女性の方にも聞いて欲しいけど、男性の方に質問です・・・

質問

２４歳の女の子です。
あたしには、２年と半年程付合っている彼がいます。
付合い始めはとても幸せで、喧嘩もせず、毎日くっついている程仲良しでした。SEXも彼から求めてくる事が多く、毎日の様にしていました。
半年程して、子供が出来ている事が分かり、その頃彼は学生で就職活動中でした。まだ学生だった為、産める環境ではないと中絶手術をし、結局おろす事になりました・・・。
これをきっかけに、関係が悪くなりました。
彼の親は厳しい人だったので、親には子供の事は言えないと言われました。親に言うなら別れるし、あたしの前からも消えると言われました。
おろすお金は、最初はすべてあたしが払いました。
彼とは遠距離なので、就職活動中もあり、手術にはついてきてくれましたが、おろした術後もあたしは仕事を休み、出血が止まるまで家に一人でした。元彼の時にも、おろした経験があり二度目でした。
彼も、この事を知っていますが傍にはいてくれませんでした。
それからは、SEXの回数が極端に減りました。
おろした事の話題で喧嘩も増え、毎日怒鳴り合う様になりました。
彼から、距離をあけたい・別れたい・気持ちが分からないなど色々な言葉を言われましたが・・・あたしは彼の事が大好きです・・・。
いつも、嫌だと言い彼を繋ぎとめてしまいます。
そんな事が続き、あれから1年以上経ちましたが、今はまだ別れてはいない状態です。喧嘩は減りましたが、まだ多い方だと思います。
SEXはたまにしてくれる様にはなりましたが、あたしからは言うと雰囲気が悪くなるので言えません。
気持ちも、前の様には、好きや・会いたいなどの言葉は言ってくれません。
結婚も考えてくれている様ですが、彼がどんな気持ちなのか・・・
好きでまだ一緒にいるのか、負い目を感じているのか・・・
SEXも仕方なくしている様で・・・正直一緒にいるのが辛いです。
彼なりに、努力はしてると言ってくれますが、あたしから離れてあげた方が彼の為なのでしょうか・・・？
男性の方、
男の人は、付合って初めはSEXをすごく求めるけど、だんだんしなくなったり面倒臭がるのはなぜでしょうか…？
慣れてしまうと、なぜ冷たくなったりするのでしょうか・・・？
男性とくくると失礼かもしれないので、ごめんなさい。
彼の事、大好きなのに、一緒に幸せになりたいだけなのに、伝わらなくて辛いです。
あれから、あたしも彼に嫌味ばかりを言ってしまうし・・・
二人もおろしてしまったので、将来子供が出来るのかも不安です・・・。
どうしたら、相手と前の様に戻れるのでしょうか・・・？

回答No.9

toranpuman

大変なことがあってもまだ彼のことが好きなんですね。

でも本当に好きなのでしょうか？
もしかしたら彼がいない生活そのものが嫌なのか、怖いのかもしれないじゃないですか？変化を恐れるというか。

一番残念なのはあなた自身がご自分をあまり大切にしてないように感じられることです。
避妊について男の責任とか彼が悪いとか、色々言っても結局困るのは女性です。あなたの子宮が機能しなくなっても、その時々の男性はだれも困りません。
将来本当に子供が欲しい、この人の赤ちゃんが欲しい、と心から願ったとき（そんな時が来るか来ないかはわかりませんが）もし不妊症になってたらどうするのですか？
SEXそのものは罪がないし、好きな人との関係は大事だと思います。
でもそれに伴うあなたの体へのリスクは100％あなた自身です。
それに1度目の中絶を知ってる彼が2度目の相手として、全くあなたをいたわってくれてないじゃないですか？
とてもキツイ言い方ですが、安く見られてるんじゃないでしょうか？
また親がどうのといっても、せめて手術代の半分は彼も払うべきです。
普通であれば全額負担でもおかしくないと思います。

本当にあなたの事を愛してて自分の子供が出来たのであれば、これから就職するわけだし、結婚の話が出てもおかしくないと思います。
そうではなくあなたを避けてるわけだから、彼が好きでも彼はあなたが望むような形では応えてくれないんじゃないでしょうか？

あなた自身があなたをもっと大事にしないと、あなたを本当の意味で大事にしてくれる男性とはめぐり合わないと思います。

まだ十分若いのだから、これから素敵な恋愛ができますよ。
そのためにすっぱり彼の事は忘れて、自分の外も中も磨き上げてみたらどうですか？
変化を恐れず、彼のいない生活をスタートしてもっと素敵な彼を見つけて下さい。

回答No.8

horyz

彼があなたと付き合っていて子供をおろしたことによって負い目を感じているかいないかが重要だと思いますよ。
正直にいえば、彼は別れようとしてもあなたがひきとめるし、あなたに対して負い目があるから別れられないように文書を読んで感じます。

ぼくの勘違いかもしれませんが・・・・

彼と元のように仲良く付き合うには、彼の気持ちをはっきりきかないことには前に進みませんよ。
もし彼が負い目を感じているようであれば、あなたがいうようにあなたから離れてあげるのが彼にとっても、あなたにとってもいいことだと思います。

でも彼が負い目を感じてるわけではないし、あなたと一緒にいたいということであれば、あなたたちの努力で元のように戻れると思いますよ。

そのためにあなた自身でいやみを言わないようにするとかなどを相手に求めるだけではなくてあなたがなにかしてみては？
きついことを書いたと思いますが、正直な感想です。
不安とかは結局自分で乗り切るしかないので、がんばってくださいね。

回答No.7

eroero1919

常々思うことですが、日本人の女性は（ってもそんなに外国人女性とお付き合いしたことはないですけど）避妊について男性の良心に依存しすぎです。自分の問題なのにあまりに無関心で正直あきれます。

以前、中絶の経験があるそうですね。ではなぜ今の彼氏さんとはそうならないように気をつけなかったのですか。今、他の回答者さんも含めて「悪いのは彼氏」という方向性になりつつありますけど、今回の問題を全部彼氏の問題にして解決するとまたいつか違う相手と同じ事を繰り返しますよ。だって、今まで二回同じ失敗をやってるわけじゃないですか。昔から「二度あることは三度ある」といいます。

彼氏がSEXに消極的になる。あったりまえじゃないですか。逆に中絶した（させた）のにSEXに積極的ならそれこそ自分の快感しか考えてないってことではないですか。彼がSEXに消極的になったのは、彼なりに罪悪感を感じているからだと思いますよ。彼が罪悪感を感じているかもしれない（彼の気持ちを確認していないのでわかりませんが）問題を単なる飽きたゆえのセックスレスとごっちゃにしているaynumosirさんの感性にあきれる半分、憤る半分。

確信はありません。あくまで私の想像にしか過ぎませんが、彼は本心では中絶したくなかったのかもしれませんよ。少なくとも彼のご両親はそのあたりに厳しい方だというので、罪悪感を感じているのではないかと思いました。
どうしたら中絶する前の二人に戻れるかということですが、もう元には戻れません。お盆からひっくり返した水は元に戻せないことを覆水盆に返らずといいます。まさにこのことだと思います。出来ることは、二人の中でまた新たなる関係を構築しなおすことです。

もう遅いけどさ、もうちょっと後先考えてSEXしようよ。

お礼

避妊について、確かに男の人に頼りすぎていたのかもしれません・・・。

あたし自身も気をつけなければならなかったと、回答者様のお話を聞いて思いました。二度ある事は、三度ある・・・そうかもしれません。
単なる飽きたゆえのセックスレスとごっちゃにしているaynumosirさんの感性にあきれる半分、憤る半分。
この言葉に、彼も罪悪感を感じ苦しんでいたのかもしれないと思えました。逆に、SEXに消極的になった彼は、あたしの事を考えてSEXができなくなっていたのかもしれませんね・・・。
長いご回答を、ありがとうございました☆

回答No.6

noname#68838

女性です。
気になるのは、中絶が２回あると言うことです。女性として厳しいことを敢えて言わせてもらえば、命に対するあなたの女性としての心の持ち方に疑問を覚えます。
そういう命に対するいい加減な気持ちが、あなたの何気ない態度からにじみ出てはいないでしょうか？
勿論、カレの態度は誠実ではないし、許されることではありませんが、一女性としては、命の重さを産む性でありながら軽んじているあなたに疑問ですし、そういう無責任な男たち弄ばれるのも仕方ないかなと思います。
結論は、もとには戻れないでしょう。それと、今のあなたではまた同じ過ちを犯すのではないでしょうか？

お礼

命に対するあなたの女性としての心の持ち方に疑問を覚えます

その通りだと思いました。
中絶した後、一緒に供養に行こうと話しましたが今だに行けません・・・。
あたしにもいい加減さがあったのだと、思います。
自分のいい加減さに気づかされる文章でした。
同じ過ちを犯さぬ様に、これから生きていきたいと思います・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

Tori_30

＃１さんに同意。彼、ちょっと責任感なさすぎだと思う。

彼からサルみたいに求めてきて貴方を妊娠させといて、彼の口から出た言葉が『親には子供の事言えない』だぁ！？ふざけんなよ、このサル！！避妊ぐらい人並みに覚えやがれ！！サルならサルらしく『親が・・・』とか言うなよ！！って彼に言いたいぐらいです。
ごめんなさい・・・言い過ぎましたね。彼もいっぱいいっぱいだったかもしれませんしね・・・。

一緒にいるのが辛いなら離れるのも一つの選択肢だよ。辛い思いまでして一緒にいなきゃいけない道理もないよ。自分の幸せを第一に・・・ね？

お礼

誰かに分かってもらいたくて、色んな人に相談をしました。

彼の態度や言動は今でも、許せないし憎んでいます・・・。
自分の中でも、回答者様と同じ事を思っていました。
でも・・・たまにそんな事ばかり思っている自分に対して、ふと悲しくなります・・・。
彼もいっぱいいっぱいだったのでしょうか・・・？

自分の幸せを少しの間考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

tantei007

あなたが彼に対して持つ愛情ほど、はじめから彼はあなたに対して愛情がないのでは、と考えます。本当にあなたの事が大事で好きであれば、子供が出来れば、学生だろうが結婚して出産を認めたと思います。私は学生のとき結婚しましたよ。（離婚してしまいましたが）
　慣れて冷たくなるとか、SEXするとかしないとかは、人それぞれだと思います。
　中絶後関係が悪化したようですが、あなたの態度が変わってしまったという事はないですか？もしそうだとしたら、愛情が減ってくるのはしょうがないのでは？負い目のある人でも、その事についての会話になったり嫌みを言われると、相手に嫌気がさしてくると思います。
　元の様に戻るのは、難しい様に思います。

回答No.3

cat093068

３０代の男です。

男が全員とはいいませんが、「釣った魚にはえさをやらない」とか言われるように、安心してしまうんでしょうね。面倒臭いというよりも、もう大丈夫だろうみたいな感覚になっていって、あまり求めたりしなくなるのではないでしょうか。

aynumosirさんは、淋しがり屋さんなのかな？
文面を読んだ僕の感想だと、今の彼と元に戻ろうとするよりも、新しい彼氏を見つけるほうに目を向けてみるのがいいと思うよ。一緒にいたいって気持が強いんだけど、それに彼は上手く応えてくれていないんだよね。二人でいて、ワクワクすることや楽しいことがないんだよね。だったら、まだ若いんだし、次の出会いに期待をしてみてはどうでしょうか。

それから、自分の身体は大事にしなきゃだめだよ。

お礼

自分の身体は大事にしなきゃだめだよ。

この言葉に、涙が出ました。
あたし自身も反省しなければ、いけないと思いました。
ありがとうございました…。

回答No.2

kady

子供をおろした。そしてそれがきっかけで二人の仲がおかしくなった。
この事実は代えようのないことです。
元に戻るには、この事実をお互いがしっかりと受け入れ、その上で今後を考えることが必要かと思います。彼の方がその事実から目を逸らしている現状では、仮に二人の仲が回復してもそれは一時的なものになってしまうのではないでしょうか。まずは彼が事実を受け止めてくれない限り、ただ見たくない現実に蓋をしているだけのような気がします。

質問者さんが「ただ一緒にいるだけで満足」というのであれば口を出すことはないのですが、共に幸せな将来を望むのであれば、あなたが彼の将来の幸せのためにできることと同じだけの努力を彼もできなければ、ただ一方的な想いになってしまうでしょう。

恋愛というものは、一人でできるものではないですよね。
いかに自分の思いが大きくても、恋愛は相手あってのものです。

それと、今さら言っても仕方のないことなのですが、2度も辛いご経験をされているということは、避妊対策などはされなかったのでしょうか。

男性が慣れてくると冷たくなるというのは、一つに「男性としての欲求を満たしてしまった場合」、もう一つは「冷たいふりをしているのが美徳としている場合」だと思います。

酷な話かもしれませんが、体の関係抜きでも一緒にいて楽しいと感じられないのなら、お互いに別の幸せを求めたほうがいいのかもしれないですね。

回答No.1

noname#43840

＞彼なりに、努力はしてると言ってくれますが、あたしから離れてあげた方が彼の為なのでしょうか・・・？

彼のためではなく、彼と別れた方があなたのためだと思います。

＞彼の親は厳しい人だったので、親には子供の事は言えないと言われました。親に言うなら別れるし、あたしの前からも消えると言われました。

親のいいなり、子供をおろして傷ついている彼女より自分のことが大切…最低な男です。
結婚しても幸せにはなれませんよ。
嫁姑で問題が起きた時に、彼は貴女の味方でいてくれる人ですか？
嫁姑問題以外でも何か貴女が困っている時、貴女のことを助けてくれる人ですか？
質問を読むとそうは思えません。

本当に貴女を妊娠させたことに対して罪悪感・貴女への誠意があるなら、
結婚するまではＳＥＸしないと言ってもいいくらいです。
質問者さんはＳＥＸして欲しいと言いますが、私にはその気持ちがわかりません。

彼の親に子供をおろしたことを言いましょう。
そして彼に責任をとってもらいましょう。（結婚というわけではありません）
避妊しなかった責任は貴女にもありますが、貴女は肉体的にも精神的にも既に十分苦しんでいると思います。
そして、別れて他の誠実な男性を探したらどうでしょうか？
その方が貴女の幸せのためだと思います。