彼の子供について

質問

私はバツイチのママで一人の子供が居ます。彼もバツイチで一人の子供が居ます。彼のことは大好きです。ある日突然　私が彼の子供を拒否するようになりました。彼の子供と4人で遊ぼうとしても　会う前に、イライラしたり
発狂しそうになったり大声を出したり、自分の子にも八つ当たりしてしまう自分がいやでたまりません。何故彼の子供をこんなに嫌いになったのか・・・私が良い部分を見てあげることが出来なくて　今は嫌な部分ばかり見えてしまうんです。一緒に遊びに言っても　楽しそうではないし、遊園地に行っても　子供が乗れる乗り物を選んでも　ほとんど怖がり乗りません。私の子供はのりたくて仕方が無いのに・・・。
行く前からもう　乗らないといってますし・・・
それでも　なんとか　彼の子も好きになろうと　努力しています
考え方を　他人の子供とあそぶんだ～と言い聞かせてみたり　なんとか　プラスなるようにがんばりたいんです。　
彼の子供を好きにならなければ　別れないといけないのも十分わかっています。彼は　私の子供も平等に扱ってくれています。彼はすごいなぁ～。何で私は出来ないんだろう..と悩んでしまいます。　先日　催眠カウンセリングという情報もしりました。催眠により　自分に暗示をかけてくれるというカウンセリング方法で　彼の子そして自分の子供の事を←私の子供は今反抗期の真っ最中で　手におえません。私が考え方を変えていけるように暗示をかけてもらいたい。彼の子供と会うのが　平気になるように暗示をかけてもらいたいと思うようになりました。
どのようにして　プラスになるように考えたら　うまく付き合えるか　良い
アドバイスを下さい

回答No.8

noname#78404

No.5です。

何だか悲痛な叫びで、こちらまで悲しい気持ちになりました。
お付き合いされている男性は、お子さんたちを実家において、質問者様
のところで生活しているんですね……実家のお子さんたち、どうしてお
母さんと暮らせなかったのか、そこがわからないのですが、可哀想です。
おじいちゃんやおばあちゃんもいるでしょうけど、お母さんの温かさは
全く違うものです。お母さんに甘えたいでしょうね、その子。事情はど
うあれ、お父さんにもおいていかれて、別の子のパパとして暮らしてい
るところにたまに連れて行かれて……ここでおりこうにできる子がいた
ら、泣けますね。ホントに。子どもにききわけのよさとか礼儀を求める
前に、質問者様はいちおう良識ある「大人」なのですから、お母さんの
ように温かく接してあげることはできないんでしょうか。子どもよりも
たちが悪いです。お相手の男性もちょっと……私にはわからないですね。
自分のお子さんと一緒に暮らして、質問者様とは外で男女として会うだ
けにすればいいのに。。。と思わずにはいられませんでした。

私も主人も再婚で、私の子と暮らしていますが、主人の子は元奥様のも
とにいます。もし、元奥様に何かあれば、その子を引き取る覚悟はあり
ますよ。子どもには全く罪はないです。質問者様のやさしさで、その子
も包んであげればいいのに。。。あ～、すご～く胸の痛むお話しでした。
悲しいです。

お礼

おへんじありがとうございます
血の繋がりは怖いもので　水ではないのです
とても　難しいものだとわかりました
だけど　もう　出発してしまった以上　私が何とか乗り越えなければなりません。
彼の子供は　お母さんを知りません。見た事ないといってました。。。
我が子も立派に育てられないのに　彼の子なんてとんでもないという
思いが今はあります
自分の子がきちんとレールに乗ってから　彼の子だと考えてます
お気持ち感謝いたします
ありがとうございました

回答No.7

noname#53830

＃１のbinyamuです。再度書き込ませていただきますね。

彼、あなた、あなたの子供３人の生活。彼の子供が面白くないのは当たり前でしょうね。彼のお子さんの気持ちがわからないのなら、あなたはどんなに好きでも、彼と一緒になるべきではないと思います。それは彼の子供を不幸にし、同時にそれは彼を不幸にする事だからですよ。
「そんな事ない！！」と今のあなたは思うでしょう。彼を好きで好きで仕方が無いようですから。でもあなたは母です。女である前に母。彼の子供を愛せないなら一緒になるべきではない。

何故悩んでいるのですか？彼の子供が自分になついてくれないからですか？挨拶もしない←しないじゃなく、分かってないかもしれません、教えてあげてください。我が家のように生活される←父親が我が家のように生活している姿を見れば、子供もそうなることがあります。
実際はそれが気に入らないのではないですか？彼と自分と自分の子供の３人で、新しい道を歩きたいというのがあなたの本心というように感じるのです。

気持ちを切り替えるのは、あなたの度量次第でしょうね。あなたしかこの状況を転がせる人はいないと思います。彼は結婚してもあなたの子供、自分の子供、同じように接するでしょう。あなたの子供は彼を実父のように慕う事ができるでしょう。あなたが彼の子供をどれだけ愛せるかに掛かっていますよ。
それから、子供は不思議な事に大人の心が読めるようです。大人が「この子嫌い、苦手」って思ってると、通じるみたいですからね。心得てください。

それから最後に。。。
たくさんの方が質問者様の悩みに答えています。きちんとお一人お一人にお礼をするのが筋ではないでしょうか。
気に入らない回答もあるかもしれませんが、大人としての礼儀はまもるべきだと思いますが。。。

お礼

すみません
今日このサイトに始めて登録したもので　扱い方が今一理解できてないんで
皆様にお礼をとりあえず取り急ぎ書いたものですから
御礼を一人一人にするんですね　ここのサイトは・・・
わかりました
今からさせていただきます
ありがとうございました

回答No.6

reira-love

私も、父においていかれて祖父母の下で暮らしていました。父は彼女とその息子と暮らしており、子供ながらに捨てられたと思いました。一緒に暮らしているのであれば、彼の子供は、貴方の子です。オネショ？炊事？家事？貴方は、母であり、主婦であり、勤労者であり、女であり続けなければなりません。子供の世話も、したくても、出来る時期は、今しかないのです。彼のお子さんは貴方に甘えたいし、悪い時は叱ってほしいしはずです。大きな反発や反抗も、大きな母の愛に勝てるものはありません。彼も、学校の事で、一緒に暮らせない事を仕方ないと思っているとしたら、貴方達二人は、間違った選択をしています。貴方は、子供から、父親を奪っているじゃないですか？
新築を立てました。でも、転校するのが嫌だから子供だけ置いていくんですか？生活を共にするべく父と母が揃っている、そこが、貴方達の家であり子供達にとっても帰るべき場所です。家族の変化は家族で、乗り越えなくてはなりません。貴方達は、もう家族じゃないですか？
彼を愛して離れる事が出来ないのなら、貴方がする事はただ１つ。１つの家族になる事です。家政婦でも、食堂の叔母ちゃんでもありません。母親です。そして、彼にとっては、妻です。
母である自分も、妻である自分も、愛してください。一生懸命に家族を守る貴方は、絶対に素敵なはずです！
私の子供だって言いますよ『そんな所行きたくない！』何ヶ月も前から計画を練っていた所で、その日の気分でころっと変わるんです！
子供は、そうゆうもんじゃないですか？
恋や、愛に走り、母親としての自分を放棄する道を、歩き出していますよ！貴方の新しい家族の中にいる全ての子供達が、貴方の愛情を求めて待っているんです。疲れた時は、『疲れた』と言えばいいんです。家族の前で！一人で抱え込まなくていいんです！
たまには、家事だってサボってください！『今日は、ママお休みの日』って家族に言えばいいんですよ！
恋人と同じですよ！
同じ時間を共に分け合い、喜怒哀楽全て家族で感じあい、何気ない時間の積み重ねで家族って出来上がっていくんですよ！
転校の事は、本人とよく話し合って下さい。
『家族は一緒に居なくちゃいけないんだよ！』って言うことを、理解させたうえで、貴方がたくさんの愛情をもって包んでさえ居れば、転校し新しい環境に変わっても、乗り越えてくれるはずです。いつも、子供は貴方を助けてくれてます。彼と腹を割って話し皆で暮らす事から始めてほしいと強く願います！

お礼

貴重なご意見ありがとうございました
すこしでも　前向きになるようにがんばります
別れなくてすむ方法がきっとあるはずです
ある一突然　あの悩みはなんだったの？？って思える日たくることを
期待してます。
私は　強い人間でありたい
だから　がんばります

回答No.5

noname#78404

＞会う前に、イライラしたり発狂しそうになったり大声を出したり、
＞自分の子にも八つ当たりしてしまう自分がいやでたまりません。
↑ここまでになってしまうなら、一緒に暮らすのはやめた方がよいと
思います。まだ一緒に暮らしていない状態でこれでは、一緒に暮らし
てから、もっと嫌いになることは間違いないし、それが原因で相手の
男性ともうまくいかなくなります。結婚せずに相手の男性と男女関係
だけを続けるか、別れて子どもがいない男性とめぐり会うのを待つか、
どちらかにした方がよいと思います。好き、愛しているだけでは絶対
に乗り越えられないと思います。

質問者様のお子さんも反抗期で手に負えないのでしたら、ひとまず
自分のお子さんと向き合って暮らした方がいいです。他人の子にふ
りまわされて、悩みが２倍にも３倍にもなっていますよね……全部
を抱えて暮らすことは、無理なんじゃないでしょうか。

お礼

御礼が遅くなって申し訳ありません
ご意見　ありがたく　心に刻みます
ありがとうございました

補足

たくさんご意見をいただきありがとうございます。
正直　おっしゃられているとおりだと思います
無理な事もわかってます。でも　彼の事　好きなんです
気持ちが押さえきれないくらいなんです・・・
質問内容にあまり詳しくは書きませんでしたが、　彼と私と私の子供は３人で一緒に暮らしています・・・彼の子供はというと　転校とかの関係で実家に居ます。彼の子供は今年小2　私の子供は小5です。
私の子供はとても彼になついています。大好きだっていってます。
彼の性格はとても甘い性格で　自分の子供も叱った事がない・・・というくらいです。　彼の子供は実家でおじいちゃんお婆ちゃんとおねえちゃんと暮らしてます。
ここで　何故私が彼の子供をここまで　否定するようになったか。。。
付き合い始めた頃は休みのたびに私のうちに泊まりにきてました。
私も母子なのでもちろん働いています。休みのたびに泊まりにきて
わが家のように　当たり前のように　挨拶もなしに生活をされました
もちろん食事も作りましたよ
環境が全く違う子供が居るわけですから　それはそれは　気の休まる時間がありませんでした。　それでも　ずっと我慢して我慢して　涙が勝手に溢れるほどでした。
私は家政婦じゃない・・・家政婦するために彼と付き合っているんじゃない。掃除洗濯炊事　いつもしなくていい余分なおねしょの片付け
それでくたくたになって　それでも遊びに連れて行かなきゃって　遊びに行ってちっとも楽しくない表情で。。。いく前から車でそれ俺嫌・・・せっかくみんなで決めたのに　雰囲気も台無し。。。これが大きな原因だと思われます
だけど　がんばりたいんです。克服したいんです。気持ちを切り替えていきたいんです。
どうぞ　今一度アドバイスをいただけたら　幸いに思います
貴重なご意見　感謝しております

回答No.4

sakuya999

あなたが「女」だからじゃないですか？
相手の子供の年齢が判りませんが・・小学生じゃないかと。
きっと、「取られる」と思っているだろうし
あなたも無意識に、ライバル視してるんじゃないですか？
だから、イライラするんじゃないかと。

まず、考え方を変えるより、認識を改めるべきだと思います。
彼は、あなたの恋人ではあるけれど
「彼の子供の唯一の保護者であり、父親であり頼る相手であり
　この世界で唯一無二の大きな存在」だと知ったほうが良いと思います。
「失うわけに行かない」という気持ちの度合いも
子供の方が大きいでしょうし、不安もものすごいと思います。
あなたの子供もそうですが、片親がいなくなって
不安で親の手を必至で掴んでいる所に、その手を奪おうと
知らない女性が母親みたいに寄って来たら・・警戒しません？

まぁ、私の安易な感情の予想ですが
あなたは、自分の「恋愛」「結婚」「人生」ばかりに目が行ってる
気がしてなりません。
自分の子供だって、知らない男性と気が合うか分らない子供と
家族になるの？という不安だってないとは言い切れないんですよ。
「相手の子供も自分の子」という暗示以前に
子供の気持ちや、不安、立場なんかを、考えて・・
相手の男性と「父親」「母親」として、どう「信頼と安心」を
与えられるか、考えることの方が重要に思います。
大人は「自分達で選べる」けど、子供は・・・ね？

お礼

貴重な参考意見ありがとうございます
私は女でありたいと思ってます
母であり女でありたいとおもってます。

回答No.3

mi2005yu

彼の子供と自分の子供をある程度平等に扱えないなら、結婚は
やめたほうがいいです。
子供が可哀想です。
それにしてもなぜそこまで拒否するようになったんでしょうね・・・
文章読んでいたら、なんだか彼の子供が可哀想に思えてなりません。
プラスになるように考えるのは貴方の心次第だと思います。

お礼

子供もだけがかわいそうなのではありません
みんながかわいそうなんです
こんな思いをする私も
そこまで子供を拒否する　わかりません
女だから?かもしれません
母であり女なんですよね
何とか乗り切ります
ありがとうございました

回答No.2

reira-love

バツイチ再婚ママです＾＾８歳の娘が居ます。夫は初婚です。
まず、彼と結婚を考えて子供同士を合わせているのですか？彼の方も貴方との結婚を考えて居ますか？なぜ、こんな事を聞くかとゆうと、子供の感性は大人が思うよりずっと繊細だからです。前にも、付き合っている人を子供に合わせたりお互いに有りませんか？結婚を真剣に考えているのであれば、相手を子供に合わせるのは良い事だと思いますが、そうでないと、突然来なくなったいつものお兄さんは？なんだったのだろう？少なからず、なついて行くと子供の方も、期待を持ったりもします。第一に子供の気持ちを考えれば分かりやすい事で、慎重に越した事はないんですよ。恋愛に子供を巻き込んではいけないと思います。貴方は、彼の子供を、真剣に怒ったり出来ますか？真剣に心配したり出来ますか？出来ないのならば、子供に会う事は避けた方がいいでしょう。彼の子供が可哀相です。子供は、反抗期の度に親からの愛情を計っているとも言われています。全てを許して、全てを注いでくれる人にしか子供は、心を開きません。それでも、子供は一番に親の事を気にしています。ママが幸せそうにしていれば安心するんです。催眠療法で催眠されている貴方がたとえ彼の子供にやさしく接する事が出来たとしても、子供の心には響きません。無理に可愛がろうとしないで下さい。自然な子供のしぐさや、会話をもっと余裕を持って見つめてあげてください。子供が居る事で、自由が利かなかったり恋愛が思う様に行かなくなる事は、私達母親は、子供を産んだ時、離婚して子供を引き取った時に覚悟が出来てるはずです。彼と二人っきりの時間以外は女になってはいけないんですよ。だからといって彼は女としての貴方ばかりを望んでは居ないと思いますよ。母として、女としての貴方を良く見ていると思います。何はともあれ、一度彼の子供を抱きしめてみてください＾＾
始めは握手から☆頭をなでたり☆肌のふれあいを持ってみてください。
貴方のイライラは子供のせいではありません。手がかかる時ほど、言う事を聞かない時ほど、子供は甘えたいだけなんです。自分の方を気にしてほしいんです。彼とも良く話してみる事です。第一は子供の事。子供の心の声を無視してはいけません。出産を乗り越えた母には、人の子も自分子も愛せる大きな愛情があるはずです！
私の両親も離婚して私は父に引き取られましたが、父の恋人には良く虐められました。貴方と同じ状況で私は子供の立場になった事がありますが、その人は、私を可愛がってくれましたが、嫌いでした。
どちらの子供にも寂しい思いをさせないで下さい。

お礼

私の為にお時間をさいていただきありがとうございました
ゆっくりかんがえないと　頭の中の整理ができません
今晩一晩もういちど　考えてみます

回答No.1

noname#53830

ご自身と彼のお子さんの性別と年齢が書かれているともっと分かりやすかったかもしれませんが。。。

お子さんからすれば、あなたにお父さんを取られるって思ってるのかもしれませんね。物心ついてから彼が離婚していれば尚更子供はそのように感じるかもしれません。もし、女の子であればその気持ちは尚一層大きいはずです。

子供は一人１人違うんですよ。ご存知だと思いますが。あなたの子供が遊園地を好きだとしても、彼の子供はもっと違う事が好きかもしれません。自分の子供はこうなのに、どうして彼の子供はこうじゃないの？？っていうものさしをまず、あなたの心から消すべきです。
そして、彼のお子さんときちんと向き合って好きな事、興味があることを聞いてみてはどうでしょうか。
お子さんの目線に立って優しい笑顔で話しかけるのです。お子さんの目線に立つという表現が難しい場合、しゃがんでお子さんの目と自分の目が同じ高さになるようにしてお話しするのです。まるっきりの他人ですから、簡単に心を開かないかもしれません。それでも、怒ったりせず何度もチャレンジするようにしてみてはどうでしょうか。
遊園地だけが子供の好きな事ではありません。お家で本を読むのが好きな子もいます。子供の個性を大切にしてあげてください。

それから、、、いくら彼を好きでもお互いの子供が、彼やあなたを受け入れられない場合、一緒になる事はしない方が良いですよ。子供がひねくれてしまう場合もありますから。彼もあなたも男と女ではありますが、子供がいる以上、もちろんご自分の幸せも大切ですが、一番にお子さんの事を考えてあげられる素敵な親になってほしいと思います。４人が幸せになれる事を願ってますね＾＾