OKWAVEのAI「あい」が美容・健康の悩みに最適な回答をご提案!
-PR-
締切り
済み

コンプレックスを感じる恋愛

  • 暇なときにでも
  • 質問No.249906
  • 閲覧数84
  • ありがとう数11
  • 気になる数3
  • 回答数15
  • コメント数0

お礼率 43% (24/55)

こんにちは。私には付き合って1年弱の彼氏がいます。
そもそも私が憧れていて、その想いが通じて
付き合う事になりました。

知識を活用できる知性がある所、メンタル面が強い所、
海外の事情に詳しい所など、
尊敬していますし、とても好きです。

でも、付き合っていて、たまに居たたまれなくなることがあります。
それは、彼が私を見下しているようで、
「そんな事も知らないの?」と蔑むことがあったり、
自分の気に入った女の子と似たファッションを薦められたりするから
です。

私は、私のままでありたいし、
そのままを受け入れてほしいのです。

でも、彼のスタンダードとする人物像と自分のギャップを
つきつけられる度にコンプレックスを感じて卑屈になってしまいます。

自分の未熟な部分は改善するよう努力していますが、
単に、彼の好みに合わせて自分を変えるのは、
自分を受け入れてもらえないようで寂しいのです。

私がタイプじゃないなら、タイプの子と付き合えば?
とひねくれたくもなります。
自分が自分じゃなければ、彼に満足してもらえるのに。。。
と、自分がキライになったりします。

そうやって卑屈な女になっていくのがとてもいやなのです。

この辛さに我慢できず、別れたいとも思いますが、
自分の劣等感は自分で克服しなくてはいけないのではとも思います。
でも、一方で、ありのままの自分を受け入れてくれる人と
付き合った方が幸せなのかも。。。とも思い、葛藤しております。

こんな想いをした経験のある方はいらっしゃいますか?

また、こんな状況を打破するには、どうしたらよいのでしょうか。
通報する
  • 回答数15
  • 気になる3
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

回答 (全15件)

  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 16% (135/841)

付き合って1年くらいなら、まだ、彼の「短所」は 見えませんか?「長所」も「短所」も含め、 彼という人を見極めなくてはいけないと思いますが、 どうも、「スーパーマン」とお付き合いなさっていると 思わせるような文面に感じてしまいます。  私は本当の意味で「頭のイイ人」というのは、 決して自分より明かに知的レベルが下と分かる人にも その人の解るように、噛み砕いたり、易しい言葉に変えたりして 伝え ...続きを読む
付き合って1年くらいなら、まだ、彼の「短所」は
見えませんか?「長所」も「短所」も含め、
彼という人を見極めなくてはいけないと思いますが、
どうも、「スーパーマン」とお付き合いなさっていると
思わせるような文面に感じてしまいます。
 私は本当の意味で「頭のイイ人」というのは、
決して自分より明かに知的レベルが下と分かる人にも
その人の解るように、噛み砕いたり、易しい言葉に変えたりして
伝えるコトの出来る人だと思います。
「知らない事」や「解らない」という事をばかにするのは、
とても「稚拙な行為」で、まるで、子供がゲームカードとかで、
「○○君、××カードの事も知らないのぉ~」と同じ感じに見えます。
実は精神構造はとても「やんちゃ坊主君」なだけかもですよ?
(それが、可愛いと思えるトコまでいくかはわかりませんが)
彼を「一人の人間」として、分析し、本質を見極めて見るべきです。
そうすれば、「ああ、ぼくちゃんが、また何か夢物語をほざいてる・・・」と
余裕を持って見れるようになり、「はいはい、そうね・・」と
軽く受け流せるようになると思います。所詮男は「子供」な部分があり、
買いかぶってると、損です。上手に彼をコントロール出来る女を
目指しませんか?
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

確かに、彼の精神構造は幼稚ですね。

そもそも、自分がとても大切なようなんです。
だから、相手の気持ちにもすごく無頓着で、いつも自分のペース。

でも、悪い所といい所って表裏一体で、それぞれ独立しているものではないと思うんです。

人の気持ちに無頓着になれるから、いちいちクヨクヨしないで凛とした
気持ちでいられる。自分のペースを大切にするから、自分に蓄えるべき物を蓄えられる。

だから、悪い部分でも、彼の良い部分を構成する1つの要素となっていると思えます。

しかしながら、頭でそう思ってはいても、やっぱり私が不快な想いをする事もあるので、その点はよく話し合っています。結局直らないところもあるのですが、自分を大切にしていた彼が、変えてくれた所もたくさんあるので、
自分も相手の悪い所をイイと考えているなら、気持ちの面でもイイと受け止めてあげなくてはいけませんね。

彼も、そして自分自身もコントロールできるように頑張ります。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-10 10:10:44
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 30% (15/49)

  私は今、年上の人と付き合っていますが、  付き合っていることに少し慣れた頃、  馬鹿にされているんじゃないかと思ったことがあります。  何というか、私の場合は  「子供だなー」と呆れられている感じでした。  たしかに彼が学年が1つ上だったので、  色々と私よりも先輩であることには違いはないし、  そういう点は尊敬しているし頼りになると思っています。  でも相手は年上といっても誕 ...続きを読む
  私は今、年上の人と付き合っていますが、
 付き合っていることに少し慣れた頃、
 馬鹿にされているんじゃないかと思ったことがあります。
 何というか、私の場合は
 「子供だなー」と呆れられている感じでした。

 たしかに彼が学年が1つ上だったので、
 色々と私よりも先輩であることには違いはないし、
 そういう点は尊敬しているし頼りになると思っています。

 でも相手は年上といっても誕生日は半年も変わらないし・・・。
 なにより学年が下だからという理由だけで
 そういう扱いをされているようで、
 どうしても納得できませんでした。
 彼に、私を見下すような言い方をされたり、
 何にでも「しょうがないなぁ(呆れ)」と、言われ続けているうちに
 「もしかしたら私ってダメな人間なのかも」と自信喪失しました。
 私は何やってもダメなんじゃないのかなって。
 悲しくて、悔しくて、泣きました。

 ある日また彼に見下されたような態度をとられた時に
 ついに堪らなくなって、
 「また馬鹿にしたでしょう!
  そんなに馬鹿がイヤなら私なんかやめちゃえば?!」
 って言っちゃいました。
 (今こうやってoohimiooさんの質問を読んでいると、)
 (やっぱり私は子供だったのかなとも思います。  )
 だけどその時彼は、
 「ゴメンネ。ちょっと調子にのっちゃったかも。」
 と言って、反省してくれました。
 それ以来、見下されなくなりました。
 いくらお互いのことをよく知っていても、
 肝心なことはちゃんと言葉にしなくては通じないんですね。

  こういうことは二人の問題なので、
 一人で抱え込まないで、あなたの気持ちを伝えるためにも、
 きちんと一度話し合われるほうがいいと思います。

 あなたが葛藤するのは、
 それでも相手の態度が変わらないとわかってからでも
 いいのではないでしょうか?
  • 回答No.4

私もよくアナウンサーとか女優さんと比べられて あんな美人がいいなあと言われます。アタマにきますよねー 結局、彼氏があなたい対してそんな事をいうのは、あなたに甘えているのと(言いかえればナメテいる) この恋愛に冷めかかっているのだと思います 古来より(笑)あばたもエクボと言いまして、大好きだったら寝癖もかわいくみえるものです。 何時までも恋愛感情を持っていちゃいちゃして欲しいなんて無理 ...続きを読む
私もよくアナウンサーとか女優さんと比べられて
あんな美人がいいなあと言われます。アタマにきますよねー

結局、彼氏があなたい対してそんな事をいうのは、あなたに甘えているのと(言いかえればナメテいる)
この恋愛に冷めかかっているのだと思います

古来より(笑)あばたもエクボと言いまして、大好きだったら寝癖もかわいくみえるものです。

何時までも恋愛感情を持っていちゃいちゃして欲しいなんて無理な話だし
某コアラさんみたいに、べったりでも困っちゃいますが、問題はその恋愛が冷めた後の態度です。

好き好き好き好きの嵐は去ったとしても、相手に対して思いやりだとか、尊敬の念、感謝の念というものは
持ちつづけられるものです。それをないがしろにしてさげすんだり、おとしめたり・・・ちょっとどうかと思いますね。
相手をおとしてめて、自分が優越感を感じたいだけなんじゃないか、と疑ってしまいます。

もし、あなたが綺麗になったとしてもまた、別の部分を攻めてくると思いますよ「気が利かない」だとかなんとか
最終的には「俺が気分良くなるようにしてくれない」とかいいそう、いいそう(^^;

どうも「私が劣等感を持つのがいけないんだから」ともちょっと考えておられるようですが、
自分の感情を殺してまで付き合う事はないと思いますよ。そうまでして無理して付き合うほど
価値のある男でしょうか(^^;

言われて、しょんぼりしてるんじゃなくて怒りましょう!!
「あたしの事大事だと思わないの?!」「そんなにおとしめたいの?!」
それは健康的な怒りだと思いますよ。

別れるのはいいとして、あなたは気をつけないとまた同じような男にひっかかりそうですね。
(私もそうだけど(汗))
よくよく、自分はどんな人間なのか客観的につかんでみるのもいいかもしれません。
がんばってください。お互いを生かせるような相手は絶対いるって!
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

アドバイスありがとうございました。

実は、以前好きだった人と別れて以来、もう自分をボロボロにする恋愛はいやだと思うようになり、相手を好きかどうかより、心地よいかどうかでパートナーを選びがちになっていました。
それは、言い換えれば、相手を必要としていたのではなく、自己愛を満たしてくれる誰かを必要としていたのだと思います。
自分に自信がなかったのですね。

そんな恋愛から逃げてる自分を変えなくてはと思って数年、やっと
自分から好きになれたのが今の彼なのです。

そんな背景もあるので、
自信喪失して別れるのは、もとのダメな自分に負けるような気がするので、
踏み切れずにいます。

下手に出てると相手をつけあがらせてしまうので、
結構ハッキリいやだと意思表示したり、メールで気持ちを伝えたりしてきたのですが、相手は自覚がないので直らないようです。

相手に自覚がないという事は、私が過敏になってるだけかもしれないので、
もう少し、自分と相手を見つめなおしてみようと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-10 09:30:36
  • 回答No.3

こんにちは。happychanといいます。 とてもとても似たような経験があります。 わたしの場合は、かなり長い年月を その彼と過ごしました。 基本的に「親子関係」のようだったのでしょうね。 彼が私を成長させてくれているんだ、って思っていました。 だから「がんばって」いました。 それは自分を高める事で、生きるうえで必要不可欠だと 思っていました。 それがある時、呪縛がとけるよう ...続きを読む
こんにちは。happychanといいます。

とてもとても似たような経験があります。
わたしの場合は、かなり長い年月を
その彼と過ごしました。

基本的に「親子関係」のようだったのでしょうね。
彼が私を成長させてくれているんだ、って思っていました。
だから「がんばって」いました。
それは自分を高める事で、生きるうえで必要不可欠だと
思っていました。

それがある時、呪縛がとけるように思ったんです。
「楽になりたい。」
それは人生から逃げる事ではなくて、
気持ちよく生きようということは当然の事なのだと思ったんです。
そしてわたしの現在はあります。

今のパートナーは私に
人生は「ラク」に「幸せに」なっていいのだと教えてくれました。
自分を高めようとする事は
追い詰められてする事ではないのですね。

恋愛感情の中の根本ってあると思います。
その「ここだけは」って所が相手になかったら
他のいろんな事が自分の好みでも結構辛いと思います。
逆にそこさえしっかりと自分の好みであれば
他は趣味が違おうが、性格が違おうが平気だと思います。
あくまで個人的意見ですけど。

もう一度ご自分を見つめなおすことをオススメします。
すべてはそれから。
応援してます。
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

>もう一度ご自分を見つめなおすことをオススメします。

アドバイスの通り、自分を見つめなおしたところ、
やはり、自分の自信のなさを、彼の言動に投影していただけかもしれないと
思いました。

彼が、私のありのままを受け止めてくれる時だって、
普段の生活でたくさんあるのに、
自分のコンプレックスから、
ちょっとした言葉に過敏になっていたように思います。

ただ、彼は、他人の気持ちに無頓着なところがあるので、
それで私が傷つく事もある、という事を伝えておきました。

言い方ひとつに傷ついただけなのに、
彼=私を責める人と極端に結論づけてしまい、
浅はかだったと思います。

ご意見、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-21 12:57:38
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 16% (5/30)

こと、恋愛に関してだけのことではないのですが、人と付き合ってく上で、それこそoohimiooさんが 悩んでいるような事ってあると思います。ただそこでどうなるかは、自分の気持ちひとつだと思います。 それこそ、自分を変えてまでその男性と付き合いたいのであればそれも良し。またそういう自分が いやなのであれば別れるのも良しだと思います。 今現在のoohimiooさんの気持ちとしては、別れるほうに傾いている ...続きを読む
こと、恋愛に関してだけのことではないのですが、人と付き合ってく上で、それこそoohimiooさんが
悩んでいるような事ってあると思います。ただそこでどうなるかは、自分の気持ちひとつだと思います。
それこそ、自分を変えてまでその男性と付き合いたいのであればそれも良し。またそういう自分が
いやなのであれば別れるのも良しだと思います。
今現在のoohimiooさんの気持ちとしては、別れるほうに傾いているかと思われますので、
私個人の意見としては別れたほうが良いかと思います。
(あくまで私個人の意見ですので、、、)
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。
ご意見ありがとうございました。

自分を変えてまで、男性とお付き合いはしたくないと思いますが、
そもそも今お付き合いしている人が、
そこまで私を変わって欲しいとは思っていないのだと気が付きました。

このような事で、大騒ぎをして、ご迷惑をお掛けして、
申し訳ありませんでした。

ただ、彼の言い方次第で、私が傷つく事もあるという事を彼に伝えて、
今後も付き合いを続けていく事にしました。

傷ついている時はどうしても判断力を失いがちになるので、
こうして皆様にご意見を伺えて、
冷静になれたと思います。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-21 12:48:58
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 35% (14/40)

こんにちは。 oohimiooさんは、とてもしっかりした方ですね。 質問文の書き方がキチンと整理されているし ご自分を分析する能力もキチンとあるし すごく好感を抱きました。 (初対面なのに、なんかえらそうな物言いですね。ごめんなさい) そんなoohimiooさんなら、コンプレックスなんて 抱く必要ないんじゃない、と私には思えました。 コンプレックスというより二人の価値観の違いの ...続きを読む
こんにちは。

oohimiooさんは、とてもしっかりした方ですね。
質問文の書き方がキチンと整理されているし
ご自分を分析する能力もキチンとあるし
すごく好感を抱きました。
(初対面なのに、なんかえらそうな物言いですね。ごめんなさい)

そんなoohimiooさんなら、コンプレックスなんて
抱く必要ないんじゃない、と私には思えました。

コンプレックスというより二人の価値観の違いの問題のように
見えるなぁ。
それに、こっちばっかり歩み寄るのって、変ですね。

そりゃあ意見の相違は、ままあるものだけど、
それを許容できるか、それを含めて楽しめるかが
恋愛には大事な要素だと思うのです。

でもね、どうしても力関係って出来てしまうんですよね。
特に「憧れが通じてー」付き合い始めたりするとね。
彼氏さん、ちょっと「図に乗ってる」かも。
そのままoohimiooさんが卑屈になればなるほど
彼は調子に乗りそうだなぁ。
尊敬はアリアリだけど、蔑みは恋愛に必要ないでしょう。
ダメダメ、そんな甘やかしちゃ(笑)。

「彼氏に合わせる」、そんなお付き合い方が好きな娘も
いるらしいんです、私にも想像できないけど。
でも、実際oohimiooさんには苦痛なんですよね。
だったら、秤にかけるしかないですよね。
自分を大切にするか、曲げて彼氏と付き合い続けるか。

(第三者の勝手な意見として聞いてくださいね)
このまま付き合ってたら、パンクしちゃいます。
oohimiooさんの良いところまで、削っちゃたらもったいないです。

そこまでしてもいいくらい愛してるの!ほっといて!(笑)
って言える彼氏なら、しょうがないですけど。

そのままのoohimiooさんを好きになってくれる人
きっと現れると思う。きっと。

なんのアドバイスにもなっていないと思うけど、
ひと言かけたくて立ち寄りました。

では。
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

力関係ってほんとあると思います。恋愛は対等であるべきだと思うのですが、
自分にベタ惚れだと思うと、安心しきってオザナリにしてしまったり、振られるかもと思ったら、自分のプライベートより相手を優先してしまったり。。。

今の彼は前者ですね。
でも、人間関係って相互的なものだから、いじめられっこにも原因があるように、ナメられてしまう私にも問題があるのですよね。

ですから、自分が不快に思ったことは、キチンと意思表示をするように心がけています。

今回も、自分が卑屈になったり、相手に合わせてしまってはいけないような気がします。

でも、そもそも相手になにか言われたくらいで、自信喪失しないような、
強固な自信を築かなくてはいけないかもしれません。
人間関係は自分関係ともいいますものね。

自分のコンプレックスに過敏になっているから、相手の言葉にも過敏になっているのかもしれません。

相手を責めずに、自分をもっと見つめなおすべきだと、今となっては反省しています。

貴重なアドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-10 10:25:31
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 16% (39/230)

この文面だけから判断してしまうのは危険な事は承知して ますが... 私は、この彼は、あまり尊敬できる人ではない と思います。 # 知識を活用できる知性がある所、メンタル面が強い所、 # 海外の事情に詳しい所など、 と書かれてますが、どのくらいのレベルですか? 「深いけれど狭い」タイプの人じゃないかな、と想像 するのですが、その「深さ」も、 # 自分の気に入った女の子と似たフ ...続きを読む
この文面だけから判断してしまうのは危険な事は承知して
ますが... 私は、この彼は、あまり尊敬できる人ではない
と思います。

# 知識を活用できる知性がある所、メンタル面が強い所、
# 海外の事情に詳しい所など、

と書かれてますが、どのくらいのレベルですか?
「深いけれど狭い」タイプの人じゃないかな、と想像
するのですが、その「深さ」も、

# 自分の気に入った女の子と似たファッションを薦め

あたりで、「???」ですね。

あなたが、彼のどこを好きなのか良くわかりませんが、
この程度の彼でよければ、そのへんにゴロゴロころがっ
ているのではないでしょうか。

あなたが「好きだから一諸にいてあげる」以外に、この
彼にしばられるのは時間の無駄だと思います。
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

おっしゃる通りですね。

絶対的に彼が素晴らしい人だというよりは、
自分が持ってない所を持ってる彼は、
私にとって、相対的に素晴らしい人だと思えるみたいです。

そういう自分に無い部分が、コンプレックスという側面で
顔を出し、私を苦しめているだけかもしれません。

彼が私を蔑んでいるのではなく、
私が彼に自分のコンプレックスを投影しているだけなのではと、
今となっては思います。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-10 09:59:21
  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 40% (10/25)

こんばんは。 私には今、1年ちょっと付き合っている彼がいます。 研究者ですので勉強面でも本当に頭が良い人だし、 (もちろん、それだけの努力をしている人です) 勉強面以外でも頭のきれる人だと思います。 海外の学会でも発表をこなすような人です。 oohimiooさんが彼氏さんを尊敬するように、私も彼を とても尊敬しています。 そんな彼だから、私も居たたまれなくなることはあります。 彼 ...続きを読む
こんばんは。

私には今、1年ちょっと付き合っている彼がいます。
研究者ですので勉強面でも本当に頭が良い人だし、
(もちろん、それだけの努力をしている人です)
勉強面以外でも頭のきれる人だと思います。
海外の学会でも発表をこなすような人です。
oohimiooさんが彼氏さんを尊敬するように、私も彼を
とても尊敬しています。

そんな彼だから、私も居たたまれなくなることはあります。
彼より私は10歳以上も年下だということもあると思うのですが、
私ができることで彼ができないことはほとんどないと思われます。
逆に、彼にできることの中には私にできないことがたくさんあります。
どうしたって、彼と一緒にいると自分の未熟さを感じます。

それでも、彼は私を見下すことは絶対ありません。
私なりに一生懸命にやっているんだということを認めてくれます。
私が何かできなくて卑屈になってしまう時にも、「例えできなくても、
一生懸命にやったうえでのことならそれでいい」と言ってくれます。
「ゆっくり、自分のペースで頑張れば良いよ。応援してるよ」とも。
だからこそ、私は彼を尊敬してついていこうと思えるし、
自分なりに未熟な部分を改善できるよう頑張ろうと思えるんだと思います。
卑屈になるだけの自分でいなくてすむんだと思います。

oohimiooさんの彼氏さんがどんな方なのかは文面だけで判断できかねますが、
彼氏さんがどう思って言葉を発しているしろ、oohimiooさんにとって、
ありのままの自分を認められていなくて辛いと感じているということが
重要なことだと思います。
そこまで辛いと思いながらも自分を変えなくてはいけないのでしょうか?

私の前の彼は、私の欠点ばかりをあげる人でした。
当時は私も、欠点ばかり挙げられるような自分を改善しなければと必死でした。
彼の思うようになれない自分に卑屈になることしかできず、
結局は彼からすれば「言っても改善できていない」ということで、
「別れよう」ばかり言われる毎日に耐えられなくて別れました。
好きだったからとても辛かったけれど、今は別れて良かったと思います。

自分を改善していこう、より良くなろうと思うことは素晴らしいと思います。
しかしそれは、自分を認めてもらえないという辛い思いをして、
そうやって自分を追い込んでしなければならないものではないのではと
私は個人的には感じています。
受け入れてくれる人の元でだって自分を改善していこうと努力することは
できるわけですし、私の経験的には、そうやって認めてもらえた方が
より良い方向に進めるような気がしています。

今の彼氏さんと別れてもっと認めてくれる人を探すのも1つの手ですし、
「自分も努力するとこはするけど、ありのままの自分も認めて欲しい」
という話を今の彼氏さんにしてみるのも手だと思います。
人それぞれですから、oohimiooさんの良いようにできることを祈ります。
お礼コメント
oohimioo

お礼率 43% (24/55)

ありがとうございました。

この件では、彼と何度か話し合いはしてるのですが、
彼にしてみれば、私のありのままを受け入れてるとの事なのです。

でも、実際に受け入れてくれてないじゃない!と相手を追及するのではなく、
そうなんだ、ありがとう、と信じることも必要なのかな、と思ってきました。

私はすぐ、本当の愛とは・・・とか、深く考えてしまうので、
彼の想いがそれとズレると、その奥深い心理まで追及したくなってしまうのです。

でも、彼は好きだと思ったら好きというシンプルな考えなので、
それを私がそんなの愛じゃないよとか、ああだこうだ責めてしまっては、
私こそ相手のありのままを受け入れる事ができていないってことになりますもんね。

もう少し相手と自分を信じてみようと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-10 09:53:11
  • 回答No.13
レベル8

ベストアンサー率 16% (6/36)

なんだか、昔の自分のことのようで、ほっておけない気がしました。 結論からいうと、わたしは別れを選びました。わたしから言い出しました。 わたしの場合、ほぼ一目ぼれで(生まれて初めてで、多分、最後でしょう) つきあって”もらえた”、と、自分で思っていて、この人に相応しい女性に ならなきゃ、と思ってもいたし、また彼も、例えば「花柄のワンピ-スの 似合う女の子がいい」と、かなり自分の好みがある人 ...続きを読む
なんだか、昔の自分のことのようで、ほっておけない気がしました。

結論からいうと、わたしは別れを選びました。わたしから言い出しました。

わたしの場合、ほぼ一目ぼれで(生まれて初めてで、多分、最後でしょう)
つきあって”もらえた”、と、自分で思っていて、この人に相応しい女性に
ならなきゃ、と思ってもいたし、また彼も、例えば「花柄のワンピ-スの
似合う女の子がいい」と、かなり自分の好みがある人だったので、色々と
がんばりました。髪を伸ばしたり、似合わない服を着てみたり。

でも、逢っていると疲れるんです。逢っている時は、”逢ってもらえた”
と思っているので良いのですが、家に帰って一人になると、疲れたわたしが
いるんです。それってなんか変、と思った時に、別れを選んでしまいました。

わたしは多分、彼が好きだったのではなく、彼に憧れていたのでしょう。

今のパ-トナ-は一緒に変わってゆける人、です。わたしが、相手に合わせて
変わる、のではなく、一緒に同じ方向を向いて歩いてゆける人。
この人に出会ったとき、わたしはこのままで良いんだ、と素直に思えました。

けれど、あくまでも、これはわたしの場合、です。これが正解、ではないと
思います。
oohimiooさんが、自分をつくることに疲れていなければ良いのですが。
  • 回答No.14
レベル9

ベストアンサー率 17% (12/67)

またまたお節介ながら参上いたしました、sraosha78です。 開き直ることにしましたか。 そうです、それでもダメだっら彼と別れればいいのだから、頑張ってみて下さいね! (別れることなんていつだって出来るのですから!) 大きなお世話ですが、私が開き直ったキッカケを、 もしかしたら使えるかもしれないと思い、お伝えしたくてもう1度アドバイスしてます。 私は、自分の良いところを探してそこ ...続きを読む
またまたお節介ながら参上いたしました、sraosha78です。

開き直ることにしましたか。
そうです、それでもダメだっら彼と別れればいいのだから、頑張ってみて下さいね!
(別れることなんていつだって出来るのですから!)

大きなお世話ですが、私が開き直ったキッカケを、
もしかしたら使えるかもしれないと思い、お伝えしたくてもう1度アドバイスしてます。

私は、自分の良いところを探してそこを誇るようにしました。
コツはダメだと思っていることを、逆転して考えるのです。
私はお馬鹿だけど、努力家さんよ!という感じです。
それがいっぱい溜まったらご自分に自信、湧いてきます。
少なくともご自分を否定することは無くなります。

お礼を拝見したところ、本当に感じの良い方だと思いました。
他の方も仰ってみえますよね。
これ、良いところに間違いないです!
1つ目、簡単に見つかりましたね!!
頑張って下さいね。
15件中 1~10件目を表示
このQ&Aで解決しましたか?
関連するQ&A
-PR-
-PR-
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-
-PR-

特集


いま みんなが気になるQ&A

関連するQ&A

-PR-

ピックアップ

-PR-
ページ先頭へ