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彼との結婚に悩んでいます。（長文です）
３０代半ば女性。彼は３０代前半半ばです。１０年以上の交際を経て（途中１年ほどブランク有り）結婚の運びとなりました。ただ、準備の段階で、彼が今ひとつ頼れず、決断を私に求めてくることが負担になり、体調を崩してしまい、一旦結婚の準備をストップしてしまいました。それからずっと、このまま彼と結婚をしてよいのかどうか、悩んでいます。 この交際期間中も、ずっと「この人でいいのだろうか、彼よりも良い人が現れるのではないだろうか」と心のどこかで思っており、実際いろんな人を見ましたが（付き合ったというわけではなく）、彼と別れるというところには至りませんでした。 私が体調を崩した後も、彼は根気よくつきあってくれ、なんとか私の気持ちを結婚へ向かわせようと努力してくれていましたが、なかなか煮え切らない私の態度を見て、これ以上答えを引き伸ばせないと決断を迫られています。 私も仕事の面等では彼の存在が心の支えで、この長い年月に積み上げたものもあり、とても今別れるということが怖いのです。一方で、彼はいわゆる弟タイプで、知らず知らずのうちに頼られ、結果私がリードしている時がよくあります。しかし私は本来周りに年長者が多かったことから、どちらかというと着いていくほうが楽なタイプなので、今後この人に一生ついていけるのかという不安もあります。 長すぎた春をさっさと清算して新しい人生を歩み、幸せをつかむ方もいますが、私にはなかなかその様にスパッと割り切り前を向くことができません。彼はまじめで誠実で、不器用ながら、私のために変わろうと努力までしてくれています。こんな人には今後会えないのではないか、後悔するのではないか、と思い、前に進もうと決断するのですが、数日後にはその決意が揺れてしまうといった状態です。かといって、今までの支えをなくすのも、とても不安で怖いのです。アドバイスよろしくお願いいたします。
- goody1234_
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私も１０年以上付き合い先日結婚したばかりです。水を差すようで申し訳ありませんが、身体を壊されたのは彼とのお付き合いの中でなにか大きなストレスを感じたのではありませんか？なかなか決心がつかないのに周囲に応援されて、でも本心は別れたくても言い出せない、と苦しんでいませんか？私は誠実そのものだった彼と結婚後、借金が判明し、今苦しんでいます。何度か別れ話がでましたがその都度やり直し結婚すれば解決するだろう、と前向きに捉えていました。でもやはり長いお付き合いの中で感じた違和感や不信感が現実の形となって現れた時、とても後悔し、自己嫌悪に陥ります。自分の直感や心の声に耳をすませ周囲の意見、期待には流されないことが大切です。今の悩みは結婚後もずっと続くと思いますよ。
- sky0o0
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はじめまして。私も30歳前半で、9年付き合い結婚しました。 私の旦那もぐいぐい引っ張って行ってくれるほうではないし、私は引っ張っていって欲しい方ですが結構上手くいっています。 下の方も書かれていますが、質問文やお礼から、質問者様は彼のことが好きなんだなぁって感じました。 私の旦那も普段はあまり決断力がありませんが、いざというときはしっかりしてくれると信じています。(今のところいざというときがないのでわかりませんが・・・）なので、普段はどっちがリードするということはなく、相談しながらやっていければいいかなと思います。 >彼はまじめで誠実で、不器用ながら、私のために変わろうと努力までしてくれています。 結婚する上でこれ以上に必要なことってないと思います。すばらしい人じゃないですか。質問者様のことを本当に大切に思っているのですね。 私も結婚前は、この人で大丈夫かな・・・と不安になりましたが彼と別れることも、違う人と付き合うことも想像できなかったので結婚しました。 質問者様は彼と別れて、もう2度と会えないことを想像できますか？
- a375
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難しい問題ですね。しかし文章の端々には彼に対しての愛情を感じますしまたお悩みの点も良く判ります。１０年もの交際を経て尚且つ悩まれるのは大変慎重なご気性です。がしかし１０年は実質結婚生活の模擬期間とも申し上げれるほどの期間ですが、ご決心が付かないのはお二人の気質がよく似ているところがマイナス面としてでているようです。あなたはリードされたいタイプですが彼もまたもたれたい気性のようで、これに加えて「マリッジブルー」も少し有りかなという状態であるようにお見受け致します。 彼が＞なかなか煮え切らない私の態度を見て、これ以上答えを引き伸ばせないと決断を迫られています。 この彼の気持ちも十分理解できます。しかし、１０年の交際期間を経てでもまだあなた自身が決断できないのはなぜでしょうか。色々書かれておられますが、具体的に拝見してもこれといった障害も無く、あなたご自身の背中を押してくれる人さえいれば決心も付くといったご心境でしょう。しかし今後あなたの申されておられる様にこれほどあなたに愛情を注いでくれるお相手はまづ無いでしょう。人生いずれどこかで大きい決断をしなければならないときが来ますが、今はその時かもしれません。結婚をするしないをさておいて結論だけは出さないと彼に苦しみを与え続けることになり、これはあなたの本意で無いでしょう。ご自分のお気持ちに正直に向かい合いできるだけ早い決断をなさいますようにお薦めします。考慮の時間は十分あつたのですから大丈夫です。出した結論は正しいものとして決断なさいますように。
- iichiho
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結婚8年目の主婦です。 「結婚すればもう逃げることはできない」とか、「こんご本当に自分にぴったりの人が現れたらどうしよう」なんて考えてしまうと身動きがとれなくなりますよ。 もちろん、「今後一生ついて行く」なんてことも思う必要はありません。 他人に自分の人生をかけようなんて、大変な決断をしようとするから苦しくなるのです。 今まで10年つきあいつづけていたのだから、このままあと30年40年いっちゃう可能性も高いです。 ここで彼を手放したらもう次の人はいないかもしれないし。 うまくいかなければ離婚したっていいじゃない。 本当に彼より好きな人が現れたらそっちにいけばいいじゃない。 それくらいの気持ちで結婚してももいいと思いますよ。
マリッジブルーですね。 結婚なんて自信をもってする人なんてなかなか居ませんよ。 でも「相手を幸せにしたいという気持ちに対しての自信」は必要です。自分ばっかりが幸せになろうと思っていたら誰と結婚してもうまくいきません。 彼はとても誠実ですね。 結婚で必要なのは誠実さですよ。これが欠けては絶対結婚生活はうまくいきませんから。 ＞どちらかというと着いていくほうが楽なタイプなので、今後この人に一生ついていけるのかという不安もあります。 でも付いて行くのが好きならば１０年もお付き合いできませんよ？ 質問者さんはいざ結婚するとなり、将来に対して不安になっているんじゃないでしょうか？ でもそれは彼も同じだってことに気付いて下さい。結婚は女の人だけが不安を抱えるはず無いです。性別に関係なく新生活であり、これから二人で歩む未来に対してしっかりお互いが協力し合わないと相手だって不安になるし、１００％これから安定した未来が待っているわけではないのですから男性にとっても大きなことですよ、結婚って。 彼は質問者さんの意見を聞いてくれるなんていいじゃないですか。だからこそうまくやってきたんじゃないですか？ 何かを決める時に相手と話し合って決める、相手の意見を聞きながら決めることができる関係は素敵ですよ。 世の中「夫はわたしの話なんて聞いてくれない」「主人は自分勝手で何でも自分で決める」なんて悩みを抱えた女性は多くいますよ。 無いものねだりだと思います。 「一生付いて行く」という言葉通り結婚相手に過剰な期待を持っていませんか？ 付いて行くと言ってもいろんな形がありますよ。「話し合って出した結論に付いて行く」という形が一番いいように思いますが。 彼無しでも生きて行けるならば結婚はやめたらいいと思います。 わたしには質問者さんが結婚をする為に背中を押して欲しくてここへ相談されたように感じました。 彼ほど質問者さんを愛する男性が表れると思いますか？質問者さんの文面からもすごく彼の愛情を感じるんですけど。質問者さんが結婚を取り止め、新たに男性と出会う度に彼と比べてしまう気がします。
10年も付き合えたのですから、また10年やっていけると思います。別れたくないと言う気持ちの方が強そうですし。結婚する前って、皆さんそういう風になるものですよ。マリッジブルーってやつです。彼の好きな所は何処ですか?彼のいい所は?嫌な所は?紙に書いてみて下さい。彼という人物をもう一度ゆっくり見つめ直して見るといいですよ。嫌な所がそんなに沢山は無いのではないですか?
- yu_chanpe
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３０代半ばともなると、それなりにお金もたくさんあるし 仕事もそれなりに落ち着いて、自分ひとりでもやっていけないことはないような状態だからか「この人でいいのだろうか、彼よりも良い人が現れるのではないだろうか」と思ってしまうんですよね。 ２０代は勢いで結婚しますし「この人で本当にいいのかな？」なんて考えたこともない方が多いんですけどね（笑） いろんな方を見て、それでも彼のことがいいと思ったのであれば、 彼でいいのでは？と思うのですが…。 ただ…。 お仕事が一緒なのでしょうか？ そのことで彼なしでは…と思うのであれば、そこまで急がなくても…。 今後（人生８０年ですから）５０年ちょっとと長い間一緒にいるわけですし 長くてもたった数年の間、待ってほしいというだけのことなのに…。 そんなに急かされて結婚するべきではないと思いますし、今回、結婚は見送られたほうがいいのかなとは思います。 やはり自分がついていくほうが好きなのならば、ずっと自分がリードするというのはしんどいですし やはり旦那さんに頼りになる部分がないと、続かないのではないかなと思います。 ＞こんな人には今後会えないのではないか、後悔するのではないか というのは誰にでもありますし、かなり賭けな部分もありますが…。 ＞今までの支えをなくすのも、とても不安で怖い というのはあるかもしれませんが やはり姉御肌でもない質問者さんがしんどい思いをしてまで 子供を生んで育てながら、夫も子供たちも引っぱって あと５０年やっていけるかどうか…ですよね。 今後も頼りにされている自分が、 いろいろ悩んで立ち止まりたいときに 急いで決断を迫られるというのはしんどいなぁと私なら思います。 困って悩んでる時に、一緒に立ち止まって、考えてくれる人。 または自分で答えが出るまでゆっくり待ってくれる人のほうがいいのではないでしょうか？
- NNori
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誰でも迷うもんです。でもこのままずっと一人で老後を迎えるよりも、そばに誰かいたほうが良いと思いませんか？ そんなに深く考えないでさっさと結婚したほうがいいと思いますよ。
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補足
yu_chanpeさま、早速のご回答ありがとうございます。 補足させて頂きます。 仕事、職場が一緒ではないです。今まで会社で頑張って仕事をするにあたって、色々と悩んだ際に、冷静にアドバイスをくれたりしたのでその点で支えになっていたということです。 また、急いで結論を迫られている、と書かれていますが、一旦準備をストップ、体調を崩してから数ヶ月経過しています。その間幾度となく話し合いをし、泣いてばかりいた私に、いろいろと気持ちが前向きになるように働きかけてくれていていたので、むしろよく待っていてくれているなあと思います。 yu_chanpeさまの仰るとおり、もう少し待ってくれたら、と思うこともありますが、交際期間中も含め、ずっと待たせていたので・・・。 ＞困って悩んでる時に、一緒に立ち止まって、考えてくれる人。 ＞または自分で答えが出るまでゆっくり待ってくれる人のほうがいいの＞ではないでしょうか？ 同感です。そう思います。 でも、彼の中ではいっぱいいっぱいなのかとも思います。 自分ばかりがリードする、というわけではないと思いますが、そういう場面が多いだろうなあとは思います。そのときに、５０年の歳月の重みを感じ、足がすくんでしまうのです。