夫の女友達

質問

夫には２年くらい前から頻繁にメールをしている女友達がいます。
学生時代からその女友達のことは私も夫も知っていましたが、彼女と話す事はありませんでした。
ところが２年近く前に皆で飲み会をした際に彼女と再会し、夫は彼女から
「彼氏がいないから、誰か紹介して欲しい」と言われ、会社の同僚を紹介しました。それ以来の付き合いです。

その女友達に同僚を紹介しても、そうそううまくはいかないので「また紹介してね」
と言われて何度か合コンという形で紹介しました。
それに対しても頻繁にメールする事にも、私はずっと不快に思っていたので
夫には何度か「やめて欲しい」と伝えましたが「ただの友達だし、特別な感情は全くない」という答えが返ってきました。
彼女とのメールでのやりとりから察するに、その夫の気持に嘘はないと思いますが・・・

ところが最近、彼女からのメールで何の脈略もなしに「今月の○日、私の誕生日なの☆」
とアピールするようなことが書かれていました。
今まで夫は彼女の誕生日は知らなかったはずです。
これって、どういう意味なんでしょう？
夫に自分の誕生日を祝って欲しいのでしょうか？
今はとてつもなく頭にきています。そろそろ我慢も限界なので、何とかしようと思っています。
私と夫と彼女の共通の男友達Ａ君（とても信頼できる人です）に相談してみようか
またはいきなり彼女にメールなり、電話なり（話したことは一度もありませんが）連絡してみようか迷っています。
みなさんならどうされますか？
もちろん、夫にも釘を刺しまくるつもりです。

回答No.10

morning_c

私の夫にも女友達が多数います。
その中で最もタチの悪い女友達（友達という名の女）が居ました。
友達の衣をまとっていますがなんとなく「女」を感じさせる人でした。
夫のまえで着替えたり、雑魚寝するとき寒い～☆彡なんていいながら夫の布団に入るような人です。
悪気がなくとも頭にきました。
夫はそういう感情がないから出来る！とか学生時代からの友人だから！今更なんていいますが私は夫には不愉快だといい、最後にはいくら友達でも私の嫌だと思うことを夫の貴方はするの？と大喧嘩。結果夫は私を選び、その女友達とは疎遠になりました。
私も結婚したばかりでまだ若く、未熟でしたので感情のまま夫と喧嘩しましたが今思えば不味いやり方だったなと思います。
私か？女友達か？選ばせるやりかたでした。
でも、私の経験では男女の友情はその人達によって成立する人もしない人もいます。
尻軽にも「友達」と寝ることの出来る人っているしね。
私は出来ませんから自分では安心のつもりですがそれが大間違いだということも知っています。寂しい時に、例えば夫婦で喧嘩をしたときなど、近くに相手がいれば簡単に間違いって起きますよね。男と女は違います。
男は女友達でもソノ気になります、体の問題ですから。
女はソノ気がなくともセックスはできます、だから強姦とかもあるわけでしょ。
だから私は男友達と二人だけには絶対にならないし夫が嫌がる場合は約束もキャンセルします。私の一番大事なのは夫ですから。
それを夫にわからせています、だから夫も私の行動に報いたのでしょう。

男は遊びで割り切ることができ浮気しても最後は家庭に戻る人も多い。
でも女は寝れば本気になる人が多い。それを愛だと錯覚します。
間違いはいくらでも、いつでも起こりえる、昨日まで大丈夫だった友達同士でも明日はわかりません。男女の友情は「永遠」ではないわけです。
今回のこと、旦那さんと貴方が良好な関係でも彼女が寂しい思いをしていればどっかで「誘い」になり、旦那さんだって何か家庭に問題があったり魔がさせば簡単に関係を持ちます。だからこそ、見た目には大したことのないように見える「今月の○日、私の誕生日なの☆」なんていう台詞も根底には「私、フリーで寂しいの、遊びに連れてって」という文にも見えるし「誰か紹介して」というものにも見える。
また「ただの会話」にも見えますが変幻自在です。
時と感情の揺らぎによりいくらでも変化します。
こういうのが一番危ないと私は思うので私なら彼女に直接何かしら言うでしょう。
ただ夫の面子をつぶさないようにしますけどね。
勝手にメールなどしたら夫が妻を抑えられない男だと思われますしこういう話を面白可笑しく夫の友達に話しでもされたら夫が笑いものになりますから、ひいては夫との関係も悪くなります。
その共通の男友達の相談も上手にしないといけません。
下手をすれば悪い状況にいきますからね。
そういう一見大丈夫そうなものは最も悪い芽で険だと思うので早めに駆除してくださいね。
大体、友達、友達というのであればそれに見合う距離感をもつべき。
非常識な女友達だなというのが感想です。
なので釘も刺すことも、その共通の友達に相談することも考え一番いい方法で何かしらの手を打つと思います。
夫も妻も、配偶者の嫌がることをするべきじゃありません。
がんばって！

お礼

ご回答ありがとうございました。
なるほどな、そうだよね、って頷けるお言葉ばかりです。
今まで誰にも話せませんでしたが、こちらで相談だせていただいて本当に良かったと思っています。
もうこのまま黙って我慢するのはやめることにしました。思い切ってＡ君に相談メールを送りました。とても長い文章になってしまいましたが、Ａ君へのフォローもしつつ正直に自分の気持ちも出せたと思います。今の段階では彼女に話して欲しいとは書きませんでした。Ａ君はどう思う？と問いかけです。
彼女のメールを見てからここ数日は気分も晴れずにいましたが、Ａ君にメールしたことで少しですが心の区切りをつけることも出来たかと思います。彼がメールを開くのは明日になると思いますが、もう後は野となれ山となれです。夫とも喧嘩覚悟です。

回答No.9

aeri8991

こんにちわ＾＾　あたしもNO4の方同様、結婚しておりますが・・メール交換してる男友達は数人います。
誰としてるのか旦那も承知です。最初は旦那様はやきもちやいてましたが、今はメール交換くらいOKて感じです。私的にはメール交換くらいさせて！あなと（だんなさま）もどうぞって感じなんです。
でも、頻繁てのがどのくらいなんでしょうか？毎日、数回って言うのなら恋人同士くらいしてる感じだし・・・感じ悪いですよね。頻度にもよると思います。誕生日くるんだよくらいは、私も意味なく言っちゃいますね(~_~;)　おめでとうメールたくさんもらいたいから(~_~;)
でも、奥様が不快に感じていやだって言うんなら、旦那様はやめるべきですよね！　どうしてもいやだとハッキリ言ったら旦那様はやめると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
メールの交換は１、２日おきくらいでしょうか、１日に数回です。私には頻繁に思えます。明らかに他の友達と頻度が違います。
今日は夫に「今日は一日楽しかった？」って聞いたんです。そしたら「いつもそんな事聞かないのになんで聞くの？」と不審な目で見ていました。何かやましい事でもあるんでしょうか。もう我慢するのはやめることにします。先程Ａ君宛に書いた相談メールを送信しました。

回答No.8

noname#30427

私は今年のお正月に、夫宛に来た女友達からの年賀状に「今年は遊びに行こうね」と書かれていたので仰天した事があります。相手は夫が結婚したことも知ってるのに…（住所は実家宛でした）。

私が元々夫と仲の良い女友達でしたので、男女の友情は成り立たないと考えています。友情が成立するとしても、既婚者に対し不用意にメールを送るということは、相手の配偶者を傷つけることにもなりかねません。
相手夫婦に用事があって連絡は旦那さんに…ということならばまだ分かりますが。

私としては、異性の結婚してる（恋人がいる）友人に対し、配慮のないメールなどを送るのは真の友情ではないと思います。本当に大事な男友達であれば、奥さんと喧嘩になったり、奥さんが悲しい気持ちになるのは嫌ですもん。男友達の奥さんは自分の友達同様大事なのです。

中にはそんな配慮のない女性もいるでしょうが、それはご主人がそう言う配慮のない女性を友達にするほどのレベルしかないということです。異性の友人の質で自分自身の位置も変わります。
ロクな異性の友人がいない人はその程度の人だなぁと思うでしょう？私も夫に「あなたに女友達が多いのは知ってたけど、こんなに無神経で低レベルなことを書いてくるような女性を友達として選んだあなた自身に腹が立つ。またそんな男を配偶者に選んだ私もバカだった」と言いました。

ただ相手の女性や共通の友人に相談すると事が大きくなってしまうので、ここはご主人との話し合いだけにしては？

私の個人的な考えですが、既婚者に「紹介して」と何度も合コンの席に誘うような女性だから、いつまでたっても彼氏が出来ないんじゃないでしょうか？既婚の男友達に紹介してもらうとしても、その人（ご主人）が必ずしも参加しないといけないわけじゃないでしょうし。職場の独身男性だけ参加させるようにしたら良い話です。

異性の友情って、一方にそれなりの異性としての感情があり、一方はその感情に気づかず「相手を男（女）としてみたことがない」と言う状態だから続くのだと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
sisyuumishinからのご回答を読んでハッとしました。
そういえばその昔、私も夫と仲のよい友達でした(^^;)
男女の友情って難しいですね。その人次第なんでしょうが、夫の女友達は、相手の立場を思いやっていないと思います。
彼女に彼氏でも出来たら夫と連絡もとらなくなるだろう、そう思っていましたが、なかなか彼氏が出来そうにないので・・・
以前、夫の会社である大量の商品を引き取ることになりました。夫は彼女にその商品をあげるとメールしたのですが「うれしい、ありがとう！それ、お母さんにも送ってあげたいな」という返事でした。私はそれを見た時に、もっとくれって事？なんてずうずうしい人なんだろうと思いましたが、夫の返信は「へぇ～、やさしいんだね」でした。バカかお前はっ！！！と心の底から叫びましたよ。結局、夫もそんな人を友達に選ぶ人間なんだと思います。
彼女との連絡を出来ることなら断ち切って欲しいと思うので、やはり何らかの方法で彼女にも私の気持を伝えられたらと思っています。

回答No.7

reecya

主婦です。

私は自分で自覚のある重症な焼餅焼きなので、質問者様のお気持ちが痛いほど分かります。
腹立ちますよね。
でも質問者さんは立派だと思います。
ご主人に恨みが行ってませんもの。
私だったら夫もろとも恨みの対象です。

＞ただの友達だし、特別な感情は全くない

しばらく連絡が途切れていて偶然連絡が再開したような友達程度の女性と、どうしてすぱっと連絡が切れないのか不思議でなりません。
女友達とのメールがアリとかナシとか、そういう問題じゃないと思います。
だって、奥様が嫌だといってるんですもの。
嫌だといってることを何もナシでやり続ける事に問題があるんです。
奥様の不愉快と相手女性の男探し。
秤に掛けて奥様の不愉快が下がるなんて有り得ないでしょう。

何かしらの対策か話し合いは必要だと思いますよ。
このままでは、奥様が一方的に不愉快な思いをされているだけで、相手の女性は何も変わらない・旦那様も何もせずじゃないですか。
スッキリしないでしょう。

誕生日なの☆というメールに深い意味はないかもしれませんが、頭の隅にも存在がないような人間には頻繁にメールは送信しないと思います。

一番の対策は、常に隣に奥さんが居るというアピールだと思いますよ。

一度言ってみてはいかがでしょうか？
お誕生日なら私の手料理をご馳走したいわ、自宅に呼んで、くらい。
旦那さんが少しでも嫌な態度を取るならば、そこに漬け込んでメールのやりとりはＮＧにしてしまってもいいかもしれませんよ。

Ａ君に相談するのもアリだと思います。
Ａ君から、奥さんが不愉快に感じてる事を伝えてもらうのもいいかもしれません。

私の考え方は正しいとは全く思っていませんが、私だったら旦那が不愉快に思おうが、火が小さい内に完全に消しておきます。
不愉快に思うだろうからこれは辞めておこうなんて考えないです。
だって、もうこっちは不愉快な思いをしてるじゃないですか。
それを無視してるわけだし。

お礼

ご回答ありがとうございました。
何だか背中を後押ししていただいてるようで、嬉しいです。
実は昨日Ａ君宛にメールを打ちました。とても長い文章になってしまって、冷静に読み直したり、もう少し直したいところなどもあって、まだ送信はしていません。Ａ君に送信する決意もついていません。
reecyaさんがおっしゃるように、このままでは何も変わらないというのが一番気になります。このまま私だけが我慢して時が経つのを待つだけなんて嫌なんです。
でも彼女の誕生日が近づいているので、それまでには真相をつかんで何とかしたいと思います。

回答No.6

rinkuro

だんなさんに好意はないみたいですが、相手のほうにあるように感じます。
だんなさんを信じる事は大切ですが、出来ればやめて欲しいですね。
参考までに、メールの返信にだんなさんの内容＆奥さんからの内容を入れてみればどうでしょう？
そうすると変なメール内容は送られてこないと思いますよ。
もちろんだんなさん了解のもとですが・・・
そうすると奥さんも読んでいると思えば、メールの数も減ると思うし、内容も無難なものになってきますので安心かと思います。
参考までに(^_^;)

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり、好意はあるのでしょうか・・・怪しいですよね。
好意のあるなしに関わらず、彼女には相手の立場を考えて欲しいです。
私からの内容のメールを送るのは難しいかな、と思います。
でも、彼女の誕生日前までに何とかしなきゃ！と思っています。

回答No.5

Moon-Cat19

私自身そういう経験はありません。実際自分がそういうことになった場合っていうのが想像できないので、私なりに思ったことをアドバイスさせてもらいますね。

その前にその彼女さんとはあなた自身は存在を知っていて、旦那さんとのメールのやり取りの内容も知ってるけど、話したこともなければ
合ったこともないのでしょうか？ってのがちょっとわからないのですが・・・

まあ、話はしてないけど、面識はあるという前提でアドバイス書いてみます。
私も、ＮＯ２さんの夫婦連名での誕生日メールを推奨しますね。
あるいは極端？ですけど、夫婦2人で適当に友人に送るような感覚でお祝いを2人で渡してあげるとか・・・・
とにかく、夫婦で祝ってあげるということを強調して牽制？みるみたいな感じです。
一応その前にさりげなくその誕生日なのっていうメールに対して旦那さんはどうするつもりなのか、さり気に聞きつつ提案してみるってどうでしょうか？

頭にくるのはわかりますが、まずはからめ手っていうんですか？
そういう感じで上手いことそらしていくのがいいと思います。
少なくとも、「今月の○日、私の誕生日なの☆」
だけだとなんか、いくらでも言い訳とか言い逃れできそうな気もするんですよ。
それにいきなり直訴とかだと変にドロ沼化しそうなのでまずそういうことはやめたほうがいいんじゃないかと思います。
一応旦那さんも「特別な感情はない」とは言ってるようですし・・・
後、あなた自身当然そのつもりだとは思いますが、男友達のＡ君に相談するのは旦那さんと一緒に相談に行くってことですよね？
もしお一人でＡ君に行くのなら、それはあなたが旦那さんと彼女とのメールのやりとりに感じるものと同じような感情を旦那さんに与えかねないと思われるからです。

経験者でない第三者的な立場からみたアドバイスですが（質問返しもありますが）あなたの今後の行動の参考になればと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
説明が足りずにすみませんでした。彼女のことは私も夫も学生時代から知っていましたが「友達の友達」であって、会ったことはあっても話したことはありませんでした。夫が彼女と急に仲良くなったのは２年程前からなんです。
からめ手って難しいですね。そういうことが上手に出来るようになりたいです！色々考えて直訴はやめようかなと思っています。
Ａ君には私が個人的にメールなり電話なりで相談しようと思っていました。この件で第三者に相談するとしたら、それはＡ君だけだと思っています。
よく考えて見ます。

回答No.4

miya0316

女性の方はご主人に好意を持たれてるのかもしれませんが
ご主人に全くその気がないなら別にいいんじゃないでしょうか。

誕生日～なんて、別に何の気持ちがなくても普通に男友達にメールしますよ。
うちの場合、旦那は今更おめでとう言ってくれませんから
誰でもいいから祝って欲しいですし。

私は既婚ですが男友達が数人います。
旦那は男友達がいることは知ってますが、恋愛感情はカケラもありませんので
全く気にしてないです。
ある男友達は、誕生日には誰よりも早く0時を過ぎた頃に
おめでとうメール送ってきますしね。
私も冗談でラブラブっぽい文章のメールを送ることもあります。
ある友達とは、久々に会ったら抱擁したりもします。
さすがに旦那の前ではやりませんが、別に平気ですね。
気持ちはゼロです。そもそも「男」を意識することすらありません。

あんまり怒ると逆効果じゃないかなと思いますよ。
もし、ご主人にやましい気持ちがあれば別ですが
本当に何もそんな気はなく、ただの友達だったら
信用されてないのかって思うでしょう。

どうしても気になるのなら、彼女が参加する飲み会にでも
一緒に連れて行ってもらって、あなたも彼女とお友達になるのはどうでしょう？

私も今の主人と付き合っていた頃、主人が女の子と二人きりで
食事したり飲みに行ったりはしょっちゅうでした。
部活の付き合いとかもあったんで。
でも、全く気にしませんでしたし(隠さないから)
そのうちの数人とは私も交えて一緒に食事をしたこともありますよ。

みなさんならどうされますか？ということですが、私なら放置します。男女の友情は成り立たないという人も世の中にはいますが
私は自分自身、男女間の友情を成立させているんで
ありえると思っていますから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり彼女が夫に好意を持っているかも？というのが気になります。
皆でやる飲み会には行きたいんですが、小さい子供がいて預けることも出来ないので、残念ながら参加することは出来ないんです。
miya0316さんみたいにサバサバしたお付き合いなら問題ないのですが・・・

回答No.3

pikakira

その女性はきっとご主人に少なからず好意を持っているのでしょうね。質問者さんはよく２年も我慢されましたね。ご主人が何の感情がなくても質問者さんは不快に思っているわけだからご主人が付き合いをやめるのは当然だと思いますよ。私は主人に同僚とのメールをやめさせました。あまりにも個人的なやり取りばかり、休日にもメールしている主人と相手に頭にきました。実際怪しくなってきたので主人に釘を刺し「私は裏切られたのと同じだと思っている。次疑うようなことがあったら許さない」と・・・。自ら進んでメルアド変えてましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご主人とご同僚のメールをやめてもらったんですね、すごいですね！
私もそう出来るといいんですが。夫の女友達には、いくら友達とはいえ、いい歳した大人なんだからよく考えて付き合いをして欲しいと、どのようなかたちであれ伝えたいんです。とても心強いお話ありがとうございました。

回答No.2

minttea3

私だったら、ですが‥

「○○才、おめでとうございます！今年こそ、いい人が見つかるといいですね♪」
と、夫婦連名でメールを送ります。

旦那さんに釘を刺すのはいいですが、他の友達に相談したり、あまり大事にしないほうがいいと思いますよ。
相手女性は昔からのみんなの仲間なんでしょうし、あまり騒ぎ立てると、質問者さんの印象が悪くなってしまいかねません。

それに、ご夫婦がしっかり結びついていれば、実際大した問題じゃないと思います。
質問者さんは面白くないでしょうけど、騒ぎ立てるほどのことではないかと。

なので、「彼女のメールに、自分が不愉快な思いをしている」という事は旦那さんにちゃんと理解してもらって、それとなく距離をとってもらうといいと思います。

私だったら、彼女が勘違いメールを送って来るたびに、毎回夫婦連名で仲の良さをアピールしながら、他人行儀な返信をしたりするかも。
質問者さんも夫婦仲がいいなら、彼女が勘違い女なだけなんですから、ドーンと大きく構えて、「あらまた、勘違いメールが来てる」とだんなさんと仲良く笑いあっていればいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
なんだかサバサバしていて、とてもいい案ですね。
しかし・・・私が夫の携帯をコッソリ見ているので、それは出来ないんです(^^;)
この事で以前夫に話したときに、携帯を見せてもらったよと言っていますのでもしかしたら知っているかもしれませんが。
夫は相当鈍感なのか、以前にも職場の方に好意を持たれているのに気付かないで、いつまでも連絡を取っていた事がありました。本当に夫にはイライラしてしまいます。

回答No.1

kirin_1217

19歳♀未婚です。生意気かもしれませんが、参考程度に…
私も前にちょっとあって女友達の存在はとっても不快ですよネ(#゜Д゜)

文章を読む限りだと、その彼女が悪いって感じを受けます。
やっぱり、不安になりますよね(>_<)
質問者様の旦那様も女心をちょっと考えてなさすぎ…とも思いますけど、
でもそれで釘を刺しまくるのはかえって逆効果かも…？
そんなつもりじゃないのに、強く言われると反発してしまう事もあると思います(´ヘ｀；)
なので、釘をさすって言うよりもここは素直に不安なの…って可愛らしく言ってみてはどうでしょうか？
旦那様の一番は質問者様なんですし、(不満そうにではなくて)素直に嫌だって不安だって言えばわかって下さると思います(>_<)
あと、彼女への直接的な連絡は話しが変な方向へ行ってしまうかもしれないので、控えた方が良いと思います～
言って止めさせるよりは、自分から止めてもらえるように頑張って下さい(>_<)

お礼

ご回答ありがとうございました。
今まで誰にも相談できなかったので、アドバイスいただけて嬉しいです。
強く言われると反発・・・っていうのはあるかもしれませんね。
彼女が本当に夫の事を大切な友達だと思ってくれているのなら、夫の立場や状況をよく考えて行動して欲しい、というのが本音です。
鈍感な夫にも困りますね。