はなんかあったかな？って感じ。嘘みたいにすっきり」
と言いました。
今の質問者さまも同じような心境なんだと思います。偽り無く幸せだった時間を共有したことは事実なので…。
無理に振り切ることはないと思います。
立ち止まりながらでも、ゆっくり前に進んでいけたらいいですね。
お子さん達の笑顔が心の支えになると思います。
人を疑わなくても良い生活を取り戻すことで、あなたも笑顔になれますよ。
見ず知らずの者が言うのもなんですが、心の中で応援しています。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。

hinasatoさんのお知り合いの方のお話、大変参考になりました。
私の状態ととてもよく似ていますね。

先の＃17のお礼のところで書かせていただいた
大学時代に5年付き合っていた人、なかなか別れられなかったけど、別れてよかったな、って後になってつくづく思いました。

ここ最近2回ぐらい、夫以外の人と付き合っている夢を見たんです。
すごく楽しくて幸せな気分でした！
ただその夢に子供達は出てきていなかったから、現実にはなかなか難しいかな。
でもそんな気持ちまた現実に味わいたいな～。
夫とそういう気持ちでやり直せるのが一番いいんですけどね・・

回答No.17

bekky1

#10のおばちゃんです。

ゆれる女心を読ませていただきました。

その、ダンナも「男」なのでしょう。

わたしは思うのですが、夫婦というのと恋人というのは違います。
少なくとも、家庭運営という仕事をする、「相棒」です。

子育ては、絶対に負けてはいけない「戦争」です。

これを二人でするなら、互いに背中を預けあう、パートナーとしての伴侶。

互いを見詰め合うのが、恋人。
子供がいないなら、いつまでも恋人波長が好きならできないこともナイ。

あなたは彼に恋人を求め、夫を求めた。
ダンナは常に見詰め合う恋人を求める。

だから、半分は重なっていることには・・・なる。

だから、あなたの心は揺れるのです。

こういう男は、背中を預けて、互いに社会を戦い抜く相棒としては適任ではありません(出産時の行動を見ればわかります)
別れの演出からして、「見詰め合う恋人」

どうせなら、今わかれて、
年いってから、ヤケボックイという手もないではないでしょう。
なんと言っても子供の父ですから、あなたご自身がすっきりさっぱり切れなければ長い人生イロイロあります。

こういう男の人は、誰か、見つめあう恋人になりきれないような女でないと生活できません。

もしかしたら、自分を犠牲にして、「恋人」に徹する人と生活するかも知れませんが、そのときはそのときです。
でも、実際、女は生活となったら、現実的ですから。

あなたには、女の品格としてのオトナの輝きがあるのですから、
いつまでも安い、恋愛価値に縛られるダンナにも、ダンナの恋人とも
グレードの違う世界で生きていけばいいのです。

チープな恋愛ごっこに付き合う必要はない。

おそらく、あなたは、独身時代に余り遊んでいませんね?
かなり、チープな恋愛テクニックが随所にあるのがわかりますが、
おそらく、日常生活の中でこれをやられて、ゆれるのがわかる。

どんな経験も決して無駄ではないです。
その手の男は世の中たくさんいることに、おそらく驚かれると思います。
×イチになると、たくさんの経験をつむことになるでしょう。

今から、いろんな実習を体験されるのも今後の人生のためです。
マダマダ、女の人生も長いですよ。

50を過ぎたおばちゃんがいうのですから、確かです。
ただ、健康には留意してください。
心身の健康が、「美」を保証します。

大丈夫、これから。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
bekky1さんのご意見を何度も読み返し、自分の中で何度も問いただした結果、補足に書いたようなことがわかりました。なんだか謎が解けた感じです。ありがとうございました。

>おそらく、あなたは、独身時代に余り遊んでいませんね?

さすが経験者ですね。その通りです。
女子高で過ごし、大学時代5年間付き合った人がいるだけです。
浮気だってしたことはない。(他の男の子と遊びに行ったりはしても、一線を超えることはありませんでした)
その5年付き合った人は、何事にも熱中する熱い人で才能のある人でしたが、彼女はほったらかしで、思いやりという部分に欠けていました。
別れたくてもなかなか別れられなかったのですが、ちょっとした喧嘩をもとにしばらく離れていて、そのときに出会ったのが今の夫でした。
いつも一緒にいてくれてとても思いやりがあって優しくて暖かくて安心できて。。すごく有難くて嬉しくて幸せでした。

そんな思いを今もひきずっているんです。。。

補足

bekky1さんのアドバイスを読み、そしてこれまでの皆さんからいただいたアドバイスをもとにじっくり考えてみました。
そうか、そうだったのか、とようやくわかったのです。
このような状態になってしまった原因が。

付き合い始めて恋人となり、結婚して妻となり、子供が出来て母となった。
私は母となった時点で自分のエネルギーのほとんどを母としての役割に向け、妻として、また恋人としての役割を放棄していました。
そして自分の愛情のほとんどを子供に対して向けていました。
そうやって夫は恋人を求めて浮気に走るようになった。。
それがわかってから私は変わろうと努力しました。しかし私が努力していたのは妻としての役割をきちんと果たすことに対してであって、まだやはり恋人としての役割を果たすための努力は足りなかった。
夫との会話も子供のことが中心、子供と一緒に夜寝てしまう、など。。
夫はやはり恋人を求めて浮気を続けた。
もはや私に対して恋人の役割を求めることはなく、私はそのことで寂しくてどんどん女としての自分に自信がなくなっていく。。
そうやってここまできてしまったんですよね。

私は父親としての夫の姿を見るだけで微笑ましく好きだと思えるので、夫にも母親としての私の姿を見てもらうだけで、無条件で恋人としても愛してくれると思っていました。でも全然違ったんですね。
夫は、妻として母としての私を認めておりそれに対する感謝の気持ちで「愛している」と心から言える。だから浮気は浮気であって、離婚したい訳ではない。

私も、“父親”としての夫を評価するばかりで、“男”としての夫を認めてあげていませんでした。優しい言葉をかけたり、お洒落に気を使ったり、仕事をがんばっていたり。。そういうのが家族を守っていくのに邪魔なものであると思っていたから。。
夫はそういう部分を誰かに認めてもらいたいって思いがあったのでしょうね。

今一番必要なのは、私を恋人としてもう一度見てもらうこと。私だけを・・

夫には上に書いたことをすべて話しました。
そして、今まで窮屈で嫌な思いをさせてしまってごめんね、と言いました。夫のことを信じている、とも言いました。
夫は、わかった、と言い、だけど俺は根っからの浮気性かもしれないよ、ただの女好きかも知れない、とも言っていました。

これから1ヶ月、私は恋人として女としてもう一度見てもらえるように出来る限り努力してみます。
夫も自由な時間を持ち、これからの身の振り方について考えてみるそうです。
そして1ヵ月後、もう一度やり直せると思えたらやり直す、やっぱり無理であればきれいサッパリ別れる。
これからの1ヶ月、長い人生でみたら無駄にはならないはず。

やれるだけやってみます！

回答No.16

noname#39934

No.13です。
お礼と補足、ありがとうございました。

はじめは、離婚を迷っているという前提のお話かと思いましたので、こんなにひどい夫にすがるなんて、自信のない方なのかな？と心配になりましたが、本当は強くて聡明な方と分かって、安心しました。

これだけのことを耐えてこられて、子供のことも冷静にお考えで、強くてご立派だと思います。

質問者さんのご主人は確かにある面では同情すべきなのかもしれませんが、何でも受け入れて許してあげることが、彼のためになるとは思えません。
おふたりに縁があれば、彼が心を入れ替えたころに再婚するようなことがあるかもしれませんが、今は時ではないと思います。

離婚に向けて、がんばってくださいね。
質問者さんの強さがあれば、きっと大丈夫だと思います。

それと、おふたりの「愛」に関する会話をお聞きしてふと思ったのですが、
もしかしたらおふたりのはじめのすれ違いは、「男女の考え方の差」によるものだったのかもしれません。
今、そういう男女差をもとに書かれた恋愛指南の本や結婚生活の本はたくさん出ていますから、おひまなときに気に入ったものを読まれてみては。
少し、気持ちが軽くなるかも知れませんよ。

蛇足失礼いたしました。

お礼

アドバイスありがとうございました。

離婚に向けては補足に書いたように、今はどっちつかずですがそうやっていきたいと思っています。

heno7894さんのおっしゃる通り、「男女の考え方の差」が根本にあったのだと思います。お互い(特に私が)理解せずわかろうともしなかった。。
夫にはそのことを指摘され、本も読め読めと勧められました。
「話を聞かない男、地図が読めない女」や「嘘つき男と泣き虫女」などなど。。読んでみるとなるほど、と思う部分もありますが、どうも男の言い訳にしか過ぎないような気がして、特に今の夫はそれを以って自分を正当化しているような気がして、少し嫌悪感を持ちました。
まだまだわたしの理解が足りないのかな。

これから1ヶ月間、その点においても勉強していかないといけないですね。

補足

昨日は、お散歩をしたり久々に夜ゆっくり寝て気持ちが落ち着きました。
離婚する心の準備はかなりしっかりできてきました。
しかし、それでもやり直したい気持ちは十分にあります。
また、夫が「自分に自由な時間をくれていない」と不満に思い、私に離婚の責任を押し付けられているのも気がかりです。

夫はさすがに離婚の現実を目の当たりにして残り時間を惜しんでいるのか、早めに帰宅し、子供と接する時間を増やしています。
今までは、ちょっと面倒をみては疲れた・・といった感じで接していましたが、ずっと心底楽しんでいるような様子でいました。
私に対しては、怒っているぞ、といった態度ですけどね。

上の子はそんな様子を読み取っているのか、夫が帰ってきたら夫にベッタリで、何かやってると「おかあさん、みて～！」と私の注意を向けようとしています。また寝るときも、「おとうさんも一緒に寝よう！」と。
布団に入っても、眠い時間なのになかなか寝ず、様子をみている感じでした。
まだ3歳にもならないのに、敏感に感じ取るんでしょうね。
夫もそのことは厳粛に受け止めていました。。

今朝、夫から「これからどういう風にやっていけばいいのか」と漠然とした質問を受けました。まず養育費等の話をしないと、予算がたてれないから住む家も見つけられないということでした。それには私も準備が必要。。
そこで一つ思いついたのです。

これから1ヶ月、離婚せずに一緒に暮らす。
そこで夫は好きなだけ家族に気を使わず自由な時間を過ごす。
それで、家族のもとに帰ってきたいと思うのであれば、またやり直し、自由な時間をずっと過ごしたいと思うのであれば、離婚する。
離婚する心の準備が出来ているので、1ヶ月であれば平気です。
そして私もその1ヶ月の間で、離婚する場合に備えた勉強や準備を行い、自分磨きにも拍車をかける。
何か変わるかもしれないという期待もあるし、それで駄目だったらスッキリと決別できる自信もあります。

夫に提案したら、「ちょっと考えてみる」と言っていました。

皆さんがこれを読んだら、“早く離婚しろよ～！”とイライラされるかもしれませんが、今の私にとって上に書いた方法はすごくいいものに思えます。気持ちも前向きになってきました。

回答No.15

hinasato

＃１１です、お礼ありがとうございました。
気になってまた覗きに来ました。
他の方へのお礼で「できればやり直したい」旨書かれていたので…。
その捨てきれない旦那さんへの気持ちを、旦那さんは見抜いているんでしょう。
だから強気になってこれまでのような言動を繰り返すのだと思います。

ただそれによってあなたが心身ともに深く傷つけられてきたこと、それを知っておきながら態度を改めない旦那。
鬼畜生ですよ。。。
妊娠出産中の浮気なんて、浮気の中でも一番しちゃいけないルール違反です。

もしあなたが本格的に離婚を考えてることを知ったら、もしかしたら多少反省するかもしれません。
どうも極端な性格のようなので、突然豹変して土下座してくるかもしれません。
それで元サヤに戻ったとします。
それで満足できますか？
過去には色々あったけどこの人は結局私のところに戻ってきた、それだけで幸せだと。
そして元サヤに戻ったのをいいことに旦那さんはまた浮気を繰り返す可能性は高いです。
それでも過去の色々を水に流せるほどまだ愛情が残っているのなら、
それほど彼の妻であることに価値を感じるのなら、離婚を匂わせて様子を伺うことも一案です。
が、先に述べたようにあなたの旦那さんの場合、一度や二度の修羅場で完全に態度を改めるタイプではないと思います。
これまで浮気三昧だった分、万が一浮気をしなくなったとしても、そのストレスの矛先が家族に向くように思えてなりません。よくてギャンブルでしょうか。
その場しのぎの態度に騙されないよう、よく見抜いてください。

忘れないでください。夫婦は対等です。
あなただけが苦しむ必要は全くありません。

お礼

またのご回答ありがとうございます。
気にかけて頂けてとても感謝しています。

先の補足にも書きましたが、夫とは離婚することで結論が出ました。
夫には、いままでありがとう感謝していると言われました。
上の子とはもっといろいろ遊びたかったし、下の子の成長もみたい、残念だな、と繰り返し言っていました。

これからどこに住もうかな。
やりたいこともたくさんある、とも。
夫はもう別れることで踏ん切りがついて、これからの生活に夢を膨らませているかもしれません。
いつもしていた結婚指輪も棚の上に置いてありました。

しかし、先の1373さんのお礼でも書いたとおり、
私の気持ちは揺れ動いていてどうしたらよいのかわからない。
情けないですね。。。
皆さんにこれだけアドバイスいただいているのに。

まずは私がしっかりしないといけないんですよね。
気持ちを落ち着かせるため、下の子のお散歩がてらでかけてきます。

回答No.14

noname#97816

だんな様は確かにおかしい。（他の回答者も言うとおり）
でもそれが今のだんな様の姿なのです。否定しようが肯定しようが。。
そうなったのも、色々な原因があるでしょう。それは社会のせいでもあり育ってきた家庭環境のせいでもあり、自分自身の弱さでもあり、決して良い状態ではありません。でも、家族って、たとえ子供が不良になっても、暖かく見守るでしょう？
私は他のご回答者のように、離婚した方がいいとはとても言えません。
だんな様に真剣に愛する人が現れ、別れを懇願されたら別れた方がいいと思うし、あなたに愛情がなくなったら別れた方がいいと思います。
でもあなたにはまだ愛情が「かけら」でもあるのでしょう？
でなければこんな風に相談されないでしょう。別居もいいでしょう。
でも、愛があるうちは別れてほしくありません。「愛」を守るため、長く優しい目でその愛を見て、頑張ってほしいです。
だんな様も、あなたと別れたくないんだと思います。私もそうなんですけど、愛してると甘えて、好き放題して「別れてもいいよ」とか言っちゃうんです。憎まれ口みたいなもんです。だんなさまが積極的に別れたいって言うのでない限り、別れない方がいいと私は思います。
口先や態度ではなく心を見てあげてください。あなたのこともし嫌だったら、とっくに別れたいと言っていますよ。付き合っている人たちはあくまでも遊びなんですし。浮気みたいな遊びはするけれど、あなたのことは「妻」として愛してるんだと思います。
浮気相手の女性などはあなたに比べてどんな価値があるというのでしょう。だんな様は遊びとわりきっているのでしょう？その女性と結婚したいとも思わないわけです。一時の楽しみです。ギャンブルとかテレビゲーム（古いですが）と同じですよ。そんな軽い遊びのためにあなたの大切な結婚をおざなりにするのですか。捨てるのですか。私にはもったいないような気がしてなりません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
1373のご意見、とても貴重なものとして受け取っています。
夫が主張していること、私が感じていること、そして一番悩んでいることです。

私が持っている夫への『愛』というのは、
付き合って結婚した頃、本当に好きでずっと一緒にいたかったころの愛をひきずっているのだと思います。夫のとても優しくて思いやりがある良い部分をたくさん知っている。今もそのことを思うだけで涙が止まりません。。
でも、先ほどの補足でも書いたように、今の夫だけ見てしまうと愛情はもてないんです。
でもやっぱり、それも私の強がりのような気もします。
だからどうしたらよいのか、自分の気持ちがわからない。。

そういう葛藤のもと、何度も思い直しここしばらくやってきました。
離婚しようという結論が出ても、1373さんのご意見を読んでしまうと、またやり直したいという気持ちが蘇ってくる。
これが私の本当の気持ちなのでしょうか。

今の状態を続けるのはとても苦しい。
だけど、この結婚生活を捨ててしまうことはもっと苦しい。

それが本音のような気がします。

回答No.13

noname#39934

別れたほうが絶対にいいです…
子供のためにも。
お父さんが浮気する家庭に育った子供のほうが、片親で育った子供よりも、心に傷を負っていることが多いんですから。

浮気、不倫、援助交際を何とも思わなくなり、異性との関係をまともに築けなくなりがちです。
もちろん、みんながそうじゃないでしょうが。

ひとりでやっていける経済力があるのなら、何を迷うことがありましょう。離婚すべきです。

ひとつだけ気になるのが、質問者さんの自信のなさです。
いつも、「誰かに認めてもらいたい」みたいな気持ちを抱いてないですか？
自分に価値があると思えるかどうかは、他人に埋めてもらうところじゃないです。

精神的に、自立することが必要だと思います。
「夫から認めてもらわなくてもいい。私は私でいい。」
と本心から思えるようになれば、質問者さんはもうこのような質問を投げかけることなく、自分で決断を下せるはずと思います。

おつらいでしょうが、つよくなってください。
子供のためにも。
質問者さんが変われば、絶対にもっといい人が現れるはず。
応援しています！

お礼

ご回答ありがとうございました。

私も自分で、なんでこんなに自信がなくなってしまったんだろう、と思います。
昔の私がこの質問を見たら、とっとと離婚した方がいい、そんなことで悩み続けているような弱い女にはなりたくない、と軽蔑の念を抱くでしょうね。
夫に浮気をされ続け、いつも駄目だといい続けられ、このようになってしまった気がします。
またここ数年で母と姉を亡くし、後ろ盾がなくなってしまった、ということも大きいです。父も近々再婚するし。

これでもやってきているので、自分でも結構な精神力を持っているな、と思っています。
この精神力を耐えるだけに使うのではなく、プラスの方向に使っていかないといけないですね。

補足

昨夜、夫と話し合いました。
早めに帰宅した夫が「今から出かけるぞ！」と言い家族皆で車に乗り、夜景の見える公園に連れて行かれ。寝ている子供を車内に残し、夜景を見ながら二人で話しました。

離婚することで結論が出ました。

どうするのが一番良いと思っているのか、と聞かれ、私は
“浮気することをやめて欲しい。家族だけを見ていて欲しい。そして、それを窮屈だと思わず、家族だけで満足していると思えるようになって欲しい。そのために私に足りないところがあれば努力する”と答えました。
夫はそれに対して
「自分は妻も子供も愛しているし出来れば失いたくない。私の条件に適うように努力したい。そのために自由な時間が欲しい」と。

その『自由な時間』については、
自分の趣味や勉強の時間も含めてすべてだ、と。
浮気相手と会うことも含まれているが、別れる方向でやっていく、と。

そこで、私が“どれくらいの期間必要か？”(浮気相手といつ別れるのか)と聞いたところ、
夫の答えは「1年」。
しかも、1年経っても別れる保証はないと言います。人の心はすぐ変えれないからと。

これで、もう駄目だと踏ん切りがつきました。。。
1年半耐えてきてもう限界と言っている私に対して、あと1年がんばれという夫、それでも愛しているといい続けることができる夫がよくわかりません。

その後『人を愛すること』について話しました。
私が考える『愛する』ということは、
・好きだと想う気持ち
・何かしてあげたいと想う気持ち
・尊敬する気持ち
です。そして、異性に対して『愛する』気持ちは一つであると。
夫はそれに加えて
・見返りを期待せず無償で与えるもの
という考えがあると言います。
子供に対しては本能的に見返りを期待せず無償で愛情を注ぐことができる、しかし夫婦は他人であるため努力して愛し続けなくてはいけない。自分はそれを以って妻を愛していると言い切れる。
それに対し、私は常に見返りを期待していて、本当に愛しているのではないんじゃないか。それだったら愛され続けられることはないよ。
私はここ1年半で変わったと言っているけど、本当の意味で変わっていないではないか、それじゃいつまで経っても駄目だ、と。

結局私が変わっていないから駄目なんだ、という結論で終わっています。

確かに、私には夫に対して無償の愛を提供することはできません。
それは今だけではなく、付き合って結婚した時からそうだったような気がします。愛は与えるものではなく受けるものだと思っていた。
私の結婚して夫婦でやっていくことに対する考えが自分本位で浅はかであったのだと思います。
しかし、今となっては、自分はそこまですることはできない。
今の夫がそこまでしなければならない価値のある人間だとも思えません。。
このまま夫婦関係を続けていっても、私が駄目だ駄目だといい続けられ、ずるずると夫は「自由な時間」を持ち続けていくでしょう。たぶん。

やはり、別れることが一番の選択肢となりました。

回答No.12

Harley-1999

現在のあなたの気持ちは、女性なら誰でも納得するもので、間違っているとはおもいません。

ただ、お一人目の出産の際の反省のように、あなたにももちろん非はあったのだとおもいます。
でも、浮気を認めろなどの発言から、この時点であなたが努力していたとしても、いつか浮気グセが出てきていたかもしれません。

どちらにせよ、他の方も書かれていますが、一度離れてしまった心を戻すのはとても難しいものだとおもいます。

ここまで開き直った旦那さんで、話し合いもできないようでしたら、一旦わたしも別居した方がいいのではないか？とおもいます。
そして、再婚に向けてでもいいですから、体を絞っていい女になってビックリさせてみるのもいいかもしれませんよ。

旦那さんには『どうせ別れられない。』『他の人に盗られる事のない女性。』という甘えがあるとおもうんです。
それを、あなたがキレイになって輝きだすことで見返してやる。

旦那さんが焦らなくても、女性は自分への自信のおおくは見た目で変わってきます。
あなたが自信をもって、色んな決断をできるようになれば、後悔することもないのではないかとおもいます。

一旦別居し、寂しさや心細さはあるかもしれませんが、フラットに近い気持ちに自分を整えて、女としての自分と向き合ってみるのもいいかもしれません。
あまりいいアイディアが浮かびませんが、今はあなたが自信をもって、色んな決断ができるような状態になることが先決なのかな？とおもいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ここしばらくでちょっと痩せました。。
“太め”から“ちょい太め”に変わった感じです。
今までいろいろ試してなかなか痩せなかったけど、精神的なことがあるとすぐ痩せるもんですね。
ちょっと痩せただけでもかなり気持ちが変わってきました。
子供のためにも健康は維持したいですが、夫を見返すという意味も含めて努力していきたいと思います。
過去の傾向からいうと、痩せると結構もてるんですよ♪

自分に自信を取り戻せるよう、出来る限りがんばってみます！

補足

実はこの質問を書く前に、夫に別居したいことを伝えていました。
(皆さんのご意見を聞いてみたかったので、そのことについては触れずにいさせていただきました)

夫は「そう、わかった」とあっさり答え、理由を聞きました。
私が、夫のやっていることに対して、とても悲しい思いをしていること(これはいつも言っていることなのですが・・)、今までのこと特に二人目の出産前後のことについて許せないということ、このまま一緒にいるのでは自分がどんどん駄目になっていくような気がする、ということを伝えました。
夫は「それだったら別れたほうがいいじゃん、そんな中途半端なことをするより」「許せないとか言うんだったらもう何やっても駄目じゃん」
と。その後また言い争いになり、いつもと同じく夫は怒り、私は泣く、という結末で終わってしまいました。。

皆さんのご意見を受け、
離婚する方向で心が固まりつつあります。
ただ、今すぐ離婚するとなると、離婚に関する条件(財産や養育費等)に関して、また夫の言いなりになってしまうような気がします。
そのため、一度別居し、これからどうやってやっていくかを平常な心で考え、きちんと離婚に関する情報収集をしてから、離婚したいと思います。
「様子を見るための別居」ではなく「離婚準備のための別居」です。

回答No.11

hinasato

よく今まで我慢されてきたことと思います。辛かったですね。

あなたの旦那さん、都合がいいにも程があります。
馬鹿にされてるのですよ。
その手のタイプの人は口がうまく、上から目線で物を言い、自分の立場がヤバくなると脅しに入ったりします。
あなたはきっと真面目なタイプで、ズバズバ言われると「そうなのかも…」と思ってしまい、思ってることをうまく言葉に言い表せないのではないでしょうか。
旦那さんはあなたの性格をよくわかってアレコレ言ってきたように思えます。
「浮気を笑い飛ばすくらいの器を持って欲しい」など、旦那さんの言動は客観的に見るとマインドコントロールの一環のようにも見受けられます。
実際この異常事態の中であなたは「浮気以外は良い夫」と言ってますよね。

「家族も大事」とは言いますが、どこまでが真意かおわかりでしょうか。
その一方で「離婚したいならしてやる」と言ってるんです。
まぁこれは上記で言ったような“脅し”の可能性もありますが、おそらく、「離婚するなら子供二人はあなたが引き取ってね」と言えば青ざめるでしょうね。
旦那さんにとって子供はその程度の存在なのだと思います。

気づいた今がチャンスです。
一人で子供二人を抱えると、保育園で熱を出したとかで仕事し辛い環境も待っているでしょう。
でも一度きりの人生を、疑心と怒りを抱え続けて終えてしまっても良いのですか？
幸い正社員の地位を確保しているようですし、そんな男にしがみつかなくても生きていけるはずです。
お子さんもまだ小さいし、今なら成長と共に父親の記憶は消えるでしょう。
お子さんのためにもそのような異常な夫婦関係の中で育てるような事は避けたほうが賢明だと思います。

ちなみに別居は旦那さんにとってはやりたい放題の空間をゲットできるだけに過ぎず痛くも痒くもないでしょうが、ひとまずあなたの休養を兼ね旦那さんから離れた環境に非難してくださいね。接触をなくすことで、今までの生活がいかに異常であったかが分かってくるはずです。
そして離婚を確信したのであれば、彼に切り出す前に離婚に当たっての準備等をまたこのサイトで質問し、万全の体制を整えてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても身に沁みました。。。

おっしゃること全てがその通りだと思います。
“マインドコントロール”されている、本当にそうですね。
今回の皆さんのご意見を読ませていただき、改めて感じました。
質問するかどうか相当悩みましたが、してよかった。

夫は弁が立ち、私は自分の意見に自信がなく議論にすぐ負けてしまうタイプ。話し合いが終わるたびに、やっぱり違うんじゃないかという考えがグルグル回り続け、また話し合いをしてもやっぱり負かされ、、その繰り返しでした。

父親の姿がなく、子供に「おとうさんは？」と聞かれるのはとても辛いですが、別れるならまだ小さい今のうちかもしれませんね。

>別居は旦那さんにとってはやりたい放題の空間をゲットできるだけに過ぎず痛くも痒くもないでしょうが

そうだと思います。別居によって夫が頭を下げてくるとは考えられません。
ただ夫と離れ、疑心と怒りと悲しみを無くした状態で過ごしてみたい。その状態で将来のことを深く考えてみたいと思っています。

回答No.10

bekky1

私は５０を過ぎたはたらくおばちゃんです。
子供が2人います。
上の娘はこの4月から社会人です。

＞私の努力が足りないだけなのでしょうか？

ずーっとあなたの書き込みを拝読して、あなたは専業主婦なのかとおもいました。
ダンナは奥さんが逃げないと踏んでいると、下世話な表現ですが、そう思ったのです。
が、＃１の方の補足、お礼を拝見すると、そうではない。

どうして、【専業主婦】が自立できない、生活できないからのような我慢をしているような書き方なのでしょう？

夫婦関係はｓｅｘだけではありせんが、
特に、周産期に浮気するような男は下種です。
これははっきりいえます。

女は命がけで出産するのです。

さらに、オレが稼いでいるという間違った「男主義」の持ち主ならまだ
わかりやすい。

しかし・・・です。
ちょっと、人のだんな様ですが、その男かなり、哀しいやつですね。
それも、月1回の花束と、ケーキでごまかすことで何とかなると踏んでいる。
場末のホストのような手管を知っている。

見かけいい男なんでしょう、きっと。
で、奥さんがいるから、安心して浮ついている女も乗ってくる。

特に、被害はないでしょう、おそらく今後も。
あなたに勝る、女の格としての彼女ができるとも思えない。
つまりは、女ぶりということにおいても、家庭運営ということにおいても、あなた自身の稼ぎということにおいてもです。

男と違って、女が子持ちになって、稼ぐというのは
並大抵の「能力・才能・体力・器量・気力」ではできない。

さらに、あなたは最初の文面から察するに、【専業主婦？】とも思えるようなダンナの立て方をされている。

自信は持っていいです。

が、あなたの手のひらで遊んでいる【男】を
遊ばせているだけの度量と、何かあったとき（庶子ができた）時の
シュミレーションをされて、さらに、
あなた自身の人生の無駄と、時間つぶしとしての【男】の価値を
考慮されたとき、母としてあなたは子供たちになんと
申し開きをできますか？

母としてそういう父を公認していると、あるいは、仕方のない父であったと、母としての誇りを子供たちにどう説明します？

そういう男は変わりません。
それを是として生活していくか、どうかはあなたの気持ちしだい。
子供にいずれどう、説明するかです。

女としての勝負は最初から勝っているから、「浮気」。
ただ、庶子ができれば、影響は、あなただけでなく、子供たちにも及びます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだかとても心強いコメントです。

ただ私がこのような夫を立てるような考えになったのは浮気がわかってからです。だいぶ自分でも変わったと思います。

それまでは、私の方が年齢も学歴も就職した会社の規模も上。理系で男社会でやってきたため、男女平等は当たり前、男には負けたくない、チヤホヤされるのに慣れきっているところがあり、今となって思えば、かなり強気で調子に乗っていたと思います。
上の子を妊娠出産し、初めて男女の本質的な違いを突きつけられたような衝撃を受けました。
それでも、夫が家事育児を手伝うのは当たり前という考えのもと暮らしていたので、夫もさぞかし居心地が悪かったと思います。
それを償う気持ちもあり、これまで出来る限りやってきました。
しかし、終わりの見えない現実からもう開放されてもいいのではないかと思い始めています。
はじめのうちは、話し合いの度に私の言動を責めていた夫も、最近は“今となってはもう無理”という風に言っています。

「子供にいずれどう、説明するか」とても重たい言葉です。
今のことばかり考えていたのですが、子供の将来的なことをもう一度しっかり考えてみたいと思います。

回答No.9

rako-chan

浮気していたらいつか子供ができる可能性があります
そのときあなたは捨てられるかもしれませんよ
我慢の挙句、他へいってしまったら悔しいじゃないですか！！
のんびり認めてる場合じゃありません
相手を訴えるなりなんなりしないと！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前、浮気相手に子供ができたらどうするの？と聞いたことがありますが、その時はさすがに回答につまっていました。。出来ないようにすると答えただけです。
もし出来たとしても、夫の言葉を信じれば今の家庭を捨てることはないでしょう。(まだお人よしでしょうか？)
それに、先ほどの回答でお金主義だと述べましたが、私の収入を評価しているところもあり、また私の実家のお金を当てにしているところもあるように感じられます。(金づるですね・・・)

なので、その点に関しては変な自信があります。
ここまで何でも話しているので、夫にもう一度聞いてみることにします。

回答No.8

hiropin777

浮気をしているからこそ、家族にも尽くせるのかもしれませんね。

浮気をやめられない、という事は、浮気によって満たされている部分があり、それを失う事は出来ないという事です。
浮気によって満たされている部分と言ったら、性生活や恋愛感情、異性愛・・・、その辺であり、それらを奥様に対して持てれば外で浮気をする必要もないのでしょうが、奥様に対してそれは持てない。
でもそういう相手が居ない生活は悲しい。
だからやめられないんだと思います。

今から努力しても遅いと思います。
一人目が出来た時が、努力のし時だったんだと思いますよ。
一度離れた気持ちはもとに戻りませんからね。
勿論、家族としての愛は充分にあると思いますよ。
異性愛が離れ失われたんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても芯をついた回答だと思います。
その点について、私に反省すべき点は余りあるほどあります。
一人目の出産後は子供かわいさのあまり夫に嫌悪感を抱き、キスを拒むこともありました。
弛んだ体を放置しておいたり、出産前のデカパンを産後もはき続けたり。。
セックスに関しても、夫からダメ出しをたくさん受けました。

結婚したら愛し続けられることが当たり前だと思っていた自分がとてもバカでした。愛を感じなくなって初めて結婚には努力が必要ということに気がついた。。。

今の努力を夫は認めてくれています。
ただ気持ちがもとに戻るかどうかは・・・
できることならその頃に戻ってやり直したいです。。