• 締切済み

妻の浮気・妊娠・中絶

 妻が浮気をしました。そして妊娠、中絶。  悪夢のような出来事が起こってしまいました。  わたくし38才、子供は12才と8才。 浮気妊娠の告白を受けて悩んだあげく、やり直したいことを伝えました。子供のことを考えると離婚は出来ません。何の罪のない子供たちを悲しませることは出来ません。妻も『今度こそ良い奥さんになるよ』と、やり直すことを二人で決意しました。  あれから7ヶ月が経ちました。妻が変わる、良い奥さんになる気配がありません。反省の色が見えません。恐る恐る、携帯メールで問いつめたところ、『今度こそいい奥さんになろうと思ったのですがだめでした』と過去形で返ってきました。それでも私はやり直したい。子供のためにも。  でも一つだけ、どうしても引っかかることがあります。浮気相手の男が何処の誰か知りません。それとその相手は今回の妊娠中絶のことも知りません。告白を受けたときに、浮気相手と会って話がしたい。でないと一生心に引っかかる、と妻に言ったのですが、二度と浮気はしません、相手には会わせられません、と言われてしまいました。    そこでご相談です。もう一度妻を説得して、浮気相手と会ってけじめをつけるべきでしょうか?  今まで妻を信じてきたのですが、今になってみるとこれから先、信じることが出来そうにありません。  いままで相談する相手もなく、一人で悩んできました。もう限界です。どなたかアドバイスをください。  

  • moge7
  • お礼率75% (15/20)

みんなの回答

noname#160975
noname#160975
回答No.20

今までのあなたの回答を拝見させていただいて総合的にまとめて意見を書かせていただきます。 まずあなたは奥さんのことはもう愛していない、愛情はないが情はあるといっておられますが本当にそうですか?私なら愛情もなく、むしろ嫌いと思うような妻には情すら感じないと思います。その「情」ってなんですかね?あなたが一緒にいたいとおもう情ですか?それとも今まで家族としてやってきたのだからなんとなく別れがたいという情ですか? いずれにしても愛情がなくなっても子供のために家庭を続けている人はいると思うんですが、情はあるんですかね? そこがはっきりしないから、あなた自身がはっきりわりきれないから奥さんにもつけこまれるのだと思いますよ。 あなたのとるべき態度は、妻に対しては一切の情すら感じず、あくまでも子供のために家庭を存続させているというのがあなたの理想ではないですか?子供のために家庭を存続させるのには賛否両論あるでしょうし、私もどちらがいいとは回答できません。ただ離婚すると子供は一時的につらい思いをするでしょうが、家庭を存続していても夫婦間の不仲は感じとれるものですし、継続的につらい思いをするでしょう。一時のつらい思いか、継続的なつらい思いかどちらも夫婦仲が悪い以上つらい思いをすることに変わりはありません。またそのどちらの選択をするかも親の選択に従うしかありません。 ただ妻とは愛情もなくただただ子供のために家庭を存続させるのであれば、実は奥さんが不倫を止める必要もないと思いませんか?だってあなたは奥さんに愛情がないのだから、奥さんがどこの男とセックスしようが快楽におぼれようがあなたには関係ない話ですよね?それとも未練があって奥さんが他の男にやられるのに耐えられないのでしょうか? 他の回答者もおっしゃっていましたが、もうすでにそこまで夫婦関係が破綻しているのであれば「良い妻」である必要はないのではないですか?ただ「よい母」であれば問題ないように思いますが。実はあなたの言っていることにここに強い矛盾を感じてしまったのです。あなたは愛情もなくすでに憎しみすら覚えているのであればよい妻である必要はないと思いますが。 本当に子供のためだけに家庭を存続させたいのか、あなたのためにも家庭を存続させたいのか、もうすこし考えてみる必要があると思います。また子供のためというのであれば、子供が独立するまでの数年間の辛抱ではありませんか?それからゆっくり離婚してもいいのでは? また奥さんの浮気の相手も知らない、というか教えてもらえないとはあなたがどういう旦那なのか?あるいは奥さんがとんでもない女なのか?とにかく普通の常識では考えられません。妊娠までしているんですよね?普通は問いただしたりするでしょう?なんだか奥さんにいいようにあしらわれているような気がします。 そういう意味ではあなたの性格にも問題があるといわれてもしかたないでしょう。 いずれにしても相手の男には慰謝料が請求できます。法的な措置も考えてみてはいかがでしょうか?

moge7
質問者

補足

長きにわたり真剣なご意見ありがとうございます。 とにかく今は、子供に少しでもつらい思いをさせたくないのです。 子供には全く罪が無いのに、悲しい思いをさせたくないのです。 それが一番です。 >それとも未練があって奥さんが他の男にやられるのに耐えられないの>でしょうか? その通りかもしれません。 >もうすでにそこまで夫婦関係が破綻しているのであれば「良い妻」で>ある必要はないのではないですか?ただ「よい母」であれば問題ない>ように思いますが。 もし、これから子供のために離婚せずに今の生活を続けるのであれば、 『良い妻』に変わって欲しい。当然私も『良い夫』に変わる努力をします。 >普通は問いただしたりするでしょう?なんだか奥さんにいいようにあ>しらわれているような気がします。 >そういう意味ではあなたの性格にも問題があるといわれてもしかたな>いでしょう。 何度も何度も問いただしました。教えてくれません。相当の理由があってのことだと思い、その後問いただしてはいません。でも、最近はその男が憎い。なぜ避妊をしなかったのか。とにかく憎い。 自分にも原因があるのだから妻を許してやれよ、と言う自分と、 妻も、浮気相手も絶対に許せないと言う自分が、 二人の自分が存在して、お互いが葛藤している状況です。 皆さんに意見を頂き、自分が本当に情けない男だと言うことが よく分かりました。なにをやっても、考えても良い方向には行かない 気がしてきました。どうしたらいいのか、どうすべきなのか、全く分からなくなりました。

回答No.19

NO.18の方に対してのあなたの回答を読み、妻が不倫するのもうなずけました。 多数のアドバイスや不倫に対しての対処を参考にすれば、いきなり家裁の発言は飛び出さないでしょう。 妻の不倫の原因はあなたの対処能力欠如ですね、はっきり言って頼りない男だから他の強い男に妻は抱かれたのです。 不倫する妻のタイプは二つあります、旦那で心身共満足出来るはずなのに他の男とセックスしてしまう女と、 旦那が頼りないから女の本能で他の強い男を求めてセックスする女、の二つです。 あなたの妻は当然後者ですね。 妻の不倫の対処はたった一つしかありません、間男との不倫の確固たる証拠を揃え、妻の不倫阻止と間男排除です。 証拠確保の重要性は不倫サレ夫の常識中の常識です、何で不倫し放題の妻なのに証拠確保していないの。 家裁に駆け込んで何するつもり、裁判の前にやるべき事は目まいする程あるのですよ。 そもそも裁判するには弁護士への依頼が必要、不倫の証拠ゼロでは誰も弁護引き受けません。 間男が何処の誰かも全く分からず、誰に裁判起こすの? 何人も回答していますが、何故不倫されたか真面目に考えたらどうですか? 8歳の子供も10年も経たず完全親離れしますよ、子供の事が一番なんて言っていても子供は大人になるのですよ。

moge7
質問者

お礼

ご指摘ありがとうございます。 yamame0505さんの言うとおり、私は頼りない男です。 今回そのことが身にしみて分かりました。 私のだらしなさが、妻の浮気の原因になっていることも理解できます。 私は家裁がどういうところかよく分かっていません。 とりあえず、今の状態で相談に行くような所ではないのでしょうか? 証拠などを揃えて行かないといけないのでしょうか? なぜ不倫されてしまったかは、真面目に考えました。妻ともなぜ不倫をしたかを話しました。 今は、これからをどうするかを考えたいのです。 こんな情けない男ですが、何とか生きています。 アドバイスありがとうございました。

  • tiap
  • ベストアンサー率16% (48/298)
回答No.18

NO15で回答したtiapです。 離婚も視野に入れなければという感想でしたので、一度家庭裁判所に離婚調停を受けてみたら如何ですか。 私の意図は離婚を勧めるのではなく、多くの経験をしている調停委員に、もう一度やり直せるかいろいろ勧告をして貰うのです。 お二人が頑張ってもダメなようでしたら、離婚を認めてくれると思います。 奥様にも多くの負担が掛かります。育児は妻だと負担をかけるのも交渉戦術の一つでしょう。離婚したら子供が成人するまで養育費を負担するという重荷があるので、お互いに再婚は難しくなると思います。

moge7
質問者

お礼

今までは一人で悩んでいたので、全く前に進みませんでした。 今回こうして皆さんの意見感想をいただき、少し前が見えてきました。 さらなる前進のためには、やはり家庭裁判所ですか。少し抵抗はありますが、家族のためにも必要なことなのでしょう。頑張ってみます。 ご意見ありがとうございました。

  • kiri1981
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.17

こんにちは。 25才の女です。 >子供のことを考えると離婚は出来ません。 >何の罪のない子供たちを悲しませることは出来ません。 とありますが、このままの状態で形だけ続けていても、 お子さんは傷つくと思います。 「子供のために離婚しない」 それは一見キレイですが、実際はそうではないです。 子供は意外といろいろわかってますよ。 信頼関係がない夫婦に育てられるより きちんと離婚する理由を聞いて 離婚してもらった方がいいと思います。 私の両親は仲が悪く、でも離婚はしない、そんな人達でした。 親に「あんたがいるから離婚しないんだ(できないんだ)」と 言われるのは、本当に精神的にキツイです。 そんな思いをmoge7さんのお子さんにしてもらいたくないです。 moge7さんは、奥さんのことが好きで別れたくないんでしょうか。 それなら「子供のために離婚しない」なんてことは 言わないでほしいです。 お子さんのために。 そしてもし今後の育児が不安で離婚をためらっているのであれば 離婚された方がお子さんにとってプラスだと思います。 一度きちんとお子さんも交えて 今後について家族会議でも開かれてはいかがでしょう。 メールなどではなく。 奥さんは家庭を失う危機感をあまりもっていないように感じれます。 若輩がいろいろと好き放題書いてご気分を害されたかもしれません。 でも、子供の視点からの意見を聞いていただきたかったんです。 今後どのように動くのかわかりませんが、 少しでも不幸な人が少なくすむよう祈っております。

moge7
質問者

補足

>moge7さんは、奥さんのことが好きで別れたくないんでしょうか。 妻に対する愛情は全て子供に向けられています。 正直言って、今の妻はうっとうしいです。 好きか嫌いかといえば、嫌いです。腹が立つことばかりです。 でも、愛情は無くなったとしても、情だけは残っている気がします。 >そしてもし今後の育児が不安で離婚をためらっているのであれば 育児の不安は全くありません。炊事洗濯掃除もやってます。 ただし、長女の思春期には、やはり母親が必要かと思います。 >一度きちんとお子さんも交えて >今後について家族会議でも開かれてはいかがでしょう。 話し合いをするといつも口喧嘩のようになってしまいます。 今までもお互い正直な思いを話せずに今に至っている気がします。 >奥さんは家庭を失う危機感をあまりもっていないように感じれます。 まさにその通りです。もし、離婚して子供と離れるようなことになれば何をしでかすか分かりません。

noname#23483
noname#23483
回答No.16

子供の立場から失礼します。 私の母も浮気をしています。 浮気相手に会いに行った時、「子供を置いて男に会いに行くような親はいらないから帰ってこなくていいよ」とメールしたりしました。 泣きながら「ごめん!!」と電話がかかってきて、結局私が折れました。 で、6年経ち今に至ります。 前ほどではないですが、ちょこちょこ遊びに行く母をみて、 「どうしてあの時、もっともっと怒っているということを伝えなかったのか!」と後悔しています。 moge7さんは、奥様に優しすぎるのではないでしょうか? もっと、「子供もいるのに、なに無責任なことしてんだよ!!!」と激しく怒っていいのでは? 問い詰めるのも、メールだと威力がないですよ! 12歳にもなれば、薄々お母さんの状況に気づいているのではないでしょうか? 中絶までしても立ち直らないようですから、今後直ることもないのでは?? 子供を連れて実家に帰るとか強攻策に出て、本当に怒っているというのを伝えないとダメです!! このままの状態が続けば、子供は気づくし、今よりも悲惨な結末を迎えてしまいます! 浮気母を持った娘が言うのだから、間違いないですよ。

moge7
質問者

補足

>もっと、「子供もいるのに、なに無責任なことしてんだよ!!!」と>激しく怒っていいのでは? 怒ったこともあります。逆切れされてしまいます。 実は今の生活は、私の両親と同居しています。 嫁姑の関係がよくありません。 妻は頻繁に子供を置いて外出しています。買い物?浮気? 『家に居づらい!』『一人になりたい!』と言ったこともあります。 妻は、『今は子供に必要とされているので、我慢してでも家に居させて欲しい』と言います。 やはり『出ていけー!!』と怒るべきでしょうか・・・。

  • tiap
  • ベストアンサー率16% (48/298)
回答No.15

子供の将来を優先して、やり直したい・・・・と言ったことは許すから一緒に生活したいと妻に言われたということですね。 このことを奥様が言われたのなら、許すと言うことになるのでしょうが、最初から許すというのはいかがなものでしょう? 問題の本質は子供の将来ではなく、二人の関係をしっかりさせることを優先させるべきで、その見込みがないなら、離婚も決意すべきと思います。12才と8才なら男手でも育てられると思います。

moge7
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 >問題の本質は子供の将来ではなく、二人の関係をしっかりさせること>を優先させるべきで、その見込みがないなら、離婚も決意すべきと思>います。 その通りだと思います。がしかし、妻は言います『もう私たちは元には戻らない。』と・・・。『私は全て忘れるから、一からやり直そう』と言っても、???? やはり離婚を決意しないといけないような気がしてきました。

  • zuka-chan
  • ベストアンサー率15% (11/72)
回答No.14

別れたくないのは、お子さんのためではなく愛しているからですか? だとしたら許すしかないです。 奥様に離婚の覚悟があるのかどうかはわかりませんが、 何があっても質問者さまから別れを切り出されることはないと、たかをくくられていませんか。 いくら怒られても、この人は私を離すはずがないと、思われていませんか? ご主人とそういう関係の友人がいます。 そのご主人は、すべて許して生活を続けています。 日々葛藤は続いているのに、愛しているという部分は大きいのです。 でもご主人の知っているのはほんの一部で、すべては知りません。 質問者さまの場合、中絶まで突きつけられているし、実際この先耐えられるのかどうか疑問です。 そういう女性って、メル友は何人もいるだろうし、今のご時世、元彼とだってメル友です。 そんな繋がりがある以上、体の関係なんて、いい大人にとっては簡単なものなんです。 今の時点でさえ、奥様に反省の色はありませんよね。 私の友人も、問い詰められたのにご主人に相手を明かしませんでした。 それは、そこでご主人が折れたから言わずにすんだのです。 それで、結局はまた繰り返されています。 そのご主人は、奥様に男友達がたくさんいることを認めさせられたうえで、今の生活があります。 変な話し、友人は子供のことに手抜きはしないし、何事も一生懸命するし、ダメな部分ってそこだけなんです。 今の二人は幸せそうです。 いろんな形があるのだとおもいます。 一日中監視なんてできないし、浮気の時間をとることなんて簡単なことなんです。 友人の場合は、ご主人が相手を問いたださずに折れたことがよかったのか悪かったのか。 ご主人は、離れてほしくなくて問いただせなかったのです。 そのとき友人は「あの人は何があっても私とは別れるつもりがないとわかった」と言っていましたよ。 たぶん、相手を問いただしたほうがいいでしょう。 それはケジメです! 相手にもダメージを与えておかないと、繰り返すことは間違いなしです。

moge7
質問者

お礼

大変役に立つご意見ありがとうございました。 >別れたくないのは、お子さんのためではなく愛しているからですか? 違います!子供のためです。 やはりご意見頂いたように、まずは相手を問いただしてケジメをつけるべきかと思います。頑張ってみます!

  • simakawa
  • ベストアンサー率20% (2834/13884)
回答No.13

そんなだらしない女に母親の資格もありません.本当に子供の事思うなら離してあげた方がいいと思います. 性格的,肉体的にだらしないわけですから,相手にもたっぷり慰謝料を請求し,お灸をすえるべきです. 男としてきちんとしたけじめをつけましょう.

moge7
質問者

お礼

そうですね、やはり男としてのケジメでしょうねー。 頑張ってみます! ありがとうございました。

  • samasoni
  • ベストアンサー率12% (9/75)
回答No.12

19歳です。 子供が回答してすいませんm(_)m 私も親が離婚しました(不倫とかが原因ではないです)が、 仲が悪かったのもあり、 小学生の時から『あー、いつかお父さんとお母さんは離婚するんだ!』 と思っていました。 想像すると悲しかったですけどね^^; どちらも大好きなので。 今思うと、二人仲がよさそうな時でも 私の心の中はそわそわしてました。 喧嘩しないかな・・・とか。 子供はカンがすごいいい時があるので、 親の間になにかあるのは気づいてるのではないでしょうか? ちゃんと話してあげれるなら、 離婚なさっても大丈夫・・・と思ってしまいました。 この先、あなたもあなたの奥さんも 本当に家で楽しく笑い合えるんでしょうか・・・。 お金に不自由がなくても、 親が幸せでないと、子供にも影響があります。

moge7
質問者

補足

回答ありがとうございます。 >子供はカンがすごいいい時があるので、 >親の間になにかあるのは気づいてるのではないでしょうか? 最近、ここ3年ほどは子供の前で、仲の良い姿を見せていません。 逆に仲の悪い姿も見せていません。子供は今の親の状況を気づいているのでしょうか?そんな様子には見えないのですが。

回答No.11

いろいろお悩みかと思います。 たぶんわたしもそうなんですが、人間は「こんどこそ~になる」などと 言ってもそうそう変われない。だから奥様はきっと今回の浮気相手と 別れてもまた誰か見つける、その繰り返しの人生かもしれません。 (悪いと言ってる訳じゃないですよ)今回のことも氷山の一角で今まで10数年の結婚生活でほかにも誰かいたかもしれません。 わたしの友人にもいます。とてもまじめな夫がいるんですが自分は常に 彼氏がいるという女性(笑) でも相談者さまは子供のために別れたくない、でも奥様のことは信頼出来ない、ジレンマに陥っていますよね。 たしかに悪いところのある母親でも子供に取ってはたった一人の母なんですよ。わたしの別の友人、ちょうど相談者さまのお子さんと同じ年齢だった時、(ちょうど小6と小3だったと思います)父親が母親を追い出しその小6だった友人が(女の子)毎日冷凍ピラフを買って来て弟に食べさせてたって聞いて冷凍ピラフを見ると切なくなりました。後に妻が必要だとお見合いで貞淑なタイプと再婚したんですがいまだにその友人も弟もその後妻さんにはなついてません。やはり思春期に合わない人と 一緒に生活すると辛いようで、そのトラウマでもう30代半ば過ぎましたが弟さんは未だ独身、非婚を貫いてます。(もちろん大学くらいから都会住まいにも関わらず実家を飛び出しましたよ、2人とも)それほどのトラウマがある人もいます。まあこれはケースバイケースというか人にもよりますが。。。 だからって訳ではないけれど、そんな悪妻すぐ離婚せよ的な書き込みには賛成出来ません。男性が一人で子を育てる、そんな簡単なことじゃないですよ。質問者さまが子供には育ててくれる母親が必要って思う気持ちとても解りますし賛成です。 ただ奥様がまた同じ事を繰り返すようであれば(もし妊娠とかないとしても)ずっと疑心暗鬼で生きて行くのは辛いでしょうね。 どっちを取るかですよね。どっちとも言えない話ですから。 でもこのサイト男性の浮気は許せ的な回答が多く女性は悪者ですから なんだかな~と思いますね。 それと奥様は心か体か解らないけど満たされてない結婚生活なのかなってちょっと思ったのでもしそれが原因ならそれらを満たすように夫側も努力が必要です。(仕事やらで忙しいのは解ってますがそれを頑張ってる夫も世間にはいますよ) まあ世間一般では出会い系サイトもあるご時勢とはいえまだ人妻の浮気は許されてはいないですよね。それと自分が浮気をなさって奥様を泣かせたって想像すると奥様がなぜこういった事をなさるのか少しはわかるかもしれないので試してみては。(わたしもよく配偶者の気持ちになってみることあります。特に相手がとても憤った時には) でも子供さんをとても大切にしているやさしいお父さんだから 奥様も甘えてる面もあるのかもしれないですね。 回答にはなってないかもですが自分の廻りで起こった実話でした。 参考にしてください。

moge7
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 具体的な内容で、参考になりました。 ご指摘の通り、夫の私にも原因はあります。 今まで子育てに一生懸命で、妻は二の次でした。 まだまだ結論は出そうにありませんが、もっと悩んで 最前の方法を考えます。 ありがとうございました。

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    質問者 夫 37歳、妻 35歳、5歳と3歳の息子がいます。 今回、3人目の妊娠が明らかになりました。 妻はどうしても産む気がしない、ぜんぜん嬉しくないと言って、頭から中絶することを考えています。 妻の言い分は ・子育てを一からやり直す気力が無い。24時間かかりきりになるのが嫌だ。 ・子供二人が大きくなって得られた自由がなくなるのが嫌だ。 ・今でも子供に対して厳しい態度をとっているのに、さらに負担が増えると虐待してしまいそうだ。 ・競争率が低くてできた子供だと、なんだか不安だ。(膣外射精だったのに妊娠したので、このようなことを言っています。) などで、胎児のことを考えていません。自分の都合だけで中絶をしようと思っています。 確かに、予定外のことだったので、私も戸惑いました。 以前から3人目は欲しくないと言っていた妻の気持ちを知りながら、特に避妊してこなかった私にも責任はあります。(今まで膣外射精で妊娠してこなかったので、大丈夫だろうと思い込んでいました。) しかし、せっかく授かった命を親の都合で殺してしまうのはかわいそう過ぎると思います。 今まであまり家事育児に参加してこなかった私ですが、もし妻が3人目を産んでくれるならできる限りのサポートはするつもりです。 まだ話し合いは始まったばかりですが、私のいろんな説得にもかかわらず、妻は産む気持ちにはなりません。 現在、胎児は5週目くらいの大きさだと言うことで、まだ説得するのに時間の余裕はあります。 どうか妻の中絶を止められるよう、皆さんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

  • 彼氏が浮気…浮気相手が妊娠、中絶

    24歳、女です。 3年間付き合っている3つ歳上の彼氏がいます。 ここ2ヶ月くらいはお互いが忙しかった為、あまり会っていなかったのですが、元々毎日一緒に過ごすようなスタンスであったわけでもないので、メールや電話でのやり取りはしていましたし、寂しさを感じたりはしていませんでした。 その彼氏から、つい最近、 「実は浮気していた。飲み会で酔ったことがきっかけで身体の関係を持ってしまい、そこから関係がだらだらと続いてしまった。その上、相手を妊娠させてしまって、中絶させるまでに至った。こんな状態だと、君に申し訳ないから別れてくれ。」 という旨を切り出されました。 3年間付き合いますと、倦怠期というか、そういう時期もあったりし、お互い別れを考えた事もありました。もしかして他に浮気したりするんじゃないか、と考えた事もありました。 しかし、最近はそれを乗り越え、関係も落ち着き、他を見るような素振りも見せなかった為、関係は悪くないと思っていただけに凄くショックで、なんで?という気持ちになりました。 その相手の事が好きなのか聞きたところ、「好きじゃない。心の浮気はしてない。好きなのは、A(私)だけだ。別れて下さいと言ったけど、本当は別れたくない。付き合ってきた3年が大きいし、失いたくない。」と言って来ました。 私も勿論、彼の事は好きですし、このまま結婚、ということも視野に入れて考えていました。去年の夏は私の親に会ってくれたりもしていましたし、失いたくない気持ちがありました。 職業柄、あまり出会いが無いので、いま彼を失うのが怖いという理由もあります。 彼はルックスが良く、文武両道で、なぜ私と付き合っているのかよく周りから疑問に持たれているような人です。 そんな人がまた目の前に現れて、私のことを好きになってくれるとも思えないのです… 結果的に、私は彼を許しました。 許して、このまま関係を続けて行く事を決めました。 それに彼も納得し、浮気相手にはちゃんと話をつける、もう二度としない、と言いました。 …が、彼を許すと言えども、やはり考えてみると、浮気相手に妊娠させていたなんて… 酔った一度の過ちのみならず、特定の相手と何度も身体の関係を持っていた事や、キスをしたり、デートをしたりしていたと考えると、凄く不愉快で… この二ヶ月も、久しぶりに会った時なんかは、もしかしたら私と会う前に浮気相手に会ったのかな、そんな手で私に触れていたなんて…と考えてしまいます。 第三者の意見を貰おうと、一番仲の良い友達(25歳、既婚者)に自分の事だとは言わず、 「知り合いが何年も付き合った彼氏に浮気されて、浮気相手が妊娠して中絶してたってカミングアウトされたらしいんだけど、ど思う?」と聞いてみたところ、 「男はみんな浮気するもんだっていうけど、そんなことない。私は、浮気する男は最低だと思う。結婚前から浮気するような男が、結婚して何年も経って、恋愛感情が薄れた時に、浮気をしないわけがかない。そんな誠実さのない人とは長く付き合えないし、結婚もできない。」 「浮気を許す女が良い女だっていう人もいるけど、私は、浮気を許す女はその男にしがみついてるだけだと思う。浮気も許せるくらいの強い絆、なんて綺麗事じゃない?結婚して子ども居たら別問題だけど。それ以外は、結局、また浮気するんじゃないかって事に怯えて過ごして、挙げ句は、そういう男だから、繰り返されてその度に泣くわけでしょ?確かに長く付き合ってきたのかもしれないけど、この先何年も有るんだから、別れて、違う道を歩いた方がいい。女のプライドないのかって思う。」 と言っていました。 この内容を受け、私もそれは正論だと思い、納得せざるを得ませんでした。 今は、少しメールの返信がないだけで、もしかして浮気相手と何かしてる?と疑っている自分がいます。 先ほども言った様に、浮気相手に触れた手で私に触れるなんて、とも思います。 毎日、浮気の事を考えては、もやもやし、悲しくなり、心配し、という状態を繰り返しています。 また、お人好しと思われるかも知れませんが、浮気相手のことも考えます。 相手の女に腹が立たないとは口が裂けても言えません。 しかし、もし彼が上手い事、例えば「彼女(私)と別れる。」と言ったり、相手に気を持たせることをしていた場合、私が浮気相手の立場なら、彼が誠実な対応をしてくれなかったらやり切れない思いになると思います。 妊娠、中絶までして、何もなかった様に捨てられるなんて… 妊娠と中絶は男女に責任がイーブンだと思いますが、第三者の目でその事実を考えると、彼は浮気相手にも最低なことをしているのではないか、そんな酷い男なんじゃないか、と思ってしまいます。いくらこの先私を大切にしてくれたとしても、です。 浮気相手と私の彼がどの様な付き合いをしていたのかの詳細は聞いていません(聞けませんでした。)が… 長々と書きましたが、私は今、とても葛藤しています。 このまま心の傷が癒える、再び彼を信用できるまで、長い目で見て耐えるのか、失う怖さがあっても、強さを持って、彼と別れるべきなのか… 今は、たとえ浮気を繰り返されても、それをまた許してしまうのではないかと思う程、彼のことが好きなのが正直な気持ちです。失いたくないありません。友達が言うように、しがみ付きなのでしょう… でも、心から彼を信用できている訳でもなく、浮気のことに悲しくなったり、何週間も経った今も怒りが込み上げて来るのも事実です… どなたか意見を下さい。よろしくお願いします。

  • 私が悪いのですが、中絶した浮気相手に困っています

    自分が悪いのですが、中絶した 浮気相手に困っています。 大変お恥ずかしい話ですが、私は彼女がいながらにして、他の女の人に好意をもち肉体関係を持ち、その女の人を妊娠させてしまいました。 子供は話し合った末に中絶しました。 中絶後、私は浮気相手とも彼女とも別れることで妥協点を決め、 浮気相手には付き合えないが、子供に対しては向き合っていくということで、 病院についていき、費用も半額支払い、供養にも行き、墓も作り その後もきちんと連絡もとり、やることはやってきました。 浮気した女の人は、妊娠したとたん自分が浮気相手だという自覚をなくし、 付き合っていた彼女と連絡をとっている私を攻めたり、 中絶後も責められてばかりでした。 謝ってほしいというので散々謝りましたし、本当に悪かったと思っています。 ちゃんと向き合ってほしいと言うで、向き合って話をきちんと聞いて優しくしてきました。 しかし、私が少しイライラして反論した発言に傷ついたというばかり。 数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。 しかし、その病気も本気で治す気があるように見えず、 明らかに現状に甘えています。 浮気相手が私を本気で好いてくれていたことも知っていますし 、処女だったようです。 それだけ本気で、遊びで捨てるならやめてねと言っていた彼女を、 結果的に傷つけてしまい悪かったと思っています。 しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、 中絶も二人の責任ですし、 子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。 元々子宮内膜が薄く、不妊の危険性も指摘されたそうですが、 だからといって結婚はできないので、 相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。 後ろ向きなことばかり考えて自分で自分を追い込み、 「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」と言った言葉に過度に甘えて、 立場上付き合えないと少し突き放した言い方をすると、傷ついたとばかり言います。 しっかり連絡をとっていたのに、少し突き放したことで、彼女が鬱になったとしたら、 それは私に甘えていた自己責任だとしか思えないんです。 そんな弱い子だと思いませんでした。 なんで浮気をしてしまったのか と本当に後悔しています。 数ヶ月努力をしてきましたが、全く前進せず、この努力はなんだったのかと虚しく思います。 浮気相手はいろんな人を巻き込み、 連絡を拒絶していたところ、会社にまで電話してきました。 周りをまきこんだりする態度に嫌悪感を覚えます。 彼女は穏便に解決したいと言いますが 、 まだ何を話したいのか、どうしたいのか、解決がなにか分かりません。 私が悪かったことは重々わかっています。最低の男です。 しかしもうどうすることもできませんし、理解してくれる新しい彼女もいます。 付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。 変な子にひっかかった私が悪いのですが、どうしたらよいでしょうか!? 数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、今は連絡は拒否しています。 今は何を話しても意味がなく思えるので、 自分はなんと思われてもよいので、 このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが、どうでしょうか!?

  • 彼女が浮気して妊娠しました

    先日彼女の妊娠したことがわかったのですが、妊娠したであろう時期に浮気をしていました。 産婦人科の先生いわく自分の子の可能性が高いらしいのですが、浮気相手の可能性もゼロではないとのことで彼女と相談した結果堕ろすことになりました。 この場合慰謝料と中絶費用は浮気相手に請求できるのでしょうか?

  • 夫の浮気相手が妊娠し中絶をしようとしている

    私の夫は浮気をしています。 夫婦関係は冷めているので、浮気に関しては何も彼を咎めることはありませんでしたが、最近浮気相手が妊娠し、さらに中絶をしようとしているのを知りました。彼女は夫と付き合いはじめてから離婚をし、今は母子家庭です。 夫の事を信頼していた上での妊娠なのだとしたら、中絶に踏み切るのは少し考えたほうがよいのではないかなぁと思います。二人の間のことなので、お互いの気持ちがどうなのかはわかりませんが、私としては今の結婚生活を持続するべきではないと思っているので、もし、彼女との関係をこの先も守っていきたいのであれば、赤ちゃんをあきらめることはないと思うのです。 大切な命を簡単になくしてしまう前に、何か良い方法はないでしょうか・・・。

  • 妻の度重なる浮気により、離婚することになりました。

    似たような事例をご存じの方、ご教授願います。 自分は大学生で、妻は無職。彼女とは高校時代を頑張り、交際して8ヶ月経った後に妊娠、結婚することにしました。現在妊娠4ヶ月です。 世間一般に言う「できちゃった婚」ではありますが、彼女の子供が欲しいという強い願いで妊娠してもらったので、別に遊んでいてできた子供ではなく、また自分も彼女が大好きだったので、絶対にうまくやってやろうと頑張ってきました。ちなみに、現在はお互い実家にて別居中です。 今回は、妻の3度にわたる浮気により、離婚を決意しました。 浮気の内容は、結婚前に2件。うち1件が性交渉を伴うもので、私の友人と。1件がホストクラブのキャストへ告白メールを送っていたこといたこと。結婚前から知ってはいましたが、「もうしない」という彼女の言葉を信じていました。 婚姻後の浮気は性交渉なしです。相手が元彼で、「セフレで良いからそばにいたい」とのことでした。後々事実を知った時は、信じられませんでした。出産も結婚式も楽しみにしていましたが、もう度重なる浮気をする彼女と、これ以上一緒に入れないと判断しました。問題はお腹の中の子供ですが、もう一緒に育てることができないと思うので、中絶をお願いするつもりです。どうしても産むなら、彼女に一人で育ててもらうつもりです。 彼女は子供を大切にしていきたいと言っていますが、妊娠後の体のケアなどはせず、飲酒・喫煙を続けています。全てぼろぼろの状態ですので、養育費はもちろん、分娩に関する費用の支払いも一切無しにしてもらうつもりです。 仮にこの件が訴訟へ発展しても、度重なる浮気や結婚を台無しにした彼女の責任を追及し、夫婦関係の破綻を招いた行為へ慰謝料を求めようと考えています。 現在、彼女は病気のため入院中で、僕がこのように考えていることは知りません。昨日、自分の両親と彼女の両親、そして自分の5名でこれについて話し、現時点では彼女本人の考えを聞いてから決めるということで落ち着きました。ですが、自分の考えはもう変えるつもりがありませんので、彼女とは離婚し、子供も中絶をしてほしいと言うつもりです。 子供を中絶することが罪深くひどい行為だということはわかりますが、せっかく無事に、自分と彼女の間に生まれてきても幸せにしてあげられないのなら、中絶を考えるべきだと判断しました。このような惨状に、自分への厳しいお言葉もあると思います。全て受け止めますので、アドバイスなどをいただければ幸いです。

  • 妊娠、中絶について質問です。

    浮気相手が妊娠してしまいました。 中絶して欲しいと言っているのですが、断られています。 中絶をしてくれても、訴えると言っています。 この場合、訴えられるんですか?

  • 妻の浮気

    妻(35)が浮気をしています。相手は同じ趣味を通じて知り合ったみたいです。それで自分(35)と離婚してほしいといっております。私たち夫婦には二人の子どもがおり、二人とも障害を持って生まれてきました。10月に妻の妊娠がわかりましたが、繋留流産のため人工中絶しました。仕事で夜遅くなることや、休みの日も、妻が趣味をしていた方が気がまぎれるからといったこと等ですれ違いの日々が続き、わたしが妻の精神的なケアをあまり出来ていない状況が続きました。そんなときにやさしい言葉をかけられたのが浮気のきっかけではないかと思っております。 私が調べたところ(田舎は狭いので2,3人に聞いたら直ぐににわかりました)相手の男というのが、29歳バツ1で二人の子持ち。仕事は出来ないが、口はうまい。出会い系サイトを利用している。こんな男です。妻を浮気に走らせたのも、私が妻の精神的なケアをうまくしてやれなかった自分の責任と反省しております。妻との関係を修復し、離婚を回避したいのですがよきアドバイスよろしくお願いします。