結婚したくない男性について

質問

先日知り合って、2回目の男性がいて、とても私を気に入ってくれて、私よりもその方のが積極的でした。私も一緒にいて居心地がいいな。と思いました。私は36歳でその男性は39歳で、年齢的にも結婚は相手さえいればしたいものだろう。と思っていたんです。割りに「結婚」って言葉が彼の口からでていたし。

しかし、昨日の電話で「結婚はまだそんなに・・そういう時期がきたらするかもしれないけれど」とのことでした。私は、年齢的にも出産のことを考えるといい人がいたらすぐにでもしたいのですが、「結婚はまだする気がない」という男性と昔つきあって、その通りになって、悲しかったことがあります。やはり、今回も本当に好きになる前にやめて、別の人を探したほうがいいのでしょうか？正直、結婚に気が進まないという男性をその気にさせる力があるとは思えなくなっています。
もう彼と会わないほうがいいのか、それとも、しばらくはあって様子みたほうがいいのか、わからなくなってしまいました。

どうかみなさん、私によきアドバイスしてくださいませ。
よろしくお願いいたします。

回答No.11

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

会ってまだ2回目ですよね？
その時点で「結婚しましょう」って言われたら引きませんか？
お互いの事、お互いの家族の事もよく知らないのに、そんなこと言われたら却って引きませんか？
彼は「まだ2回目だからもっとお付き合いしましょう」というニュアンスでそう言ったんじゃないですか？

御質問の様子からではかなり結婚に焦っているように感じました。男性からみて結婚に焦っている女性を見ても、好意的に感じるのは少ないと思います。いくら自分が40になろうとしていてもです。「この女性は結婚ができる男がいればいいんじゃないか」って感じるみたいですし、「自分が結婚したいと思える女性」と一緒になりたいと思うみたいですよ。

今の時点で別の人を探す必要はないと思います。もう少しお付き合いしてみて、mau02さんが「この人となら」と思えるなら自分からプロポーズしたってもいいじゃないですか？

わたしも30過ぎて結婚しました。夫は30後半でした。それでも結婚までには1年の交際期間がありました。
なので会って2回目で結婚を決めるというカップルは稀だと思いますよ。

折角の出会いなのだから大切にして、お付き合いを楽しんでくださいね。もともっとお互いを知ってください。そうすればおのずとそういう流れになってくると思いますよ。

お礼

chapaneseさん、ご回答ありがとうございます。

＞結婚に焦っている女性を見ても、好意的に感じるのは少ないと思います。いくら自分が40になろうとしていてもです。

って、すごく参考になりました。気をつけたいと思います。
あー、知らず知らずに自分がそんな怖い女性になってたなんて！

私が結婚に固執してるのは、出産のタイムリミットがあるからなんですが、今しかがんばりようがないので、がんばれるときにがんばりたいし、37歳になろうとしてる私とつきあおうとしてるなら、少しでも賛同してほしかったのです。
「だったら27歳の女性とつきあえばいいじゃない」と。
そうでなくても、彼はちょっと軽い感じがあるので、楽しいのだけれど、結局のところ、私向きではないのかな。とも思い始めてましたし。。。

結婚したくなる女性の魅力って、なんだろう。と思います。

私は重いのか。
自分の出産願望が単なる相手への押し付け。になってるのだとしたら、それはもう素敵な女性と呼べないのかもしれませんね。
「この女性は結婚ができる男がいればいいんじゃないか」っていうのは、耳が痛いです。

回答No.14

k-simple

No3です。ほんとに切実な問題ですよね。よく分かります(近い立場です)。自分の将来設計って大切だし、けれども相手があってのことだから難しいんですよね。コメントを全部読みました。質問者様の考え方や割り切り具合もちょっと分ってきました。
結婚をする相手とは「家族をつくっていく」ことに対する価値観が同じでありたいですよね。年齢的なことを考えれば、お付き合いをする段階でも重要なこと。その話をあと回しにしておいて、時間が過ぎてから違う結果が出てしまうのはお互いに不幸だと思います(特に出産を考える女性にとっては・・・)

貴女の場合は過去の事もご自分の希望も伝えたとのことなので、お相手の発言は本心に近いものと考えられますね。残念ながら、これ以上その話をだせばひかれてしまうかもしれません。貴女が答えを先に延ばしてお相手と時間を共有してみるつもりがあれば、少し様子を見る事をお奨めしたいですが・・・
もし待てないようで、ダメ元だと割り切れるならばですが
「いい出会いだと思ったけど、私は結婚・出産を優先したいから…」とか「お見合いする事にした」(古いドラマみたいですが)とか、
ダメ押ししてみてはどうでしょうか。そこでお相手が迷う気持ちがあれば何か行動にでてくるはずですよね!!

お礼

ああ、またまたご回答ありがとうございます。本当に嬉しいです。
近い立場・・なのですねっ！

＞「いい出会いだと思ったけど、私は結婚・出産を優先したいから…」

↑これ以外、もはや私も思いつきません（笑）
一人が嫌だから先延ばしにする。ということもしたくないですし。
ただ、「あせりすぎ」な感はあるので、数回会う機会があるのなら、
その上で告げることになるでしょうが、もう彼もどん引きかもしれないですね。確かに男性からしたら、怖いだろーと思います。
確かにまだ会って2回ですので、「結婚」の話をするには早すぎたのですが、流れでそういう会話になってしまった以上、はっきりさせないとだめだな。と思います。

回答No.13

noname#25628

Ｎｏ９です。
ちょっと追加で。
お子さんについてですが・・・
私自身、子供というのは、自分が作ろうと思った時にできるものだと思ってたんですが、実際は違ってました。
天が授けてくれるもの。
ちょっと信じがたいかもしれませんが。
新しい運命を持って生まれてくるわけですから、人の力以外の何かが働いていると思います。
結婚相手を決めるのはあなたご自身ですが、お子さんがいつ生まれてくるかはわかりません。
早く子供を産みたいから早く結婚したい。
と思ってもすぐに子供が授かるわけでもないし、子供のいないご夫婦だってたくさんいます。
たとえ子供がいなくても一緒に生きていきたいと思えるのか。
よく見極めてくださいね。
お気持が良くわかるだけに焦らないで欲しくて・・・余計なことを書いてしまいました。ごめんなさい。

お礼

またもご回答ありがとうございます。嬉しいです。
「子供」のことですが、、、結婚しました。はい妊娠しました。ってならないのは、十分わかった上で「出産したい」と言っております。
できるできないは、何が原因にせよ、子供が結果できないにせよ、仕方ないことだと覚悟した上で。
ただ「出産したい」というプライオリティは、今は下げたくないんです。あきらめたくないんです。可能性があるのなら、、、。
本能的に思ってしまうんです。
「結婚さえできれば、出産さえできればいいの？」なんて
言われかねないですが、そんなデリカシーなくはないと思ってます。
でも、、、、私の中にどうしてもあきらめたくない危機感みたいなものが。。。
だから、もちろん「結婚を前提」としていても、だめになるケースも考えてます。けれど、今の時点で、相手が私でも私でなくても「結婚はまだ・・」という男性は、厳しいのかな。と思うのです。

あー、でも、気がついたら自分のことばっかり。相手のスタンスなんて考えてないみたい。
でも、もうすぐ37歳・女性。妊娠・出産に関しては、崖っぷちにいるのです。男性とは違うのです。

回答No.12

leif

質問者さんの気持ち、すっごく分かります。私も、質問者さんと同い年なので…。
正直、私たちの年齢になると、出会いの数が減ってきますし、体力的なこともありますし、悩みますよね。

私も昨年、おつき合いしていた人がいました。とてもよい人なのですが、全然結婚願望のない人で…。半年付き合って諦めました。気侭な独身生活が長いと、結婚にあまりメリットを感じないという男性も多いようです。

結婚相手には、似た価値観を持った人がいいと言われていますよね。
結婚したいかどうか、家庭が欲しいな、家族に囲まれて暮らしたいな、というのは大切な価値観の１つだと思います。

今回、人の価値観を変えるというのは、なかなか難しいことだと思いました。
なので、今年は、同じ価値観を持つ人（家庭に憧れる人）を探そう、と思っています。

…ってちっとも回答になっていませんね。

１つフォローですが、私の相手は「結婚は大変だからしないな」と言ってしまう人でした。
質問者さんのお相手は「時期が来たらするかも」とおっしゃっているのでまだ見込みはあるかな、とは思います。
ただ、気を付けたいのは、結婚するつもりはなくても、彼女を引き止めるためにとりあえず「するかも」的なあやふやな返事をする男性もいるということです。その点を注意しながら、もう少しおつき合いをしてみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます！同い年なんですねぇ。。（しみじみ）
leifさんも、辛い目にあわれたんですねぇぇ。（； ；）
私がいうのもなんですが、がんばってよい人みつかるといいですね！！

本当に、一筋縄で行かないですよね。36歳の恋愛は。
「結婚」の二文字を出す事からして「するかも」発言なのに「今はまだ・・・」って、ずるいですよね。ずるい人が多いのかな。一人でいるのは寂しい。でも、責任は負いたくないなんて。
それを自分の魅力がないせい？なんて時々落ち込んだり、でも、求めてるものが違うだけなんだ。と思いたいし、できれば、同じものを求めてる人に出会いたいですよね。

たぶん、彼とはうまくいかない気がするんですけれども、あと数回は会ってみようかな。なんとなく「あわてる乞食は貰いが少ない」という諺をおもいだしてしまったし（笑）
ただ、知り合いの女性で今42歳で、つきあいだしたのが37歳くらいで、同じ人とつきあってて、まだなんの話もでてないそうなんです。。。さすがに最近は彼氏の「か」の字も言い出せない。彼女はここんとこ心労のためかしょっちゅう寝込んだりされてます。。。。
一緒にいられるだけで幸せ。というには、、、ですね。
そこまで待てないけれど、私ももう少し余裕を持てるといいのかもしれないですが、、、見極めが難しいですね。

いずれにせよ、見極める目がほしい・・・。

回答No.10

minttea3

まだ知り合って2回しか会っていないのですよね。
年齢から結婚を意識してしまうのはわかるのですが、あまりにも先走って考えすぎではありませんか？

質問者さんが結婚に焦っているのが、なんとなく彼に伝わっているのでしょう。
彼も結婚しない派ではないでしょうが、だからといって2回しか会っておらずどんな性格かもよく知らない人と結婚はしたくないのでしょう。なので、「まだ結婚は考えていない」と牽制したのだと思います。
牽制されるということは、彼が気軽に口にした「結婚」という言葉への質問者さんの食いつきが、あまりにもすごすぎたためかもしれません。
結婚への焦りって、ご自分ではそういう自覚がなくても、結構態度や雰囲気に出ているものですから…。

これからちゃんとつきあって、どういう人間顔互いにわかりあってから結婚を考える、という彼のスタンスは、全然おかしくないですよ。
結婚前提でつきあいたいなら、やはり相談所かお見合いが確実だと思います。

恋愛でみつけたいなら、あまり焦らないほうがいいですよ。
いえ、焦っているつもりはないとおっしゃるかもしれませんが、ここでこのような内容の質問をしているということは、かなり焦っている部類に入ります。
それを自覚して、もっと肩の力を抜いて、のんびりしてはどうでしょうか。
あまり焦っていると、運もすてきな男性も、どんどん逃げていってしまうと思います。

それに、彼の言葉にガッカリしているようですが、実際につきあってみて、質問者さんの方が「この人との結婚はちょっと止めた方がいいかも…」と思うこともあると思います。
なので彼の言うように、つきあってみてから結婚を考える、という自然なスタンスをとったほうが、意外と事はスムーズに運ぶような気がします。
肩の力を抜いて、彼と付き合ってみてはどうでしょうか。

お礼

minttea3さん、ご回答ありがとうございます。

＞牽制されるということは、彼が気軽に口にした「結婚」という言葉への質問者さんの食いつきが、あまりにもすごすぎたためかもしれません。
結婚への焦りって、ご自分ではそういう自覚がなくても、結構態度や雰囲気に出ているものですから…。

を読んで、顔が赤くなりました（笑）恥ずかしいです。
「結婚」「出産」の二文字に縛られてる女になってますね。
でも、そんなに重いものなんでしょうか？29歳じゃなくて、39歳の男性ですよ。望んでたけれど、私と話してるうちに重たくて、牽制しちゃった。としたら、本当に恥ずかしい。

でも、言われるまでは、自然につきあっていければ。と思ってたんですが、敢えて「まだ・・・」と言われると、それに甘んじてつきあわなくてはならない気がして、そうすると、自然につきあえない。がんばってしまう自分が嫌いになりそうだし、楽しくつきあえない気がしてきました。彼とだと、肩の力、もう抜けないのかもです。

回答No.9

noname#25628

交際する前はやたら「結婚」を口にして、自分は本気の付き合いを望んでいることをアピールし、いざ交際し始めたら「結婚はまだする気が無い・・」と言い出す男性っていますよね。
私も経験あります。

しかし、せっかくの出会いですから、今すぐに結論を出さず３ヶ月ほど交際してみてはいかがでしょう？
その間、あなたからは絶対に結婚という言葉を口にしない。
子供の話もしない。
とにかく彼のことを聞きたがるのが良いと思います。
彼の家族構成。幼い頃の話。
彼の仕事のこと。将来の夢があるのかないのか。

そして３ヶ月たったころに「私の実家で食事していかない？」と誘ってみる。
当然、目的は両親に会わせることですが、それは言わなくても分かりますから。
彼に結婚の意志があれば来ると思います。
困った顔をすれば結婚の意志はないと見た方が良いでしょう。

本気で結婚したかったら、言葉よりも行動を信じた方がいいと思います。
結婚したいと思ったらどういう行動をとるのか？
私の経験から申しますと、男性はまず、自分の将来性をアピールします。将来が明るくなるせいか、未来の夢も膨らむようです。
「一緒に○○したいね。」と二人で何かをする話をしてきます。
結婚したらこうしたい、ああしたいというビジョンを描くのかもしれません。
男性の家に押しかけても嫌がりません。一人暮らしでも、実家でも。
それと、３５歳も過ぎた男性が３ヶ月で結婚するかどうかの結論を出さない場合、その後も気持が変わることはない、と自信を持って断言します。

お礼

gomahhaさん、ご回答ありがとうございます。
私はすぐなんでも白黒つけたがるところがあって、今はもう連絡取るのよそうかな。と思ってしまいました。
来月誕生日で、それを祝ってくれる。と彼は言ってくれて、それはありがたかったのですが、出産願望のある37歳になろうとしてる私に「まだ・・」というのは、あんまりにもきついんじゃないか。と。。。
それでつきあっていく。と決めてつきあっていくのは、かなり、安い女になったような気がします。彼がその気になるのを待つ・・なんて、きっとできないと思います。3ヶ月説、いいですね。私もふと考えました。もう8割がた、さよならかもしれないけれど、次に彼がどうでてくるのか、それとも出てこないのか、待ちたいと思います。

回答No.8

simakawa

相手の方にどうもその気が無さそうですね．早いうちにけりを付けた方が良いと思います．別に貴女と相性のいい人を見つけましょう．

回答No.7

Rose-quartz

知りあって2回目ですよね？さすがに重いような気がする。。。
もちろん、出産年齢を考えて焦る自由はあるけれど
男性としたら、20代の女性まで守備範囲に入っているとして
2回のデートで結婚を要求しない女はいくらでもいて
「だから35過ぎた女は重いんだよな」と思わせてしまう可能性は高いと思う。
人間は楽な方、楽しい方へ流されやすい。
年齢が高いだけあって、理解力があって、安らぎが合って、ゆとりを感じるなぁと思えれば
そちらへ流れる可能性も高くなる。

結婚自体は今すぐじゃなくて良いのだけれど
結婚を前提として真面目にお付き合いしていただけるか？という確認なら出来ると思います。
どんな考えを示してもらえれば安心して付き合えるのか？
自分で自分の価値観をハッキリさせなければ難しいです。
漠然とした不安に応えるのは大変。

見合い形式じゃないと知りあって半年で結婚を決めたりしないと思う。
結婚後の生活は長いですから、、、慎重に

お礼

Rose-quartzさん、ご回答ありがとうございます。
重いのは、わかってるんですが、「結婚」という言葉を連発してたのは彼のほうですし、、私はそれに対して「出産がしたい」とか言ってました。そのこともあって、その結果の「ねえ、mau02は結婚がしたいの？」「まだおれは・・・」でした。

＞どんな考えを示してもらえれば安心して付き合えるのか？
そうですねぇ。もちろん結婚を具体的に決めるのは、少なくとも半年くらいはかかるだろうと思います。でも、結婚がしたい上でつきあうのと、結婚はそんなにしたくないけれど、つきあうのとでは、全然違いますよね。なので、今はやはり、結婚を今は考えてない。とはっきりと断言してしまう男性は厳しいのかな。と思います。

回答No.6

ojagyu

「その方のほうが積極的でした」ということなので
彼も質問者様の気持ちを測りかねているのでは？

前回は飛ばしすぎてしまったので
「結婚はまだそんなに」と言うことで
そんなに焦ってないと見せたいのかも。

それとも、結婚を前提としておつきあいを進めたいんですと
はっきり聞いてのお返事ですか？

質問者様の考えをストレートに伝えれば
彼も本音を言ってくれると思いますよ。

お礼

ojagyuさん、ご回答ありがとうございます。

積極的・・・だったのですが、気をひくために「結婚」の二文字を出していた感が強いです。
結婚を前提に、とははっきり言ってませんが、出産したい旨は告げてあるし、「まだ・・・・」と言われた時に私はしたいのかと問われて「私は、、、したいわよ」と告げました。
「結婚したくないわけじゃいけれど、今はまだ」とかで、話題が変えられました。
なので、どう判断するか、、、私にかかってるんだと思います。

回答No.5

kempfer

参考意見です

結婚がリスクそのものという時代になってしまい、「生活を守るなら結婚なんてできない」「結婚は平均以上の人間が考えるもの」といったイメージが世の中にじわじわ蔓延してきている以上「結婚できる人」「結婚できない人」という階級に別れます。
相手の方は「結婚できない人」かもしれません。
精神的な問題ならともかく、経済的将来性から結婚したくないと考えている相手に対しては他を探すのが現実的かもしれません。
しかし理性で判断した事柄に対して「はいそうですか」と納得できるなら人間苦労しません。
最終的にはあなたの決断が全てです。

お礼

kempferさん、すごくクールですが、真実味のあるご回答ありがとうございます。
＞結婚がリスク・・

っていうのが、しみじみと感じます。
相手の方はメーカーに勤めていて、割りに収入がいいらしいのですが、年に2回くらい海外に行っていて、仲間もたくさんいて社交的で、たぶん、そんなに結婚願望がないというか、それ相応のメリットがないと結婚はしない。と考えてるみたいです。
私がそれに応えられるか・・・。なんだか試されてる感じがして、たぶん、彼は私向きじゃないんじゃないかと思えてきました。

回答No.4

liugenpapa

貴女はここに書かれている事を彼に話しましたか？少なくとも貴女には事情が有り、けっして貴女のエゴではないと思います。男にも事情が有ります。それを表に出してお互いお話になれば！とても大切な事です。私は男ですが貴女のいら立ちを良く理解出来ます。なぜなら、私の穏やかな彼女が・・・・びっくりしました。そんな事考えても居ませんでしたからね。

お礼

liugenpapaさん、ご回答ありがとうございます。
「年齢的にも出産がしたい」旨は最初に言ってるんです。そんな大胆なというかそういうことを「そうだっけ？」なんて覚えてないはずないですよね。その結果の「まだ・・・・」です。今すぐ私をなんていってないんです。そういう方向で考えてないような感じがして。。
liugenpapaさんの彼女は、やはり「結婚するつもりないなら・・」と切り出されたのですか？そういうとき男性は、一目散に逃げ出したくなるのでしょうか？