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心の病？気軽に相談できるところは。
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私は去年の夏ごろ、初めて心療内科に行きました。 仕事のストレス(たぶん)がたまって 呼吸がしづらくなったり、胸が苦しくて夜中に目がさめたり、といった症状が出だして「こりゃもうだめだ」と思い、決心したんです。 診断結果は自律神経失調症です。 「ふーん、やっぱりね」と、自分で思っていたとおりの結果でしたが、病院に行って一番いいのが、薬をもらえたことです。その薬は自分で量を調節できるし、「今日は危ないかな」と思えば手軽にのむことができます。副作用で眠たくなるのが難点ですけど…。 私の場合、病院にいってカウンセリングをしてもらわなく てもよかった(必要と感じない)ので、そこまで親身に相談はしませんでしたが、先生はいろいろと話してくれそうな方でした。 最近は心療内科も広く知れ渡っているし、看板に「ここは心療内科ですよ～！」と強調しているわけでもないので(私が行く病院も内科・心療内科が併記されています)タウンページかなんかで調べて気軽に行ってみてください。 できればそこの評判なんかも知っていたほうがいいですけど、周りに経験者がいない場合は実際に行ってみて合わなければまた新しい病院に行けばいいんです。 あとは気を楽に持つことです。
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どうしても、モヤモヤしてしまうので、質問させてください。 私は先月結婚したばかりで、とてもいま幸せなのですが、一つだけ問題があります。 それは私が異常に旦那様の以前お付き合いしていた女性を気にしてしまう事です。 文章が苦手なので箇条書きにしますと、 ・旦那様は現在その女性との接触は無く、全く何の感情もないと断言してます ・私だけがこだわっていて、時たまあえてその話題を振ったりしてひとりで自己嫌悪になります。 ・その女性はだれもが知っている有名な方です。テレビにもたまに出ているようです。 ・その女性の存在を知ったのは、旦那様とお付き合いしてるときに、旦那様自身から聞きました。 ・結婚するに当たり、引っ越しを手伝ったときに、たくさん彼女の作品をみてしまいました。 ・旦那様の実家で彼のご両親と彼女が写った写真を見て、ご両親は私を残念に思っていないかと不安になります。 ・全く接触していないはずだったのに、実は事務所ぐるみでのお付き合いで、いまでもやり取りはあることが先日わかりました。（旦那様は一般人です。共通の友人がたくさんいるようです。） 彼女と付き合っていたのはかなり大昔のことですが、彼のことを想って作った作品などは世の中にあふれていて、よせばいいのに、中古で買って聞いたりしてしまうのです。さらに写真や手紙などをほじくり返して見てしまったり、戸籍を一緒にするのに前住所が掲載されていたので、彼女と同棲していたその住所まで尋ねたりしました。この行動は自分でも愚かだなと思うのですが、なんでかそういう事がやめられないでいます。 ある時、不意に彼女の曲を彼と一緒の時に流してしまい、彼は怒って家を出て行ってしまいました。 でも仲直りしました。彼は私を選んで一緒にいるんだし、私のことを素敵な女性なんだから自信なくさないでと言ってくれました。 その時はほんとうに悪いことをしたし、過去はお互いあるし、こんなことでつまづいてバカみたいとおもったんですが。。またテレビにでたので一気に思い出してしまって。。 これを読んで「もっと旦那を信じてあげなよ」と思うかもしれませんが、信頼はしているんです。過去への異常な固執が、頭を支配しています。 異常だと思っています。 だれに相談していいかもわからないです。 未来が楽しみな時期なのに、なんだか自己嫌悪で旦那さんにも相手にされなくなるんじゃないかと不安です。
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こんばんは。初投稿です。拙い文ですがどうかご容赦ください。 現在、私の立場は学生で、父、母、姉の、四人家族です。 高校受験で第一志望から落ちて入学しました。 私の性格は、とても頑固、自己中心的、慢心気味、すぐ他人の責任にして、やりたくないことはやらない怠け者のくせして恐らく完璧主義なところがあります。作法もあまりなってません。こんなクズの相談なんて聞きたくもないかも知れませんが、どうか、最後まで聞いてくださると嬉しいです。 先程も述べましたように、私は高校受験で落ちております。 そのときに私の努力不足により、周囲の方々に反対されてしまいました。 周囲の意見を聞きながらも、理解はしていましたが、どうしても自分のこだわったところに行きたくて、全て押しのけて受けました。 しかも、人のせいにしない、自分の責任で受ける、などと言ってまでして。 結果が今に至るのですが、落ちたあと、母は、「私があのとき行ったことを聞いていれば」などと言ってきたので、そのあとは私も泣きながら大喧嘩しました。 それ以降母からの扱いは、悪化したように感じます。 そもそも、私の父は、高学歴で、勉強せずとも県内トップの高校に入ったりしていて、母の方は、正直いって、かなりおつむの弱い方でした。 なので、コンプレックスを感じているのか、姉と私には他のことは違って、父の血が入ってるのだからと、育てられました。また、祖父は校長先生でした。 姉は、少し頭の良い学校に入学し、私はずっと姉と比べれ、姉を優先されました。 母にそのことを言いました。当然喧嘩しました。 そのときに母は私に口で負けたのか何なのか、とにかく、私に立場的に負けたくなかったのか、「生まなきゃよかった！」や、「はやく家を出ていけ！」などと、言われてしまいました。 当時、そのようなことを言われたのは初めてで、かなりショックを受けました。 しかし、負けん気が強く、他者を見下して優越感を感じてきた、私のエベレストより高いプライドが、泣いて負けを認めるなど許すはずもなく、「お前こそ死んでしまえ！」などと、人生で初めて母に言ってしまいました。 そのあとは罪悪感で一杯で、それでも、それ以降喧嘩したとき、また同じようなことを言ってしまいました。 つらいです。死んでしまいたい。でも、陽気な性格で学校で過ごしており、心の相談室などのようなところに行くことができません。プライドが許しません。 こんなヘビーなことを誰にも話すことができません。 こんな不器用な私達をどう思いますか？ また、感情や欲求などを最低限にして生きてくには、どうすればよいでしょう。 悲劇のヒロイン思考になってしまい、本気を出せばなどと考える、社会に不適合で、不必要なクズは、もう社会に貢献しながら今すぐにでも死んだ方がいいですよね。 逃げさせてください。 社会に貢献しながら死ねる方法ってなんでしょう？
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叔父（48才）の病気のことについて。 2年前頃に叔父は二人娘のもめ事（一人は旦那の浮気による離婚、もう一 人は素行不良で中学校も退学して家に寄り付かない）で心労が重なったのか、 夜眠れないことが続き、医者に睡眠薬を処方してもらっていました。ところ が薬の効き目が続かず、身体の自由が効かない、倦怠感もひどいなどの 身体症状のため仕事どころか日常生活もままならならず、病院を転々として いる状態です。 現在の叔父の状態について向こうの家族に聞きました＞＞＞ 食欲は普通にある。動けなくなってから太ってしまった（55kg→70kg）。 とにかく身体が重くて力が入らない。自分の身体ではない感じがする。特に 下半身が酷くベッドから起きたり、足を曲げ伸ばしたりするのも介助が要る。 日常生活の動作がすべてゆっくりにしかできない。 歩くことはできるが身体を屈めた状態で手を振らずゆっくりな歩き方。 気持ちは沈みがち。一応筋の通った会話はできる 顔は無表情 ＜＜＜ 病院でもCTスキャン等いろいろ検査しましたが身体には異常がないというこ とです。叔父は医者にうつ病など神経・精神的な問題ではないかと言われると、 「こんなに辛いのに身体のどこかが悪いはずだ」と納得しません。 叔父家族は中国に暮らしているため、なかなか行ってあげることもできず、 何とか手助けできる情報を伝えてあげたいです 現地の医者の言うように、精神病なのか、他の病気なのかお知恵をお貸しい ただきたいです。 後、参考までに叔父さんの様子を写したビデオを添付しています。
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始めまして。 高校2年生の女です。 心の病か、甘えか、切実に悩んでます。 気になる事や、 今までの事をまとめてみました。 ＊今までずっと 整理整頓ができない 怒られる事、悪口を異常に怖がる ずっと根に持つ 気分の上がり下がりが激しい 物事が続かない 物忘れが激しい お金の使い方が荒い、無計画 ＊幼少期～小学校低学年 盗み(幼稚園、習い事のシールを盗んだり友達のおもちゃを盗んだり弟のお金を盗む) 男の子を蹴る、泣かせる 気に入らない子に暴言 学校で問題行動もあり、先生が家に来ることもありました。 ＊小学校高学年 4年生のとき、母が心の病で自殺で亡くなりました。 その後は特に問題なく、元気がよくて明るい子でした。 ＊中学校、高校 中学1年生は私立、秋から不登校になり 中学2年生で転校。秋から不登校 中学3年生新学期から行き始め、また不登校に。 半年間のデートDVからのストーカーに悩んだ事もありました。 些細な事でイライラしてしまい、平日のみ一緒に暮らしてた、大事なおばあちゃんをうつ病に追い込んでしまいました。 今は離れて暮らしてます。 家族で1番と言っていいほど大好きな人です。 高校は、サポート校に進学しました。 自由な学校で、朝も少しは遅いので学校には通いやすくはなったものの、3分の2は行っていない状態です。 学校への恐怖心はありません。 携帯代と習い事の為に、バイトを始めて、3つくらい転々としています。今は工場でバイトをしています。 全身の怠さに負け、休んでしまうことがあります。休んだ後のバイトがとてつもなく怖いです。 何故こんなに駄目な人間なんだろうと本当に自分に腹が立ちます。 学校では仲の良い友達もいて、グループにも馴染んでいて、いじめはありません。 行かなくなる理由は、毎朝自分を奮い立たせて準備をするのですが、ふとした時に無気力に、全身怠くてなにもできなくなります。頭痛や腹痛にも悩まされます。 そして休めると思うと、夕方につれどんどん元気になります。 このままじゃ駄目だ、大人になって仕事も続けられないと思い、何度もやり直そうと頑張るのですが、いつも続けられません。 それと、部屋も足の踏み場が無く、 片付けるのが小さい頃から苦手です。 これも良く言われます。 やはり、これは甘えでしょうか、なにかの病気でしょうか、 病院へ行くのならどういう科に行けばいいですか？ お父さんにも相談しましたが、やはり逃げているだけだと言われました。 確かに、お父さんは凄いです。辛いことがあっても朝から晩まで仕事をして、お金は子供にとんでしまって、土日は家事もしています。 その反面、自分の駄目さが悔しいです。 このままでは本当に嫌です。 行きたい大学もありますが、今のままでは絶対また駄目になると思います。 すいません、 病気の可能性、何科の受診、 辛口の喝でも、お言葉下さい。 まとまりがなくて申し訳ないです。 長い話に付き合っていただき、 ありがとうございました。
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市民相談（精神科医師による）で、強迫症による潔癖ではないか （潔癖症という病気はないとのこと）、 心療内科等を探して受診してみては、 ただ、強迫症を適切に診ることができる医師（病院）は少ない、 との指摘を受け、ここでも少し相談に乗って頂いたり、 自分でも本を読んだり、自分で意識改革等々試行錯誤している者です。 最近、少し疑問がわいてきたのですが、 強迫による潔癖「傾向」があるとは思うのですが、 正式に（厳密に）潔癖なのか、 自分でも疑問に感じはじめた点があります。 いわゆる潔癖の症状は、例えば「汚れている気がするから」 いつまでも何度も手を洗ったり掃除をしたりしますよね？ 私も、綺麗好きで丁寧で完ぺき主義的な性格もあり 綺麗に掃除はしますが、毎回という訳ではありません。 強迫による潔癖(？)で時間に余裕がなくなり、 結果、心にも余裕がない日々を送っている大きな原因は、 「汚れている気がするから」何度も洗ったりするのではなく、 何かを水で洗っている場合だとすると、 ある部分からある部分へ洗う場所を移る「タイミング」がつかめず、 人より長く洗ってしまう、という感じなのです。 「汚れがまだ取れていないと思うから」次に洗うところへ移れないという事ではないのです。 例えるなら、例えば 「大縄跳びで入るタイミングがつかめずいつまでも入れない」という感じです。 こういう場合でも、潔癖症の部類に入るのでしょうか。 潔癖とは違うアプローチの仕方をした方が良いのでしょうか。 質問の意味を理解いただけると良いのですが・・・ 市民相談の時に、人より長く洗ってしまう原因を きちんと説明できていなかったかもと気づきました。 微妙なことかもしれませんが、 「汚れが落ちていないかもしれない」と思って洗い続けているのではない気が最近し出して、 何か経験や事例や助言等をお聞かせいただけないかと思いました。 よろしくお願い致します。
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自分の住んでる街に若者サポートステーションという若者向けの職業相談所みたいな施設があるんですが、自分も相談したいことがあるのですが、その施設を利用するかどうか迷ってます。 問題になるかもしれないので具体的な名前は出しませんが、その施設名をネットで検索したら 職員の態度が異常に悪い、セミナーで職員に脅されたなどというページを見つけました。文章読んでみたら出来事がいろいろ詳しく書いてあったので本当っぽい感じがするのですが、それともやはりネット上に書いてあることは信憑性はないと思っていいのでしょうか。 でも本当に相談したいことがあるのでとても悩んでます。どうすればいいでしょうか。どなたかアドバイスください。
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2年前に婚約破棄になり、私の生活環境がガラッと変わりました。引っ越しと仕事も変わり、少しずつ傷も癒えて、前向きに頑張ろうと、仕事も頑張っています。しかし家族関係が悪化し始めて（私が某宗教を辞めてからです）頼る人もいなく、母親に貯めてた貯金も取られてしまって、もう実家にも帰りたくないです。私自身も、2年前の事件から何をしても心から楽しめない自分がいて。。。買い物しても飲みに行っても、今まで好きだった趣味も、何も楽しく感じなくて。私の事を好いてくれる人が現れたけど遠距離の方で。。。どうせこの恋愛も長く続かないんだろうな～と思うと、また傷つく事を避けようとしてる自分がいるし。 何か自分の為に趣味を見つけようとした時に、友達から結婚しますという報告が来て、、、私何やってるんだろう。私だって本当は暖かい家庭築きたいだけなのに。趣味なんかにまたお金かけてる場合じゃないでしょ！って思ってしまうし。仕事してる時が1番落ち着くんです。休日になると孤独感が増して、涙が溢れて、何もできず出かける事が減りました。でも、私は毎日愚痴をこぼさず仕事頑張ってます。笑顔で毎日頑張ってます。笑顔でいたいから笑顔でいようと頑張ってます。私の心の傷は相当深いのかな。遠距離の大好きな彼の事も、なんで遠距離の運命なんだろう。って、なんでこんなに人生うまくいかないんだろうって。うまくいかないから楽しいんでしょ！なんて、もう思えない。今を楽しんで生きようとは思ってるけど、それが無理をしすぎてて、、不眠はマシになったけど、身体を休めても疲れが取れなくて、休日は寂しいけど1人になりたくて。私20代は毎日楽しく生きてた。1人で飲みに行ってたくさん友達もできて、本当に楽しかった。あの頃の自分に戻りたい。私病院行った方が良いですか？なんとなく今誰かに話を聞いて欲しくて。
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お礼
ありがとうございます。 そうですね。確かにそんなこといってちゃ だめなんですが、精神科はちょっとというかんじです。 よく心療内科というのを聞きますので、 ここらへんかなとおもいます。 ただ、ぐらぐらするとかその程度で、大きな 身体的症状はでていないのが現状です。 ただ、不安というのはつよいのでそういうのが 楽になればとおもいます。 でも元来の病院嫌いで、これだけ、みなさん に回答をいただいているのに、なんとか このままやり過ごせればという考えものこって います。このずるずるがいけないとはおもうのですが。