彼の思いやりのない行動に対しての私の気持ちって・・

質問

こんにちは。

彼氏/彼女(夫/妻)に対して"思いやりに欠けるな"と思う言動って人それぞれだと思いますが、以下の場合、どう思いますか/感じますか？　

-　デートで一緒に行った博物館で置いていかれた
　(彼は先に見てしまい、何も言わずに館外に出てしまっていた。私はそれに気づかず、あとで館内をうろうろ探す羽目に)
-　彼が私の家に来る際、最寄り駅まで迎えに来てと彼が言ったにも関わらず、到着時に私が駅にいなかったので、先に家へ向かって歩いていってしまった
　(何も知らない私は駅で待ち続け、彼が私の家近辺で待つことになった)
-　旅行先で、私が空腹、彼はそれ程でもない時、ご飯食べたいな、昼食どうするの？を言っていたら不機嫌に・・・

　1つ目は私から誘いました。念のため「○○展だけど興味ある？」と聞いて行くかどうかの意志を確認していたのに、興味がなかったせいか期待通りでなかったのか、さっさと出て行ってました。せめて、「先に出るからxx時に出口で」くらい伝えてくれればいいのに、と。
　2つ目は、待ち合わせ時間に2分くらい私が遅れてしまいました。携帯に連絡すればよかったのかもしれませんが、連絡なしに待たずに先に行ってしまう彼もいただけないと思っています。
　3つ目はつい先日。話せば長くなるのですが、朝食を9時くらいにとり14,15時頃の話です。10時出発で歩き通し。疲れているのに、休憩なしで「ご飯食べたい」と言っていたら、「僕は食べなくても平気だから、どこで食べるか選んで」と不機嫌そう投げやりに言われました。

　おそらく他人に合わせるのが好きでなく、とてもマイペースな人なんだと思います。おまけに頑固(彼はこだわりという)です。　本人は「周りの人を思いやれる人が好き」といっているのに、貴方のその態度はなんなの!!と怒りたくなるところを抑え、これまでは軽く文句を言う程度(「先に行ってしまって寂しかった」とか)にしています。

　この程度で怒ってしまいそうな私は人間として寛容ではないのでしょうか？
　上記の彼の行動はマイペースな性格だからなのでしょうか？そうだとしたら、これから変わる/変えることは望めないですよね。

　彼の行動に対する自分の感情が自己中心的でわがままなのかと思い返してしまい、気持ちの持って行き所に困っています。

　参考までに、付き合って約半年、私30代後半、彼3つ年上、離婚歴ありです。お互い仕事が多忙で週1ペースで会えればいい方。1ヶ月に1回会うというのが3ヶ月続いたことがあります。主観ですが、年齢の割には子供っぽい言動を時折します。かと思えば悟ったようなことをいうこともあります。彼は結婚したそうですが、大切にされていないように感じられ、私としてはまだそんな気にはなってません。

　くだらない質問かもしれませんが、ご意見、体験談(できれば、こんな対応をしてます。こんな考えをするようになりました。などだと嬉しい)よろしくお願いします。

回答No.6

iroha2525 · ベストアンサー

恋愛でも、ある程度は歩み寄っていくことが大事だと思います。
それが、結婚となるともっと妥協することが必要な気がします。
彼氏さんは、そういう気持ちがなさそうで、いかにも自分に合わせてほしいと思っているようですね。

わたしも同じような経験をしているので、その気持ちわかります。
トピ主さんは、無理に合わせたり、機嫌を取ったりしているのでは？
きっと、彼氏さんは１回失敗していることもあり、余計に頑なになっているところもあるような気がします。トピ主さんがそれを受け止めていくことは、未婚男性より難しいような気がします。（わたしの経験上ですが）

彼氏さんの過去の傷を含め、お互いの気持ちをぶつけ合いながら歩み寄らせる努力がトピ主さんにも必要なのですが…。それが無理なのであれば、別れて新しい出会いを探すのもいいと思います。
わたしは、別れてから新しい出会いが見つかり、今も続いています。

お礼

短期間にこんなにたくさん回答頂いてびっくりすると同時にうれしくもあります。

>トピ主さんは、無理に合わせたり、機嫌を取ったりしているのでは？
　はい。これは否定できません。
　どちらかというとこれまでは思うままを言葉にして人を傷つけたりしたので、失敗したくない気持ちが先走っているのかもしれません。
　既婚者の友人に別のことで相談したことがありますが、同じように「歩み寄りが大切だよ」と言われました。

皆様の回答がほぼ同じなので、自分の感情に自信(?)が持てました。
わざと喧嘩するつもりはありませんが、次は自分の気持ちを真っ向からぶつけてみます。やるだけやってダメなら仕方ないですものね。

ありがとうございました。

回答No.12

-yellowtail-

身につまされる気持ちで読みました。
始め質問を読んだ時は、申し訳ないのですが、彼のドコがいけないの？って思ってしまいました。

私、自己中でもわがままでもない人間だとずっと思っていました。
私が彼にした事のある態度をあげて見ます。

・ 一緒に買い物に行ってもお互い好き勝手に見て大抵はぐれる。
・ 車で迎えを頼んでおいたけれど、思ったより早く待ち合わせ場所に着き、待つのは嫌だったので勝手に家へ向かった（迎えに彼が出るより早く着くかと思ったんですが、彼と行き違いになりました）
・ スキー場で、別のコースを滑っていて、その合流地点で待ち合わせを約束したけれど、来ないので先に行った。（その時は帰りのバスだけ決めていて、それに間に合うようにお風呂に入りたかったので勝手に行きました。彼は合流地点で３０分待ったそうです）

彼は「お前ちょっと勝手にどっか行きすぎだぞ」とか言ってましたが、怒ってはいなかったので気に留めてませんでした。
どっかいっちゃっても携帯あるからいいじゃない、くらい思ってました。
でも、回答者のみなさまの意見を読んで、あたし最低かも・・・って思いました。
すっごい、やさしい彼だったってコトですね。

あたし、とにかく「待つ」とか「探す」とかニガテなんです。きっと質問者様の彼もそうなんでしょうね・・・。
あたしはこの質問を読んで初めて気づきました。
相手に合わせようとするとイライラしちゃって、お互いのために良くないわとか思ってたけど、あたしがイライラしないことで今度は相手がイライラしてるってことですね。

同じことをされても、あたしは全く気にならないので（むしろ有難い）、質問者様も同じことをしてわかってもらおうと思ってもダメだと思います。
でも、この質問見せたら、ひょっとして彼も自覚するかもしれません。
あたしは少なくとも、せめて一言言うようにしようと思いました。

そういえば、こないだ友達に「３時に××にいない場合は、次は４時に○○に集合ね、最終的には新幹線の座席でね」という待ち合わせを指示されました。
その時はずいぶん細かいのね、なんて思いましたが、今思うとこれは・・・。ちなみにあたしは４時の○○でみんなに合流しました。こういう待ち合わせの方法を取ればお互いイライラしないかもしれません！どうですか？

あの、最後にどーしても言い訳したいのですが、彼のことはダイスキです！！１年半片思いしてようやく付き合えて、大切で仕方ない人です。
お互い好きなように行動して、それがイイコトだと思ってただけです。だって、美術館ですたすた歩くのにつき合わせるのも悪いでしょ？（あたしものろのろ見るのに付き合いたくないし。見てるトコ声かけるのも悪いし。でも違うのかな？←また良くわかんなくなってきた・・・。）
質問者の彼氏さん、せめて最終待ち合わせ決めてから個人行動しましょ！！そしてたまにはちゃんと相手に付き合いましょう！！（お互い相手に合わせる努力です！！でいいんですよね？？）

長文で、あまりアドバイスにもならずスミマセン。ありがとうございました。

お礼

逆の立場のご意見ありがとうございます。
回答を読んで思いました。私から「ゆっくりみたいから先に行ってもいいよ。出口に30分後でいい？」などと提案しても良かったのですよね。本心は「一緒」希望だけど。興味なさそうだった(?)彼に気づかなかったのが、いけなかったのか？。
集合時間を決めた単独行動は、付き合いの長い友人とはよくやります。単独行動したい方の彼から場所と時間の提案があってもいいのに、とは正直思います。結局はお互い相手を思いやらないとうまくいかないのですね。(この質問/回答を見せてあげたいです)
他にも書きましたが、変な我慢せずに、言う、伝えることにしました。

余計なおせっかいですが、スキー場だと怪我、遭難の可能性もあるので30分待って来ないと心配します(されます)から、待ち合わせ時間前後に連絡をくれると安心しますね。

ありがとうございました。

回答No.11

KoL418

こんにちは。
私は友達に「マイペース」だとよく言われていますが、こんなことしませんよ(>_<)
ぼんやりしていたり、空気が読めず迷惑をかけてしまうことは時々ありますが・・・

誰でも、自分なりのやり方や、自分のペースってあると思います。
でも、他の人が一緒にいたら、相手のやり方も考慮しないといけませんよね。
完全に合わせることは無理でも、お互い合わせる努力をするとか、妥協案を見つけるとかしないと。
いくら「マイペース」な人でもその位は出来るはずですよ!

彼は子供というか、発想の転換が出来ない人なんだなあと思います。
自分がこうだ!と思ったらそのまま進んでしまうんでしょうね。
立ち止まって、「ん？でもこうしたらどうなるのかな？」「こうしたらあの人はどう思うかな？」ってことが考えることが出来ないのかも。

30代後半とのこと、これから性格を変えるのは難しいかもしれません。
彼の方は・・・どう思っているのでしょうね。
質問者様の言うことに理解をしめし、改善しようとしているようなら望みはありますが・・・
そうでないのなら、他の回答者さんもおっしゃっているように、思いやりのある方を探すほうがいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
とにかく自分がどう感じたのかしっかり伝えます。言葉で謝るのは簡単ですが行動が改善されないことにはやはり気持ちは離れてしまうばかりです。

回答No.10

akkanbee

私の友達でこのような方と結婚した人がいます。今では、あまり気にしなくなったようですが、二人でいても、一人でいるような寂しさがあると言ってました。
やはり、博物館などは、二人で回るのでなく、一人さきに行ってしまうので、必然的に一人で見ることになるそうです。
他人には、気をつかうそうですが、結婚した身内まで、気をつかうのは、嫌みたいです。
彼女は、一緒に話しながら見たいらしいのですが、寂しいという気持ちが相手には、わからない
ようです。無理してあわせなくてもいいと。

家の中でも、一人の時間を大事にして、食事を食べれば、自分のパソコンに向かったり、テレビをみたりして、会話もないそうです。
でも、子供がいるので、彼女は、子供と楽しくやっているようです。
つきあっている時は、他人だったので、彼女の場合は、わからなかったようですが、あなたの彼氏さんの態度は、結婚後も変わらないと思います。
それで、割り切れるのなら、いいのですが、寂しいと思われるのなら、結婚は、考えなおした方がいい様な気がします。

お礼

ありがとうございます。ご結婚された友人のお話、現実的で参考になります。また同じような状況でご友人のお気持ちはよく分かる気がします。

独身なので独りで寂しいのには慣れてますが、家庭があるとなると同じ「独りで寂しい」気持ちはまた違うと思うので、いろいろ見極めたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

toranpuman

この男性は『人として』かなり問題あるように感じます。
恋人・結婚相手として考える以前の問題です。

質問者様は本当にこの男性の事が好きなのですか？愛情を感じるのですか？
質問者様の評価は人に合せるのが好きでない、マイペースな人との事ですが、それは大甘ですよ。
男女問わずこのタイプの人と関わりたいと思う人間はほとんどいないのではないでしょうか？
たとえ嫌いな相手に対してでも、もう少し人間としての配慮ができるのが普通の感性を持った人間の行動だと思います。
残念ながらこの方は躾のされていない小学生レベルです。
この方が小学生なら成長途中でまだ見込みがありますが、40歳でこれはないでしょう？！離婚の原因は明確ではないですか。
きっと質問者様だけでなくこの方の周囲の方も同じような扱いを受けているのでは（会社上司を除く？）と思います。

質問者様はきっとかなり優しく大人しいタイプの方だからここまで黙って続いてたと思いますが、その優しさに付け込んで増長する可能性が大きいですよ。

質問者様が本当にこの方を愛しているとは文面から伝わってきませんし、そもそも同じ女性としてかなり無理を感じます。
せっかく男性とお付き合いするのなら少なくとも質問者様ご自身が愛情を持てる方を選んで下さい。

お礼

私の人格を否定されそうですが、好きでお付き合いしています。大好きか？愛しているか？と聞かれると、今ははっきりYesとは言いづらいです。上のことがありましたので。(後日、彼が謝ってくれてはいますが、私はこの通り引きずってます)
毎回のデートで相談内容のような態度をとられているのではないので、私の言動に問題があるのか考えましたが、ひどいことしているようではないので、、悩んでました(たくさんの回答を頂いて大分すっきりしました)。むしろ彼の態度から私が何か傷つけているのではと答えを導き出そうとしていたくらいです。彼は自分の気持ちもあまり話してくれませんから。

>質問者様が本当にこの方を愛しているとは文面から伝わってきませんし、そもそも同じ女性としてかなり無理を感じます。
　悪い面ばかり書いてしまいましたからね。。彼にも私にはない良いところがありますが、無理はしていますね。無理というより私なりの努力といったところです。

補足的になりましたが、皆様のご意見を頂けてとても参考になりましたし、勉強になりました。

まずは、私の思うところを正直に伝えて彼が変わるかどうか(努力するか)、それから今後のことを見極めたいと思います。大甘かしら？　優しいとは言われていますが、自分の感情を押し殺して我慢するほどできた人間でもないので、踏ん切りがつきました。

ありがとうございました。

回答No.8

himawari00

好きだからお付き合いされているのでしょうが、この彼と付き合っていく限り、この様な扱いは続くでしょうね。
良い所もあるのでしょうが、私なら無理ですね。
博物館の一件だけで『この人、思いやり無い。』と決め付けます。
貴方が大切にされてない感じがするのも納得です。
別にお姫様扱いして欲しい訳じゃないけど、これは及第点以下の行動だと思います。
こんな扱いされたことないので、私なら博物館の出口でさようならします。永久に。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり思いやりないですよね。私もこんなことになったのは初めてでびっくりでした(元彼と付き合っていた時、買い物の最中に怒らせて先に帰られた時がありましたが、、今回は喧嘩もないし)。
お人よし過ぎますね。ありがとうございました。

回答No.7

noname#24902

恋人同士のデートとは思えない彼の言葉と行動ですね。

彼は、前の奥さんと交際期間から結婚生活から既に経験してきた事なので、今更女性に気を使って新鮮なドキドキするデートはどうでも良いと心の底で思っているのかもしれないと考えてしまいました。

まるで、何十年連れ添った中高年夫婦のように思いました。
何十年連れ添っても仲良しはいますが、上記のような例の行動をするのは、長い歴史があって供に年を取ってきたから許される事や昔は良かったからと言う想いもあるから、やってられると思います。

恋人時代からこの状態なのは、非常にお気の毒に思えます。
結婚するともっと酷くなるか変わらないかどちらかのような気がします。

戦前に生まれた男性はこのようなタイプの方は多いですね。
今の時代は少ない人です。

お礼

>恋人同士のデートとは思えない彼の言葉と行動ですね。
　はい。博物館の時、怒ると共に唖然としてしまいました。これデート?って。独りで来たのとそう変わらないよぉー、と。

>恋人時代からこの状態なのは、非常にお気の毒に思えます。
　毎回毎回この状態のデートではないのですが、私から誘ったから断れなくて興味がなくても「行く」と言ったものの、やっぱり面白くなかったのかも。それにしてもやっぱりお子様ですね。

>戦前に生まれた男性はこのようなタイプの方は多いですね。
　割と古いあたま(考え)のようです。

回答、ありがとうございました。

回答No.5

noname#25787

一言で言うなら彼は「ガキ」
彼の行動は「こだわり」ではありません。「マイペース」でもありません。
単なる「わがまま」「思いやりが無い」だけです。それは誰の目から見ても明らかです。
最初質問を読んでいて、１０代か２０代前半のカップルかと思いました。それほど貴女達の行動と考え方は幼稚に思えました。

まず彼の行動は「いっぱしの社会人としてやっていけてるのだろうか？」と思わず心配したくなるほどレベルが低く、幼稚園児並みの行動です。ましてそれを「こだわり」などといっているのですからまともな大人の思考レベルではないです。
それから質問者様においては、彼のそんな態度に怒りもせず、「マイペース」などとのんきな事を言っているのが不思議でなりません。

恐らく彼は誰に対しても思いやりが無く、仕事においても周りからヒンシュクをかうような人間でしょう。それを周りが黙っているか、無視しているので気がつかないのです。しかし今更何を言っても無駄のような気もしますが・・・・。

貴女にはもっとふさわしい人がいるはずです。素敵な人とめぐり合えるとは言いませんが、もう少し思いやりのある普通の人なら大勢いますよ。
ちなみに結婚すると、貴女が大人しい事をいいことに益々エスカレートしますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
怒らない私もダメですね。皆様のご意見を拝見して身にしみてます。心の中では怒っていても、大人気ないのではなどと変に考えて感情を抑えてしまうのもよくないですね(結果的に自分自身が苦しんでいる)。本当に怒った時は伝えないと、表さないとダメですね。それでも同じ態度なら・・皆様の仰るとおりの人間ですね。

ありがとうございました。

回答No.4

sesekatsu

30代後半であれば、これからの人生の方が長いですよね。
彼氏としてどうかと考えるのではなく、一生の伴侶として一緒暮らして行けるかを考えた方が良いでしょう。
同じ価値観を持っているとは思えません。
この微妙なズレは、価値観のズレでしょう。
価値観がズレていると、時間が経てば立つ程、そのズレが増幅され、イヤになってきますよ。
価値観が同じであれば、多少の問題は乗り越えられますよ。

どっちが悪いとか、彼の人間性ではなく、同じ価値観かどうかを判断して、共振できる部分が少なければ、もっと共感できる人を捜されたら如何でしょうか？

お礼

そうです。年齢のこともあり人生の伴侶としてみている部分が大半ですね。
価値観のみだけで見ると、似ていると思うところもありますし、うーんと考える部分もあります。

>どっちが悪いとか、彼の人間性ではなく、同じ価値観かどうかを判断して、共振できる部分が少なければ、もっと共感できる人を捜されたら如何でしょうか？
　参考になります。共に歩めるか見極めて行きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

kyoromatu

>この程度で怒ってしまいそうな私は人間として寛容ではないのでしょうか？・・ということですが、そういう人を彼氏にしているということは、寛容すぎるくらい寛容だと思います。離婚暦の原因も押して知るべしというような感じではないでしょうか。

彼がどうこうというより、そういう人を彼にしているあなたのレベルにも相応の問題がありそうです。いい男にはいい女がつきますし、その逆いい女にはいい男がつくものだという言葉があります。

性格はまず直らないものと思ったほうがよいでしょうね。判断すべきは冷静な大人の理性を以ってして、長いこれからの人生を共にできる彼なのか否かの一点です。

私がもし女なら、そういう彼は躊躇なくごめんこうむりますね
最低限のプライドでも、許せませんもの　

そういう人を連れ合いにすると、伴侶も同等な人とされ一生涯後ろ指差されかねません。感情に流されることなく慎重に見極めることです。

我がままとか自分勝手・・ならまだしも、辛口で申し訳ないが何か人間関係の機微を読めないような、鈍感な頭脳の持ち主ではないのかなというような気さえします。

お礼

ありがとうございます。辛口のご意見OKです。

感情に流されて結婚するつもりありません。付き合い始めはそれなりに舞い上がっていましたが、相談内容のようなことがあり最近は自分なりに冷静に見ているつもりです。

回答No.2

koala60

思いやりも人への気遣いも無い人ですね。
こういう方とご結婚なさることないと思いますよ。
ものすごく自分勝手ですよね。本当にマイペース名人間というのは人に迷惑をかけない人です。人に「迎えに来て」とか一緒に博物館に行っておいて、マイペースでは通用しません。人を巻き込んでおいて自分のことしか考えない勝手な人というだけです。結婚するとエスカレートしますよ。離婚理由もわかるような気がします。

言ってわからなければ、私なら同じことやり返すかな。それでわからなければちょっと距離をおくかもしれないです。

お礼

>言ってわからなければ、私なら同じことやり返すかな。それでわからなければちょっと距離をおくかもしれないです。
　私も同じタイプです。一度言ったのに、全く同じことをやられたら次はやり返します(笑)
　結婚後はエスカレートしますか・・・これ以上だと、やりきれませんね。
　ありがとうございました。