• 締切済み

できるだけ多くの方、意見をください。彼氏の恋愛観についてです。

私は同棲したことありません。二十歳です。女です。 今5ヶ月過ぎた彼氏がいますが、彼氏は26です。彼氏には今までたくさん彼女がいましたが、同棲したことがあるそうです。どの程度の期間か分かりませんが、始めた理由は、彼女がいく当てがなくなっちゃった。と言ってきたからじゃぁ・・といって成り行きで始めたそうです。 彼は今を大事にしてくれていて、過去には一切拘らない人です。だからなにも心配する必要はないはずなのですが、『同棲は、結婚との区切りがはっきりしないから経験上する必要はないと思う。』と言っていました。私は結婚する前には期間を決めて同棲したいなと思ってるのに。 だから、そのコトバを聞いて、『あぁ、同棲生活は結婚生活と変わらないと経験上思ってるんだ。。ってことは彼氏は一度結婚生活をした人だと解釈しなくちゃいけないんだなぁ』ととても悲しくおもいました。 彼氏はフリーが嫌な人なので、別れるの前提に付き合っただけの人もいたらしいし、浮気もし放題でした。私と出会って変わったと言っていて、私も確かに今は遊び人じゃないと確信しています。 そこで質問です。 同棲した相手とは、終わった恋愛だとしたらそれはあなたにとって過去は過去ですか?ただ付き合っただけ。と重みが違うような気がしてならないのですが、今違う人と一緒にいて幸せであったり、結婚生活をしているとしたら、その同棲をしていた幸せなときは重さとかは関係ないのですか? あと。もう一つですが。私はどうしても彼氏の恋愛観がわからないのです。 5年も付き合った人もいたり、同棲した人もいたり。。というと、真剣に恋愛してた証拠じゃない?と思われがちですが、お互い浮気しあってたんですよ?しかも、そんな状況でも、『こいつと結婚するんだろうな』と思っていたらしいんですよ。 浮気し合ってる状態でそのまま結婚するだろうなんて考えますか?普通・・・。 遊び人でもあり、真面目な長い恋愛でもあり。。 彼氏は『もう今考えるとボンクラばっかと付き合ってて、ボロボロで、結婚なんてそんなもんだと思ってた。こうやって結婚してくのかなぁって。。。こいつと結婚するんだろうな。というのと、こいつと結婚したいとは違うと思わない?おまえとは、結婚したいと思ってる』と言いました。違いはもちろん分かります。うれしかった。 でも、素直になれない自分もいて・・・。ボンクラっつったって普通結婚なんてそう簡単に考えるものじゃないよ!て思うから・・・。 みなさん、変な質問になりますが、こういう彼氏ってどういう人なんだと思いますか? こういう気持ちってわかりますか?

みんなの回答

  • conc852
  • ベストアンサー率32% (97/297)
回答No.10

独身男性です。貴女の彼の元カノは決してボンクラだったとは思いません。 きっとその時の彼は彼女を愛し守ってやりたいのはこいつだけ、と思っていたと思います。 若い彼はその時なりに一生懸命彼女を愛し良い恋愛をしてきたんだと思います。 笑って泣いてぶつかって愛し合って…。楽しい思いでも沢山会ったと思います。 でも、別れた。 そして彼に選ばれて、今、彼の横にいるのは貴女。 どんなに楽しかったろうが長かったろうが過去は過去です。未来はありません。 でも貴女と彼には未来を作ることが出来ます。それで納得できませんか? 過去の彼は駄目な人だった、元カノはたいした女性じゃなかったと考えて優越感に浸っても 本当の意味で相談者さん心の解決になるとは思いません。 過去を受け入れて、それを気にしないことで乗り越えて欲しいと思ってます。 もし結婚までいけずに別れてしまえば、彼にとって相談者さんは過去の女です。 新しく出来た彼女を守るために、貴女との思い出を全否定することもあるでしょう。辛いけど。 だけど、それって彼が「今」を大切にする思いやりがある人だからだと思いませんか? 以前少し付き合った女性が自分に自信がない人でいつも僕の交際歴を気にして色々と聞いてました。 僕は彼女を安心させるために嘘をついて元カノを悪く言ってました。 そして僕が元カノを悪く言うと彼女は非常に嬉しそうでした。 でも彼女はそれでも「私を安心させて」といつも求めていたように思います。 わざと元カノを悪くいい、彼女に対して「今まで出逢った中で○○が一番だ」と言い続けましたが いつも疑われて…、いつしかその彼女と付き合うことに疲れてしまい別れることとなりました。 「君と会えて良かった。君しかいない」なんて台詞は恋愛中だったら普通に言うと思います。 「君と会って俺は変わった」という台詞もよく言う台詞でしょう。 だって、誰かと付き合えば絶対に影響されるしそれぞれの人から色々学ぶからです。 だけど別れて次の人と出会えば、過去は全て色褪せるんですよ。 あの時は馬鹿だったなって色々後悔も出てくると思います。 相談者さんだって彼に、元彼と俺とどこが違う?なんて聞かれたとしたら、 「貴方は今までの人とは違う。こんなに愛した人は初めて…」とかなんとか答えませんか? 過去に結婚を考えていた男性に振られたとしても、「あの人と結婚したかった。あんな素晴らしい人はいない」 なんて、今の彼氏に口が裂けても答えないと思います。 それは彼との2人の「今」が大切だからですよね? 過去を考えるのは愚かだと思うんです。そこに拘っていて大事な彼を無くしたら本末転倒です。 前の彼女と5年付き合っていたから、今貴女と出逢えたんです。 貴女と出会う為に過去があったんです。 だから、あまり深く考えすぎない方が良いと思います。過去も全て受け入れてください。 もし戸籍を見て彼がバツイチだったら別れますか? 前カノには前カノの魅力、貴女には貴女の魅力があり、でも、今現実に付き合っているのは貴女だということを忘れずに! 結局、今が全て、今が一番なんですよ。 だからこそ、この関係が未来もずっと続くように前向きに頑張ってください。 彼の恋愛の過去はろくな過去じゃなかったと安心するより、今を大切にして 幸せがずっと続くためにあれこれ考えた方が絶対に幸せです。 こういう風に何でも悲観して考えていたら彼は必ず去っていくと思います。 今、彼があなたを好きと言っているんです。なんに不安になることがあるんですか?  今、彼が愛しているのは事実なんですから自信を持ってください。 …、おもわず元カノを思い出して熱くなってしまいました(汗) 頑張ってください。

noname#27114
noname#27114
回答No.9

今のパートナーとはお互いバツイチです。 同棲どころか結婚してましたけど、お互い気にはしてないです。 ある程度の年齢なら過去があるのは当たり前だし、昔のことを気にし始めたらキリがありません。 逆に相手に気にされても、もう過ぎたことは修正しようがありません。 こんなわたしも20歳くらいのころは適度に潔癖で、その彼の言うことはわからなかったかも。 今は四捨五入したらもう30になっちゃうけど、その彼のいうことはそれほど変なこととは思わないですね。 あなたも経験を重ねるうちに理解できるかも。 ただ、それがいいことなのかどうかはわかりませんが(^^;

  • aqua-504
  • ベストアンサー率26% (21/78)
回答No.8

どんな悲しい恋愛も盛り上がった恋愛も終わってしまっては過去です。同棲した相手でも結婚の約束をしていた相手でも終わってしまえば、やっぱり過去なんです。 だけど、その過去があったからこそ、今の人に出会えたと私は思います。 とても酷く傷ついたこともありました。同棲して幸せなときもありました。 舞い上がっていつかはこの人と・・・なんて考えたりもしました。この人以上なんて考えられない!なんてこともありました。 今、思えばいい思い出です。だってそれがなければ、今の人には出会えなかったのですから。 彼が言った"ボンクラ"って、とても優しい言葉に聞こえます。自分を卑下して聞こえませんか?私だったらプライドが高いのでこんな風に言えません^^; それに彼はきちんともう過去だと割り切ってる証拠だと思いますよ。 恋愛観が違うのは違って当たり前なんです。だって人の過去はそれぞれ違うんですから。 大丈夫ですよ。彼をきちんとつかまえておけば、横を向くことなんてないですから。もっと彼を信じてあげましょうよ。 nyanvv様が彼を信じないで誰が彼を信じてあげるの?彼にはあなたしかいないのですよ? 彼の過去を上書きしちゃうほど、頑張ってくださいね。大丈夫、nyanvv様にしか出来ないことなのですから。どうかお幸せに・・・

  • sayaka7
  • ベストアンサー率12% (6/47)
回答No.7

ばーか!本当にあなたは馬鹿です! 過去はもう変えられないんだよ。そんな過去に縛られ振り回されて今を駄目にするの?未来を無くしちゃうの?彼は愛してるって言ってくれてるんだよね?大切にしてくれてるんだよね?それを信じないで、どおすれば信じられるの?どんなに頑張っても彼の心の中はみれないんだよ。だったら、彼の言葉や態度を信じるしかないんじゃない? 皆、少なからず不安を抱えているんじゃない?恋人でも夫婦でも。 傷付くのが怖いならやめちゃいなよ。 自分に自信がもてないならもてるように何か始めなよ。資格とってもいいし彼にとびっきりのご飯を食べさせてあげられるように料理の勉強をしてもいいじゃん。 頑張れ!

回答No.6

ご質問いただいたので、早速書かせていただきました。 >その方とは結婚されなかったのですよね? >その方と別れて今は幸せですか? 別の人と結婚しています。 今の夫と出会ったとき、今までの彼は吹っ飛んでしまいました。 この人と会うために別れたんだ、過去の別れを決断したわたし良くやった!とおもいました。 >その人と一緒にいて楽しかったころのことを思い出して今と比べて戻りたいなどと思いませんか? >新しい人と違う道を踏み出した時、前のヒトの方が長かったから自分をよく知ってたし。などと思って振り返りませんか? 全くありません。 彼もそうだとおもいますよ。 以前の人は自分のことを知っているのと同じで、わたしも元カレの嫌な部分もたくさん知ってます。 それで別れているのですから、今更思い出すことなんてありません。 彼は、女性とも経験が多いようですから、引きずっているなんてこともないとおもいます。 そして、以前の自分をわたしはキライです。 付き合っていても中途半端で、振り回されたり振り回したり・・・散々でした。 それでも、視野の狭かったわたしは、目の前にいる彼と結婚するのかな?なんておもってたんです。 あなたや家の夫のように、自分を大切に思ってくれる人や大切にしたいと思う人が、この世にいるとおもわなかったんです。 彼も、当時の自分はキライじゃないかとおもいますよ。 元カノをボンクラと言いながら、以前の自分もボンクラだったとおもっているとおもいます。 あなたは、これまでの中途半端な関係の人とは違うというのを、彼も感じているんじゃないでしょうか? 自信を持つのは、すぐには難しいとおもいますが、好きだと言ってくれる彼に変な詮索をしたり、ひねくれてモノを言ったり考えたりしてはいけませんよ。 素直に可愛くなってください。 そして、もう元カノの話は聞かないように。 これからの2人が大切なのですから! これまでの彼女を忘れてしまうくらい、いっぱい愛情を注ぎ、いっぱい愛情を注いでもらいましょう。 その、彼の言うボンクラだった彼女達と張り合って、自分までボンクラになることはありません。 あなたがこれまでの人にない魅力があるから、いま彼が目の前にいるんですから。 あなたが、小学校の時に好きだった人を、いまも素敵だとおもいますか? 極端に言うとそういうことです。 あなたの彼が、あなたの小学校の時に好きだった人に嫉妬してたらどうしますか? そんな・・・幼かったときに好きだった人なんてっておもいません? わたしは、夫と元カレは比べ物にならないので比べません。 比べたら、元カレが可哀想なほど、わたしは変わりましたし、夫には元彼には見せなかったような愛情を注いでいますし、注げる人なのです。 あなたもきっとそうですよ。 元カノがどれだけ彼のことを知っていようと、今日の彼を知っているのはあなただけ。 元カノには見せなかったような笑顔を、あなたには見せていると思います。 自信もって、彼を幸せにしてあげて、あなたも一緒に幸せになってください。

nyanvv
質問者

補足

こんな、私のために長い回答を、親身になってくださって・・・ほんとうにありがとうございました。 本当にありがとうございました。 とてもうれしかったです。 こんなこといってはなんですが、今の回答をいただいても、あなたが彼氏と同じ人生を歩いてきたように思います汗 Harley-1999さんのおっしゃってるとおり、彼氏は過去の自分を、ボンクラと付き合ってきた自分もボンクラだった。おまえと出会ったおれ、偉い!!って思う。 と言ってたんです。それをHarley-1999さんのコトバで思い出しました。 私は自分の過去をそういうふうには思っていないので、ほんとうにそんなこと思ってるのかな。私への優しさで言ってるんじゃないのかな。などいっつも思ってきました。 でもHarley-1999さんのように、私の彼氏と同じような事を思ってる方がいらっしゃったんですね!!本当に感謝です。 まだまだ自分に自信はもてませんが、今の彼の言葉は本物だと思えるようになれそうです。 当事者でない人に意見をもらうと、こんなにも受け入れられるのに、どうして本人に言われても受け入れられないのでしょうね。 わたしは、彼氏の過去を考えすぎて、勉強などにも身が入らず、心の奥で、たまに、過去にこんなに拘ってしまうのは、彼氏に悪いし、私も辛いから、別れたほうがいいんじゃないかな。など、何度も思った自分がいました。Harley-1999さんが聞いたら最低だと思われますよね?? 例えば、元カノの名前が芸能人だったりなんだったりで出てきたりしたら思い出してるんじゃないか。 似てる人見たら思い出してるんじゃないか。 同棲してた家の近くに行ったら思い出してるんじゃないか。 思い出の曲が流れたら思い出してるんじゃないか。 そういうこと、考え始めたらキリがないんです。分かってます。でも、頭が勝手に考えるんです。。 他のことに集中できないんです。 私の考えすぎでしょうか。短かったら別ですが・・長く付き合った人もいたんです。どんなに長い付き合いをした相手のことでも別れてボンクラだと考えるなら、こんなに思い出すことはないでしょうか。 5年も付き合った人なんて、5年分の彼女を彼は見ているんです。 私はまだ5ヶ月です。5年以上見せて行けばいい。と言われます。そうですよね。でもまだ5ヶ月なんです。時間は早送りできないんです。。 ずっとこうやって5年間元カノに勝つまで自分の気持ちをモンモンと抱えて行くのかと思うと、悲しくなるんです。 彼はよく、『今はまだ5ヶ月だからそんなすきすきいってくれてるけど、5年もしたらいわないんだろうけどね^皿^笑』なんていって笑います。 私にとってはやっと5ヶ月まで来たってかんじなのに。 そうだよね、あなたは5年も付き合ったことあるもんね。5年も付き合ったらどういう感じになるか予想つくもんね!!! などとどんどん悲観的になって行きます。こういうときは思い出してるのかな。とか。。

  • sayaka7
  • ベストアンサー率12% (6/47)
回答No.5

 彼は6歳年上なんですよね。あなたの気持ちを彼にぶつけてみましたか?不安に思ってる気持ちを全てぶつけてみては?もっと、もっと会話を重ねてみてください。あなたが彼の経験の多さに不安を感じているように案外彼もあなたの若さに不安を感じていたり・・・?もっと若くてバイタリティあふれたいい男にあなたをとられないか・・・なんて事を考えているかもしれませんよ。 いくら経験が多くてもあなたとの恋愛に関してはあなたと同様、初心者のはずですよね。怖がることはないですよ。

nyanvv
質問者

お礼

たくさんぶつけてるんです・・・ 何度もお前が大切なんだと言われました。 それでも。それでもそのコトバが不安で不安で仕方ないんです。信じられないって悲しいことですよね↓↓ それでも過去の経験を聞いてしまった今、信じられないんです。いつ・・・いつ浮気されるかとか、私もすぎたらボンクラになるのかとか。。 不安神経症とかでもなんか病気なんでしょうかね・・

  • koala60
  • ベストアンサー率27% (292/1068)
回答No.4

結婚って生活する相手だから、セックスだけの「付き合っただけ」とはわけが違うよね。 それにセックスに対しての重みは人によってちがう。友達と挨拶のようにセックスできる人はいるし、すごくすごく好きじゃないとできない人もいるんだよね。気持ちが入ってなければただの排泄、って昔の彼にいわれたことあるわ。その人はきっと昔は体と心が全然別だったんだろうね。 相談者さんはとても「結婚」って特別なものだったかもしれないけど、彼氏にとっては「セックスできて世話してくれる人を決める」程度のものだったのかもしれないね。それがあなたにあって変わってきているんじゃないんですか? 「今考えると」っていってますよね。今、あなたにあって、昔がぼんくらに見えるほど、今と昔の視点が変わっているってことですよね。経験の浅い昔のことは水に流して今の彼を評価してあげてもいいのではないでしょうか? お幸せになってくださいね

nyanvv
質問者

お礼

彼にとって、これから私がずっと一緒に側にいれる人間だとしたら・・・ 彼の今までの人生と、これからの人生。ずっと先になって振り返ったら、私と出会う前の過去のそういう重くても、ボンクラだったこと。それはどうでもいいものになっているのでしょうか?ずっと先になって考えたら、私と出会ってよかったと思ってもらえるのでしょうか。 私はずっと先になったら、私もボンクラ呼ばわりされるのかななど、悪いように考えてしまいます。

  • sayaka7
  • ベストアンサー率12% (6/47)
回答No.3

 もしかして、自分に自信がないのではないですか?だから不安になったり心配になったり・・・。もっと自分に自身をもってください。だって、あなたの大好きな彼が選んだあなたじゃないですか。 同棲してた幸せなときは・・・といいますが幸せな時も確かにあったかもしれないけど、幸せじゃなくなったから今その人と一緒にいないのではないですか?    ぐちゃぐちゃ余計な事を考えず彼を信じてみては?

nyanvv
質問者

お礼

ありがとうございます。 そのとおりです。本当に自分に自信がもてません。 彼氏が自分のどこがよくて付き合ってくれてるかすら気づけないんです。。 幸せではなくなったから今は私といる。でも、私と一緒にいる幸せ度とその人と一緒にいたときの幸せ度を比べてしまうんです。。 どうしたらこのマイナス思考を直せるでしょうか。 考え始めると、悪い方向にしか考えられなくなってしまいます。

  • meiya666
  • ベストアンサー率14% (14/96)
回答No.2

22歳女です。 私の旦那さまは質問者さんの彼氏に似ているかも・・・ 遊び人で彼女がいるのに、浮気を繰り返して・・・(同棲は私としかしていないけど) 私の旦那さまは女性に酷く傷つけられた経験があるそうで、それでちょっと女性不信だったのかなぁと推測しています。 終わった恋愛は過去です。ただやっぱり同棲した相手は何もかも見えていたからたまに思い出すこともあるのかも・・・ ただ26歳で付き合った人が何人かいるなら「結婚」の文字はどこかしらで出てくるような気がします。 だから私は彼氏さんはちょっと軽い青春時代を送っただけの普通の人だと思いますよ^^ 大事なのは今。色んな女の子と付き合ってきたからこそ、今質問者さんを大事にできるんだと思いますよ。 過去はあまり気にしない方が良いですよ(私の経験上ですが)

nyanvv
質問者

お礼

浮気をしていた人。しかも本当に遊び人だった。となると、『もしかしたら、何年も付き合っていたら私が相手だとしたって・・・ありえるかも。人ってそう簡単に変われるものなのかな??』って考えたりします。。。旦那さんを心から信じれるのですね。 私もそうなりたいです。

回答No.1

わたしは彼の気持ちわかりますよ。 あなたとは失敗したくないんですよ。 同棲すれば、彼が楽なのは一目瞭然です。 家事もしてくれるし、Hしたくなったらいつだってできるし・・・でも、元カノで失敗しているから、あなたとは失敗したくないってことなんですよ。 それくらい、あなたとの関係は大切にしたいんですよ。 そして、彼の想う結婚は、これまでと違って当然です。 あなたはまだ二十歳です。 あなたがおもっている結婚観と、30歳の女性が考える結婚観は全く違うとおもいます。 彼も、これまでおもっていた結婚がいかに浅はかだったのか、これまでの経験で身をもって知ったのでしょう。 そして、これからも変わっていくとおもいます。 それはあなたも同じです。 わたしも若い頃は、相手も浮気していたし、わたしも寂しさというのを正当化して浮気したりしていました。 でも付き合いも長いし、これといって別れるきっかけもないし、親も知ってるし、このまま付き合ってたら結婚になるんだろうな~っておもってました。 いま考えるとゾッとします。 彼のことを、ひねくれて考えずに、素直になるべきところは素直に受け取っていいとおもいますよ。 今後のことはまた別ですので、そこはしっかりと見ていった方がいいとおもいますけどね。

nyanvv
質問者

お礼

早速の回答ありがとうございます。 失礼ですが、 >わたしも若い頃は、相手も浮気していたし、わたしも寂しさというのを正当化して浮気したりしていました。 でも付き合いも長いし、これといって別れるきっかけもないし、親も知ってるし、このまま付き合ってたら結婚になるんだろうな~っておもってました。 とありますが、その方とは結婚されなかったのですよね?その方と別れて今は幸せですか?その人と一緒にいて楽しかったころのことを思い出して今と比べて戻りたいなどと思いませんか?新しい人と違う道を踏み出した時、前のヒトの方が長かったから自分をよく知ってたし。などと思って振り返りませんか? あなたの行動が彼氏に似ていたもので、ちょっと気になってしまいました。彼氏の代わりといってはなんですが、、お願いします。。

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    遠距離恋愛をして半年ほどたちます お互いすごく好き同士なのですが、彼氏への不安や悩みですごく悩んでます。 1、遠距離だし、彼氏が仕事で休みがとれず貧乏なので年に何回も会えない 2、彼氏は同棲願望・結婚願望はないみたい(理由:彼氏の経験上、一緒に生活すると長続きしない。これから養っていける自信・保証もないそうです) 3、なかなか会えないので、私が何かできること(宅急便で贈り物とか)をしようとすると、”お金かかるからしなくていい”と言うばかり。 彼のことはすごく大好きなのですが悩みがあって困っています 彼は同棲願望・結婚願望がないのでずっとこの人と付き合っていってもいいのか悩んでます。誰でもいいので意見をきかせてください

  • 彼氏の元カノとの同棲が許せない(長文)

    26才女です。お世話になります。 私には、1年付き合って、この間プロポーズされた28歳の彼氏がいます。 すごくそれ自体は幸せなことなのですが、 彼氏が私と付き合う前に同棲していた年上の女性がいることが、 どうしても気になって仕方がありません。 その女性は少し問題がある人だったらしく、半分すれ違いのような生活で、喧嘩も良くしていたとのことで、彼氏にとっては、「忘れたい思い出」だそうなのですが…。 私の子供っぽい嫉妬だと言うのはわかっているのですが、 その彼女と1年も同棲していたという事実、 また、私にって「同棲」ということが、実質夫婦生活を営むくらい深い関係だという認識から、彼氏の元カノとの生活を考えると、 心臓を切りつけられるかのような地獄の苦しみを感じます。 一ヵ月後に彼氏と私は結婚・同棲を考えているのですが、 同棲をしても、「彼女と同棲した時もこんな風に帰宅して」「彼女ともこんな風に食事を?」と、いちいち考えてしまいそうで気が狂いそうです。 私のような女は、彼氏の過去を全て知っていたい面倒くさいタイプらしいです。 しかし、どうしても気持ちの整理が付かず、苦しいのです。 同じような経験をされた方、どのように気持ちを整理して、彼と付き合っていますか?どうすれば、寛容になれますか? どうかご教授ください。