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嫌いな友達との付き合い方
嫌いな友達がいます。(友達といってもいいかわかりません) その友達とは中学校からの友達でした。しかし2年ほど前、あることがきっかけでその友達を憎むようになりました。 その問題は友達に非があると思っています。しかし、私はことを荒立てたくなかったので、文句もなにもいいませんでした。 なので今でもいい?付き合いというか、たまに飲みに行ったりするんですが今でもその友達が嫌いです。 たまに電話やメールが来て飲みに行こうよ、遊びに行こうよと言ってきます。 私は性格上嘘を付きにくいので、本当に用事がなければいいよと言ってしまうんです。 しかし本当は顔も見たくないし話もしたくないんです。 どうしたら友達に不快な思いをさせずに会わずにすむことができますか? 電話やメールを無視するようなことは私にはできません。
- yapyop
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<相手を傷つけないようにすることはいけないことですか? いけない事ですよ。だってあなたがその友達を嫌ってる事実を隠し通そうというわけでしょ? そんなの思いやりじゃないし、自分が悪者になりたくないだけって事になりませんか? 過去の事実に触れたくないならそれでもいいけれど、無視もできない、でも顔も見たくない、なのに我慢してつき合う…って。 だったら嘘をつき続けて「忙しいから会えない」と言う以外に手だてはないのでは? 今のままじゃあなたはただの卑怯な人ですよ。
- hi-lite junky(@hi-lite05)
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お酒の席で無理に酔っぱらって「そういえば昔こんな事あったよな?」と『あなた“だけ”のわだかまり』を取り除くべきです。 酔っぱらった“フリ”してその時の真意や、これからの態度を評価しては如何ですか? 私は同じ様な体験を持っています。 しかし、私の場合“私に非がある”状態でした… 青天の霹靂の様な衝撃の後、詫びました…自分は友人と思っていたので、かなりショックでした… 向こうは、詫びる様な奴じゃ無いと思っていたらしく、自分自身、ショックだったようです。 その後こちらが誘っても、彼は「会いづらい」と避ける様になりました。 謝っても「会いづらい」謝らなければ「友人じゃない」じゃ理論的ではないと言ったのですが一年程疎遠になりました… 時間が経てば経つ程、気持ちの中のモヤモヤは“毒”になりますよ? そして、私達の様に切り出し方が重いと疲れます…“軽い感じの話で様子を見れば良かった”というのは、友人の後日談です。 一度、ご自分の気持ちを棚卸した方が良いのでは? 嘘が付けない性格…?いやいや、(-_-;) >本当は顔も見たくないし話もしたくないんです。 ↑矛盾してます。 今、あなたは質問の前段階で、自分自身に矛盾を抱えています。 その矛盾を取り除いて見ては如何です?答えが出やすいんじゃないですか? 非を認めれば友人のままだったのですか?非を認めてもただの知り合いですか? ま、「加害者側が何言ってんだ!」と気分を害したかも知れませんが…同じ轍を踏まない方が良いかなと…
お礼
回等ありがとうございます。 友達から謝ってきても許すことはできないので会うだけ無駄だと思います。 その時のことを思い出したくないということも関係あります。 嘘が付けない性格ではなく、嘘を付きにくい性格と言ったほうがいいかもしれません。 友達、友人の定義があいまいですが、非を認めても認めなくても許すことのできない友達です。
- nanarinsan
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電話やメールも無視できない、あなたが本当におもっていることも口にできない。そういう状況でどうやって友達にあなたが友達を嫌っているということを伝えることができるのでしょうか? 私にも嫌いなのに連絡をとってくる友達がいました。高校時代の友達でしたが、大学はちがったのですがハガキを送ってきたりしてました。全部無視しましたよ。そうしないといつまでたっても私があなたのことは嫌いなんだという事に気づいてもらえないと思ったからです。(事の発端のとき、私ははっきりと彼女に自分の気持ちを伝えたのですが(こういう行動をされたのがゆるせない)、相手はそれほど怒っているとおもってなかったのでしょう) 嫌いなのに友達のフリをしている行動自体、彼女を十分裏切っているとおもうし、失礼な話だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 無理に嫌っていることを伝える必要はないと思っています。
- mama-tyan
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嫌いになった原因や友達のことを嫌いって 言う必要はないと思いますが だからといって付き合う必要もないと思いますよ 嫌いな人を相手に付き合うことの方が 相手にも失礼だと思いますよ すぐに全く逢わないっていうわけにはいかないでしょうから 回数を徐々に減らしていけばいいと思いますよ 用事がなくても用を作ってでも断る これは嘘をつくと言うことよりも 嫌いな人をその気にさせて一緒に時間を すごすことを避けるためです 友達はあなたが快く一緒に時間を 楽しく過ごしてくれてると思ってる かもしれませんよ あなたがただ好きではない友達だと 思ってるのなら今のような社交辞令的な つきあいでもいいと思いますが 嫌いだと嫌悪感を持ってる相手なので 避けてあげることが思いやりです 友達もあなたと一緒に過ごすよりも 本当に一緒の時間を楽しんでくれる 友達と過ごした方がいいと思うから・・ あなたも友達に嫌われてお義理で 付き合われることほどつらいことはないと思いますよ それと同じですね! 嘘をつくことよりも酷なことだと思います
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。私が今の友達の立場に置かれたらそう思うかもしれません。 徐々に合う回数を減らしていきたいと思います。
- nekopatroal
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私もいますよ、そういう知人。 私の場合は、自分から連絡をしないようにしているうちに、本当に滅多なことでは連絡がこなくなりました。ごく稀に連絡が来てしょうがなく呑みに付き合うと、男に夢中で女友達と遊ばなくても満足できていた様子で。その代わり、別れた直後あたりは下らない鬱陶しいメールがしょっちゅう入ってきたりして。 まあ要するに、私は暇潰し・精神的憂さ晴らしの駒なワケです。彼女は私のことを友達と思ってます。駒にしているだけの存在だと気付いてません。 ご質問者様の場合でも、多分お友達にとって貴方は駒なんじゃないかと思われます。だって友達って、相手の心理をもっと敏感に汲み取れるものじゃないでしょうかね。 嘘を吐きにくい性格ということですが、きっと<嫌いじゃないフリをする嘘>と<都合が悪いフリをする嘘>とでは後者の方が断然心労は少ないと思います。 会おうという誘いが来た時に2、3度連続で<都合が悪い>とお断りすれば、お友達の中で「この人は駒にしづらくなった」という判断が生まれるかと思います。お誘いも減ってくるのではないでしょうか。 ちょっと心苦しいかとは思いますが、お友達には貴方以外にも駒がいるから大丈夫ですよ。
お礼
的確なアドバイスに感謝します。 実は先ほど電話がありましたが予定があると言って断りました。 予定はあるといってもたいしたことではありませんけど。 その友達もなかなかしつこくて、「予定があるから無理」や「お金がないから」と言っても、あといつ会えるかわからないよ、今日しか会えないよって言ってくるんです。 それでその時はしかたなく付き合いましたが・・・。 私が嫌っていることに気づくかもしれませんが、アドバイス通り2度3度都合が悪いと断ってみたいと思います。
はっきり事の真相について話をしたら? あなたの思い違いかも知れないし。 嫌いな友達なのに不快にさせたくない、って矛盾してるなあ。 いい人ぶってちゃダメですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そのことについて友達と話すつもりはありません。 思い違いではありません。 相手を傷つけないようにすることはいけないことですか?
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