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chun-chun

私は自分の気持ちを伝える事、自分の考えを言う事が苦手です。
嫌われたら、否定されたら、うざいかもしれない…
そんな風に考えてしまって、なかなか口に出せません。
素直になる事がすごく苦手です。
昔は人の気持ちも考えずに言いたい事は言うタイプでしたが、
複数の男性に囲まれて激しく注意され(怒鳴られました)
それ以来「男性に自分の意見を言って怒られたら怖い…」
という思いが強くあります。
男性と話したりする事はできます。でも怒られるのが怖いです。
好きな人に自分の気持ちを伝えるのも怖いです。

最近初めて彼氏ができました。
家が近いので「今から会おう」となる事が多いのですが、
先日会おうと誘われた時に「今から準備するから待って」
と、彼を外で待たせてしまいました。
すると「寒い。準備にどれだけかかるんだ」といった内容
のメールが送られてきたんです。
いつも絵文字を入れてくれる人なので、私はすごいビックリ
してしまって慌てて家を出ました。
きっと待たせた事を怒ってるんだ、怒られたらどうしよう
とすごく不安で…
「怒ってる?」と聞いても「怒ってない」と言います。
彼が怒ってないと言ったのは本当だと思います。
それでも彼の様子がいつもと違う気がして、怖くて…
私は何も話せませんでした。手も震えてました。
何か喋らなきゃと思っても、声がでなかったんです。
こんな事初めてです。
彼に「こんな風に俺から会いに来るのは控えるよ」と言われ、
「わかった…」と言ってしまいました。
本当は会いにきてほしいと思っていたのに、それをどう言葉に
していいかわからなくなってしまって…
「わかったって言われても困るんだけど」と言われたのですが、
どういう意味でしょうか?
結局その場にいるのがすごく苦しくなって、ほとんど話さない
まま帰ってきてしまいました。
家に帰ってから、彼に悪い事をしてしまったという思いと、
何も話せなかった自分にビックリして、パニックになってしまい、
今もどうしていいかわかりません。
彼には帰る時「またメールする。今日は話せなくてごめん」とだけ
伝えました。まだメールしていません。
私は彼に何を伝えればいいんでしょうか?
彼の事は大好きです。
上手な文章でなくて申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。
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Aみんなの回答(全5件)

質問者が選んだベストアンサー

  • 2007-03-31 11:25:09
  • 回答No.4
怒る・怒らない
言う・言わない
これらは、前方の方が、明らかに良いです。
何故かというと、好きな人だからこそ、怒る・言うんです。どうでもいい人には、後方、怒りません・言いません。そう考えると、相手に気持ちを伝えたい為に怒る・言うのであって、貴方様もびっくりされる必要はありませんよ^^

言われたら、怒られたら、素直に「ごめんね~」「これから気を付けるからね」「寒いのに、外で待たせてごめんね」等、きちんと心こめて言うだけで、相手はそんなにそれ以上は怒りませんし、言いません。

それか、どなたかがおっしゃってましたが、きちんとあらかじめ時間を決めておくなり、寒くない場所で待っててもらう様にするなり、相手への配慮が少し足りなかったかもしれませんね?

それから、好きな人に気持ちを伝えるという事はとても重要です。怖がっていたり、恐れていては何事も前へ進めないと思いますから、ご自分に自信持って、素直な気持ちを大好きな彼へ沢山、言葉で伝えてあげてください。そして貴方様もいつも笑顔で頑張りましょうね^^
大丈夫ですよぉ~☆!(v^-^v)
お礼コメント
どうでもいい人には怒らないし言わない。
これは私もずっと言われてきた事でした。
パニックで、この言葉が頭から抜けてしまっていたようです。

寒い中待たせちゃってゴメン、とすぐ謝りました。
怒ってる?と聞いても別に怒ってないと言ってくれたのですが、
なぜか変に疑ってしまって…勝手に萎縮してしまいました。
きっと彼はもう本当に怒ってなかったのだと今は思います。

確かに「今から会おう」というだけでは曖昧すぎました。
「準備に時間がかかるから温かい場所で待ってて」とか、そんな一言が言えればよかったなと思いますし、これからは言おうと思います。

気持ちを伝えるという事は大事な事ですよね。
彼からもらってばかりだったなと思い、反省しています。
これからは素直に好きだという事を伝えられるよう努力したいと思います。
回答ありがとうございました!
投稿日時 - 2007-03-31 21:39:24
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その他の回答 (全4件)

  • 2007-03-31 15:15:33
  • 回答No.5
怒られるのが怖い、って多かれ少なかれ誰でも感じることですよね。
私も結構そうです。
自分に対して向けられた怒りでなくても、誰かの怒っている姿を目の当たりにするのが怖くて仕方ありません。
うちの夫は普段あまり怒らないのですが、何かに怒るとずっと不機嫌で、なんとか機嫌を直してもらおうと色々努力しているつもりなのですが、結局ある程度の時間が経過しないと直らず、その間いつもハラハラしたり悲しくなってしまいます。

結局は相手を怒らせないようにすることが肝心なのかなと思います。
それはいつも顔色を伺うってことじゃなくて。
例えば、今回のことで言えば、「急に出かける時でも支度には30分かかる」と前もって言っておくとか、「今日は寒いからコンビニとか喫茶店とか暖かいところで待ち合わせしようよ」とか。
回数を重ねるたびに、そういうことが定番になってなんでもないことになってくるんじゃないでしょうか。
突然でも会いに来てくれることは嬉しいし、でも待たせたりいやな思いをさせるのは嫌だから、ちょっとだけ決め事を作ろうよって、
伝えるべきことは伝えた方がいいですよ。
お礼コメント
そうですね、誰にだって少しはある気持ちかもしれません。
>何かに怒るとずっと不機嫌で
怒りが自分に対して向けられたものでなくても怖いと感じてしまいます。
機嫌を直してもらおうと気を遣ったり…

私はいつも顔色を伺ってしまってました。
でも気を配るところを間違えてましたね。
下でアドバイスいただいたように相手への配慮が足りなかったと思います。
>突然でも会いに来てくれることは嬉しいし、でも待たせたりいやな思いをさせるのは嫌だから、ちょっとだけ決め事を作ろう
その通りですね。
そういった2人の決め事を作るというはいいかもしれません。
伝えるべき事まで飲み込んでしまってはいけませんね。
頑張って伝えようと思います。
回答ありがとうございました!
投稿日時 - 2007-03-31 21:46:48
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  • 2007-03-31 10:44:10
  • 回答No.3
素直に待たせた事を謝り、これからは用意に○○分かかるから○○後に来てほしいなど明確に伝えては?
それで、彼の怒っているような態度にびっくりし、うまく言葉で伝えられなかったと言ってみてはどうでしょう。

<「わかったって言われても困るんだけど」
きっと彼はわかったと言われて寂しかったんじゃあないかと思ってしまいます。
怒鳴らないだけ、やさしい彼なのでは?

見当はずれな事を書いてたらすみません<(_ _)>
とりあえず好きだと言う事を伝えていって下さい。
頑張ってください。
お礼コメント
>これからは用意に○○分かかるから○○後に来てほしいなど明確に伝えては?
そうですね。これは伝えた方がいいかもしれないと思いました。

彼は私の「わかった」という言葉に対し、寂しいと感じてしまったのでしょうか…
変に考えすぎて素直に言えなかった事を後悔してます。
彼は優しい人だと思います。
私は自分の事ばかりで彼の気持ちを考える余裕がなかったですね。
彼に本当は会いにきてほしいと思っていた事、好きだという気持ち
を素直に伝えられるよう頑張りたいと思います。
回答ありがとうございます!
投稿日時 - 2007-03-31 21:29:42
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  • 2007-03-31 09:43:06
  • 回答No.1
彼はあなたが怒られる事に対して非常に強い恐怖感を
感じると言う事はまだ知らないんですよね?
たぶん何気なく打っただけでそこまで強く言ったつもりじゃないメールで
あなたの行動がかなり変化した事に彼も戸惑っているんだと思います。
自分から会いに来るのを控えると言ったのも、
あなたの準備がすぐに出来ない時に無理に会いに来たりして
あなたが怒って無口になったんじゃないかと勘違いしてるのかも。

彼はあなたの事をちゃんと考えてくれてると思えるので、
なかなか言い辛い事かもしれないとは思いますが、
怒られるのが苦手な事とその理由を素直に言ってみてはどうでしょう。

それが理由で今回のような対応になってしまったと言えば、
彼も理解してくれると思います。
(そのことで怒ったりはしないと思いますし、
待たせた事もたぶん怒ってないと思います。)
わかった…と言ってしまった事も、素直な気持ちを言い直せば
彼も安心するのではないでしょうか。
お礼コメント
怒られる事に強い恐怖心があるという事は話していません。
確かに、事情を知らずに態度が変化したら戸惑ってしまいますよね。
自分の事ばかりで、彼がどう思っているか考える余裕がありませんでした…
突然会いに来るのを控えると言われた事も、もう会いたくないんだ
と勝手に解釈してしまったので。
でも、言われるように勘違いしている可能性もありますね。
そうであればちゃんと誤解を解きたいですし、上手く言えない
かもしれませんがちゃんと理由を説明したいと思います。

回答ありがとうございます!
投稿日時 - 2007-03-31 21:09:53
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  • 2007-03-31 09:43:30
  • 回答No.2
言いたいことを言うのと、自分の気持ちを言葉にするのは違うと思いますよ。
彼が「わかったといわれても困るんだけど」
と行ったのは、自分からもう会いにいかなくてもいいのかってことですよ。
きっと「こんな風に俺から会いに来るのは控えるよ」といったとき、彼としては、「それは嫌だ。会いにきて欲しい」
といって欲しかったんですよ。
質問者さんが本当にもう彼からは会いに来ないで欲しいと思うなら、このままでいいですが、彼もすくなからず寂しい思いをしていると思いますよ。
そんなに萎縮することないと思いますよ。
外で待ってて寒かったといっても少しの間じゃないですか。それでずっと怒りづづけているなら、人格に問題ありです。
本当に彼はもう怒っていなかったと思いますよ。
最初は難しいと思いますが、すこしづつ自分の気持ちを言葉にするようにしてみては?すこしづつできるようになると思いますよ。
彼もあなたがどういう気持ちなのかわからなくて不安になると思います。
気持ちって、言葉にして伝えなきゃわからないと思いますから。
がんばってくださいね。
お礼コメント
>彼としては、「それは嫌だ。会いにきて欲しい」といって欲しかったんですよ。
私も素直にこう答えるべきだったと思います。
言葉にする前に、会いに来るのは控える=あまり会いたくなくなった
という事なのだろうかと考えてしまい、自分の気持ちを伝えたら
ウザイと思われる(怒られる)かも…と、どんどん考えが突っ走ってしまいました。それで、結局「わかった」と言ってしまったんです。
>彼もあなたがどういう気持ちなのかわからなくて不安になると思います
そうですね…彼だってあんな態度で言葉もなければ不安になりますよね。
頑張って少しずつ言葉にしていきたいと思います。
彼に寂しい思いをさせたくはないので。
回答ありがとうございました!
投稿日時 - 2007-03-31 21:20:48
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